Кот
Детям с утра пораньше нагорело за раннее вставание и бегалки. Но нагорело не от нас с Килькой. В этом плюс вожатской работы — вся ругань за поведенческие проколы исходят от воспитателей. А молодой, свой в доску вожатый стоит скромно в уголке во время ругани и подмигивает правонарушителям. ТатьСанна к сути ругани заходила издалека, всегда даже интересно было, чем закончится её заход. Конечно, при детях она никогда не материлась, училка ведь! Я вообще заметил, что учителя тоже люди, если рядом нет детей, так же выпивают, курят, крепкие словечки используют. А как только подросток для воспитания в зоне досягаемости оказывается, то выпирает образ Макаренко в чёрно-белом варианте. Мы назвали свой отряд «Чёрная каракатица», типа название корабля. А килькин отряд называется «Летучий олбанец», классно. Весь день придумываем и репетируем представление отряда, рисуем флаг гуашью, сочиняем отрядную пиратскую песню. Мы на сцене будем изображать глубины океана, миф про чёрную каракатицу. Сваяли из чёрной тряпки костюм для девочки-танцорки, которая будет демонически двигаться, насобирали фонариков по лагерю — будем «спецэффекты» делать! В общем, должно получиться мистически-сказочно и под красивую музыку. Во время репетиций под загадочную музыку из холла второго отряда периодически доносились взрывы хохота. Что там делает Килька? На обеде зову Кильку в бассейн, время тихого часа оставлено для расслабления в воде педсостава. — Хм, а коты разве плавать умеют? — тут же получает ласковый подзатыльник. — Вот мы, кильки, как рыбы в воде! Учти, спасать тебя не буду, если будешь тонуть! Идём в бассейн вместе, Киля исступлённо машет плавками, зачем-то вытащил их из пакета. Всё-таки он дитё. Азартно предлагает кучу всяких мероприятий провести в лагере: и день страшилок, где показывать ужасы на сцене (я вспомнил килькин трейлер к фильму «Звонок» в автобусе), и чемпионат по пряткам («я уже всё придумал, как всё организовать!»), и соревнования по «синхронному плаванию» в бассейне («я бы и сам поучаствовал»), и конкурс на лучшую историю о бермудском треугольнике («твой отряд, конечно, выиграет»)… И ещё около десяти крупных и мелких проектов. Выдумщик! В бассейне стараюсь не разглядывать голую мартышку, тем более что он жутко стесняется. Правда, непонятно чего. Уродств вроде нет никаких, всё на месте, все мужские причиндалы тоже в порядке (насколько я могу издалека судить). На ягодице у Кильки большая родинка вытянутой формы, как рыбка. Надо же, как символично! Наверное, стесняется, что не оброс эластичными мышцами, что худенький и маленький. Рядом со мной, да и с Серёгой тоже, Килька совсем мальчишка. У меня в отряде есть парень, который покрупнее его будет. — Килька, а ты спортом никаким не занимался, что ли? — спрашиваю, натягивая плавки. — Занимался, конечно, тяжёлой атлетикой. Разве не видно? И если ты сейчас скажешь что-нибудь про мои спортивные формы, я тебя в толчке скину в бассейн! — Ой! Как страшно! Хватаю его на руки и несусь в чашу по мокрому полу, рискуя расшибиться, прижимаю к себе. — Поставь, где взя-а-а-ал! — орёт Килька. Бамс! Кидаю дрыгающуюся козявку-тяжелоатлета в воду и лечу за ним. И начинается аттракцион булькающих придурков. С его стороны. Ну и Серёга потом к аттракциону присоединился. А с моей... секс чистой пробы. Хватаю Кильку за щиколотки, развожу ноги, тащу на себя, запрыгиваю сверху, на плечи его нажимаю, типа топлю. Только в воде можно так ловко выдавать свои тёмные желания за невинные развлечения. Под водой бодаю его лоб в лоб, как близко эта рожица! Линза воды увеличивает глаза, он что-то кричит под водой, смешно и призывно шевеля губешками, демонстрирует мне фак, я киваю, сидя на дне, типа согласен на фак. Стискиваю мелкого за живот и грудь, кручу вокруг. Обхватываю его ногами за талию, руками за шею: «Иго-го, морской коник, покатай меня!» Щипаю его за задницу, проныриваю сквозь его ноги, скользя лицом по внутренней стороне его бедра, зажимаю ладонью его рот, щекочу по бокам. Я тоже, в общем, выдумщик! Устраиваем втроём синхронное плавание, с выбрасыванием тщедушного спортсмена из воды в перевороте, с поддержками, с соединением ног в «звёздочке». Килька устраивает соревнование по прыжкам в воду на самое большое количество брызг и проигрывает. Потом он придумал чемпионат по подводному плаванию, проигрывают оба курильщика. Ещё были развлечения с надувными игрушками, тут Килька выигрывает. Он нашёл детский круг в виде уточки, напялил и стал танцевать танец маленьких утят, заставив нас истерично исполнять ему «фонограмму» и добавляя собственные, как ему казалось, сексуальные движения. Мы с Серёгой побежали в туалет, ибо обоссаться можно! Бассейн — не Чёрное море, нехорошо прямо в чаше. После облегчения, на закуску, начали играть в самую мужскую из водных развлекух — в «сифу». Ляпки мячиком. Мы обычно только этим, собственно, и занимаемся в басике. Короче, в «сифу» — было лишнее. Хотя поначалу было всё так же весело и азартно, а потом логичное завершение: я со всей дури бросаю мячик и попадаю Кильке по лбу, тот уходит под воду. Блядь! Не хило я испугался! Гораздо больше, чем при его вчерашнем приступе с синими губами и остановкой дыхания. Кидаемся с Серёгой к Максу, тащим его наверх. Уф! Он в сознании! Выплёвывает воду, кашляет, испуганные чёрные глаза, беспомощно открытый рот, если бы не Серёга рядом, я бы впился в этот рот… Обнимаю голую кильку в воде: — Блин! Макся, извини! Не рассчитал… как ты? Мелкий сложил голову мне на плечо и простонал: — О-о-о! Как мне плохо! Это ты виноват! — Блин! — я реально расстроен. — За это буду называть тебя Шу-у-уриком! — протягивает он мне в ухо. — Уха-ха-ха! — ржёт Серёга, — Ты, Киля, глупый вымогатель, про курево опять забыл! И мы смеёмся вместе, но отпускать и отталкивать Кильку не стал. Его тельце от хохота содрогается в моих руках, а в моём паху пружина до боли сжалась, готовая выпрыгнуть из плавок и впрыгнуть в этого мальчишку. Килька упорол в корпус быстрее нас, видите ли, ему репетировать надо! Мы с Серёгой медленно одеваемся. И друг мне говорит запросто: — Что, Кот, тяжко тебе с Килей? — Ты о чём? — О чём? О том, что ты втюрился в него! — заявляет Серёга, уставившись мне в глаза. — Серёга! Ты мне друг с первого курса. Ты видел когда-нибудь, чтобы я влюблялся в парня? — спокойно и иронично отвечаю я, а у самого сердце застучало. — Мы уже третий день здесь, а ты ещё никакую деву не прижал даже! Зато каждый день Килю на руках носишь. Лапаешь его. Другие, может, и не замечают, а я без отряда, наблюдать мне не за кем, да и тебя хорошо знаю, вот и делаю выводы, что ты на него слюни распустил… — Ну… — я растерян, врать тоже бессмысленно, но и признать невозможно, — мне он нравится, но он же ребёнок! Я сейчас себя педофилом ощутил после твоих слов… — Ему 20 лет! Я, между прочим, даже раньше переспал с парнем! — Это ты, а это я и он… Не запутывай меня и не пугай. Я и так себя боюсь! — Ну-ну! Нужна будет консультация, обращайся… И я покраснел. Серёга не был принципиальным геем, но взгляды на секс у него были более чем либеральные. К своим 23 годам он успел утомиться равно, как и от гетеросексуальных связей, так и от однополой любви. Год назад он посещал некий «клуб вуаеристов», всё в красках рассказывал. В общаге в тумбочке он хранит шипованный ошейник, наручники с длинной цепочкой и анальную затычку (о боже!). Сейчас, уставший от экспериментов, он больше заводился от безопасного для тела, но разрушительного для психики виртуального секса. На специальных сайтах знакомился с девушками (хотя не факт) и переписывался онлайн, вдвоём сочиняли половой акт. Потом перечитывал мне, и мы представляли, что под ником «Мартина» скрывается развратный старикашка с бородавками на губах. В общем, Серёга был ещё тот извращенец и опытный ходок. Но инструкцию я всё-таки спрашивать не стал. Вечером, после ужина, на сцене представление отрядов. Музыка бухает басами, все суетятся, красят гуашью лица, дорепетирывают в фойе клуба, носятся в корпус-из корпуса за забытым антуражем. Около Серёги куча вожатых, донимают его рекомендациями, какую музыку, как и когда включать. В перерывах между выступлениями Настька Швецова играет с детьми в кричалки, танцует руками. Я жду выступления второго отряда, мне интересно. Килька всё-таки выдумщик. Весь его мартышечный отряд выперся на сцену в образе «пиратских смайликов», которые были на широкую полоску бумаги насажены на головы. Они выстроились в виде корабля, над ними возвышался флаг в виде демотиватора с мемом вместо Весёлого Роджера, сам Макса вышел в виде капитана Интернет-пиратов, поприветствовал публику: — Ахтунг! Превед! Кагдила? Киля стал дирижировать своим хором. Часть отряда исполняла «фон», монотонно и ритмично запевая: «Адын… Адын… Адын». А потом вступили остальные с песней пиратов из мультика про Врунгеля. Но слова были переделаны на олбанский язык. В тексте было и про капитана — «аццкага сотону», и про если ты не с ними, то «бей сибя ап стену», и про радость, что «пацтулам», и про «просто зачотный отжыг», и про клад на «денюх питцот», и про «аффтар жжот»… При этом основные изречения дети демонстрировали на плакатиках. Ничего так, весело и свежо, так как у всех примитивно о флибустьерах, о Джеке Воробье, тельняшки, разудалые танцы, ножи из фольги, черепа и попугаи. Да и наше выступление было в контексте основной линии. Короче, второй отряд победил. И это первый раз, когда кто-то смог обойти меня, великого лагерного режиссёра. Стало даже обидно. Да ещё и Серёга, когда я у него забирал флешку с музыкой, подмигнул и хитренько протянул: — Что, уделал тебя мелкий? Ну, так есть повод!Килька
Залетаю в нашу вожатскую, Кот валяется у себя на кровати: — Ахтунг! Превед! Кагдила? Ты разве на дискотеку не пойдёшь? Шурик как–то вяло реагирует, неопределённо машет рукой. Он расстроен? Блин! Это из-за нашего выступления? Где-то даже приятно… Но не добивать же битого! — Пойдём! Потанцуем! Я тебя на медленный танец приглашу! — зазываю я Кота, переодевая штаны. На улице тучи комаров, поэтому короткие бриджи заменяю на джинсы, майку на футболку с длинным рукавом и с цифрой «13» на пузе. — Ммм… Соблазнительно… А на какой танец пригласишь? — Так… это! Закажем у Серёги мою любимую! — и я начинаю завывать и танцевать, крутя ручками «фонарики», вальсируя в полуголом виде с расстёгнутой ширинкой: — Всё для тебя — рассветы и туманы, Для тебя — моря и океаны, Для тебя — цветочные поляны, для тебя, Лишь для тебя горят на небе звёзды, Для тебя безумный мир наш создан, Для тебя живу и я под Солнцем!* Кот, по-моему, захихикал. Или зашипел? Что-то непонятное! — Ты и слова все знаешь? — Конечно! Пойдём, уже немного осталось. А ты тут лежишь, чахнешь. — Не… Хочу полежать. — Давай, я останусь, кофе сварю, массаж пяток сделаю! — просто так предлагаю я. — А если скажу: давай, сделай? — как-то насторожённо спрашивает Кот. Блин! Я хотел потанцевать ещё. Ну, ладно. Сам напросился. — Так варить? — И делать! Неуверенно наливаю в кружку воду из графина, включаю кипятильник. Усаживаюсь к нему на кровать в ноги, сажусь по-турецки, укладываю его правую босую ногу к себе на коленку. Потираю ручками: — Та-а-акс! Приступим! И вцепляюсь в его ногу. Обхватываю стопу, сжимаю, постепенно увеличивая силу, двигаясь к пальцам. Сжимаю его пальцы, тяну их максимально вверх. Большими пальцами круговыми движениями прохожусь по внешней, потом по внутренней стороне ступни. Тяну на себя каждый его палец, хе-хе-хе, хрустит. Скручиваю тугие суставы, надавливаю на подошву костяшкой. При этом, ясно, что молчать не буду: — Нажимаем на точку «хуй-вам», она отвечает за потенцию, проблемы с утренней эрекцией пропадают на-все-гда. А это зона «сунь в чай» — и шёрстка у кошаков становится гладкая и пушистая. А это линия трезвости, её ежедневный массаж снимает необходимость в опохмелке! Точка «всё-бля» — снимает пофигистское настроение. Кот, хватит уже грустить и расстраиваться! Начинаю уже не давить на стопу, а щекотать. Смотрю на его реакцию, блин… а он глаза выпучил, челюсти стиснул, ноздри раздул и еле дышит, да ещё и кулаки сжал до белых костяшек. Это он так на щекотку реагирует? А тут и кипяток созрел! Я соскакиваю и понимаю, что надо, наверное, руки помыть после «массажика», смотрю на них вопрошающе. И Кот мне как-то недобро сипит: — Катись, танцуй. Я сам всё налью и попью! — А ты не пойдёшь, что ли? — Уходи! — вдруг заорал Кот. Вот, чёрт! Сейчас-то что? Обиженно надуваю губы, натягиваю футболку и выкатываюсь на танцы. Пока в холле завязывал шнурки на кедах, слышу из комнаты ругань (вроде ТатьСанна на улице!): — Какого хуя всё это?! Какого хуя?! ___________ * песня С. Михайлова «Всё для тебя»