Гарри Поттер и Волшебная Палочка.

      Время полетело стремительно. Вот вроде бы я только вернулся из своего похода в Косой переулок, который сделал меня крайне бедным человеком, и вот уже завтра надо отправляться на вокзал «Кинге Кросс», а после тарахтеть на паровозе до Хогвартса.       Конечно же, я не сидел без дела все это время! Все учебники были прочитаны от корки до корки. И теперь я знал, что если махнул палкой и чего-то такое получилось то… – «ЭТО МАГИЯ, ГАРРИ»!!!.       Нет, вот реально, все объяснения в учебниках даже за седьмой курс сводилось к тому, что это МАГИЯ. И ладно бы так и написали, нет, авторы разливались на добрую половину учебника пространными и философскими речами и определениями. Еще сорок девять процентов текста занимало жизнеописание автора, ну и один процент, где-то страницы на две-три, отводилось непосредственно на заклинания. Вот только чтобы его оттуда выдрать, надо было перелопатить весь учебник!       С зельями вообще была жопа! Рецепт одного и того же зелья в разных учебниках был разным! А про то чего, сколько, как и когда положить вообще думать не хочется! И ладно всякая фигня типа зелья от фурункулов, тот супчик даже криворукий болван, если будет следовать рецепту, сварит, но вот что сложнее... уже она – жопа. Местами встречались такие описания процесса приготовления как «помешивать по часовой стрелке в такт биения сердца молодой лани, пока лепесток цветка яблони летит к земле с верхней ветки, расположенной с подветренной стороны».       Вот после таких рецептов я даже начал уважать Снейпа, это же надо так заморочится, чтобы выяснить, как там сердце молодой лани бьется, или стоять под деревом с секундомером и замерять, сколько этот гребаный лепесток летит к земле. Да и вообще, там ни разу не указали ни высоту нужного дерева, ни сорт… да вообще ничего!       Но это было не особо страшно, так как после посещения аптеки и осмотра того, из чего готовятся зелья, я понял: зельеварение это не моё! Я с огромным трудом себя переборол пить ЭТО, зная, чего туда кладут, но вот самому все эти глаза жуков, крылья летучей мыши, яйца бурундука и другие не менее аппетитные ингредиенты брать в руки – НЕТ!!!       Так что Шестой полюбасу идет лесом, ведь мне нужен друг или подруга, и чтобы симпатичная, что желательнее, на кого можно будет свалить работу на зельеварении.       Еще большая жопа была с законодательством магической Британии. По этому самому законодательству суд мог вынести любой приговор за любое действие! Ну, по крайней мере у меня создалось такое впечатление после прочтения нескольких томов законов, которые в большинстве своем противоречили друг другу. Даже с теми же непростительными было непонятно. В одном томе писалось, что за использование непростительного сразу отправляли в Азкабан, в другом писали, что нельзя использовать против разумных существ, а вот животинок убивай и мучай сколько влезет, в третьем же, что только за использование на волшебнике светит срок, то есть тех же оборотней, вейл, домовиков, гоблинов и даже маглов приголубить непростительным можно.       И если я, к примеру, попадусь на том, что приголубил мышку авадой, то все будет зависеть от судьи, вот не понравлюсь я ему, он возьмет первый томик, и все – здравствуйте, нары, а если наоборот, понравлюсь – возьмут второй томик и заставят передо мной извиниться того, кто меня повязал.       Про привороты и опаивания всякой бурдой того же толка я тоже почитал и, если кратко – «Напоили тебя – сам дурак!». Ну или дура.       Это как открывало перспективы, так и заставляло напрягаться. Ведь не только я могу зелья кому подлить, но и меня могут опоить, и буду я потом бегать хвостиком за седьмой, капая слюной.       И надо бы прикупить определитель зелий какой-нибудь или еще чего, но подобные побрякушки стоили просто неприлично много! Самый дешевый и, честно говоря, хреновый определитель в виде кулона-капли, который надо было опускать в еду или питье, стоил три тысячи золотых! При этом он распознавал только стандартную базу за тысяча семьсот двадцатый год! Цены на что-то приличное начинались от десяти тысяч.       Ну и самое прикольно, такие штуки на раз выходили из строя, стоило по ним попасть тем же ступенфаем или еще чем. То есть выходила до жути дорогая и хрупкая вещь. Так что даже не все аристократы могли себе такие позволить, особенно после того, как Том типа издох. Всех затаскали по судам и отжали прилично золотишка, да и под шумок выпустили кучу законов и запретов, под которые и эти амулеты попали, ну да, просто-таки темнейшая магия. Ну и шмон провели, выгребая у аристо все залежи семейных артефактов, которые не чета тем поделкам, которые есть сейчас.       Все, что я видел, это дешевые, в смысле качества, поделки, которые сюда везут контрабандой из Штатов или даже Китая.       Но у меня есть надежды на выручай-комнату, а точнее на склад потерянных или спрятанных вещей. Там могут не только просто ценные антикварные вещи обнаружиться, что поправит мое финансовое положение, но и что-нибудь полезное для личного пользования.       Вообще, вариантов зашибить деньгу довольно много, и мне даже напрягать голову для этого не надо, так как все уже придумано до меня!       Во-первых, можно спиздить тушу мертвого единорога. Рог, шерсть, да и кое-какие потроха стоят очень даже прилично. Да и того мелкого дракончика можно на ингредиенты продать. Как мне кажется, брательник Шестого с дружками так и собирался поступить. Далее у нас идет василиск, даже не он сам, а его сброшенная шкура уже будет стоить неприлично много. К самой змеюке желания соваться, если честно, нет. Ну по крайней мере без предварительного сбора информации, подготовки и защиты.       Во-вторых, можно сыграть на знаниях будущего - сделать ставки на стопроцентных победителей и тем самым озолотиться. Вот только слабое место этого плана заключается в том, что мне практически нечего ставить!       После всех покупок и наебалова со стороны гоблинов у меня осталось две тысячи семьсот пятьдесят золотых и немного меди, да восемнадцать фунтов. Вроде и немало, но мне, бля, еще на что-то жить надо! А я хочу хорошо жить, а это дорого.       Ну и, конечно же, философский камень! Его-то я точно попытаюсь стащить, но надежды на это маловато. Во-первых, я не тот Гарри, и хочу спиздить камень наверное еще больше, чем Том, так что хрена с два мне его зеркало выдаст. Ну или все это очередной развод от ДДД. И подобное можно сказать не только про то, что камень может взять только тот, кто не хочет его использовать для себя, но и про сам камень тоже, который с легкостью может оказаться качественной подделкой. И, как по мне, так это самый правдоподобный вариант.       Вот за всеми этими делами и размышлениями пролетело время, и мне было пора катиться на вокзал на легендарную платформу девять и три четверти.       Дурсли капитально нагрузили меня в дорогу, помимо перекуса в дорожку не забыли и гири положить, и отвезли на вокзал на час раньше положенного срока.       Я хотел со стороны понаблюдать за Уизли, чтобы оценить насколько они либо отличаются от канонных, либо насколько соответствуют.       Свою Дуру я торжественно подарил. И нет, не Дадли, а таксидермисту, чей магазин обнаружил, когда плутал, уходя от слежки этих кошатин. Мужик, конечно, возмутился тому, что сова, так сказать, не мертва, но я выразил мнение, что это легко исправимый недостаток.       Сейчас, надвинув бейсболку на лоб и поправив здоровенные солнцезащитные очки, наблюдал за толпой рыжих. — Я так и думала, что тут будет целая толпа маглов!!! – Разорялась пухлая рыжеволосая женщина. – Так, какой у вас номер платформы? – Обратилась она к пяти своим детям.       Как сказал бы Станиславский – «НЕ ВЕРЮ!!!». Нет, вот не то она такая дура, не то меня за умственно отсталого держат, а точнее Гарри. У нее уже ПЯТЕРО детей учатся в этой школе, уже пять лет подряд она их туда отправляет, и до сих пор не смогла запомнить номер единственной платформы, с которой отправляется единственный поезд волшебников? Серьезно? Мое мнение о канонном Гарри упало еще ниже, хотя я думал, что ниже просто некуда. Это же каким надо быть дауном, чтобы не обратить на такое внимание?! Да тут даже если не подозревать подставу, то стоит задуматься, что такой прогрессивный склероз в её возрасте это не нормально. — Девять и три четверти! – Пропищала маленькая рыжеволосая девочка. – Мам, а можно, я тоже поеду? – А вот и «будущая жена» Гарри. М… да, вырядили ребенка так, чтобы Гарричке, который предпочитает стиль одежды бомж-стайл, она показалась модницей, прям как и её маман. — Ты еще слишком мала, Джинни, так что успокойся. Ну что, Перси, ты иди первым. – Рыжий под порядковым номером три имел рожу, которая так и просила кирпича. С него прям можно было писать картину «эталонный жополиз». Такие будут вылизывать зад начальству и выпячивать свое положение перед теми, кто ниже их по статусу.       Перси нарочито медленно выступил к столбику между девятой и десятой платформой и прошел сквозь него. Рыжая толстуха в этот момент прям кулачки держала, как будто он не через проход проходил, а через бездонную пропасть без страховки прыгал. — Фред, ты следующий! – Отдала команду на старт рыжая. — Я не Фред, я Джордж. – Сказал Фред. – Скажи мне честно, женщина, как ты можешь называть себя нашей матерью? Разве ты не видишь, что я – Джордж? — Джордж, дорогой, прости меня. — Я пошутил, на самом деле я Фред!       Я смотрел на это и качал головой – никакого воспитания! Да если бы я заявил матери – «женщина», то вместо «извини, дорогой» мне бы прилетело по загривку, а после еще и от отца, которому она бы поплакалась, что эта неблагодарная скотина, являющаяся её кровным сыном, обращается к ней как к какой-то торговке на базаре!       В общем, хреновый из этой рыжей матриарх. Хотя может мужа она под каблуком и держит, ну и мелких еще, а вот остальным детишкам на нее класть. — Рон, давай теперь ты. – На позицию вышел «Уизл намба шесть». ЭТО примерилось к барьеру, вытерло сопливый нос рукавом, загребло ногой аки бык, который сейчас попрет на матадора, и, взяв разгон, влетело в барьер. Мне уже жалко людей с той стороны. Ну а вообще о Роне можно сказать кратко – свинья!       Рыжая еще минут десять покрутилась рядом, но потом, все же схватив дочку за руки, ушла на ту сторону. Ну а я, выждав еще минуту, отправился следом. Операция «откоси от знакомства с рыжими» была проведена успешно и без потерь личного состава, за что особая благодарность гениальному стратегу – МНЕ, и идеальному исполнителю, тоже – МНЕ.       Пройдя барьер, я оказался на… выгуле пациентов дурдома! По-другому назвать толпу волшебников, которые, судя по всему, пытались косить под нормальных людей, у меня язык не поворачивался! В фильме показали самые безобидные примеры того, во что могут вырядиться эти психи! Чего только стоит розовый прозрачный пеньюар… на восьмидесятилетнем дедке! Боже, дай это развидеть! Мне же теперь это будет неделю сниться в кошмарах!!!       Так что я поспешил забраться в поезд, который реально был алого цвета, дабы у меня от мучительной смерти чувства прекрасного шаринган не прорезался.       Пройдя по вагонам, забрался в самое крайнее пустое купе, достал книгу и приготовился встречать гостей. Вскоре раздался гудок и поезд тронулся. Платформа начала удаляться… и мое любование прекрасными видами было варварски прервано. — Здесь свободно? – Скорее констатировал, чем спросил рыжий, вломившись в купе без стука и завалившись на диванчик напротив меня. – В других вообще сесть некуда. – Типа оправдалось это существо с просто нереальных размеров «вторым счастьем». А ведь там полпоезда пустует! Я, пока шел, специально проверил. – Я Рон. – Опять вытерев нос рукой, он протянул её мне в знак приветствия. — Гарри. – Стараясь не сильно вмазаться во все, что было на руке Шестого, представился в ответ. Можно, и даже бы скорее, конечно, нужно послать этого «лучшего друга избранного», но не вот так на пустом месте. Да и вообще, пока не добуду определитель зелий, лучше держать нейтралитет. А то мало ли чего мне могут подмешать, лучше делать вид, что вот еще чуточку и Рон своими силами станет лучшим другом Гарри Поттера. — Ты тот самый Гарри Поттер? – Пацана прям перло. Странно, что вместо приветствия этот вопрос не задал. — Не знаю, может и не тот самый. А какой конкретно тебе нужен? – От моего вопроса рыжий завис. И конкретно так, минут на пять. — Значит, это сюда Ты-Знаешь-Кто… – Операционная система перезапустилась, и рыжий, как ни в чем не бывало, продолжил выставлять себя последним хамом, вытянув палец, начал тыкать мне в лоб, а после того, как обнажил шрам, уставился на него, как на обнаженную победительницу конкурса "Мисс Вселенная". Меня от такого взгляда это малолетнего шрамофила аж передернуло. – А что ты помнишь? – С горящими нездоровым интересом глазами продолжил докапываться рыжий. Как по мне, большей бестактности просто придумать нельзя! Ладно бы мы были друзьями, так нет, просто познакомились меньше минуты назад, а он уже с ТАКИМИ вопросами лезет! — Ничего! – Я оттолкнул его руку от своего лба и демонстративно взял книгу, отгородившись от рыжего, который меня, честно говоря, напрягал. Ну очень уж у него нездоровый взгляд на мой шрам был. — Вообще ничего? Жаль. – С обиженным видом Рон откинулся на спинку. – Я слышал, что ты жил у маглов. Какие они вообще? – И от кого же ты это слышал, а? Не от доброго старца, который намекал, что хорошо бы закорешиться с героем? Для всех же я вроде как в «надежном» месте был запрятан. — Нормальные. – В отличие от волшебников, которые на меня болт положили, те растили, кормили, поили и воспитывали. Ну и не грозились за любой мелкий косяк в тюрьму на пожизненное засадить. — Да?! – Голос Рона звучал удивленным, походу, он не такого ответа от меня ждал. Наверное, добрый старец охая и качая головой говорил – «Бедный мальчик жил с ужасными маглами…», – А знаешь, у меня пять братьев. – А у меня глисты, как я тебя понимаю! - Я шестой. И мне теперь придется сделать все, чтобы оказаться лучше, чем они. Билл был лучшим учеником школы, Чарли играл в квиддич, носил капитанскую повязку. А Перси вот стал старостой. Фред и Джордж, конечно, занимаются всякой ерундой, но у них хорошие отметки и их все любят. – Особенно Снейп и Филч. – А теперь все ждут от меня, что я буду учиться не хуже братьев. Но даже если так и будет, это ничего не даст, ведь я самый младший. Значит, мне надо стать лучше, чем они, а я не думаю, что у меня это получится. К тому же, когда у тебя пять братьев, тебе никогда не достается ничего нового. Вот я и еду в школу со всем старым — форма мне досталась от Билла, волшебная палочка от Чарли, а крыса от Перси. – Рон запустил руку во внутренний карман куртки и вытащил оттуда жирную серую крысу, которая, судя по всему, является жирным страшным мужиком. Пиздец!!! – Ее зовут Короста… – Пацан, а ты точно уверен, что «ЕЁ», я, бля, даже со своим плохим зрением отсюда вижу – САМЭЦ!!! – … и она абсолютно бесполезная – спит целыми днями. Отец подарил Перси сову, когда узнал, что тот будет старостой, и я тоже хотел, но у них нет де… я хотел сказать, что вместо этого получил крысу. – И выжидающе уставился на меня. Я чё, типа тебя пожалеть должен? Или что, проникнуться, как тебе нелегко живется таким бедным, и отсыпать золотишка? Пацан, очнись! Мы знакомы пять минут, и ты уже меня бесишь настолько, что я рассматриваю пешую прогулку по рельсам до Хога как более лучший вариант, чем нахождение с тобой в одном паровозе!       Я продолжал молчать, уткнувшись в книгу, давая понять, что разговор окончен, Рон выжидающе и недовольно сопел и напрягал свою единственную извилину, дабы придумать чего еще такого сказать, чтобы я бросился к нему с воплями «Дружище!!!».       Установившуюся тишину нарушила старушенция с тележкой, набитой всякой всячиной. — Хотите чем-нибудь перекусить, ребята? – Спросила она тоном, услышав который змей искуситель бросился бы ей в ноги умолять, чтобы дала мастер класс. Я не удержался, интересно попробовать некоторые волшебные сладости, да и на них вряд ли будет реакция с моими таблетками… хм… — Спасибо, у меня с собой есть. – Рон, достал из кармана мантии пакет с бутербродами. – Гарри, будешь? – Он протянул мне один бутерброд, а тот в свою очередь потянул ко мне осьминожьи щупальца, при этом подмигивая глазом в торчавшей с другой стороны бутерброда рыбьей голове! — НЕТ!!! М-мы возьмем всего по чуть-чуть! – Я мигом метнулся к продавщице за конфетами. — Рон, будешь? – Указал я на купленную горку конфет. — Конечно! – Рыжий сразу же выхватил из кучи коробку с шоколадной лягушкой. — И это… Рон, у тебя же сэндвичи с морепродуктами? — Чё?! А Мордред его знает, чего мама туда положила! – Беззаботно махнул рукой рыжий, как будто его перекус не являлся неизвестной науке новой формой жизни. — Я те говорю, что там точно ОНИ, и это точно быстро испортится. Тут два варианта: либо есть ЭТО сейчас и забить на сладкое, либо едим сладкое, но ИХ придется выкинуть. — Да не вопрос! – Рыжий тут же вышвырнул пакет в окно. Бля… надеюсь, ОНО не выживет и не приведет к экологической или еще какой катастрофе? — И вот еще, угощайся! – И протягиваю Рону жменю таблеток. — А чё это? – Тот взял таблетки и внимательно их рассматривал. — Это конфетки такие, с разными вкусами. — О! Попробуем! – Он сразу закинул жменю в рот, пожевал, проглотил и скривился. – Гадость! — Ну бывает. Ты вот закуси сладким. – Предложил я побыстрее закончить эксперимент. — А ты? – Рон распаковывал шоколадную лягушку. — А я пока не хочу, перед поездкой плотно поел, так что чуть позже. – На морде рыжего так и читалось – «Ну если к этому моменту что-то останется».       Дальше мне стало плохо. Рон взял шоколадную лягушку, которая, впрочем, дергалась в его руке точно так же, как и настоящая, и даже квакала, жалобно так, и до половины тушки засунул себе в рот, после раздался чвакающий звук, хруст и брызнуло что-то красное, а меня чуть не стошнило. — Ум! С начинкой попалась! – Сказал Рон, догрызая конвульсивно подергивающую задними лапками несчастную лягушку. – Будешь? – Рон протянул мне вторую шоколадную лягушку. По голосу, да и по морде было видно – спрашивает он чисто из вежливости, да и только потому, что конфеты изначально мои, ну а сколько у него надежды на отрицательный ответ во взгляде – не передать словами. — Нет, кушай на здоровье! Меня чего-то укачало немного. — О! Хорошо! – И Рон принялся уничтожать запасы волшебных конфет, на которые я теперь смотреть не смогу, не то что есть!       Местность за окном менялась, Рон жрал, я наслаждался тишиной и спокойствием. Наблюдение за проплывающими мимо окна деревьями и полями меня успокоило, и уже не тянуло блевать от чавканья Рона и очередного стремного звука, который издавала очередная конфета. Эту идиллию прервал стук и открывшаяся дверь купе. — Извините, вы тут не видели жабу? — Нет. – Я покачал головой, Рон проделал тоже самое, так как рот у него был забит конфетами и говорить он в данный момент был не способен. — Я потерял ее! Она вечно от меня убегает! – Пацан чуть ли не плакал. — Попроси помощи у старост, они точно смогут её быстро найти. – Припомнил я один из сотни способов помочь Невиллу из фанфиков. — О! Спасибо огромное! Я побежал? — Ага, беги. – Пацан кабанчиком метнулся в сторону вагона старост, но через пару секунд вернулся и, краснея и извиняясь, прикрыл дверь, про которую забыл в первый раз. — Не пойму, чего он так волнуется. – Рон проглотил конфеты и решил со мной поговорить для укрепления нашей «дружбы». – Если бы я вез с собой жабу, я бы потерял ее еще на платформе. Хотя моя крыса немногим лучше жабы, так что не мне об этом говорить. – Крыс на это даже ухом не повел и продолжил дрыхнуть. Хм… когда-нибудь это его и погубит! Я-то помню, кто будет помогать Тому на кладбище, так что лучше прикопать крысу заранее, чем потом думать как слинять с кладбища. – Может, она давно умерла, а может спит, впрочем, разницы никакой. Выглядит одинаково. – Не, крыс определенно жив, но идея мне нравится. – Вчера я пытался ее заколдовать, чтобы она стала желтого цвета, я подумал… – Меня так и подмывало и спросить – «И как, много новых ощущений?», но я сдержался. – … что так она будет выглядеть поинтереснее, но ничего не получилось. – А Петтигрю тот еще экстремал и адреналиновый наркоман. – Я тебе сейчас покажу, смотри! – Рон достал из кармана палку, из которой реально во все стороны торчали белые волоски. – Итак… – Но не успел он одарить крыса новой порцией острых ощущений, как дверь в купе резко распахнулась. На пороге обнаружился жутко стесняющийся Невилл, которого за шкирку придерживала девочка с густыми каштановыми волосами, судя по внешнему виду и тому, что она очень похожа на игравшую её роль актрису, заключаем, что это Гермиона. — Никто не видел жабу? Невилл ее потерял, а я помогаю ему ее отыскать. Так вы ее видели или нет? – Тон у девочки был командный, таким нерадивых солдат строить, а не к незнакомым людям обращаться. — Он здесь уже был, и мы ему сказали, что не видели, и вообще отправили к старостам! – Ответил Рон, но она, походу, его даже не слушала, она пристально смотрела на палочку в его руках. — О, ты колдуешь? Давай, мы тоже посмотрим. – Тоном прапорщика, пришедшего проверить, как рядовой Пупкин выкрасил траву в зеленый, заявила Гермиона и уселась рядом с Роном, отчего от нее отодвинулся. Невилл же был тут же забыт и вообще легким движением девичьей ручки, перед тем как она села, был отправлен в коридор. Судя по его лицу, он был только рад избавиться от своей «помощницы» и, прикрыв дверь, он бы наверное её чем-нибудь подпер или заколдовал, если бы была возможность, повторил свой забег к вагону старост. — Э-э-э… ну ладно. Кхм… Жирная глупая крыса, перекрасься ты в желтый цвет и стань такой же, как масло, как яркий солнечный свет. – Рон помахал палкой, но результат был нулевым, чего и следовало ожидать. Но Петтигрю явно не занимать выдержки, крыс продолжал дрыхнуть! — Ты уверен, что это правильное заклинание? – Язвительности и покровительственных ноток в голосе Гермионы было хоть отбавляй. – Что-то оно не действует, ты не заметил? – Бля, да наша классная руководительница, которая была той еще стервой с хроническим недотрахом, так детишек не опускала. В этом её «ты не заметил?» так и читалось «ну ты даун», а может и что-то покруче, Рон вот покраснел весь и чуть ли не взорваться готов. Если она так со всеми общается, то понятно, почему у нее до этого не было друзей. Трудно дружить с человеком, который считает себя самым-самым, а других за говно держит. – А я тут взяла из книг несколько простых заклинаний, чтобы немного попрактиковаться, и все получилось. – Продолжила опускать Рона Гермиона. – В моей семье нет волшебников, я была так ужасно удивлена, когда получила письмо из Хогвартса, я имею в виду - приятно удивлена, ведь это лучшая школа волшебства в мире. – Ага, а мир у нас заканчивается за границей Британии. Где она вообще такое вычитала? – И конечно, я уже выучила наизусть все наши учебники, надеюсь, что этого будет достаточно для того, чтобы учиться лучше всех. Да, кстати, меня зовут Гермиона Грэйнджер, а вас? – Да, хорошее начало знакомства: вломиться без спроса, культурно обозвать дауном, после заявить, что она будет лучше всех, ну и только после – «Меня зовут Гермиона Грэйнджер, а вас как подзывать, дауны?». Да как с ней вообще канонный Гарри подружиться смог? Наверное только благодаря Рону, который заворачивал всех нормальных ребят, а на Гермиону его методы не действовали.       Да и вообще зубы у нее реально слишком выпирают. И это с родителями-стоматологами. Тут два варианта: либо им класть на дочку, либо они такие классные специалисты, что даже собственному ребенку не смогли решить проблему с зубами. И даже не знаю, что из этого хуже. — Я Рон Уизли. – Очень нехотя пробормотал рыжий. Пришлось и мне представиться, ну а после можно будет немного осадить девочку. С тем, что я увидел, у нее не то что друзей, у нее просто тех, кто с ней будет разговаривать, не будет в школе.       И пускай немного промаринуется во всем этом, а после я предложу свою «дружбу», после такого она её будет ценить намного больше. — Меня зовут Гарри Поттер. – Постарался скромно представиться, типа я не выпячиваю, что знаменитость и вообще национальный герой, который всех спас, я просто скромный Гарри Поттер. — Ты действительно Гарри Поттер? – В меня уперся взгляд прокурора, смотрящего на виновного во всех возможных нарушениях закона преступника. – Можешь не сомневаться, я все о тебе знаю. – Я на такое заявление только усмехнулся. Она что, реально такая дура? Заявить человеку, которого встретила пять минут назад и о котором просто что-то прочла в книге, что ВСЕ о нем знаешь, да так и в ящик сыграть можно, мало ли у кого какие секреты и на что эти люди пойдут, чтобы они таковыми и остались. – Я купила несколько книг, которых не было в списке, просто для дополнительного чтения, и твое имя упоминается и в «Современной истории магии», и в «Развитии и упадке Темных искусств», и в «Величайших событиях волшебного мира в двадцатом веке», а также очень подробно и досконально было написано в «Повседневная жизнь Гарри Поттера». — Вот прям-таки все? – Сарказм в моем голосе не услышал бы разве что глухой… ну и, походу, еще и Гермиона. — Да! Вот. – Она достала из сумки книгу «Повседневная жизнь Гарри Потерра» и раскрыла ближе к концу. – Двадцать третье июня, в семь двадцать одну – встал, с постели сполз в семь пятьдесят восемь, восемь ноль три - вышел на кухню, схватился за пах, убежал в туалет, где пробыл четырнадцать минут, в восемь двадцать вернулся на кухню, руки после посещения туалета так и не помыл…       Гермиона продолжила поминутно расписывать первый день моего попадания в этот мир, а я старался нащупать на полу купе свою челюсть. В голове крутилась только одно мысль – «ЧЁЗАНАХ?!!!». Рон же отвернулся к окну и хрюкал, стараясь не ржать в голос от личных комментариев Грэйнджер и мыслей автора сего «шедевра». — … шестнадцать семнадцать опять отправился в туалет… — Стоп, хватит, верю! Можешь дать мне книгу на минутку? – Немного придя в себя, решил проверить, чего там еще пишут, а главное КТО?! — Ладно, но будь аккуратен. – Грэйнджер передала мне книгу.       Я раскрыл её и начал бегло просматривать все, что там писали. Если кратко, то каждый день был расписан по методу – встал во столько-то, позавтракал, посрал, пошел в школу, магазин или еще куда. В основном был сухой доклад, который разбавлялся иногда комментариями автора, типа – «Этот засранец слишком уж часто и надолго посещает сортир, неужто в этом тщедушном тельце столько говна, или что он там так подолгу делает?».       В общем, на каждый день автор выделял страницу, максимум полторы, если случалось что-то интересное.       На обложке же я вычитал, что это уже десятый том! Ну и, конечно же, узнал, кто автор сего «шедевра». Им оказалась Арабелла Фигг, в соавторах у нее значились Мистер Лапка, Мистер Тибблс, Мистер Хохолок и Мистер Снежок.       Вот же старая карга!!! На шаурму вместе с кошатинами пущу!!! — Пф! – Выдала Гермиона мою реакцию на написанное в книге. – Если бы я была на твоем месте, я бы прочитала о себе все, что можно найти в книгах. Да, вы не знаете, на какой факультет попадете? Я уже кое-что разузнала и хочется верить, что я буду в Гриффиндоре. Похоже, это лучший вариант. Я слышала, что сам Дамблдор когда-то учился на этом факультете. Кстати, думаю, что попасть в Когтевран тоже было бы неплохо… Ладно, пойду искать Невилла и его жабу, он без меня не справится. А вы двое лучше переоденьтесь, я думаю, мы уже скоро приедем. – И с гордым видом вышла из купе, не закрыв за собой дверь. А мне вдруг стало жалко Невилла, эта девочка нам за пять минут умудрилась мозги выесть, а этому бедняге до конца пути с ней по вагонам шататься. После я перевел взгляд на Рона, и его мне тоже стало жалко, даже больше, чем Невилла, ему-то с ней потом ЖИТЬ!!! — Не знаю на каком я буду факультете, но надеюсь, мы с ней окажемся на разных. – Я на это только мог утвердительно покивать головой.       Помолчали. Рон, конечно, порывался еще о чем то поговорить, но я уткнулся в книгу и делал вид, что ничего не вижу и не слышу.       В купе опять образовалась такая приятная тишина, нарушаемая только перестуком колес. Но этот звук меня не раздражал, а скорее убаюкивал. Но и этот момент идиллии продлился недолго – дверь в купе снова была открыта! А ведь я специально подрывался, чтобы закрыть её после Гермионы.       На пороге обнаружились два шкафчика, до шкафов им еще расти и расти, и бледная тощая моль между ними, которая своим писклявым голосом объявила. — По всему поезду говорят, что в этом купе едет Гарри Потер. – Не, ну вот как? Что-то объявления по громкой связи о том, что Гарри Поттер едет в таком-то купе, я не слышал, тогда откуда? Гермиона! А ведь ответ был так прост! Эта Дура видимо прошла через весь поезд и помимо вопросов о жабе еще и просвещала убогих о том, что с ними в одном поезде едет знаменитость, о которой она, конечно же, ВСЁ знает. – Значит, это ты, верно? – Я медленно начинаю опускать книгу. Глаза Малфоя расширяются, в них появляется узнавание, а челюсть опускается к полу. – Это ОН… он меня ударил по лицу!!! Крэбб, Гойл!       Вот зря в фанфиках на эту парочку наговаривали, что они тупые. Тупые бы не поняли, ну или у них рефлекс сработал. В общем, эти два будущих шкафа шагнули вперед, разминая кулаки, с явно нехорошими намерениями в моем отношении.       Вот только я не какой-нибудь там лошок, которого в прошлой жизни все кому не лень чмырили, в прошлой жизни я был как раз тем, кто чмырил лошков, так что драться умею, именно потому не попер на тех мутантов в переулке, могу понять на кого можно рыпаться, а на кого нет, когда поезд в очередной раз тряхнуло и эти двое немного оступились, резко вскакиваю с сидения и прописываю Крэббу по яйцам. Ну а чё, он вдвое крупнее меня, да и мы не на ринге, чтобы играть по правилам, и тут же хук в челюсть, пока не опомнился. Отвлёкшемуся на товарища Гойлу прописываю в солнышко, а после в нос.       Малфой на это смотрит квадратными глазами и трясется. Правильно боится. Толкаю этих двоих и делаю шаг к этой мелкой суке, что только и может, что за своими прихвостнями прятаться, и бью коленом в живот, так как ЭТО закрывает руками лицо, и выталкиваю в коридор согнувшееся пополам тело.       В это время Рон пинками выкидывает из купе Крэбба и Гойла. Да, молодец какой, когда они на меня поперли, ебало отвернул, типа я не при делах, а вот как уже лежачих пинать, так вот он ГЕРОЙ, тут как тут, и смотрит на меня с видом «Ну, как мы их, а?». — Круто ты с этой сукой! – Рон одобрительно похлопал меня по плечу, а я рефлекторно приготовился сгруппироваться, чтобы при приземлении получить минимум повреждений. Но вот только пол вагона не спешил бросаться мне в лицо. И тут я осознал, что Рон-то волшебник! А значит такой же качок британской дистрофии – ломает спички, гнет бумагу, а на больше его «силушки» не хватит, так что можно расслабиться. — Но-но, Рон, нельзя так! Не сука, а самка собаки! – Наставительно поднял я палец вверх. — Ха-ха-ха-ха!!! Ну ты даешь! Самка!! ХА-ХА-ХА-ХА!!!       Все оставшееся время пути до Хогвартса Рон мусолил то, как отпинали Малфоя и его шестерок, и с каждым разом доля его участия в этом деле увеличивалась, думаю, когда подъедем, окажется, что я стоял в стороне и болел за Рона Великого и Ужасного. Ну и, конечно же, он не забывал поливать семейку Малфоев отборными помоями, как и весь Слизерин.       Но его словоизлияния прервала Гермиона, которая снова без стука открыла дверь в купе и осуждающе посмотрела на нас. — Мы можем тебе чем-нибудь помочь? – В голосе Шестого я отчетливо расслышал «ПРОВАЛИВАЙ!!!». — Вы бы лучше поторопились, иначе не успеете переодеться. Я только что была в кабине машиниста и разговаривала с ним. Он сказал, что мы уже почти приехали. А вы тут что, дрались? Хороши, нечего сказать. Еще не доехали до школы, а уже попали в неприятную историю! – Вот честно, как будто она минимум замдиректора и отчитывает нерадивых детишек. А это её «Вы», она уже определила всех на пару ступеней ниже себя. — Может быть, ты выйдешь и дашь нам переодеться? – Количеством и концентрацией яда в голосе рыжего наверное даже Снейп бы заинтересовался. Девочка же, видимо, тоже поняла свою ошибку, она ведь так и продолжала стоять в дверях, хотя и приперлась для того, чтобы нас отчитать и поторопить с переодеванием в школьную форму. Но просто извинится и выйти ей не позволило Чувство Собственного Превосходства или Величия, или еще чего. — Разумеется! Я вообще-то зашла к вам просто потому, что во всех вагонах жуткая суета, все ведут себя как маленькие дети и носятся по коридорам. – Сказано это было таким снисходительным голосом, как будто она студентка последнего курса, которую запихали в вагон с детсадовцами. – И еще, у тебя, между прочим, грязь на носу, ты знаешь? – Оставив за собой последнее слово, Гермиона вышла. И опять не закрыла за собой дверь!!!       Тем временем из динамиков раздался голос машиниста. — Мы подъезжаем к Хогвартсу через пять минут! Пожалуйста, оставьте ваш багаж в поезде, его доставят в школу отдельно.