Остаться в живых

      Эти образы. Воспоминания. Эти чёртовы мысли. ... Как сильно я хочу ...       Уничтожить всё.       ... забыть всё это. Но даже это не поможет. Я не продержусь здесь долго. Как много пройдёт времени, прежде чем дементоры выпьют меня до дна? Всё безнадёжно.       Слабак.       Помощи ждать неоткуда. Я один. И, кажется, так было всегда. Хм. Смешно. Как долго я не замечал что-то настолько очевидное.       Вечность. - Да пошло оно всё!       15 день заключения. Азкабан. Подземный (скрытый) уровень. Одиночная камера. - Блять!       Как же тяжело приходить в сознание после "головомойки" дементоров. Каждый раз думаю, что уже не очнусь. Просыпаться без сил в зверском холоде с этой ужасной головной болью. Так называемая "еда" не даёт ни то, что насытиться, но и банально утолить малейший голод. Если у других заключённых условия проживания такие же хотя бы наполовину, то я глубоко поражён, как они способны жить здесь годами. Удивительно.       Просто ты слабак.       Хочу забыться.       26 день заключения. Азкабан. Подземный (скрытый) уровень. Одиночная камера.       Сегодня у меня не хватило сил встать. Просто лежу и жалею себя. Жизнь моя несправедлива. Почему вся херня в этой жизни происходит именно со мной? На мне весь свет клином сошёлся? Я ни сделал ничего такого, чтобы заслужить всё это. Я просто хотел быть обычным. Просто Гарри. Но судьба любит шутить. И порой очень извращённо. Это так... так.. несправедливо.       Убожество       Прошёл почти месяц с моего заключения, а я...а я, всё ещё. Я не хочу этого всего. Просто не хочу. Не могу.       31 день заключения. Азкабан. Подземный (скрытый) уровень. Одиночная камера.       Месяц. Ровно. Хи-хи. С Днём Рождения, Гарри! С Днём Рождения меня! Ну надо же пятнадцать лет. Забавно, но я всё ещё жив. Даже как-то странно. Не ожидал что всё же протяну. Я начал считать время, проведённое здесь? Ну, на самом деле всегда считал. Зачем? Наверное, мне просто интересно, а сколько действительно я могу выдержать. Да и знать об особых днях не помешало бы. Таких как сегодня. Если бы не считал, не узнал бы что стал на год старше.       Уже месяц. Прошёл месяц с тех пор, как я был приговорён к пожизненному заключению. Месяц с тех пор, как был посажен сюда. Месяц с тех пор, как я не видел людей, кажется, ключ от моей камеры просто выбросили и забыли. Месяц как мой мир был разрушен. А я всё ещё жив. Едва живой стою на обломках того, что когда-то было моей жизнью.       Правильно       Интересно я ещё могу побороться? А если бороться, то зачем?       1 месяц 9 дней заключения. Азкабан. Подземный (скрытый) уровень. Одиночная камера.       Очередной день. Очередной приход дементора. Очередной разрыв сознания. Очередная головная боль. Это стало даже как-то однообразно.       Как скучно       Стало скучно. Не то что бы до этого дня я здесь в плюй-камни играл, да на метле гонял (метла бы здесь не помешала), но всё же ... . Раньше я не очень понимал фразу что со временем ко всему привыкаешь. Но, к моему удивлению, всё оказалось действительно так. Удивительно, но даже головная боль стала чем-то привычным. Ну, а холод и голод. Что ж. Не то что бы у Дурслей мне было сильно лучше. Конечно было лучше, но не то, чтобы так хорошо, чтобы нельзя было сравнить. Так что, если подумать, то жить можно. Не очень хорошо, и, возможно, не очень долго, но можно. Надо же, как давно я в оптимисты заделался?       Идиот       Может, раз я такой добрый, мне простить моих "друзей"? Директора? Людей в принципе?       Никогда -Ха-ха..кхм..кх..       Чёртов кашель. Азкабан всё же не курорт. Здоровье, если оно когда и было, испаряется очень быстро. Даже не поговоришь сам с собой. Обидно. Раньше я думал, что помру из-за дементоров, но теперь у меня закрались сомнения. Хм .. посмотрим       2 месяца заключения. Азкабан. Подземный (скрытый) уровень. Одиночная камера.       Кап. Кап. Кап.       86395...86396...86397...86398...86399...86400...       Ну вот и прошли ещё одни сутки. Интересный факт. Когда ты сходишь с ума со скуки, то можешь заниматься любой фигнёй лишь бы эту скуку развеять. Кто знал, что однажды мне станет скучно бороться за свою жизнь.       Дементоры, кажется, стали ещё агрессивней. Такое ощущение, что их посадили на голодный паёк, и отыгрываются они на мне. Не то что бы я удивлён.       Кстати, если я ничего не путаю сегодня же 1 сентября? Сегодня я бы стал пятикурсником. Снова вернулся бы в Хогвартс, ходил на занятия, переживал из-за СОВ, общался с ... кхм. Наверное хорошо, что я сегодня не там. Ненужно больше встречаться с этими лживыми ублюдками.       А вообще выходить очень забавно. Ещё совсем недавно, я отсчитывал дни лета, ожидая скорейшего возвращения в Хогвартс. И чем я занимаюсь сейчас? Отсчитываю дни. Но дни до какого дня? Своей смерти?       Однажды я буду свободен       Да. Ещё бы дожить до этого дня ... Когда же она настанет эта смерть.