Подлунный мир

Моя смерть вообще произошла как-то глупо. Сначала я траванулась чем-то, потом приняла два вида таблеток, на компонент одного из которых у меня оказалась аллергия, а позже, когда меня забрала скорая, я попала в аварию… Глупо. Как же все-таки это все глупо. Я умерла, но смириться с этим оказалось несложно. Девять месяцев в темноте, из которой позже стали различаться голоса. Это была утроба моей матери — таким было осознание, пришедшее ко мне через пару месяцев. А может и не пару. Не разбираюсь в этом, да и мне все равно. Воспоминания о прошлой жизни меркли, оставив после себя лишь лишенные чувств сухие знания и память о ключевых моментах… Дальше я родилась в странном мире каких-то мутантов, у которых, очевидно, шла кровавая война. Я была маленькой, постоянно хотела спать, а еще была пофигисткой до глубины своей безраличной души. Единственное, что меня колебало, так это похожая на японский речь окружающих, но и та вскоре стихла. Война закончилась, мои родители — странные даже на мой взгляд люди — в один из вечеров не вернулись домой. Мне был год и тогда я впервые заплакала так громко. До этого я лишь хныкала и пялилась на окружающих меня людей. У всех, кого я видела были белые волосы, бледная кожа и вечно закрытые глаза с серыми ресницами. Было на что посмотреть. Я старалась не сильно привязываться к местным, да и вообще быть готовой, что в любой момент могу погибнуть — тот факт, что прошлый мир казался менее опасным, но я умерла, как полный дебил…был показателен — однако силы моего плача от осознания, что мои родители скорее всего погибли — даже они не стали бы бросать годовалого ребенка одного на весь день! — чтобы привлечь внимания одного из выживших. Правда, я тогда не знала, что обезумевшие Ооцуцуки — уж за целый полгода-то я смогла понять, что это моя фамилия и фамилия целого клана. Не знала только, клана чего — мафии что ли? — вырезали весь свой род и, соответственно, все население планеты. Тогда еще не "выживший", а "просто прохожий" был настолько мал, что я чуть не заревела еще сильнее. Девять лет. Ему было девять лет. Он сам был еще ребенком и позаботиться обо мне не мог. Я всегда была немного черствой и в новой жизни беспокоилась лишь о том, чтобы не умереть, а потому заревела еще громче. Тело, наверное, так на мне сказывается. В общем, в итоге оказалось, что пацан не из слабонервных, и он все-таки взял меня с собой. Так я познакомилась с Тонери. Мое знание языка было не очень, но некоторые вещи я поняла с первой попытки. Во-первых, я из клана Ооцуцуки, что сюрпризом не оказалось; во-вторых, к этому самому клану относилось все население — тадам — Луны; ну, и в-третьих — все это население благополучно самоубилось… Лол. Да, все. Кроме меня и Тонери, непонятно каким образом выживших. Собственно, все это мне удалось узнать из косвенных монологов мальчишки, который единственный теперь мог обо мне позаботиться. Прикинув, насколько «радужное» ждет меня будущее — годовалый мутант на Луне в обществе единственного парня, который старше меня на 8 лет! — Я…о, да, я опять зарыдала. Едва увидев рожу и узнав намерения этого мальца я поняла, что с детьми у него опыта нет. Он же меня угробит!!! … Однако, того, чего я боялась не случилось. Тонери может и не имел опыта с детьми, да и лажал порой в самых простых вещах, но быстро брал себя в руки, перекапывал соответствующую литературу и исправлялся. Чесслово, через пару месяцев я почти перестала орать (выть) и паниковать — Я стала делать это через день — что не доживу до…ни до чего не доживу. Только вот сам факт, что с того дня я начала очень часто плакать меня беспокоил. Но не особо. Тут уж кому надо было обеспокоиться, так это Тонери, вот только он оказался совершенно непрошибаемым, чему я очень благодарна. Так и прошли последующие полтора года моей жизни. В постоянных капризах — которые стали новой причиной для слёз, когда стало ясно, что к навыкам няни Тонери уже не придраться — вое, одиночестве и тишине. Я люблю тишину, и в одиночестве чувствую себя комфортно, но…полнейшая тишь, отсутствие людей и «легкая» отмороженность моего «няня» напрягали даже меня. Социопат-пофигист начал скучать по обществу людей. — Тонер-ри, — моя «р», как всегда, была растянутой, но я хотя бы могла ее выговорить. В два года это было сложновато, но позволить себе не выговарить букву…! — На голубом крруге есть жи…жить…люди? Вот, собственно, и главная причина моего недовольства молчаливостью Тонери. Выучить язык с нуля без учебников и переводов и без того проблематично, но сделать это, имея в наличии лишь одного слепого «немого» парня? Я почти смогла это сделать. Почти. Тонери, до этого делавший мне особый точечный массаж — для разработки каких-то чего-то-там. Я так и не поняла чего, но суть в том, что он тыкает меня в разных местах и пропускает какую-то энергию сквозь мою тушку — замер, но ненадолго. Колючие — и очень болезненные — прикосновения продолжились, а что-то внутри — возможно, желудок — пульсировало и горело. — Да, там живут презренные людишки, которые используют свою чакру для войн, — такой подробный ответ тут же вызвал как мое подозрение, так и любопытство. Чакра…что-то знакомое. Но что? И откуда? — Что такое чакрра? Так я впервые начала вспоминать свою прошлую жизнь, а не забывать ее. Естественно, ничего такого я не вспомнила — Да и зачем? Мне негде применять те знания — но и того, что всплыло при слове чакра хватило, чтобы задуматься. Обьяснение теории чакры Тонери очень походило на суть чакры в каком-то известном мультике. Мне он не понравился, так что дальше первого сезона я точно смотреть не стала, но, наверное, аниме — это вроде было оно — и правда въедается в мозг так, что ничем не вытравишь. Итак, я осознала, что стала одной из этих…хм…попаданок? Кажется, да. Это было занимательно, но бесполезно. Я на Луне. В прямом смысле этого слова. И пусть Тонери как-то попытался втереть мне какую-то чушь про то, что какой-то там чел создал спутник Земли — или как там их планета называется? — из тела то ли своей матери, то ли какого-то чудовища — после этой сказки я неплохо пополнила словарный запас и еще долго думала, к чему все это было. Я не верила в магию — факта моего пребывание здесь это не изменит. Пусть хоть весь их мир уничтожат — мне-то что? …а мне вот чего — на «Земле» этого мира прогресс идет очень быстро. И это я про технический. Когда-то я была девчонкой-затворницей, которая жила в условиях удобства 21 века. Мало того, что время здесь застыло в средневековье, так еще и сижу я тут в одиночестве большем, чем могу перенести. Социопат сдается, пофигист — терпит поражение. Я должна найти способ рано или поздно попасть на Землю. Даже если это займет годы и мне придется стараться, как не в себя. Это была моя первая серьезная мечта. Весь год я заставляла Тонери учить меня. Для того, чтобы собрать ракету, нужны материалы и инструкция. Материалы нужно создать, инструкцию — написать. Только вот для начала нужно научиться читать, потому что иначе я не узнаю и минимума. Я выучила две японские азбуки и пару тысяч кандзи. Мне три года и я точно знаю чего хочу и как этого достичь. Границы для скорости собственного развития отныне строила только я. «…вьте чакру в руки и представьте…» Я зевала. Детское тело уставало очень быстро. Путем недолгих раздумий я пришла к выводу, что достичь своей цели будет гораздо проще при помощи чакры. Атеист во мне сопротивлялся недолго. И слава богу… научившись читать, я сразу поняла, что в обычной механике мне ловить нечего. Тут все замешано на чакре и проще уж освоить ее, чем пытаться восстановить примитивные изобретения своего мира 19 века. Собственно, долго сну мое тело сопротивляться не умело. Может потому, что несмотря на искусственную смену дня и ночи — а вы думали я с бухты барахты так быстро сдалась? — время тут было застывшим и не было никаких ориентиров, чтобы жить по какому-то расписанию? Возможно. Но факт: тогда я уснула, облокотившись на величайший памятник культуры — и чуть ли не единственный, на самом-то деле — якобы тело запечатаной Кагуи — это та женщина, из которой сделали луну. Мне пришлось запомнить ее имя, так как даже теория чакры была завязана на этой сказке — и довольно странное на вид сооружение. …никакое это не сооружение. Самая настоящая затвердевшая травка. А иначе как объяснить то, что мне приснилась Кагуя? Сны я вообще не вижу и Кагую эту чисто по некоторым настенным рисункам знаю, так что все это было вдвойне странно. Мне приснился какой-то бред, — думала я, считая, что впервые в жизни вижу сон и это явно осознанное сновидение. Беловолосая тетка — весьма красивая на мой вкус, но меня смущают ее брови. Почему они круглые? — почти сразу же начала заливать мне про свою печальную жизнь — ее рассказ ожидаемо расходился с той безумной сказкой, но был со все теми же элементами м-магии и как-то слишком походил на сюжет второсортного кино — и то, как же ей одиноко в этом…булыжнике. В общем, просила она меня ее освободить. Но я же не дура… вернее, не так. Я же не дура! Тратить уйму времени на то, чтобы пытаться высвободить свой глюк… тем более, что даже с объяснениями я не поняла, как это сделать. Нет. На такое я не согласна. Только равноценный обмен. …со своей «фантазией», гм. Додумавшись спросить о странном камне — глюки я специально не упоминала, как и то, что прекрасно помню что это за каменюга. То есть, почти прекрасно — у Тонери я получила в ответ все ту же историю. Попросила рассказать подробнее. Все тоже самое, только теперь выяснилось, что мы еще и почетные охранщики Луны. Луны. Чего там охранять-то? Кратеры? Лунную пыль? Я спросила уже отдельно. Снова этот бред и выясняется, что охраняем мы ту самую Кагую. Ага, значит, по основной теории мы — клан Ооцуцуки, в который, внезапно, входила и та самая Кагуя. Она вообще кажется нашим общим предком была — кукуем здесь в одиночестве чтобы охранять некую бабенцию, запечатанную собственными сыновьями в булыжник? Не верю. …И, все-таки, на следующий день я снова пришла туда. В этот раз без свитка, так как оказалось, что прежде чем изучать и строить великие теории основанные на чакре — мне очень хотелось объяснить ее научно. Не получалось — нужно эту самую чакру ощутить. И научиться простым манипуляциям с ней. Мой горящий «желудок» на поверку оказался очагом всей системы чакро-каналов. Когда я увидела их схему, то чуть не заорала от радости. Зарисовка расположения всех тенкецу — точек выпуска энергии — и канальчиков выглядела весьма научно. Даже на кровеносную систему походила. В тот день я пыталась освоить медитацию. Это было сложно, потому что я все еще не верила в мистику и вместо того, чтобы медитировать, думала о том, как это глупо. Однако, через полчаса безуспешных попыток меня будто бы начало «затягивать» куда-то внутрь себя. Это было странно. Конечным итогом всего этого стало то, что как-то в миг темнота сменилась светом, а я осознала себя стоящей на пустынной лунной равнине. Из положения сидя. Снова уснула? Или… Рука была на ощупь слишком реальной. — Ха… — щипки — какая банальность — не оказали нужного эффекта. — Это твое подсознание, — приятный, но пугающий после двух с половиной лет почти полной тишины, голос заставил меня обернуться. Это снова была она. — Неужели? — смотреть на все снизу вверх было уже привычно, но сейчас почему-то напрягало. Где-то внутри я даже предположила, что та сказка могла быть правдой. Поверила же я, в конце концов, в существование чакры. — Удивительно пустынно… И тут я осознала, что говорю на чистом русском. А она меня явно понимает. В подсознании — это точно не глюки? Мозг ведь может подделать импульсы нервной системы? — все равно на каком языке говорить? — Это состояние твоей души, — уже на этой фразе я начала что-то подозревать — это называется интуиция, которая является многолетним опытом человека — а уж когда Кагуя-сан — со всем этим русским я забыла про суффиксы. Тонери мне их весьма упорно впихивал — начала говорить с каким-то металлическим отголоском… — Бедная, маленькая девочка, — Я нахмурилась. Допустим, все это правда. Богатым взрослым мальчиком меня не назовёшь — ты осталась совсем одна на этой огромной планете… — Не одна, а с Тонери. Не на огромной, а на маленькой. Не на планете, а на спутнике …А вы думали, я просто так дома сидела, ни с кем не общалась? Разговаривать со мной могли лишь люди вроде меня, но такие тоже предпочитали не высовываться наружу. Я думала, что изменилась, раз мне так захотелось к людям — и цивилизации! — но, видимо, все-таки нет. Слава Бо…гине-Кролику? Непередаваемым взглядом я уставилась на два нароста в волосах обезумевшей тетки. Так они реально у нее были? —…Тебе, наверное, так одиноко, — удивительно, но вместо того, чтобы стушеваться, женщина продолжила свою речь. — Освободи меня и я… — Да не одиноко мне! — хаа… Я повысила голос. По-моему, она попала в точку. Но это не значит, что я ее послушаю. Слишком подозрительно и слишком явно хочет выбраться из заточения. — И я не вижу выгоды помогать тебе. Ты можешь дать мне что-то значимое? Долгий взгляд. — Ты очень умная для ребенка, который почти не контактирует с себе подобными. — Верно, — за это меня тоже не любили, но я не вижу смысла скрывать очевидное. — И именно потому я хочу знать, какая мне выгода с того, что я освобожу тебя? Скорее всего, даже запечатанная «богиня» — богов не существует. Это всем известно — не сможет дать мне ничего, кроме, возможно, какой-то информации. Но это не стоит всех хлопот что свалятся на меня… и Тонери ругаться будет. Точнее, он начнет отчитывать меня и его лицо станет «живым». Это страшно. В конечном итоге, странная баба ничего не добилась и я проснулась. Так и думала, что это был сон. Галлюциногенный. Этот камень что, из спрессованной марихуаны сделан? Какого терминатора меня так торкнуло? … несмотря на свои мысли, через неделю я снова пришла. На самом деле, я хотела сделать это раньше, но, немного подумав, решила что если мне так нравится эта наркомания, то нужно хоть как-то извлечь из этого пользу. Пойти в объятья глюков я позволила себе только после того, как хорошо прочувствовала чакру и смогла осуществить пару простых манипуляций с ней. Как и ожидалось, галлюцинация пришла снова. В этот раз спор был короче, но и говорили со мной как с умной малявкой. Вознамерившись исправить вторую часть определения, я вычитала в свитках кое-что подходящее для «цены» за мое занятие фигней. Бьякуган был одной из самых интересных мутаций моего нынешнего вида и обещал неплохое перспективы. Однако… как-то так получилось, что о том, что без долгих тренировок крутое «оборудование» не получить. А слово себе я уже дала. Узнав о таких нюансах, я тут же начала искать методики тренировок, тренироваться и дергать Тонери. Когда оказалось, что тот болезненным массаж раскрывал именно каналы чакры и помогал побудить додзюцу — как назывались мутации относящиеся к глазам — я вообще стала невыносима. Как и боль от процедуры, когда мой «нянь» наконец согласился усложнить ее. Через год мои усилия оправдались и я стала полноценным мутантом. У этого бьякугана оказалось несколько ступеней и я освоила первую из них. Можно было снова идти за своей порцией галлюцинаций. А что еще делать в этом сером мире? До постройки местного аналога ракеты еще ох, как далеко… Мне четыре с половиной года и моя жизнь сама напоминает какой-то странный сон. Я выгляжу так, словно с рождения потеряла все краски, мой опекун старше меня на 8 лет и ему самому нужен опекун, как несовершенолетнему слепцу, я живу мыслью о том, что однажды спущусь с Луны, на которой проживаю, на Землю, где, по словам Тонери, скоро будет война, я научилась делать «страшные глаза» и видеть сквозь стены, и я разговариваю со своим глюком, которого зовут Кагуя… А на пятый день рождения я сама дала себе имя. Руна. В честь того, что девочка с таким именем просто не может жить на своей тезке. И хотя изначально это должно было звучать как «Луна», так тоже неплохо. И я как Принцесса Луна из мультика про пони, заточена на той стороне Луны, чтобы когда-нибудь освободиться… пусть и через тысячу лет.