Fear

Прохладный ветер бил в моё, находившееся в состоянии какой-то истомы, лицо, отрезвляя. Я шёл и прокручивал у себя в голове все возможные моменты со своими друзьями, становилось не по себе, когда сознание подкидывало мне картину того, как мы расстаёмся, как наше общение скатывается на «нет», как мы встречаемся спустя долгих десять лет, а видим перед собой совершенно других людей, в которых можно разглядеть частичку той самой совместной юности. И нам всем становится нестерпимо больно и грустно, нам отшибает память прошедших десяти лет друг без друга, мы переносимся в те дни, когда были вместе, когда ссорились из-за банальностей и неровно прорисованных линий на школьных плакатах, когда собирались одной дружной компанией и пели песни у костра, когда готовились к школьным танцевальным батлам и выпивали немного алкоголя перед выходом, для храбрости, пока никто не видит. Мы переносимся в сейчас. Каждая новая секунда нашей жизни — это наше будущее, которое мы в состоянии изменить и по кирпичику сделать таким, каким мы хотим его видеть. Нужно осуществлять свои мечты сейчас, а не откладывать их в долгий ящик, ключ от которого потеряется в комоде заросшем пылью. Мы переносимся в сейчас, забывая все прожитые десять лет друг без друга, но ведь можно продолжить писать нашу общую историю. Я этого очень хочу, но хотят ли этого также Джин, Хосок, хочет ли этого Мэй, а я почему-то думаю, что после выпуска наши встречи прировняются к нулю, а смс-ки будут приходить с частотой в целое «Никогда» ну или «К сожалению, день рождение, только раз в году». Да, в школьное время мы общаемся часто, мы вроде как друзья, но что будет потом? Я, конечно, постараюсь сохранить нашу дружбу, да, может она и не идеальна… Она точно не идеальна, но я так боюсь потерять то, что так дорого мне*. Я хочу верить, что я нужен им так же, как и они мне. Но, в любом случае, время покажет. Зачем забивать этим свою голову? Ответ я знал: я просто такой человек. Мне важны мелочи, мне важно внимание, мне важно, чтобы я был нужен тому, кто находится бок о бок со мной. Если я и пустил кого-то в свою жизнь, то я хочу провести её с этим человеком. Если я доверился тебе, то, пожалуйста, доверься мне. Если я искреннен и открыт перед тобой, то почему бы тебе не сделать точно также? Если я говорю тебе, что люблю, сможешь ли ты сказать мне тоже самое, положа руку на сердце? Не кривя душой и озвучив свои истинные чувства ко мне. И если нет, то на кой чёрт ты так рьяно пытался стать частью моей жизни? Я никогда не понимал, почему люди так любят врать? Зачем врут о своих чувствах, о своих поступках, о себе? Выставляют себя кем-то другим, пряча далеко, буквально за семь замков, себя настоящего? Действительно прекрасного человека, а не выдуманную куклу, которая несомненно кому-то понравится, но, если тебе так нравится играть чужие роли, то для этого созданы цирки, театры, киношколы. Жизнь — не место для дешёвого кино, которое устраивает чуть ли не каждый второй. Нет, конечно я понимаю, что не вся ложь — плохо. Есть случаи, когда она необходима. И у каждого в жизни настанет такой момент, когда нужно будет солгать, и это будет чертовски правильно. Но если ты начнёшь этот цикл фальши, то сможешь остановится на одной невинной сказке, которую ты выдумал сам? Сможешь остаться на этой ступени, где твоё враньё не переваливается за черту: «Я не убивал его, он просто упал на нож»? Сможешь ли ты остаться честным перед собой, даже если обтянул иллюзией других? А что, если ты, сам того не подозревая, окружил себя сборниками «Басни Крылова»? Что тогда? Что, если ты, такой честный и прямолинейный в повседневной жизни, пропитал себя миражом выдуманных историй? И что самое главное, поверил в это. Сам придумал, сам поверил, сам разочаровался. Всё сам, без помощи чьих-то чужих рук или слов. Самостоятельность — не есть всегда хорошо. Та девушка, что повесилась, тоже говорила, что вылечится сама*. Что у неё просто простуда. Что ей совсем скоро станет легче. Совсем скоро. В итоге она сошла с ума и попала в больницу с порезанными запястьями, её состояние нестабильно, она лежит в психлечебнице из-за собственных галлюцинаций и веры в то, что она до сих пор живёт с родителями, которые умерли в автокатастрофе ещё пол года назад. Тёте, что присматривала за девочкой, было откровенно наплевать, она и дома не появлялась почти, о чём может идти речь? Да речь о том, что её родственники из США забрали её к себе и верно ждут, ждут когда она полностью восстановится и начнёт свою жизнь с чистого листа. Новой ручкой. Полностью изменив свой подчерк. И сделает она это сама. Просто кто-то, кто любит её, не даст совершить ужасных ошибок и, в случае чего, подтолкнёт к верному пути. Точно так же, как журавли возвращают в клин потерянного члена стаи. Мысли разрывали голову и отключали от реальности, перед глазами проплывала куча фраз, которые только что были озвучены в голове, думаю, только поэтому я не заметил проходящего мимо парня, примерно со мной ростом, и мазанул по его руке плечом. Трудно представить, как я сейчас выглядел и не хотелось, чтобы этот парень оказался буйным и полез на ражон. Моё похмелевшее лицо, размякшее из-за приятного холодного ветра, лицо, которое обременяли тысяча и одна мысль, лицо, которое не просто просило, а кричало о том, что хочет спать, лицо, которого совсем скоро не будет видно из-за подпухших глаз, ну и конечно же бледные губы, которые редко принимают здоровый розовый оттенок. Такое случается в нескольких случаях: если мне жарко, если мои губы обветрились из-за невольных касаний моего языка их шершавой поверхности, а ветер доделал свое дело, так же качественно, как повар ресторана со звездой Мишлен укладывает вишенку на шоколадный чизкейк. Ну или если я возбуждён. Да, и такое бывает, мне всё-таки восемнадцать как никак, феромоны и всё такое, но это не мешает мне оставаться девственником, который не спешит разложить перед собой какую-нибудь школьницу, как это пытается провернуть нехилая половина моих сверстников. Я молодой, да, но даже сейчас, я считаю, что отношения — это серьезно, по крайней мере для меня. По крайней мере, я сейчас полностью это осознаю. По крайней мере, я теперь знаю, что раньше мозгов у меня было поменьше. Я понял, что опять завис у себя в голове, продолжая монолог на все мучающие меня темы. Не самое лучшее время. Я ведь даже не знаю, ушёл тот чувак или сейчас ждёт, когда я повернусь, чтобы вмазать мне этой самой рукой, по которой я проехался плечом. Не, ну мало ли какие тут ебанутые есть, район этот не самый спокойный, а семьи, чаще всего, проблемные. Я расцепил руки, которыми приобнимал себя за локти, зарывшись носом в воротник ветровки. Ветер хоть и приятный, но пробирал до лёгких мурашек, поэтому я инстинктивно принял такую позу. Повернувшись, я лишь увидел отдаляющийся силуэт миниатюрного парня, на голове которого был чёрный капюшон. Он, возможно, даже не обратил внимания на то, что я его задел, ну, а я расслабился и пошёл дальше. До дома оставалось совсем ничего.