Остаться в живых

      3 месяца заключения. Азкабан. Подземный (скрытый) уровень. Одиночная камера.       Кажется уже октябрь. Осталось немного до Хэллоуина. Скоро Хогвартс будет украшен праздничными тыквами, будут гореть мистические огни, а столы будут ломиться от всевозможных сладостей и праздничных блюд. Жаль здесь такого не подают.       Если подумать, Хэллоуин — это праздник всякой нечисти и жути. Ха-ха. Тогда у меня здесь взаправдашний Хэллоуин, причём круглогодичный. Самый что ни наесть настоящий! А вы сидите в своём замке как дураки, когда самое веселье у меня здесь! Ну и кто из нас теперь смеётся?! -Хи-хи..хкха...хихис - наверное мой смех вышел слишком истеричным, но я не могу прекратить. Горло выдаёт хлюпающие звуки, но остановиться не получается.       О, поверь, им сейчас очень весело без меня. - И правда..кхм..кто же..смеётся после..кхххх...       Да что ж такое? Кашель не прекращается. Чем дольше я молчу, тем тяжелее становиться разговаривать, но если начинаю, то долбанный кашель не даёт покоя. За два месяца рёбра вроде бы срослись, но вот лёгкие... . Вроде как существует хроническое воспаление лёгких? Если есть, то думаю у меня определённо оно. Чёрт! В тюрьме легко заболеть, но вылечиться едва ли возможно. Особенно когда вокруг так холодно и сыро, про лекарства и уход я даже не заикаюсь. И правда тяжеловато... . Интересно можно ли умереть от воспаления лёгких? Наверняка можно. Я где-то слышал, что и от банальной простуды можно умереть. Но, кажется, это у маглов. А от таких болезней умирают волшебники? Если да, то волшебники полная фигня! Чем тогда они так принципиально лучше обычных людей? Хотя, если подумать, когда я жил с Дурслями, я действительно почти не болел. А если и случалось простывал, то всё очень быстро проходило.       В последнее время я стал часто задумываться о мире обычных людей. Ну, или как их любят оскорблять волшебники - маглы. Маглы, и вправду оскорбление. Даже звучит противно. Интересно, что было бы если бы я был обычным человеком? Ходил в обычную школу, завёл нормальных друзей, потом пошёл бы в колледж, сбежал от Дурслей (если бы к этому моменту был бы жив), затем работа, может и не самая лучшая, но всё таки. А потом, может быть, и семьёй обзавёлся. Никакой магии, никаких опасностей и рисков для жизни, спокойная жизнь, которую я и хотел. Это было бы идеально. И почему я только родился магом?       Волшебник, идиот и мечтатель. Хм, и правда идеальная комбинация.       Кажется, в последнее время я стал ударяться куда-то в философию. Как глупо. Какая разница, что было бы. Мне этого не светит, и, кажется, не светило никогда. Быть обычным человеком? Хах. Я не когда не мог даже быть просто Гарри. Куда уж мне, в обычные люди метить. И даже если бы я и уродился обычным человеком, угодил бы к Дурслям, к людям для которых я никогда не смог бы быть нормальным. Я тогда вряд ли бы дожил до этого возраста. Я не исключаю вероятности, что выжил в детстве исключительно из-за магии. Слишком уж быстро заживали раны, срастались кости. Помню довелось наблюдать как сухожилия, на руке, просто срастались на глазах. Так интересно, как будто два разных конца мышц и сухожилий, тонкой ниткой протягиваются друг другу и привариваются. И так нитка за ниткой, медленно, будто в замедленной съёмке, чтобы увидеть весь процесс. О как же дражайшая тётушка визжала, будто это она себе вспорола руку тупым кухонным ножом.       Как было бы здорово если бы всё было действительно так. Не правда ли?       Интересно, ненавижу ли я Дурслей? Хотел бы я помнить. Кажется, дементоры делают своё дело. Воспоминания порой бывают такими спутанными. Мне кажется, я их ненавижу. Они ведь мне, вроде детство испортили, и, если я не ошибаюсь пару костей? Ух, как всё запутано. Хотеть людям смерти равно их ненавидеть? Сложно. Сейчас мне бы хотелось, чтобы все люди в принципе умерли. Значит ли это что я ненавижу всех людей?       О, а думать то совсем тяжело       В этом месте мысли совсем путаются. Наверное, это из-за отсутствии магии? Я от кого-то слышал, что Азкабан построен из какого-то особого камня, который мешает колдовству. Ну, это хотя бы объясняет почему мои травмы так плохо заживают.             4 месяца заключения. Азкабан. Подземный (скрытый) уровень. Одиночная камера.       Насколько реальны проклятия на самом деле? Я знаю, что в Хогвартсе существует проклятие, которое касается преподавателей по ЗОТИ. По крайне мере большинство людей в него верят. У меня есть основания полагать, что я был проклят богами (если они всё же есть) ещё до рождения. Потому что мне кажется вся моя жизнь сплошное проклятие, и я просто обложен ими со всех сторон. Но если говорить о каких-то конкретных проклятиях, то как пример, можно привести всё тот же Хэллоуин. Не знаю почему, но ни разу этот день не обернулся для меня ничем хорошим. Начиная с моего сиротства и заканчивая пресловутым Кубком Огня. Действительно проклятый день. На самом деле это даже не смешно.       Но вообще Хэллоуин не совсем правильный праздник. Кто-то верит, что в этот день граница между миром живых и миром мёртвых становиться тоньше. Говорят, в этот день можно связаться с тем миром. Даже существует небольшой ритуал. Нужно принести небольшую жертву, вещь, которую так или иначе сделал ты, поджечь и мысленно обратиться к тому, с кем хочешь связаться. Не знаю, насколько это правдиво. На четвёртом курсе как-то подслушал разговор старшекурсников, даже хотел попробовать на следующий Хэллуин. И вот это следующий Хэллоуин настал, и что-то мне совсем не хочется проверять. Да и, откровенно говоря, возможности нет. Это место как-то не даёт тебе реализоваться. Впрочем, даже если бы у меня и получилось бы сделать какую-нибудь маломальскую поделку, у меня бы не получилось бы её поджечь. Ни магии и уж тем более спичек здесь не водиться.       Действительно бы хотелось?       Хах. Я бы и не захотел, что бы родители видели бы меня таким. Так что зачем даже думать об этом? Если о чём и рассуждать, то о том, как жаль, что здесь даже в честь праздников не кормят хоть как-нибудь лучше, или хотя бы сытнее. Ни сказать, что я не привык, но ощущения желудка, прилипшего к позвоночнику, ни самые лучшие.       Ну, хотя бы кормят каждый день. Раз в день, стабильно, после ухода дементоров, какая-то похлёбка, отдающая почему-то резиной (не хочу знать). Порой у Дурслей и такого не бывало. Но была возможность что-то утащить, но не тогда, когда меня запирали.       Теперь у меня появился вопрос. А что бы Дурсли делали если бы я вдруг умер? Они ведь так пекутся о своей репутации и добропорядочном образе. Как бы они оправдывались? Наверное, я совсем дурак. Наверняка бы сказали, что я как любой "порядочный" хулиган, совсем не ценю доброту своих опекунов и совершенно бессовестно сбежал творить хулиганские злодеяния. А тело бы благополучно бы выбросили в канаву, ну или закопали бы куда поглубже.       А что? Идея не плоха. Но подавать эту мысль им не стоит.       Мне вообще порой приходят странные идеи. И порой не в тему. Интересно почему? Когда совсем не надо голова варит с пугающей интенсивностью. И вот зачем мне это информация сейчас? Идея моего несостоявшегося убийства, нелюбимыми родственниками? Как глупо. Зато, впервые за эти четыре месяца я нашёл плюс своего прибывания здесь. Я больше никогда не увижу их рожи. И тем более они меня не убьют и не сбросят тело в канаву (всё-таки, я подумал и решил, что закапывать они меня не станут, много чести).       Докатился. Ищу плюсы нахождения здесь. Я и правда жалок.       Правда-правда.       Холодно. Снова этот холод. Они пришли. Хкх. Хоть у кого-то в этой тюрьме сегодня будет пир. Ну, подходите, не будем тянуть! Я слишком устал чтобы бояться.       А зря. Сегодня смерть ощущается как никогда рядом.       Наверное, я зря так поспешил. Иначе откуда ощущение, что я сейчас умру?       Иней на стенах, я едва ли его вижу, но чувствую, что стоит коснуться стены, и моя рука уже никогда не сможет согреться. Чувство безысходности и необъяснимого страха. Даже сопротивляться не хочется. Они всегда так приходят. Порой сознание я теряю сразу, иногда чуть позже этой пытки, но теперь ... . Кажется, я уже привык. Хэх. Даже к пыткам можно привыкнуть.       А может это всё-таки мазохизм?       Когда-нибудь эти жертвы чьего-то дурного эксперимента меня всё-таки убьют. Если это будет сегодня, это будет хотя бы чем-то оправданно. Хэллуин - проклятый день, все дела.       Жаль я никогда не составлял завещания. Мне почему-то кажется, что надо бы. Хм, а если я умру, то кому достанется наследство? Чёрт, идиот, не о том думаешь! Дементоры, помнишь таких? - Сгинте - всё-таки смог просипеть.       Они стоят прямо перед решёткой. В этот раз их трое. Что они ещё хотят из меня высосать? Моих счастливых воспоминаний и для одного дементора будет мало. Мне это не нравиться.       Началась боль. Она не такая какая была в предыдущие разы. В этот раз она как будто ... - Хватит - кричу и не слышу своего голоса, это невыносимо. Что они пытаются сделать? Мне кажется я больше не смогу - Прошу, ...пре...к..ти.ь       И как в насмешку всплывают слова Дементоров тщетно умолять, тщетно просить прощения. Поэтому я вас очень прошу, всех и каждого, не давайте им повода причинить вам вред. Совсем не смешно.       Не хочу, что бы этот человек был моим последним воспоминанием. Мысль мелькает перед тем, как всё погрузилось во тьму.