Говорят, что Боги — творцы, создающие прекрасные миры. Но что будет, если заставить Богов страдать? Смогут ли они дальше творить?
К сожалению, люди не ценят то, что имеют, пока не утратят это. Вот и я не ценил, пока не стало поздно… Сначала представлюсь. Меня зовут Сергей. Совсем недавно окончил университет и относительно быстро нашёл работу — спасибо знакомым. По работе часто приходилось ездить куда-либо. Есть девушка, через пару месяцев должны были пожениться. Почему «должны были», спросите вы? Всё просто: жизнь часто преподносит сюрпризы. И не всегда приятные. Одна из таких неожиданностей изменила всю мою дальнейшую жизнь. Жить осталось недолго. Я чувствую это… Тело раздирает адская боль, думать становится тяжело… Давайте расскажу, из-за чего всё это. Всё довольно просто: я не любил ходить к врачам, да и болел редко. А если заболевал, то просто шёл в аптеку и покупал — к врачам ходил только в крайнем случае. Чего уж говорить о банальном обследовании… Это и стало моей главной ошибкой. На полпути из магазина мне стало плохо, появилась острая боль, в глазах потемнело. В себя пришел в больнице. Как сейчас помню: на улице — безоблачное лазурное небо. Раздаётся пение птиц. Красота… Вскоре зашел мрачный врач. Мне тогда сразу не понравился его взгляд, в нём читала жалость, из-за этого мне стало не по себе. Шестое чувство вопило: что-то не так! Окинув меня тяжелым взглядом, он начал свой опрос, который я до сих пор не могу забыть. — Вас зовут Игнатьев Сергей Анатольевич? — сверяясь с анкетой, начал он тогда. — Да. — Родные есть? — Есть. — С кем из них можно связаться? — С родителями и братом, — страх начал завладевать мной. — Женаты? Девушка есть? — Девушка есть. Почему вы спрашиваете? — Всё же я не выдержал. Его ответ заставил меня похолодеть. Слова прозвучали, словно приговор, что вынес судья обвиняемому без шанса на обжалование. — У вас рак. Случай тяжёлый. Если бы его обнаружили хотя бы месяц назад, вас можно было бы спасти, сейчас уже поздно. Терапией можно продлить жизнь. У вас максимум полтора года… Мы сообщим вашим родным, — он снял очки и, наклонив голову, помассировал переносицу. — Простите… Мне жаль… — и вышел. Забавно, что я до сих пор это помню. В итоге меня через какое-то время выписали из больницы. С тех пор прошло уже два года и три месяца — я смог прожить дольше прогнозируемого врачами. Побольше старался находиться рядом с родными и девушкой. Научился играть на гитаре. Даже пробовал заняться писательством, но буду честен — получалось ужасно. Отпущенное время провёл ярко. Примерно два месяца назад появилась жуткая боль — все тело будто опустили в кипящее масло. Обезболивающие перестали помогать. Похудел, словно каторжник, что голодал годами. По ночам кричу. Очень часто начал задумываться о том, чтобы покончить с собой, но каждый раз отказывался от этого манящего желания… И вот наконец-то я умру… Столь долгожданная смерть пришла за мной. Кто бы что бы не говорил, перед ней все равны. Так хорошо… и спокойно… Наконец-то я отдохну… — Ха-ха… — внезапно раздался мой хриплый смех. — Сам с собой уже начал говорить. Или перед смертью это нормально?***
Я больше не ощущаю тела, есть только сознание, тьма и спокойствие, никакого ада или рая, уже очень давно, по крайней мере, мне так кажется. Хотя здесь — это где? Буду называть это место «чистилищем». А почему нет? Своё прошлое я помню, но уже начал воспринимать его как какой-нибудь фильм. Такое чувство, будто это ко мне не относится, как будто я прочитал о чьей-то биографии в учебнике истории. Но меня это нисколько не пугает, словно так и должно быть, словно это норма, закон мира. Будет неверно, если скажу, что абсолютно ничего не чувствую, ведь я ощущаю окружающее пространство. Вот только странно ощущаю, абсолютно незнакомое чувство. Представьте себе, что мир, в котором вы жили, — это «рисунок», но в данный момент вы находитесь вне его границ, и если бы у вас были глаза, то вы смогли бы увидеть его полностью, все его детали, всё, что находится в этой причудливой картине. И таких «рисунков» вокруг огромное количество. И все они недосягаемо далеко, будто они вообще не тут находятся. Интересное ощущение…***
Сколько же я тут? Не знаю. Очень, очень долго. Я уже забыл свое имя, имена коллег по работе, имена своих родных и девушки, то, как я выглядел. Почти все лица смазаны, только лица дорогих мне людей еще более-менее четкие. Привязанности к ним почти не осталось, но мне не страшно, я почему-то чувствую, что так и должно быть… Интересно: мне предстоит окончательно исчезнуть? Что же я сейчас из себя представляю? Может, я — душа, а это и вправду «чистилище», и сейчас моя душа «очищается», чтобы потом переродиться? Или же это активность мозга после смерти тела? Помню, о таком как-то говорили по телевизору. Хотя неважно… здесь хорошо… Мне здесь нравится… Хочется спать…***
Время… Сколько его уже прошло? Все имена, которые знал, забыты. Смазались и навсегда исчезли из памяти все лица. Память о прошлом напоминает неровно склеенные оборванные куски бумаги, однако я ещё воспринимаю себя как личность…***
Внезапно что-то произошло. Что-то, чего не должно было здесь произойти. Что-то лишнее появилось. Некомфортно, неприятно, неправильно… Стало тепло… Словно кто-то поместил здесь маленькое солнышко, а я попал под его греющие, теплые лучи. Исчезло вездесущее спокойствие «чистилища» … Укрепилось самосознание… Я снова начал воспринимать себя, как раньше, однако память не излечилась. Исчезло чувство неправильности. Появилась… радость? А затем меня потянуло куда-то…