То, чего никогда не было

      Неожиданный звонок прерывает меня от поглощения содержания «Преступление и наказание», надоедливая мелодия разрушает идиллию спокойного летнего вечера наедине с самой собой и своими мыслями. Беру телефон в руки, они тут же онемают, по телу пробежалось чувство холодного волнения, ледянящего страха и предвкушения, из-за чего подкашиваются ноги, сердце бьется неровно, пальцы дрожат. Это Он.       — Да я тут мимо проходил, — как раньше всегда говорил Он, будто мы вовсе и не прекращали общаться. –Сможешь выйти? Увидимся ненадолго.       зачемзачемзачемзачем.       Зачем в голове так приторно-тошно, зачем именно в этот вечер ты предавалась воспоминаниям, зачем так переживаешь, если вы уже никто друг для друга, зачем ты достаёшь тот слащаво-розовый сарафан, который когда-то понравился ему, зачем ты уже придумала у себя в голове все варианты вашего диалога и все твои возможные ответы? Зачем?       Зачем же ты снова врываешься в мою жизнь, буйным ураганом, порождающим хаос в моей жизни, бесцеременно оставляя главную дверь открытой?       Как же мы изменились.       — Привет!       Это всё, что ты говоришь? Конечно, надо же с чего-то начать.       — Приве-ет! Сколько лет сколько зим?       Притворство сочится из всех моих глубоких ран.       — Смена имиджа?       Эта теплая ухмылка, я снова вижу тебя.       — Как и у тебя! — снова играю этого милого щеночка с большими добрыми глазами и чистыми надеждами на светлое будущее человечества.       Зачем ломать комедию и показывать ему тот же образ, что я когда-то выдумала самой себе, чтоб скрываться от болезненно калечащего мира под маской доброжелательности и детской наивности. Он же уже сам прекрасно заметил, что я другая, так почему я так хочу соответствовать себе прошлой? Чтобы вновь понравиться ему, заинтересовать его. Отлично. Просто прекрасно.       Но время не щадит никого, оно вылепило из меня сильную личность: теперь я не боюсь постоять за себя, я люблю себя и свою жизнь, я не стесняюсь своих увлечений и внешности, борюсь за свои прав, спорю, работаю ради своего будущего, живу настоящим и помню о прошлом. Я воспряла от многовекового сна, мой разум наконец больше не затуманен, спокоен. Был спокоен.       — Мне нравится твоя татуировка! — она и правда мне очень нравится. — Выглядит брутально.       Из моей груди вырывается нервный смешок. Спасибо, актёрское мастерство, что умею отлично скрыть свое волнение.       — А, ты же её ни разу не видела вживую, — наверное, потому что мы прекратили общение, дурак.       Он слегка вытянул свою руку, крутя ею в воздухе, демонстрируя свое крутое тату.       Неосознанно, но как-то более смело, чем это могло бы быть в прошлом, я инстинктивно докасаюсь до неё замершими пальцами. Электрический ток между его кожей и подушечками моих пальцев, это напряжение, витающее вокруг нас, от которого я с трудом дышу. Мне показалось или Он дрогнул?       — Пальцы холодные, — ох, дорогой, даже не пытайся сделать вид, что дело только в этом. — Сейчас же лето, ты чего?       — Я Снежная Королева, — кто ты, извини меня? Кто меня вообще за язык тянул.       — Снежная Королева? — ладно, судя по его ухмылке, он оценил каламбур, дышу спокойно.       — Слишком долго живу в одиночестве во льдах, понимаешь?       — И сердце у тебя такое же ледяное?       Весь диалог мои пальцы так и продолжали водить по его руке; я совсем не заметила, как уже на ощупь изучала его выступающие вены, которых, к слову, раньше у него не было.       — У меня его нет.       Холодными, дрожащими от волнения пальцами я сжимаю его запястье. Он пошатнулся. Видимо, не ожидал от меня этой уверенности.       — Нет? — не пытайся перехватить инициативу или разрушить мой образ «ничего не чувствующей девушки».       Стремительным, методичным движением, Он перехватывает мою руку, которой я сжимала его запястье, и теперь в его кулаке зажато моё.       — Эй! — я вспыхиваю от ярости или смущения (возможно, всё вместе).       — Но почему я тогда могу чувствовать твой пульс?       Нервно сглатываю этот ком переживаний. Как Он оказался так близко ко мне? Между нами расстояние совсем небольшое, я правда могу ощущать, как его тёплое дыхание раскаляет и без того удушающе горячий летний воздух знойного вечера.       — Это обман, чтобы набрать классы, — я не выдерживаю ни этого сексуального давления, ни своей роли «эмо», ни желания пошутить глупую шутеечку в такой интимный момент, из-за чего я пытаюсь высвободиться. На удивление, Он спокойно отпускает меня, потому что, окажись я в прошлом, он бы вероятнее всего крепко, не отпуская, прижал меня к себе и стал трепать мои мягкие вьющиеся волосы.       Снова дистанция. Снова наш смех, который как нечто тягучее, сладостно-горькое заполняет собой неловкую тишину. Снова я смотрю в его глаза, но вижу в них лишь отражение своих слабостей и пороков, которые я бережно хранила в резной шкатулке дальнего ящика. Снова я запуталась в своих желаниях, мечтах, ощущениях. Снова эта волна чувств, тошнота, скрученные внутренности, расширенные зрачки. Снова внезапность, снова привязанность, снова безразличие. Снова Он.       — Так зачем же ты позвал меня? — прерываю я наши смешки после моей не совсем удачной, но всё ещё забавной шутейки.       — Просто хотел увидеть, — сколько раз ты говорил мне это?       — Увидел? — почему-то отрезаю я.       — Увидел.       — Я тоже хотела увидеть тебя. Рада что заглянул, — пытаюсь держать нейтрально-деловой тон. — Как жизнь твоя то?       — Да ничего, учусь потихоньку, тусуюсь. Всё как всегда, — всё действительно как всегда.       А ты, видимо, не так уж сильно и изменился. Всё такой же полный противоречий человек: простой и беззаботный, но в то же время властный и целеустремленный. Наверное, жаль, что ты не знаешь, о чем я думаю, ведь такого ты от меня никогда не услышишь.       — А ты как? — всё было прекрасно, пока ты снова не объявился.       — Отлично. Живу в кайф, постоянно готовлюсь к экзаменам, гуляю с друзьями и хожу на актёрское. Прелесть, — боже, ты такая врушка.       Он не может продолжить диалог. Я вроде бы и хочу говорить с ним вечно, но в то же время я уже столько раз отпускала и забывала его, что я попросту не выдержу, если эти чувства снова вспыхнут новым разноцветным фейерверком, поэтому вести разговор самостоятельно считаю глупым.       — Что сдавать будешь? — как будто бы тебя это волнует.       — Кровь, — не удержалась. — Историю, английский, база. Лучший набор, чтобы по итогу оказаться на трассе.       — Не говори так, это грустно, — это вообще-то было моё лучшее замечание за сегодняшний вечер, а он взял и проигнорировал его.       — Это лишь суровая реальность, ничего такого, — я спокойно пожимаю плечами.       — Ну, в любом случае это место не для тебя.       — А где же тогда моё место? — просвяти же меня, умник.       — Ну, в каком-нибудь престижном университете или на большой сцене, — какой же Он наивный.       — Нет у меня пока своего места, надеюсь, найду, — маска оптимистичной карьеристки определённо моя любимая.       Вот и вновь нить разговора утеряна. Надо ли вообще говорить что-то, когда я лишь вновь хочу коснуться тебя, испытать твоё дыхание у своей шеи, сплести наши пальцы в замок, достать до самого дна глубины твоих глаз?       — Ладно, было приятно увидеться! Спасибо, что откликнулась!       — Да не за что. Забегай почаще. Как я и думала, он трепет мои волосы, наслаждаясь их мягкостью (спасибо, ведь именно благодаря ему я полюбила их). Наверное, так я больше напоминаю ему маленькую девчушку или ручного пёсика, но я уже далеко не тот образ, который выстраивала два года назад. Теперь это не выглядит как проявление нежности и внимания, теперь это словно неуважение ко мне, от чего становится неприятно. Или приятно. Каша в голове от его ласковых прикосновений.       — Пока!       Ох уж это крепкое объятие на прощание, какое же оно душевное и необъяснимо родное для меня. Я изголодалась по подобному тактильному контакту, так что такое длинное объятие было как мана небесная для меня.       Отпустив друг друга, я выдыхаю чуть слышно, чтоб не нарушить эту хрупкую атмосферу недосказанности. От него теперь пахнет совсем иначе: это тошнотворное обилие мужского одеколона с нотками морозной свежести и коры дуба, перегар, запах только что выкуренной сигареты.       — Пока.       Прощай. Прощай до того момента, пока ты не вспомнишь о моем существовании спустя три месяца молчания и вновь не сорвешь дверь с петель, запуская в мою жизнь этот сшибающий с ног ветер влюблённости.       Теперь я иногда вижу тебя во снах или в своих идеальных фантазиях.       Теперь я не вижу тебя, отпускаю в свободное плавание. Надолго ли, пират, укравший моё сердце?