Осколки

      Признаюсь честно, я не хотела вести этот дневник. И до сих пор идея не кажется мне слишком уж привлекательной. Однако мой психолог посоветовал (слишком настоятельно, и чтобы назвать это советом, на самом деле) мне писать здесь отрывки воспоминаний.       Так что привет, Дневник. Как в старые добрые времена, которые дай Бог памяти (нет действительно, дай, очень не помешает) было еще в школьные годы. Только в тебе я не буду писать анкеты друзей и цитаты из книг. Не-а. В тебе будут куски моей рваной памяти.       Мисс О`Нил сказала, что это поможет мне поговорить с самой собой. Так сказать, вывести на контакт мое подсознание. Моё я. Ну что ж, Я, выходи. Мне тут как-то не уютно одной сидеть и смотреть на белые листы бумаги, пытаясь не чувствовать себя сумасшедшей. Опишу для начала, как и было приказ... гм, посоветовано. То, что помню, и с чего всё началось.       Наверное, эмоциональность была моим наказанием с детства. Вот знаешь, как будто, когда где-то там, во вселенском супе, распределялись суперспособности земных жителей - именно мне решено было дать излишнюю чувствительность. Не физическую, а моральную. Пока не прочитаешь кучу умной психологической литературы и не пройдёшь пару кругов этого ада, которое ласково кличут "терапией ", не поймешь, что именно с тобой не так.       У меня было достаточно времени за последние полгода, чтобы как следует изучить, что есть "я". Хотя до сих пор сомневаюсь, что я нашла это "я". Но это уже философия. Вернемся к более приземленным вещам.       Каждый мой поворот не туда сильно бил по нервам. Будь то размолвка с парнем в четырнадцать, или родительская ругань на кухне после отбоя - я реагировала острее, чем необходимо. Ты скажешь, "Ооой, да такой эмоциональностью обладает каждый второй подросток!" Ну да. Только не каждый подросток в свои двадцать с лишним лет начнет терять память после стресса. И нет, это ни какая-нибудь пресловутая болезнь мозга. Это именно самая что ни на есть психология. Мозг просто блокирует воспоминания в подсознании, решая, что так сохранит нервные клетки носителя. И все остальные органы заодно от нервного носителя. Как ни смешно, но мы все просто носители двухкилограммового желеобразного куска мяса в наших черепушках. Который, почему-то, решает все вопросы с управлением полетов. И иногда (читай часто) тебя о маршруте не спрашивает.       Как-то мне попался труд одного ученого. Он описывал, что многие решения наш мозг принимает на нищие миллисекунды раньше, чем мы это осознаем. Сначала я находилась в полном разносе, решив, что я, та я, которая себя осознает, вообще не получала приглашений, и бал правит что-то внутри меня. Но нет. Все оказалось немного иначе. Это из разряда тех реакций, когда тебе не нужно думать о напряжении конкретных мышц, чтобы встать, сесть или пойти. Или не нужно постоянно думать, как дышать (если мои записки сумасшедшей попадут в чьи-либо руки - не благодарите, вы скоро забудете, что дыхание нужно контролировать).       И стало немного легче. Значит всё-таки я не машина, которой что-то управляет. Ура.       Но стало не на долго. Память меня своим возвращением радовать не хочет. Хоть иногда и кидает во снах или через ассоциативный ряд что-то вроде осколков. Или кусков пазла, состоящих из разногабаридных частей, никак не желающих собраться в целостную картину.       И всё это не было бы написано, если бы возвращение определенных кусков не влияло бы на судьбы некоторых людей.       Может, имеет смысл написать своё имя? Рассказать о себе, а не только то, с чего всё началось. Как и положено в настоящих личных дневниках. Или я путаю с мемуарами? МММ нет. Это слишком. Да и задание было другим. Вот так и живем. Сначала делаешь домашнее задание в школе, потом в университете, а после – у психотерапевта. Ну что, приступим. Дорогой Дневник…       Это случилось около десяти месяцев назад, три из которых я наотрез не помню. Точнее помню только то, что сознанию моему угодно. А вот остальные части – совершенно наглухо забиты в ящике Пандоры. В подсознании. И не вытягивается ни одним из стандартных способов, знакомых психологам и психотерапевтам. А гипнозу, как оказалось, я не поддаюсь вовсе.       Со мной сыграл злую шутку сильнейший нервный срыв. Я даже сознательно не готова вспоминать тот ад, через который прошла, поэтому свою «жизни охранную» систему вполне понимаю. И всецело на её стороне. И никто бы не стал докапываться до студентки – психопатки, если бы от того, что хранилось в её подсознании, не завесили бы жизни трех человек. Жизни и судьбы.       Увы, мне с моей большой любовью к приключениям и самопожертвованию удалось поучаствовать в событиях весьма серьезных. Двойном убийстве, исчезновении человека, и это еще из разряда нормального. А вот тебе из серии специфического, я бы даже сказала, мистического. В моей квартире, каким-то образом, оказался один странноватенький предмет. Его сила, воздействие и специфические свойства не вписываются в обычную жизнь рядового жителя планеты Земля. По крайней мере, в мою жизнь не вписывалось точно. И я понятия не имею, откуда он у меня. Кстати, такого же понятия я не имею и о том, можно ли было об этом вообще писать. Но это же МОЙ дневник. Поэтому пусть будет.       Что же касается причиной моей «болезни» - здесь не малую роль сыграло болезненное расставание. Да, сопли, слезы, он бросил её, а она его любила, и жизни своей без него не представляла. Смешно и глупо для парней, трогательно для подростков, переживаемо для взрослых, но всё это не для эмоциональной и восприимчивой меня. Если бы я сравнивала свой эмоциональный диапазон с рядовым человеком, то его диапазон по сравнению с моим был бы, примерно, как у зубочистки. Просто прими за аксиому – я эмоциональный океан. И, так же как и он – до конца не изучена.       К тому времени мне предстояла защита диплома в вышке, и, увы, мне попался весьма малообразованный руководитель. А потому нервы били через край, сигналя всеми красными огнями. Я не помню, как защитилась, и не помню, чем закончился последний разговор с моим визави. Не могу вспомнить некоторые дни. То есть из памяти выпали целые сутки, если не больше. А иногда, вспоминая какие-то определенные даты, я помнила только утро и вечер. А вот день был словно наглухо закрытая дверь. Потом отрывки стали приходить внезапными вспышками. Это были маловажные воспоминания. А для детективов и вовсе практически ничего не значащие. Но мисс О’Нил была несказанно рада, что память в принципе начала восстанавливаться, и её прогрессивные методы лечения давали свои ростки. Иногда эти вспышки были во сне. Сегодня мне снова снился бред, который пора преобразовывать скорее в книги или экшен фильмы, а не расточительно вываливать в дневник шариковой ручкой. Но один из моментов вписался в стандартный ход событий весьма криво. Обычно мои сны больше похожи на путешествия по мирам, и зачастую эти миры выглядят весьма мерзко. Но со временем мое подсознание (не уверена, что этому не поспособствовали психотропные препараты, которыми меня усиленно пичкали последние пару месяцев) научилось находить двери или рисовать их. Это было довольно забавным открытием. Однажды во сне я просто попробовала по свежей шпаклевке на стене нарисовать пальцем проход в другой мир, и получила положительный результат. Это словно получить суперсилу. Пусть даже и только лишь во сне. И сегодня ночью в сон будто ворвался кусок, как я подразумеваю, воспоминания. Обычно мои сны плавно перетекают из одного эпизода в другой. Не важно, по моей воле или по собственному усмотрению. А этот был словно чертик, выскочивший из табакерки. Знаешь, как будто ты резко сменяешь геолокацию. Сравнить это возможно, наверное, только с телепортацией.       Я увидела горящий уличный фонарь посреди ясного дня. В лесу. Никак не вписывающийся в эльфийскую тематику моего сна, понимаешь? А потом кусочек голубого неба стал постепенно чернеть и мой спутник (шикарный эльф, прошу заметить) стал медленно меняться на низенького мужчину средних лет, фото которого мне показывал в качестве одного из пропавших детектив Фол. Я стояла на противоположной стороне одной из улиц соседнего городка, видимо в ожидании светофора. Мужчина озирался по сторонам, словно кого-то боялся. Да, это было похоже на испуг, а не ожидание. Он вжал голову в плечи и немного нервно вздрагивал от гудков авто. Решив по началу, что это всё еще сон, я решила подойти к мужчине и спросить, всё ли с ним в порядке. Но произошло кое-что неожиданное. Тот парень эльф, который до этого хотел показать мне лес внезапно материализовался позади мужчины и схватил его за плечо. Мужчина замер и нервно сглотнул. Было видно по движению его губ, что он что-то говорил, но головы не повернул. На минуту мне показалось, что он знал того черноволосого красавца. Тот в свою очередь ухмыльнулся и бросил короткую фразу. Я хотела перебежать дорогу, несмотря на красный, но сон резко оборвался. Заверещал телефон. Не помню момента, когда бы я еще так злилась на свою подругу Кирст. Но это всё, что мне удалось запомнить и увидеть.