00:00 (Zero O'Clock)

Моя жизнь разделилась на «До» и «После», когда я встретил тебя. «До» — было на протяжении всей моей недолгой жизни. Я уже и не помню как жил во времена «До». Я знаю, Детство, Юность, Молодость. Но ничего детально я не запомнил. Из всей моей жизни — самой четкой деталью был ты. Это был как глоток свежего воздуха. Я никогда раньше не мог дышать полной грудью. Никогда раньше не чувствовал вкуса, запаха, не видел цвета и кажется даже не жил. Человек не может жить, когда нет желания. Признаю, у меня было одно единственное желание, но оно относилось к поре «После». «До» — для меня как для собаки — черно-белый мир. Собаке нет смысла смотреть на фейерверк, ведь она не поймет, почему люди вокруг так восхищенно смотрят на салют. Для нее это как взрывы, поэтому она прячется, поджимает хвост и дрожит. Вот также и я. Во время «До» — я был собакой, которая пряталась от салюта, потому что ничего не видела, не понимала. «До» — для меня монотонность. Несуществующий мир, в котором я существую, как призрак, которого не видят люди. Или же наоборот, человек, в загробном мире, которого не видят призраки. Один и тоже же день умноженный на 365. Я будто попал во временную петлю. Один и тот же день повторялся 365 раз в год. Это как смотреть один и тот же фильм раз в день, каждый день в год. Не каждый человек сможет смотреть один и тот же фильм каждый день на протяжении не то что одного года, всей жизни. Ты можешь это представить? Нет? И я нет. Чего я только не делал, чтобы как-то разнообразить существование. Конечно, ты подумал о наркотиках, сексе, алкоголе и о прочей ерунде… Нет. Я знал, что это не поможет моей жизни измениться. А если и изменится, то в худшую сторону. Но в «минус» уходить я не хотел. Я ходил. Просто, после работы, да и в остальное свободное время я ходил по городу. Когда мои ноги и глаза устали от одного и того же вида, я уезжал на автобусе в другой город. За свои двадцать семь лет я обошел всю Корею. Ты наверно и не поверишь, но… это так. Я знаю каждый закоулок в моей стране. Знаю как зовут каждого жителя небольших деревушек в маленьких городах, в какую школу ходят их дети, внуки и племянники. Я знаю это все. Меня теперь знают все водители автобусов во всех городах Кореи. Если когда-нибудь прочтешь это, и окажешься в трудной ситуации, найди любой автобус и назови мое имя водителю. А потом и свое. После этого, ты будешь в безопасности. Ты можешь подумать, что у меня была масса свободного времени. Хах… Это не так. Не буду жаловаться, но я обещал рассказать все как есть. Я спал 5 часов в неделю. В основном я работал на четырех работах. Но если считать мелкие подработки — работой, то 8 точно наберется. Тебе покажется это слишком большим количеством и ты подумаешь, что у меня не было свободного времени вообще. Опять нет. Все свое свободное время я проводил с тобой. В своих мыслях. «До» — для меня время, когда я даже не задумывался о людях вообще. Мне не было дела до них. Я не любил большие компании, и людные места. Но сейчас, только в таких местах я могу видеть в других тебя. То есть, мог. Я часто представлял, что, например — «Вон тот парень очень похож на него телосложением». Я представлял его с твоим лицом и воображал, что сейчас он повернется в мою сторону, подойдет, сядет рядом и возможно заговорит. Но потом, я сразу отдергивал себя. Потому что он — не ты. Учитывая, что я, по мнению многих людей был с очень красивой внешностью, я так и не завел семью. У меня даже не было первого поцелуя, ведь я ждал тебя. Нет, ждал не для первого поцелуя. А для последнего. Первый поцелуй на то и первый, что не единственный. Люди часто придают большое значение первому поцелую, забывая, что последний поцелуй важнее. Важно, кому ты отдашь последний поцелуй при жизни. И самое главное, кто примет твой последний поцелуй. Поэтому, я ждал. Ждал тебя. Не буду зарекаться, что ты тоже думал обо мне все это время. Во времена «До». Не надеюсь, что ты думал, что встретишь человека, который бы хотел отдать тебе свой последний поцелуй. Я тоже не думал об этом. Потому что в моей жизни все было так однообразно, одинаково, что я сам задавался порой вопросом: «А нужно ли мне все это?». Хех, да, нужно было. Ведь потом наступило «После». Потом, появился ты. Каждый день в течении этих лет во время «После» я думал о том дне. Я до сих пор сожалею, о том, что не похвалил тебя. Если ты когда-нибудь это прочтешь, прости меня. Сейчас, когда я стар и пишу это тебе, я не стану умолять. Не встану на колени и не упаду тебе в ноги. Не потому что я обижен. Нет. Больше не перед кем я не вставал на колени, потому что ты был единственным, перед которым я хотел упасть в ноги. Когда люди молятся, они встают на колени, но мои колени были преклонены к тебе с самого начала. Твой образ уже стерся из моих воспоминаний, но я до сих пор помню твои черные пробирающие до глубины души глаза. Твой шрам на левой щеке, историю которого я так и не успел узнать. Твоя родинка под губой. Да, я заметил ее. Наверно потому что очень детально запомнил твое лицо во время нашей первой встречи, и очень часто вспоминал его. Твои милые кроличьи зубки, которые были видны, когда ты смущенно улыбался, когда я смотрел на тебя. Даже не верю, что я запомнил из всей своей жизни только один единственный день. Тебе покажется это сумасшествием, но переубеждать тебя я не стану. Да, это не нормально. Но мне так было проще. В своей голове я придумал очень много развитий дальнейших событий, что произошло бы, если бы ты пришел на следующий день сорок три года назад. У меня развилось старческое слабоумие, и меня отправили в санаторий, когда мне исполнилось… … … …

30.12.2031

Господин Ким Тэхен скончался 2022 года 1 сентября. Время смерти 00:00. — Господин… Это письмо мне отдал доктор Кан. Он просил передать это вам от его бывшего клиента. — молодой мужчина в строгом черном смокинге протянул старому человеку, сидевшему в кресло-качалке, потертый конверт. Дрожащая рука поднялась и почти успела захватиться за краешек конверта, прежде чем обессиленно упасть на колени старика. Он устало посмотрел на своего служащего, а потом перевел взгляд на конверт. — Ахх, точно… — мужчина быстро спохватился и начал осторожно распаковывать письмо и принялся его читать. — Кхем… «Я до сих пор помню, как тогда, сорок три года назад пришел в то кафе в Пусане, заказал свое любимое кофе, которое сейчас ненавижу. Я тогда только только устроился в компанию, дизайнером. У меня обычная работа, средняя зарплата и ничего кроме кофе в том ресторане я не мог заказать, потому что мне было просто не по карману. Я тебя заметил сразу, но не стал смотреть в твою сторону, потому что не люблю заглядываться на людей. Подумал: " Пусть смотрит». И ты смотрел. Меня это даже не раздражало, к моему большому удивлению. Я не любил, когда на меня смотрели. Но ты… Твой взгляд, прожигающий в моём лице дыры… Я не мог прекратить эту пытку. Если бы я был смелым в тот день, я бы встретился с тобой взглядами… Посмотрел на тебя и… Может даже подошёл. Но я… Был трусом. Не хочу чтобы ты думал, что проблема была в тебе. Это не так, ведь я по натуре своей и правда очень трусливый человек. И потому, я очень разнервничался, когда вдруг, когда я собирался уже уходить ты подошёл ко мне и… Повёл за собой. Я до сих пор помню твои тёплые шершавые руки, испачканные в чёрной краске. Я был в растерянности, когда ты посмотрел на меня с таким застенчивым выражением лица и одновременно так уверенно, сжимая мою руку в своей. Я не понимаю, что на меня нашло, когда я не мог оторвать от твоего смущённого лица взгляд. Я обычно даже в глаза людям не смотрел, а тут… Такой молодой парень, что держит мою руку в своих грязных руках… И я просто ничего не смог поделать с собой. Я хотел смотреть на тебя вечно. Мне хотелось стереть с твоего подбородка капельки воды, а у глаза у тебя была ресничка. Я так хотел провести своей рукой по твоей щеке, чтобы её убрать. Но я просто смотрел, как ты смотришь себе под ноги и что-то бормочешь себе под нос. Я так и не понял что ты тогда говорил, но твое обещание я запомнил. Жаль, что… Ты не исполнил его. Видимо сама судьба говорила мне, что ты не надёжный, а я как дурак сетовал на неё. Да, я уже тогда влюбился в тебя, но ты… Ах, не знаю что ты чувствовал, думал и зачем ты нарисовал меня… Помнишь, что я посоветовал тебе, когда посмотрел на твою картину. Я сказал, что тебе не хватает практики и вообще тебе лучше выбрать другую технику. Для уличных художников, подобная критика оскорбительна, но ты так стойко принял мои слова, даже злости в твоих глазах я не увидел. Я думал, что ты начнёшь ругаться, говорить, что это не моё дело и я вообще не благодарный, раз так грубо отозвался о твоей картине со мной, но ты… Ты просто измученно улыбнулся и кивнул, почти в пол, тихо благодаря за критику. Я сразу, моментально пожалел о своих словах. Я хотел извиниться, но начал скапливаться народ и смотреть на твою картину. Они показывали на меня пальцем и тогда мне казалось, что они смеются, надо мной. Я начал нервничать, поэтому хотел побыстрее уйти. Но когда я пришел через день на то же место, твоя картина все еще была там. Люди все еще собирались там и восхищались ею. Я только потом услышал, как люди хвалили художника и показывали на меня пальцем, чтобы удостовериться «Правда ли такой красивый человек существует?». Каким же я идиотом был… Знаешь, даже после того, как я понял, что ты уже не вернешься, я все равно не переставал думать тебе. О том, что же ты почувствовал, когда я убежал. Тебе наверно было обидно, что я раскритиковал твою картину и ушел. Я корил себя за это всю оставшуюся жизнь. Из-за того, что моя критика была слишком жестокой и грубой, хотя, я называл это справедливостью, меня повысили. Я стал критиковать известные картины. Многие называли меня слишком придирающимся к деталям, но я так не считал. Когда я «вырос» я стал много зарабатывать и даже стал популярным, даже тогда я искал тебя. Но когда я тебя нашел… я понял, что ничего мне это не даст. Я видел тебя на одной из выставок во Франции. Ты был там со своей женой и ребенком. Ты выглядел очень счастливым. Многие люди оборачивались и тихо шептались за твоей спиной, называя тебя гением. Они восхищались тобой. От этого мне стало очень тепло на сердце, поэтому я не смел подойти к тебе. На той же выставке, твой сын случайно врезался в меня. Он был таким миленьким и попросил прощения. Я не мог не улыбнуться. Из-за того, что я не улыбался уже очень долгое время, репортеры сбежались ко мне как курицы. В глубине души, я надеялся, что ты все-таки заметишь меня, но ты быстро ушел и я так и не сумел увидеть твою улыбку, которой ты одарил всю толпу репортеров. Этот день был одним из самых счастливых и несчастных дней во всей моей жизни. Я долгое время наблюдал за твоим творчеством, но не смел критиковать твои картины, потому что боялся, того, что ты сможешь узнать обо мне. Я не хотел появляться твоей жизни, так как наше время истекло уже давным давно, напротив того кафе, в котором я пил свой не любимый кофе. Сейчас, я пишу это письмо в санатории, где лежу уже более 9 лет. Тебе наверное сейчас около шестидесяти, да? Надеюсь ты проживёшь дольше меня. В конце декабря мне исполнилось семьдесят лет. Всегда хотел узнать дату твоего рождения. Но, в силу обстоятельств, я не смогу узнать об этом, но возможно ты захочешь узнать о моем рождении. Тридцатого декабря я появился на этот мрачный, противный и жуткий свет. Правда, он был таким до появления тебя в ма… … … (*рука дрогнула* остальной лист бумаги был перечеркнут и заляпан каракулями, так как у Господина Кима начался приступ.* PS. Доктор Кан.) — Господин, на этом месте обрывается фраза. Дальше последняя запись, написанная 1 сентября 2022 года. — старик, сидевший в кресло-качалке чуть приподнял руку, чтобы помощник продолжал читать. — Да, Господин. Я чувствую это… Мне не долго осталось. Но я и не борюсь за жизнь. Всё что я хотел… Никогда не свершится. Мои мечты не сбудутся и перед смер… Не увижу тебя… Я перестал принимать таблетки, которые мне давали доктора и мед. сестры уже очень давно, потому что смысла в моей жизни больше нет. Ты думаешь, я сам себя убиваю? Нет, <i>любимый, моё саморазрушение началось после того, как я сбежал от тебя. Вскоре, возможно сегодня, 1 сентября, я умру в этой комнате, с номером (1/7?) (*Господин Ким написал не разборчиво 7 или 1*), за стл… … Присту… *текст выше и все последующее перечеркнуто несколькими чертами, так как у Господина Кима начался приступ*(PS Доктор Кан) *Обратная сторона листа с письмом * Мой конец прише… *не дописал букву «Л»*. Больше всег… Я желею *ошибка допущена Господином Кимом*, что могу звать тбя любимым толь… Тут… Сердц… Болит… Прощай… Любимый… Надею… Мы встрет в следущй жизн…

Твой Тэ

</i> (текст был написан калиграфическим почерком Господина Ким Тэхена. Весь лист был заляпан в черках от ручки, из-за наступишвего в то время приступа у Господина Кима. На листе было много зачёркнутого и непонятного. Господин, во время приступа плохо владел ручкой и конец письма получился грязным и не разборчивым. Буквы танцевали.) (проявите фантазию) — Это конец письма, Господин Чон. — мужчина поклонился старику и положив письмо с конверном на стол, стоящий рядом, вышел из комнаты своего работодателя. Оглянувшись, он заметил цыфры написанные на табличке, висящей на двери *7*. Пожилой Человек, до этого сидевший в кресло качалке, еле-еле пересел на свое инвалидной кресло и медленно покатил себя в сторону спальной комнаты. Доехав до кровати, онс трудом пересел на её край и положив под голову подушки, улегся на них. Его взгляд был прикован к картине сорока трёхлетней давности. — Похоже, это судьба… — прохрипел старик, задыхаясь от нахлынувших слез. Капельки солёной воды вытекали из глаз Чона, но он не отводил взгляда от той картины, висящей напротив него. На ней изображён привлекательный молодой человек, которого тогда, ещё подростком, нарисовал, стоя под летним зноем и солнцем напротив кафе, куда этот мужчина ходил на протяжении нескольких месяцев, не совершеннолетний Чонгук. Он долго не решался подойти к тому мужчине и показать свое видение этого прекрасного человека ему же самому. Глубокий вздох… Тяжёлый выдох… — Чтож ты наделал… Любимый… Если бы ты обернулся… Если бы тхх… Кхе кхе… — у Господина Чонга начался сильный кашель. — кхе… Если бы ты посмотрел на меня в тот день, на выставке… Знал бы, что… Улыбался я тебе… Сегодня… 30 декабря 2031 год. Мне уже исполнилось 71. Я прожил дольше… Кэхм… Тебя… Хех… Время… 23:57. Я… Буду… Искать тебя, Тэ. Мой Тэ. В тот день… Меня женили и увезли в Германию. Я… Всю жизнь думал о тебе… Ты стал тем самым… Чтобы снова тебя най… Кхэм кхэ… На-найти, я… Решил стать… Известнее. Я ждал… Когда ты раскритикуешь мою работу… Я думал, что… Ты сделаешь это сразу же… Но… Ты как и я боялся, что… Будешь не нужен мне… Я думал… Что у тебя есть семья… Но… Ты… Кхэм…

*Время 23:58*

— Я решил… Свой последний… Поцелуй… Еле встав с кровати, мужчина опираясь обо все что попадалось, подошёл к картине, висящей напротив кровати. Он еле поднял руки, чтобы снять картину со стены. Развернувшись он опять направился к кровати. Сев на неё и поставив рядом с собой картину, он приложился губами к холсту, в месте, где он запечатлил губы его любимого.

*Время 23:59*

— Я подарю… Тебе… Любимый…

*Время 00:00*

Конец

— Господин Чон Чонгук скончался 2031 года 30 декабря. Время смерти 00:00.