Мысли на сон грядущий.

      Обычная вещь. Но это на первый взгляд. Вы когда-нибудь задумывались, сколько вам отведено? Сколько вы ещё проведете на этом свете… 10, 20 или может все 60 лет? Оно бежит так быстро, ещё вчера я хотел начать ходить в школу, а сегодня почти окончил первый курс университета. Я помню многие моменты из своего прошлого, и чем больше воспоминаний, тем мне больнее, потому что это никогда больше не сможет повториться. Я жалею о некоторых словах и поступках, но ничего изменить уже не могу. Мне только 18 лет, однако я уже думал, как проведу остаток своей жизни и около 5 лет я точно распланировал. Но их может и не случится.       Я прочитал одну книгу, где рассказывается о стране, в которой каждый её житель обязательно должен пройти тест, после которого он получает паспорт и дату собственной смерти в точности до минут. Это безумно интересно. И я задумался: «А согласился бы я на этот тест или же уехал навсегда с позором из страны?» Скорее всего я пройду его. Почему? Все просто. Я хочу знать, сколько мне отведено Богом или ещё какой-то сущностью, мне интересно, смогу ли я умереть раньше или пережить эту дату, этот час, эту минуту.       Время быстротечно. Его не хватает, чтобы почитать, отдохнуть, подучить предмет или просто провести время с любимым человеком. И когда такая минутка выдается, всегда случается какая-то неприятность. Что это? Карма? Банальное невезение? Мне, если честно, плевать, что скрывается за этим всем. Однако очень обидно от того, что это случается так часто, как только можно.       Даже сейчас я сижу и трачу бесценные крупицы этой материи на то, чтобы написать свои мысли и с каждым моим движением, каждой мыслью или словом его становится все меньше и меньше. Я бы мог учить материал к зачету и экзамену или поспать, но нет я просто пишу, а Вы… Вы читаете.       Знаете, я со временем заметил, что ещё полгода назад ко мне обращаются не «девочка», а «девушка». Не знаю почему, но я очень удивился. Неужели я так сильно вырос, изменился? У меня выросли вторичные половые признаки, голос стал не такой грубый, хотя… Временами я все равно хриплю, но это только когда болею. Я крашусь, и выгляжу ещё более взрослым. И признаюсь, меня это очень пугает, потому что очень скоро мне 19, а затем 20… 25… 30. И вот, полжизни как ни бывало. Это страшно, осознавать, что вот, пролетели твои беззаботные дни. Хочется вернуться назад…       Сейчас я все-таки счастлив, потому что я могу делать то, о чем только мог мечтать: живу один, встречаюсь, учусь, готовлю. Это такие бытовые желания, которые я не мог исполнить в доме, где рос. И не потому что мама мне не разрешала или что-то ещё… Я просто боялся. Боялся, что накосячу, что наругают, что испорчу. Страх. Именно это чувство не давало мне покоя, правда и сейчас оно не дает мне полноценно жить, однако об этом поговорим в другой главе.       Мы отошли немного от темы.       Время. Сейчас, когда его так много в связи с карантином, я думал, что смогу что-то изменить в своей жизни. Знаете, похудею, займусь нормально изучением предметов, без которых мне просто не выжить в университете, но… Я продолжаю прокрастинировать. Откладываю все свои дела и занимаюсь ничем. «Как обычно…» Казалось бы, но обычно я что-то учу, готовлю еду, или просто отдыхаю, а сейчас я занимаюсь ничем. Это нельзя назвать отдыхом, потому что я не чувствую себя отдохнувшим, а наоборот каким-то заебаным, вымученным. Чем я занимаюсь? Если честно, я даже себе не знаю, как ответить на этот вопрос, что уж говорить о том, чтобы написать ответ.       Я хочу вернуться к теме с книгой, с которой я и начал эту главу собственно. Я не отрицаю, что сделал бы этот тест, даже зная, что на самом деле он не определяет дату Х, а сам её обозначает капсулкой с ядом, которая откроется в эту самую дату Х. Это как лотерея. Вот тебе выпал выигрышный билет, ну, в нашем случае капсула — проживешь ещё 70 лет на этом белом свете, а может выпасть и zero — всего полгода. Вероятно это не весело, но как захватывающе. Адреналин в крови так и бьет, прекрасное ощущение. И все-таки, почему я бы сделал его? Вероятно, потому что тогда бы моя жизнь была бы более яркой и захватывающей. Ты знаешь точную дату смерти. Неужели тебя это не сподвигнет на что-то безумное, что ты хотел сделать, но так боялся осуждения или не понимая, но когда тебе остается жить всего 5 лет, это заставляет наплевать на мнения других людей и жить остаток в свое удовольствие. Ведь люди, по сути, должны жить в угоду себе, своим желания. Но с другой стороны… Жизнь всего одна. Осознание того, что она закончится так скоро, ты исчезнешь, как-будто никогда и не было ТЕБЯ. Это угнетает, может привести к депрессии и в конечном итоге либо к суициду, либо к психушке.       Также затрону тему с бессмертием. Если задуматься, это же неограниченный запас времени, опять же ты можешь делать все, что только твоей душе угодно. Но что останется в итоге, когда все твои желания будут выполненные? Что ты будешь делать тогда? И умереть ты не можешь — бессмертие. Я думаю, что бессмертие сродни вечному одиночеству, потому что все, кого ты любишь, полюбишь и будешь любить — умрут. Просто смирись с этим. Сможешь ли ты выжить и не сойти с ума в такой обстановке? Когда ты единственный, кто остался, последний человек на Земле, вытерпишь ли…?

Знаете, я просто хочу призвать рационально тратить и ценить то время, которое у Вас есть, каждую секунду прожитой жизни. И даже если сейчас тебе плохо, поверь со временем все образуется…