Гарри Поттер и Волшебная Палочка.

      Поезд все сбавлял и сбавлял скорость, и наконец-то остановился. Рон тут же ломанулся к выходу. Было такое ощущение, что если он не будет первым или хотя бы не войдет в пятерку лидеров, то его расстреляют или еще чего-то в этом духе.       Я же, наоборот, подождал, пока основная масса выйдет, и только после этого направился на выход. И тут не только плюс не пихаться в толпе, но еще и просто отличная возможность «потерять» Рона. — Первокурсники! Первокурсники, все сюда! Эй, Гарри, у тебя все в порядке? – На платформе как из рупора орал Хагрид, ну и эта падла спалила меня, и буквально через секунду рядом нарисовался довольно лыбящийся рыжий. Дожидаться моего ответа полувеликан, судя по всему, даже не думал, так как сразу продолжил. – Так, все собрались? Тогда за мной! И под ноги смотрите! Первокурсники, все за мной!       Наш путь пролегал по узкой тропинке, спускающейся вниз по склону, единственным источником света была лампа в руках Хагрида, а так вокруг стояла такая темень, что хоть глаз коли!       Стоило нам ступить на эту тропинку, как разговоры стихли. Все старались не навернуться на скользкой от грязи тропинке. Периодически тишину нарушали вскрики тех, кто оступился и упал, и шорохи кустов, которые росли вдоль тропинки. Походу, неудачники еще и в кусты умудрились при падении залететь. — Еще несколько секунд, и вы увидите Хогвартс! – Крикнул Хагрид, даже не обернувшись. – Так, осторожно! Все сюда!       Мы неорганизованный толпой вышли на берег черного озера, откуда был виден стоящий на выступе скалы замок.       Честно говоря – не впечатляет. Нет, прикольно, конечно, древний замок и все такое, и отсюда он смотрится шикарно, но мне довелось видеть и более впечатляющее виды. Да на фоне тех же пирамид Хогвартс вообще не котируется. — По четыре человека в одну лодку, не больше. – Скомандовал Хагрид, указывая на целую флотилию маленьких лодочек, качающихся у берега.       Я же в это время осматривал толпу детишек, примеряясь к кому бы сесть в лодку. И тут заметил кое-что странное – мантии всех детишек были чистыми, ну относительно, но не такие, какими они будут после падения на грязной и скользкой тропинке. Хм… неужто упавшие не дошли до лодок? Да нет, бред! Просто на мантиях заклинания очистки, или кто из преподов в кустах сидит и страхует детишек, ну и мантии упавшим почистил, чтобы те на пиру не позорились.       За своими рассуждениями я пропустил момент, когда все лодки оказались заняты. Точнее не все, в двух из них было по одному свободному месту. В одной были Рон, Гермиона и Невилл, а во второй Малфой со своими шкафчиками, которые взглядом обещали меня утопить в озере, если я рискну сесть к ним в лодку. Рисковать не стал. Нет, я не боялся этих жирдяев, но ведь во время потасовки лодка точно перевернется, а уже как бы осень на дворе, и у нас тут не тропики, так что купаться ночью в озере, да еще и полном всякой стремной живности, у меня желания нет.       Так что поплелся к другой лодке. Рон светился аки лампочка Ильича, похлопывал меня по плечу типа «вот он, мой дружбан!». Гермиона тут же выдала нравоучение на тему того, что опаздывать некультурно. — Расселись? Тогда вперед! – Как обычно, не дожидаясь ответа, Хагрид махнул зонтиком, и флотилия из лодочек поплыла по озеру.       Все как загипнотизированные смотрели на медленно приближающуюся громадину замка. И должен признать – отсюда он выглядел более внушительно, чем с берега.       От любования замком отвлекали восторженные возгласы и всплески воды откуда-то с хвоста флотилии. — Пригнитесь! - Зычно крикнул Хагрид, когда мы подплыли к утесу. Вот только нахрена?! Сам-то он даже не подумал пригнуться! А с моим ростом надо было с собой стремянку брать, чтобы иметь хоть призрачную возможность стукнуться головой об потолок!       Проплыв по темному туннелю, который, судя по всему, заканчивался прямо под замком, мы вскоре причалили к подземной пристани и высадились на камни.       Логики во всем этом я не видел. Нет, традиции это, конечно, замечательно, но вот если мне не изменяет память – на четвертом курсе в первый день учебы хлестал неслабый ливень. Как там новички не потонули или не загремели всем скопом в больничное крыло - непонятно, хотя может и загремели, просто в фильме этот момент не показали. — Эй, ты! – Хагрид, обратился к Невиллу, перед этим он осмотрел пустые лодки. – Это твоя жаба? — Ой, Тревор! – Радостно завопил Невилл, протягивая руки и прижимая к себе свою жабу.       Хагрид повел нас наверх по каменной лестнице, освещая дорогу огромной лампой. Вскоре все оказались на влажной от росы лужайке у подножия замка. Еще один лестничный пролет, и теперь мы стояли перед огромной дубовой дверью. — Все здесь? – Поинтересовался Хагрид. И опять не стал ждать ответа. – Эй, ты не потерял еще жабу? – Со смехом поинтересовался он у Невилла, который активно затряс головой. Я тоже окинул взглядом толпу первокурсников… кажется, на перроне было побольше народу, или мне кажется? Так, раз, два, три… чего-то получившееся количество голов не делиться на четыре, хоть убей. Почему на четыре? Так в лодки по четыре человека… а, стоп! Малфой с шестерками втроем ехали, а Хагрид вообще один! Так, выкидываем из уравнения одну лодку и пересчитываем… все равно не делится. Хм… наверное, я что-то не так считаю. Ну не могли же несколько первокурсников утонуть в озере? Ну не могли же?!       После того, как Хагрид постучал в дверь замка, та моментально распахнулась. За ней стояла кошатина и давила детишек своим грозным видом. — Профессор МакГонагалл, вот первокурсники. — Спасибо, Хагрид. Я их забираю.       Кошатина потаскала нас по коридорам и завела в какой-то небольшой зал, куда толпа первокурсников с трудом поместилась. — Добро пожаловать в Хогвартс! – Ага, она бы это еще после выпускного сказала! Нельзя было поприветствовать, когда забирала у лесника? Далее пошло – «Скоро начнется банкет бла-бла-бла… Есть четыре факультета бла-бла-бла… Церемония отбора начнется через несколько минут бла-бла-бла…», – Я вернусь сюда, когда все будут готовы к встрече с вами. Пожалуйста, ведите себя тихо! – Она это серьёзно? Даже студентов, вроде как уже относительно взрослых людей, попросить быть потише и оставить без внимания препода – добьешься только еще большего шума!       Эта ситуация не стала исключением. Дети начали активно переговариваться, Рон втирал мне про то, что будет испытание с троллем, Гермиона ездила по ушам Невиллу и окружающих, рассказывая, сколько она выучила заклинаний, угу, в отличие от нас – неучей и дебилов, и как она их демонстрацией поразит преподавателей.       Но через несколько минут комната наполнилась криками и визгом, Малфой, схватившись за Гойла, визжал громче девчонки, которая крутилась рядом с ним с момента, как нас сюда завели. Причина этого была в призраках. Я же, как настоящий попаданец, не визжал!!! Молча вытряхнул из штанов и продолжил стоять с невозмутимым видом. Но… БЛЯ!!! Призраки пиздецки страшные!!! Нет, если бы они были всего лишь прозрачными образами, я бы вообще не отреагировал, но, бля, от них веяло могильным, именно могильным, холодом и чем-то жутким и потусторонним!       И после этого эти волшебники называют себя светлыми? Да тут в замке рассадник некромантии!       Но стоило появиться кошатине, как все призраки разлетелись. Вот теперь я точно уверен, что кошка темный маг, с чего бы еще призракам её бояться? — Идите отсюда. Церемония отбора сейчас начнется. Выстройтесь в шеренгу, руки за голову и идите за мной! – ЧЁ?!!!!!! Это чё за WTF тут происходит?! Какого – «Руки за голову»?! Мы чё, на зоне, что ли? Но на мои возмущения никто не обратил внимания, детишки послушно выстроились в колонну и скрестили руки на затылке, для полного сходства им только не хватало роб в полоску и кандалов с гирей на ногу.       Вот такой веселой компанией мы и вперлись в большой зал. Гермиона опять начала демонстрировать, какая она пиздецки умная и всезнающая. Тем временем МакГонагалл поставила перед шеренгой табурет и положила на него шляпу. Я же порылся в карманах, доставая затычки для ушей.       И, как можно было судить по кривящимся лицам соседей, не прогадал. Шляпа закончила издевательство над слухом учеников, и тут же МакГонагалл шагнула вперед, со свитком пергамента в руках. — Когда я назову ваше имя, вы наденете Шляпу и сядете на табурет. Начнем. Аббот, Ханна!       И началось распределение. Отличий от канона я не видел, ну по крайней мере Гермиона, Шестой и Невилл отправились на Гриффиндор. Малфой со своими шкафчиками к змеям, как и крутившаяся рядом с ним девчонка. Единственная, к кому я присмотрелся, Дафна Гринграсс. Ну, что могу сказать? Симпатичная девочка, мой внутренний педобир заворочался и одобрил то, что я с такими мыслями засматриваюсь на маленьких девочек. Но-но! Я не такой! Это я на будущее присматриваюсь! И, судя по всему, будущее будет очень даже ничего. Осталось дело за малым – убедить это самое «будущее» вступить в гарем. — Поттер, Гарри! – Рявкнула кошатина, сбивая с мысли, пришлось идти к табуретке. Вообще было немного ссыкотно себе на голову одевать хрень, которая будет в моей башке копаться, но выбора нет, да и вроде как она еще ни одного попаданца не сдала. Так что спокойствие и только спокойствие.       Пока шел к табурету слышал перешептывания по всему залу «Она сказала "Поттер"?», «Тот самый Гарри Поттер?», и если они также читали книженцию Фигг, то меня это ни разу не радует!!!       После я уже ничего не слышал, так как МакГонагалл нацепила на меня Шляпу и усадила на табурет. — Гм-м-м… – Услышал я голос в своей голове. — Шиза, ты ли это?! – Обрадованно спросил я. — Я не шиза! Я распределительная Шляпа! Так-так, что тут у нас… — На Пуффендуй отправляй!!! — Что?! Какой Пуффендуй? По тебе Азкабан плачет кровавыми слезами! И вообще, доктор сказал в мор… тьфу ты! То есть в Гриффиндор. — Не-не-не! Пуффендуй!!! — Самый умный, да? Выбирай: Азкабан или Гриффиндор. — ЧЁ?!! — Чё слышал!!! Выбирай давай, другие ждут. Но если хочешь моего доброго совета… выбирай Азкабан!!! — Нет, давай Гриффиндор. — ГРИФФИНДОР!!!! – На весь зал проорала шляпа, а я мысленно поносил одну бородатую пидорастическую сволочь, которая мне лыбилась и пускала блики своими очками-половинками.       За столом меня все поздравляли, хлопали по плечу и вообще всячески радовались сему факту. Всю оставшуюся церемонию я пропустил. Мне было плевать, кого там еще куда запихают, внутренне я кипел от злости на старого пидараса. Он, судя по всему, из письма понял, что его избранный может соскочить и отправиться не туда, куда положено, а потому подстраховался, отдав распоряжение шляпе. От размышления меня отвлек голос этого самого урода. — Добро пожаловать! Добро пожаловать в Хогвартс! Прежде чем мы начнем наш банкет, я хотел бы сказать несколько слов. Вот эти слова: Олух! Пузырь! Остаток! Уловка! Все, всем спасибо! – Да, славно он опустил факультеты, ничего не скажешь. Олухи – это явно Гриффиндор, уловка – Слизерин, пузырь – наверное, Когтевран, так как много о себе мнят, и остаток – реально то, что осталось, это Пуффендуй.       Тем временем на столах появилась еда, дохрена еды! Я, так как порядочно проголодался, наложил себе немного картошки и положил стейк, но через секунду убрал обратно, так как на него полетело месиво из того, что жевал Жрон. ЭТО, набив рот всем, до чего только смогло дотянуться, жевало и подтаскивало в тарелку еще, и пыталось при этом мне что-то рассказать, заляпывая при этом все вокруг.       Убедить его жрать, не поворачиваясь ко мне, удалось только с помощью мата, да и то ненадолго. Сама же еда, до которой я с горем пополам добрался, была так себе. Нет, вроде как вполне себе, но все равно чего-то не хватает. Эх… наверное, той самой «любви», с которой тетя готовит свои блюда. Но голод, как известно, не тетка, а потому пришлось пусть и без удовольствия, но съесть то, что дают.       Ну а после ДДД толкнул свою речь – «Туда не лезть – сдохнете, и туда тоже – сдохнете мучительно, ну и по коридорам не бегать и не колдовать, не сдохнете, но мистер Филч будет расстроен. Наверное, тем фактом, что не сдохли».       После я опять юзал свои затычки для ушей и пел как можно громче и противнее. И, походу, у меня талант! Так как при этом морщился даже ДДД.       После окончания пира Перси повел нас в гостиную, попутно рассказывая где что находится, ну и вообще о замке. Ну и про Пивза, которого я обязательно развоплощу, рассказал, а перед этим пригрозил, и этот эктоплазменный плевок, пролетая над толпой, сбросил навозную бомбу, и конечно, она угодила в МЕНЯ!!!       Так что в комнату я попал последним, из-за этого мне досталась самая отстойная койка. Она стояла напротив двери… окна! Я, как только лег, сразу почувствовал, как по ногам сквозняк гуляет, а что будет зимой?       Утро добрым не бывает. Уже в который раз убеждаюсь в этой простой истине. Во-первых, я не выспался, и причин для этого было много. Первая – сквозняки, балдахин опустить я додумался не сразу, да и не сильно он и спасал, вторая – Рон! Этот рыжий храпел! И ладно бы, я затычки для ушей брал не только для песни Шляпы и гимна, но и на этот случай. НО! Этот подлец Петтигрю их сожрал! Вот же подлая крыса! Типа если я страдаю – так и все пускай страдают не меньше. Этим он подписал себе смертный приговор. Хотя я и до этого собирался крысюка кончать, но теперь сделаю это не из необходимости, а по личным мотивам.       Во-вторых, я много думал, как бы избавиться от бородатой суки, которая тут директором работает. И пока ничего путного не придумал.       В гостиной факультета настроение мне подпортили еще больше. Со всех сторон слышался шепот учеников, а спину буравили взглядами. Чувствовал себя мартышкой в зоопарке и чуть не засветил в морду Невиллу, когда тот предложил мне банан.       Вопреки канону нас на следующий день не отправили на занятия иголки в спички превращать, или там наоборот было?       Старосты устроили нам экскурсию по замку, показывали, где у нас будут проходить занятия и как туда добраться пятью разными способами, а все потому, что волшебники НЕНОРМАЛЬНЫЕ!!! Как выяснилось, в Хогвартсе сто сорок две лестницы!!! Нахрена столько?! И эти блядские лестницы меняли свое положение, на них исчезали ступеньки, да и вообще они могли начать менять направление, когда на них кто-то был! Особенно часто это происходило, когда на них был Я!!!       С дверями та же история, как бы не хуже. Я перед одной полчаса унижался, чуть ли не на коленях умолял, чтобы потом, когда она откроется, узнать, что там стена!!! Того нарисованного мудилу, что мне дорогу подсказал, я запомнил, потом обязательно найду чары, запирающие нарисованного ублюдка в одной картине, и спалю её!!!       Помимо этого у меня еще в планах освоение экзорцизма. И тут дело не только в этом уроде Пивзе, который на меня реально объявил охоту, как минимум раз в день на меня упадет то навозная бомба, то еще какая дрянь. И управы на этого гребаного полтергейста нет!!! Я даже внаглую поднял вопрос – «Какой из Дамблдора Великий Волшебник, если он не может одно гребаное привидение извести?!». К сожалению, результата это не возымело.       Но еще одной целью для развоплощения у меня отметилась плакса Миртл. Вот залетел я как-то раз в сортир, из-за этих гребаных лестниц чуть не опоздал, и вот уже расстегнул, и хотел уже было расслабленно выдохнуть, как из унитаза услышал – «Привет!!!» – Сказанное веселым девичьим голосом, а после и башка высовывается, и такая – «Оу!» – А после уже каким-то разочарованным тоном. – «Оууу.» – И поправляет свои очки – типа фокус наводит, чтобы получше рассмотреть что-то мелкое, а после, пробубнив что-то типа – «Не переживай, вырастет еще… наверное» – смывается в унитаз. Да от таких фокусов импотентом стать недолго!       Ну и, конечно же, не стоит забывать о совах! А точнее о их милой традиции приносить почту за завтраком. Упавшее в тарелку соседа письмо или посылка, которая обдает соседей содержимым тарелки, такая мелочь по сравнению с говном, которое также летит тебе в тарелку!!! И эти сволочи как будто целятся и опускают свои «подарочки» под таким углом, что входят они в кашку тихо, не поднимая брызг. И заметил я это… ТОЛЬКО НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ!!!!! В тот момент мысль, что посещала меня два дня во время завтрака – что местная каша на вкус как говно, расцвела для меня новыми красками.       Так что завтракаю я теперь предельно быстро, чтобы успеть до прилета сов, которым так хочется устроить «Варфоломеевскую ночь», но до получения карты и мантии-невидимки придется потерпеть. Но ничего - месть это блюдо, которое подают холодным! Му-ха-ха-ха-ха!!!       Филч это вообще отдельная история. Честно, я считаю, что у мужика моя мантия-невидимка и карта Мародеров, ну или он юзает технику теневого клонирования! По-другому объяснить, как один старикан-сквиб с кошкой умудряются терроризировать несколько сотен волшебников, я не могу. Вот вроде пустой коридор, делаешь шаг за запретную линию, и тут же, как из воздуха, появляется Филч. А по разговорам учеников получается, что он либо был в двух местах одновременно, либо в течении пары секунд смог добраться из одного крыла в другое.       Но все это была фигня! Я все же планировал умыкнуть карту Мародеров до близнюков. Во-первых, нефиг им знать, где я шатаюсь, а в том, что они будут наблюдать, я не сомневался, во-вторых, мне очень полезно будет знать, где кто шатается, чтобы не нарваться на кого-нибудь. Так что решил реквизировать карту у Филча. Она, по идее и фанфикам, должна быть в его каморке в ящике.       И вот, выбрав подходящий момент, я, аки нинзя скрываясь в тенях, добрался до каморки завхоза, осторожно приоткрыл дверь и… ОХУЕЛ!!!       Нет, вид лежащего на животе на диванчике Филча не поколебал мою психику, охуел я от того, что на нем в позе наездницы сидела шикарная телка! Я так засмотрелся на её буфера, которые чуть не выпрыгивали из кимоно, которое вообще непонятно как на ней держалось, что не сразу увидел кошачьи уши и хвост. Внешность у нее была точь-в-точь как у Куроки Тодзё! Разве что глаза красные и цвет волос, а соответственно ушек и хвоста, как у кошки Филча.       На них я внимание обратил, только когда эта телка промурлыкала – «Так хорошо, Хозяин?!» – В принципе, она в этот момент делала Филчу массаж спины. От старика же последовал ответ, который отправил меня в еще большее охуение. – «Да, мисс Норрис, только еще чуть выше и сильнее!».       Я аккуратно прикрыл дверь и тихо свалил, чтобы меня не спалили. Потом надо будет сходить на поклон к Филчу – узнать, какой породы мисс Норрис и где взять такую же. Потому как я очень хочу ИМЕТЬ такую же кошку!!!       После увиденного слова папы Дяди Федора – «Будь у меня такая кошка, и не женился бы вовсе!», обретают особый смысл!       Больше всех за это время меня достали «мои будущие лучшее друзья»!!! Рыжий постоянно таскался за мной, как привязанный, даже в туалет со мной ходил!!! Намеков он не понимает вообще, а посылать открыто я опасаюсь. Пара ребят, да и девчонок, что с нашего, что с других факультетов хотели со мной познакомиться и подружиться. И я был очень даже не против, пусть они были явными фанатами, но против фанаток я ничего не имею, да и парни вроде были вполне адекватные и вполне могли на что-нибудь сгодиться. Но их как-то очень подозрительно свалила хворь. Подробностей я не знаю, но вот уже неделю их ВСЕХ не выпускают из больничного крыла, а вот близнюки ходят какие-то больно довольные. Чую – потравили конкурентов на должность лучшего друга избранного, своего брательника.       Вот только, если это действительно так… КАКОГО ХРЕНА ОНИ ГЕРМИОНУ НЕ ТРАВЯТ?!!! А ведь за это им бы спасибо сказал не только я, но и еще полфакультета. Эта особа умудрилась своими нравоучениями, придирками и отношением достать ВСЕХ!!! И меня тоже. Вот сидишь, никого не трогаешь, а она подойдет и – «Ты неправильно перо держишь! Я в одной книге читала…».       И так постоянно! Старшим, конечно, весело, их она пока не донимает. Рано радуетесь! Я буду на каникулах, прикуплю "Камасутру" и анонимно подарю Грейнджер. Книгу, какой бы похабной та ни была, она выбросить не сможет, да и любопытство победит, и прочитает. А после у старших тоже начнутся веселые деньки. Так и представляю: парочка старшекурсников уединяется в пустом классе, дабы предаться разврату, и тут, в самый ответственный момент, появляется Грейнджер – «Вы неверно составили «Позу V»!! Так, ты – ноги чуть согнуть! А ты руками за шею его обхвати, а ноги закинь ему на плечи!». Вот тогда смеяться будем уже мы, не долго, курса так до третьего-четвертого.       Но вскоре расслабуха закончилась и начались трудовые будни. Дебилизм крепчал. Ну а как еще выразиться, если нас выгнали посреди ночи пялиться на звезды! И все бы ничего, если бы не свинцовые тучи, через которые нихрена не увидишь даже с трижды волшебным телескопом, а эта рухлядь была самой что ни на есть обычной! Впрочем, преподу было фиолетово, она увлеченно тыкала пальцем в небо и говорила – «А вот там созвездие…».       Я её не слушал, а когда пошел дождь, появилась надежда на окончание этого бреда. Но только не в Хоге! У нас самые суровые уроки астрономии. В любое время ночи, в любую погоду, несмотря на ветер, дождь, снег и град – мы будем торчать на астрономической башне и пытаться увидеть звезды.       История магии. Какая сволочь писала, что тут можно спать?!!! Как тут заснешь, когда у тебя над ухом призрак завывает, пусть монотонно, но могильного холода и потусторонней жути было в достатке, чтобы держать в тонусе.       И, в отличие от канонного Бинса, эта тварь не только монотонно читала учебник, но и вопросы задавала. Я от первого такого вопроса открыл фабрику по производству кирпичей. Ну а как иначе? Вот летает призрак у себя через стол в другом конце класса, я предусмотрительно забрался на самую последнюю парту, изначально думал спать, но в итоге хоть подальше от этой жути оказался, что тоже неплохо, и моргнул… а эта хрень возникает перед тобой, и такая замогильным голосом – «КОГДА БЫЛО ПЕРВОЕ ВОСТАНИЕ ГОБЛИНОВ?!!! УУУУУУУ!!!!».       С такими уроками я точно скоро сменю цвет волос на седой!       Чары также разочаровали. Флитвик поначалу навернулся со своей стопки книг, когда дошел на перекличке до меня, сломал руку и загремел на пару дней в больничное крыло. Когда же он выписался и уроки возобновились, он опять навернулся со своей стопки книг, когда дошел до моего имени, и на сей раз сломал ногу.       Народ уже делает ставки, что профессор сломает на следующем занятии. Какие милые, добрые дети.       На травологии профессор Стебль заявила, что нам, как начинающим, рано с магическими растениями работать, а потому мы пока будем тренироваться на не сильно магических, но очень полезных и востребованных растениях. И отвела нас в теплицы поливать, рыхлить и удобрять КОНОПЛЮ!!! Да, бля, эта теплица выглядела точно так же, как в фильмах про наркоторговцев, ну с поправками на магию и то, что полиция не нагрянет.       В соседней теплице созревали маки, урожай с которых тоже мы будем собирать. И что-то мне подсказывает, что он пойдет не на булочки.       В теплицы со всякими волшебными грибочками нас пустят только с третьего курса.       Ну и, конечно же, трансфигурация. МакГонагалл вместо «здравствуйте, дети» выдала – «Трансфигурация – один из самых сложных и опасных разделов магии, которые вы будете изучать в Хогвартсе. Любое нарушение дисциплины на моих уроках, и нарушитель вылетит из класса и больше не вернется. Я вас предупредила.», – По какой-то причине в этот момент она указывала пальцем не на дверь, а на окно. А после раздала нам спички, сказала номер страницы и велела превращать спичку в иголку!!! А где, бля, техника безопасности?! Это же «один из самых сложных и опасных разделов магии».       Правда, к концу урока никто не покалечился, но и особых успехов ни у кого не обнаружилась. Мне-то, в отличие от других попаданцев, отрезали возможность летом до Хогвартса натренироваться колдовать, и блистать теперь не получалось.       К тому же кошатина в открытую гнобила Слизеринцев и подсуживала своим. Малфой, например, умудрился придать спичке форму иголки, пусть та и осталась деревянной, но его успех был показательно проигнорирован, а вот слегка заострившаяся и посеребренная спичка Гермионы удостоилась двадцати баллов, пяти минут восхваления и наказа равняться на эту прилежную, старательную ученицу. От такого ЧСВ у Гермионы скакнуло на новую высоту и оттуда начало поплевывать на всех остальных низших существ.       Единственное, что подняло настроение – Защита от Темных искусств в исполнении Квиррелла. Давно я так не ржал. Блин, да ему юмористом выступать надо, собирал бы залы и греб такие гонорары, что за год скопил бы на философский камень, и еще на конфеты осталось бы.       А вот со своей фобией он явно переигрывал. Кабинет реально был завешан вязанками чеснока и крестами, по углам стояли трехлитровые баллоны, подписанные «Святая вода», наверное, чтобы вампир случайно не хлебнул.       Что же касается материала, то, как ни странно, давал он его хорошо, если продраться через его заикание, можно было вычленить массу полезного, чего в учебнике вообще не было. Так что с устранением или сдачей Квиррелла я решил повременить. Он, походу, единственный из преподов, который может хоть чему-то научить, конечно, если его слушать.       И вот настал тот самый день – день, когда у нас будет зельеварение совместно со Слизерином. Конечно же, я подготовился к уроку, напряг память и даже смог вспомнить, чего там спрашивал Снейп у Гарри в фильме, ну и дополнительно учебник проштудировал.       Позавтракал я как обычно быстро, до прилета сов, еда, несмотря на отсутствие в ней «секретного ингредиента» от сов, вкусом не стала лучше, и я запихивал это в себя только из необходимости, и уже встал из-за стола и прошел половину пути до выхода из большого зала, как мне в затылок что-то прилетело, а пол радостно, наверное соскучился по моей роже, бросился ко мне навстречу.       Когда я встал, выхватив палочку, выискивая глазами того смертника, который осмелился на меня палку поднять, то вместо этого любителя самоубиться особо экзотическим способом обнаружил рядом с собой конверт и довольную Дуру, которая волшебным образом избежала становления чучелом совы.       Пообещав при первой же возможности прикупить глобус, вскрыл конверт, в котором обнаружились записка и… камень!!! БЛЯ!!! Нахуя там камень?! Ответ на этот вопрос я обнаружил в записке. Дорогой Гарри… – Написано было как курица левой сломанной лапой. – …я знаю, что в пятницу после обеда у тебя нет занятий, поэтому, приходи ко мне на чашку чая примерно часам к трем. Хочу знать, как прошла твоя первая неделя в школе. Пришли мне ответ с Дурой. Хагрид. P.S. Ну и имечко ты для моего подарка выбрал. P.P.S. И это… в конверте еще… подарок тебе… знакомый сказал ты такой искал… в общем вот… владей. И это… если чё могу еще прислать…у меня этих камней - ну просто завались!       В общем зашибись! Хорошо, что я тогда был в шоке после подбора палочки и не предпринял никаких попыток спиздить философский камень, а то, оказывается, были свидетели того, как я похожий по размерам булыжник искал.       Надо настрочить ответ. Спасибо за подарок, вот прям всю жизнь мечтал именно о таком камне, в гости обязательно зайду. Гарри Поттер.       Придав пинком ускорение Дуре, отправился на зельеварение, до кабинета которого надо было еще добраться, ведь местные двери как сговорились и пропускали меня, только если вообще перед ними разрешение на коленях просил.       В довольно жуткий класс, вдоль стен которого стояли шкафы с банками с заспиртованными органами, подозрительно напоминавшими человеческие, надо будет как-нибудь подойти и оттереть от пыли этикетки и глянуть, чего же там такое, влетел Снейп!!! Нет, реально влетел! На бреющем над партами прошел и приземлился перед своим столом, при этом его мантия сложилась, как крылья гигантской летучей мыши. А я протер очки. В момент, когда он захлопнул мантию, мне показалось, что у него на груди был знак Бетмена!!!       Начал урок Снейп с переклички и, как и в случае с профессором чар, пока не добрался до моего имени, все было нормально, но вот он, к сожалению, падать и ломать себе что-нибудь не стал. — О, да! Гарри Пот-тер. Наша новая знаменитость. – Мое имя он прям сплюнул… и упавшая на каменный пол слюна зашипела и начала растворять его.       ЭТО ЧЁ ЗА НАХ?!!! Снейп чё, родственник клона Рипли из четвертой части «Чужого»?! Но ведь у тех кровь кислотная была, а не слюна!!! Да и вообще, может, это не кислота, а яд? Тогда, может, надо будет не к василиску дневник тащить, а попросить профессора поплевать на крестраж бывшего «любимого» босса?       Пока я строил планы на будущее, Снейп продолжил брызгаться ядом или кислотой, без точного анализа сказать затруднительно. — Вы здесь для того, чтобы изучить науку приготовления волшебных зелий и снадобий. Очень точную и тонкую науку. Глупое махание волшебной палочкой к этой науке не имеет никакого отношения, и потому многие из вас с трудом поверят, что мой предмет является важной составляющей магической науки. Я не думаю, что такие дегенераты, как вы, в состоянии оценить красоту медленно кипящего котла, источающего тончайшие запахи, или мягкую силу жидкостей, которые пробираются по венам человека, околдовывая его разум, порабощая его чувства… Я могу научить вас, как разлить по флаконам известность, как сварить триумф, как заткнуть пробкой смерть. Но все это только при условии, что вы хоть чем-то отличаетесь от того стада баранов, которое обычно приходит на мои уроки… — ПОТТЕР!!! – Проорал Снейп так, что я даже подпрыгнул на месте, а банки с органами на полках зазвенели. – Что получится, если я смешаю измельченный корень асфоделя с настойкой полыни? – Ха! Я к этому готов! Обломайся, упырь доморощенный! — Сэр, из корня асфоделя и полыни приготавливают усыпляющее зелье, настолько сильное, что его называют напитком живой смерти. – Я машинально улыбнулся, а вот у Снейпа задергался глаз. — Так-так, ладно. Поттер, если я попрошу вас принести мне черный лотос, где вы будете его искать? – ЧЁ?! Какой нахрен черный лотос?! А как же безоаровый камень? — Эээ… я не знаю, сэр. – Протянул я, скрипя зубами, а вот Снейп прям лыбился. — Так, так… очевидно, известность это далеко не все. Но давайте попробуем еще раз, Поттер. – Я же обвел взглядом класс. Мне было интересно посмотреть на их реакцию, ведь и ежику было понятно, что этот упырь меня валит! Я ответил на первый вопрос по первому курсу, и он тут же задал такое, что я не встречал даже в учебниках за седьмой курс! Так… БЛЯ!!! Какого хера эта зубрила тянет руку?!!! Она чё, реально ЭТО знает?!! Но, бля, из-за этого остальное стадо, думает, что это вполне нормальный вопрос, ну а то, что они этого не знают – ничего страшного, с кем не бывает, а вот Поттер – даун! Тем временем Снейп продолжил. – Где искать могильный мох? — Эм… на могилах?! – Логично предположил я, хоть и чувствовал подставу в этом вопросе, но вариантов больше не было. — Я, конечно, рад, что силы вашей единственной извилины хватило на то, чтобы осмыслить название и сделать столь тупое предположение… но нет… могильный мох собирают в древних склепах! В древних склепах, Поттер, понятно?! – Но не успел я и рта раскрыть. – По глазам вижу, что ничего вам не понятно, столько новой информации явно перегрузило то, что заменяет вам мозг. Но так и быть, последняя попытка. – Поттер, а в чем разница между Лунным смертолистом и смертоцветом обыкновенным? — Эм… – Припоминая, что вопросы аналогичны канонным, только материал явно завышен и рассчитан на мастеров зельеварения, а не на первокурсников… но… тогда КАКОГО ХРЕНА ЭТА ЗУБРИЛА ДО СИХ ПОР ТЯНЕТ РУКУ?!!!! Кхм… значит и ответ на третий вопрос может совпадать. – … никакой, сэр. — Поттер, у вас даунов в роду не было? И я хотел бы сказать, что вы первый, но нет, вы определенно второй! Что значит «никакой»? Поттер, я понимаю, единственная ваша извилина перегружена попыткой ответить на второй вопрос, но даже оставшейся пустоты должно было хватить для простейшего анализа названий… КОТОРЫЕ РАЗНЫЕ!!! Так с какого "никакой", Поттер? Хотя нет, не отвечайте! Еще больше идиотизма от вас будет явным перебором. Сядьте! Минус пятьдесят баллов с Гриффиндора за неумение понять, что в двух названиях стоят разные буквы!!!       Весь последующий урок Снейп лучился довольством, опускал Гриффиндор, начислял за красивые глаза, вот реально посмотрел на Малфоя и такой – «Какие красивые глаза – десять баллов Слизерину!». Впереди же нас ожидало второе занятие, на котором этот упырь грозился провести практическое занятие, дабы мы осознали, насколько далеко по уровню развития от нас ушли бараны.