Амбивалентность

Я снова со вздохом откидываюсь на кровать и начинаю тереть лицо. «Зачем?» Хороший вопрос. «Зачем ты снова залезла на его страницу? Зачем проверила всех друзей в онлайне, с кем он гипотетически мог переписываться? Тебе же пофиг.» Да, мне... пофиг. «Тогда зачем ты все это делаешь?» Потому что мне не пофиг. «Убийственная логика» Этот диалог меня с собой частенько проносится в моей голове. Знаешь, будто говоришь с умной версией себя. И одновременно смотришь тупым взглядом на эту умную версию и осуждающим, строгим - на тупую себя. Тупая отвечает за то, что хочет сердце, умная - за то, что мозг точно знает, а не просто хочет. Умная диктует факты, тупая - предложения и надежды. Я всегда считала, что в моей голове господствует умная часть - холодная, логичная, рассудительная. Если мне делали больно, я убирала этого человека из жизни, потому что это логично. Если меня оскорбляли, я молчала, уходила и никогда не возвращалась, потому что это разумно. Но не сейчас. *** Когда выяснилось, что он мне нравится, и меня аккуратно и очень деликатно отшили, умная часть меня сообщила, что это нормально: не всегда мы нравимся тем, кто нравится нам. С этим было трудно не согласиться. Как и с тем, когда тупая часть продолжила общение, продолжила принимать от него комплименты, обниматься с ним, проводить время вместе. Умная в это время с фейспалмом стояла в стороне. И вот сейчас. Я лежу на кровати, в моей руке телефон, и я снова проверяю его соц сети: когда был онлайн, кого добавил в друзья, с кем, скорее всего, сейчас переписывается. «Это пустая трата времени» - говорит умная. «Проверь ещё Инстаграм, вдруг он историю выложил» - твердит тупая. Может быть я и сама не очень далекая, ведь я слушаю вторую и захожу в инсту. *** Когда я вижу, что одновременно с ним онлайн наша общая подруга (с которой у него явно больше общего, чем со мной), я начинаю дергаться. «Вдруг они переписываются?» - думаю я. «Ну и что с того? Че ему, ни с кем кроме тебя не общаться, что ли?» - говорит умная. Тупая ничего не говорит, она уже давно сидит в углу моего сознания и представляет, как им, наверное, весело вместе. «Угомонись. Что, блять, случилось, если они и переписываются? Ты тоже 24/7 торчишь в вк и строчишь кому-нибудь, но никого это не волнует» После этой фразы из уголка доносятся всхлипы тупой половины, а у умной глаза закатываются до самого мозга. *** Несмотря на всю мою уверенность, что я логичная и рассудительная женщина, когда дело касалось его, за штурвалом стояла тупая часть меня. Возможно, она - это и есть я, вся я, а умная часть - лишь отголосок хоть какой-то логики в моей голове, который я иногда игнорировала. Иногда, но не когда он писал. «Что мне написать, так, надо сделать все очень просто, без заумностей, чтобы он не посчитал меня тупой...» «Он и так считает тебя тупой» - вставляемо умная, но я пропускаю эти слова. «Ты-то мне помоги. Что делать?» - я тщательно надеюсь, что остатки разума во мне сумеют что-либо сгенерировать. «Первое, что в голову придёт. Нахуй нужно такое общение, если ты вечно будешь так стрессовать из-за каждой фразы?» «Да... да, ты права. Надо быть попроще...» - произношу у себя в голове я, и, полная непонятной гордости за себя, начинаю печатать быстрый и легкий ответ, когда где-то раздаётся глухое «бум». Похоже, это умная часть упала, схватив себе удар от моего такого решения. Когда в этом же диалоге он снова называет меня тупой, я поникаю и начинаю примыкать к умной части меня. «Вот он мудло» - возмущается она. «Но он же хороший...» - ноет тупая. «Я в полной пизде» - говорю я, понимая, что умная права, но это только до тех пор, пока он снова не напишет мне «привет».