На краю пропасти

Как много испытаний может выпасть на долю одного человека в его жизни? Не могу ответить на этот вопрос точно, но что-то подсказывает мне, что мой лимит уже давно превышен. А что самое интересное, сейчас мне даже не обидно за себя, как это было всю мою прошлую жизнь. Я не чувствую боли или острой жажды справедливости, которая раньше заключалась для меня в том, чтобы заставить других чувствовать себя так же хреново, как чувствовала я. Нет. Ничего этого не осталось. Изнутри как будто высосали все. Все чувства, все эмоции, все желания. Но единственное, над чем была не властна ни судьба ни даже сама жизнь – мои воспоминания. Воспоминания о том, как все было. О том, какой может быть моя никчемная жизнь, которая не стоила ровным счетом ничего. Без него. Без того, чем он стал для меня. Меня всегда тошнило от всяких пафосных фраз, вроде «ты моя вселенная». Тошнит и теперь. Все это - грязная и омерзительная ложь. Даже на одну сотую часть это не было правдой. Настоящая любовь не идет ни в какое сравнение с этими жалкими словами. Она намного шире вселенной. Намного шире всего, что только может существовать. Потому что когда ты теряешь ее, даже Вселенная перестает существовать для тебя. Ничто уже не важно и никогда не будет настолько же важно. Именно поэтому сейчас я не чувствовала ничего. Все исчезло вместе с ним и уже никогда не вернется. Потеряно безвозвратно. Так что, какая к черту разница, что будет дальше со мной. Разве это имеет хоть какое-то значение? Остается надеяться, что мое бессмысленное существование на этой планете будет не слишком долгим, и я не буду вынуждения десятки лет жить воспоминаниями, которые хотелось вырвать вместе с сердцем, которое зачем-то продолжало биться, впустую гоняя кровь по венам. Сейчас я не видела смысла в своем будущем, в котором он не будет ко мне прикасаться. Так, как умел только он. Будто я самое хрупкое создание в этом мире. Драгоценность, которую нужно беречь. И говорить со мной. Так, будто я понимала смысл его заумных слов. Но даже тогда я не хотела прерывать его. Он был тем, кто говорил со мной так, будто мое мнение – самое важное, что он хотел услышать, даже если в ответ я только отмалчивалась, или, еще хуже – оскорбляла его, чтобы скрыть свое смущение от того, что не в силах понять всей глубины его размышлений. И смотреть на меня. Как будто я самое прекрасное, что он только видел на свете. Единственный свет, который не дает ему исчезнуть в темноте. А сейчас всего этого нет. Как нет и его. И что, мать вашу, может помочь мне пережить это? Абсолютно ничего. Все стало настолько ничтожным и незначительным, что даже смешно. Теперь мне придется жить среди всего этого ненужного хлама, всех этих ненужных людей. Как будто они все когда-то смогут изменить то, что произошло. Это никому не под силу, даже мне. И все те слова, которые я так и не успела ему сказать, навсегда останутся со мной. Как и все те образы, которые теперь будут преследовать меня, не давая забыть. Но я бы и не смогла. Никогда не смогла бы - пусть даже мысленно - расстаться с ним и со всем тем светлым, что он принес в мою жизнь. Пусть только в моей памяти, но ты останешься все тем же Кристофером. Навеки мой. Навсегда рядом.