Времени мало

бей, а потом уходи. у меня ничего не останется. бей сильнее, стой и смотри: мой мир понемногу разваливается. /поле сожженных одуванчиков/

Я проснулась утром из-за того что в лицо ярко светило солнце, все тело болело, ещё бы я так и уснула на полу держа в руках разорванный рисунок. Я встаю и протяжно стону от боли в спине. Смотрю на руки которые были измазаны, в краске. Чувства как будто я уже мертва, если честно… В душе даже как то слишком пусто. Кое как встаю и принимаю душ что бы выглядеть не такой уставшей и сонной смываю краску с рук и лица, и иду на кухню, ещё рано так что Алиса спит, заглянув в холодильник я достаю блины с мясом которые мама приготовила и ставлю чайник. Быстро перекусив я иду обратно в свою комнату, и думаю чем себя занять на целый день? Понятия не имею если честно, рисовать желание нет, а вот сходить куда нибудь не помешает, дома убиваться сидеть такой себе вариант. Эля скорей всего на работе, так что врятли она пойдет со мной погулять, а остальных друзей то у меня и нет. Я падаю на кровать и начинаю перебирать в мыслях людей, да друзей к сожелению у меня не так много как хотелось бы. Разве что, я открываю и ищу номер Никиты. Быстро набираю и жду ответа. — Привет — слышится его голос после протяжных и длинных гудков, я то уже думала что он не ответит. — Привет, помнишь ты хотел прогуляться? — я иду к шкафу и думаю, что надеть на прогулку, даже если он и откажется, тухнуть дома не вариант — ты свободен? Можем сейчас сходить. — Давай, только дай пару минут одеться, я только проснулся — оживленным голосом говорит Никита. — Оу я тебя разбудила прости — я достаю джинсы и футболку. — Да ничего, где встретимся? — Давай. В парке в 11. — Отлично, ты вообще как? — Хорошо, все хорошо — я натягиваю улыбку и смотрю в зеркало на свое отражение, выглядело вроде провдоподобно когда улыбаюсь. — Тогда в 11 в парке — я скидываю трубку и смотрю на время, час в запасе есть, туда добираться не так долго. Я одеваю одежду и слышу как в комнату заходит Алиса. — Мама там завтрак приготовила — говорит та. — Я уже поела — я расчесываюсь и беру свою сумочку. — Снова уходишь? — она осматривает мою комнату — ты рисовала? Красками? Круто, покажешь потом рисунок? — улыбка с лица слетает быстро, почему то сердце снова болит, а в голове сидит лишь он и мой рисунок. — Покажу потом как нибудь, правда у меня ничего не вышло. Я не надолго погулять с другом — я выхожу с комнаты и кидаю взгляд на маму она пьет чай как всегда не обращая на меня внимания, будто я вообще для нее не существую. — Тогда удачи — я обнимаю сестру и тармашу ее волосы, она немного смеется и я покидаю квартиру, не могу находиться даже рядом с мамой, меня лишь мысль о том что я ей безразлична сводит меня с ума, хотя бы взгляды не кидает на меня и на том спасибо. Я сажусь в маршрутку и включаю песню, а ведь у меня из новых только все его треки. Хочется плакать, но нет, не буду, хватит с меня этого, устала убиваться по человеку который даже не понял что я говорю правды, я злилась то ли на него, то ли на себя.Я устала, все меня винят в этом, но это не мое вина. Пусть винит и он, пусть ненавидит, я просто убью свои чувства, закрою на замочек закрою в ящике и выкину ключ, лишь бы чувства не мешали мне вернуться в прежнее русло, что бы не убиваться так сильно. И буду надеяться что чувства не вырвутся из маленького ящичка. А что остается делать? Я приехала немного раньше Никиты, поэтому ещё минут 20 сидела на лавочке держа в руках блакнот и карандаш, рисовала фонтан и маленьких детей бегающих туда сюда. — Вау, ты как всегда шикарно рисуешь — позади меня раздался его голос, я немного от неожиданности вздрогнула, от чего ровный контур прошелся по наклонной. Закрыла свой блокнот и положила в сумку, и зачем же так пугать блин? Чуть инфаркт не заработала — немного опоздал прости, маршрутка накрылась, пришлось пересаживаться. — Да ничего — Никита садиться рядом со мной и смотрит на фонтаны. — Какие планы? Я предлагаю сходить в океанариум была там? — я махаю головой и натягиваю улыбку, так хватит о плохом, сегодня я гуляю с другом, надо взять себя в руки и не раскисать. — Не знаю как ты, но я хочу сладкую вату, а потом пойдем в океанариум — тут же бросаю я. — Тебе же нельзя — я встаю с лавочки и иду в сторону маленького лорька где его делают. — Ну я же немного, совсем чуть чуть — я улыбаюсь и подмигиваю Никите. — Ох знал бы об этом Владислав Викторович влепил бы тебе таких люлей — я громко смеюсь, да это точно Влад бы это так просто не оставил. — Но он же не узнает да? — я ему подмигиваю — сладкую вату маленькую — перевожу взгляд на Никиту. — Ладно останется в секрете между нами — он улыбнулся — но — я только хотела отвернуться что бы заплатить за вату — при одном условии — он достает купюру и платит вместо меня — сегодня я твой спонсор на целый день, и вечером мне нужно кое что тебе сказать — я хмуро смотрю на него, беру сладкую вату в руки. — Что? — он лукаво улыбается и идёт рядом со мной. — Секрет — весело говорит тот. — Секретный какой — мы оба смеемся. — И так пойдем туда — он указывает на огромный фонтан — как насчёт фоток на память? — я улыбаюсь и иду за ним, открываю кусочек ваты и с таким удовольствием ем, что аж глаза закатываются кверху сами по себе. Давно же я ее не ела, не каждый день могу себе позволить как никак. Я подошла к фонтану рассматривая, как дети прямо в фонтане плескаются и громко смеются, улыбка сама по себе появляется на лице, вот бы вернуть детство. Ведь в детстве тебя не заботит что будет завтра, тебя не заботит учеба, а потом работа, а потом в какой вуз ты хочешь поступить. Ты просто проживаешь дни в ярких красках и моментах, просто веселишься. — Ну давай, попозируй хоть немного — говорит Никита достав телефон. — Я не дружу с камерой — тут же отзываюсь я беря в рот сладкую вату, она быстро тает во рту оставляя сладкий привкус. — Да ладно ну — я стоявшая до этого боком разворачиваюсь лицом в камеру немного тяну улыбку — вот так — позировать я не умела из опыта по фотосъёмке с Глебом было понятно, и снова почему то он в моей голове. Сколько бы не пыталась выкинуть его не выходит, ещё бы, всё это время почти я провела с ним, все мои воспоминания почти последние связанны с ним, причем очень хорошие. Видимо обещание что он ещё раз привезет меня на море отменяется, рассыпается прахом, все обещания которые мы оба давали друг другу. Пару фоток и Никита подходит ко мне, он включает фронтальную камеру и становиться рядом, немного наклоняется что бы мое лицо влезло в камеру, он ведь как никак высокий, мы оба улыбаемся и фоткаемся. Боже как в старые добрые времена. Надо кстати говоря попросить бабушку прислать те фотки с Глебом которые она делала, с отдыха. Так и забыла, пару она выложила, но там были чисто Эля я и бабушка. Причем такие забавные ещё и кривлялись как ненормальные. — Ну все не так плохо, смотри — он показывает получившееся фотки и я улыбаюсь, да довольно не плохо, несмотря на то что не любитель фото. Почти час мы сидели возле фонтана наблюдая за детьми, и разговаривая о всякой ерунде, например я рассказывала как провела время в Турции конечно же упустив все моменты с Глебом. Рассказала как в детстве я избила мальчика чуть ли не до полу смерти только потому что он назвал мою подругу жирной. Рассказывала как я первый раз напилась, а как на утро я себя плохо чувствовала, так я после такого потом ещё дня 2 пыталась прийти в себя. Было так плохо. Как мы с ребятами первый раз устроили вечеринку пошли в клуб, шумная музыка, много алкоголя, вот ведь нам было тогда всего по 16. Поддельные документы достали от нашего друга одноклассника из параллельного класса, и то даже за деньги! Нет бы по дружбе сделать. Просто без документа что тебе есть 18 не пускают в клуб, пришлось делать, другого варианта не было. Мы даже успели пройти весь от и до океанариум слушая его истории о том как он в свои 18 жестоко напился в клубе и потом поехал на машине кататься с друзьями, нет они не разбились, только вот потом в обезьяннике сидели очень долго, пока за ними родители не пришли. Вот ведь балбесы. — И почему ты решил пойти учиться на врача? — я рассматриваю огромного ската который плавно двигался в воде. — После смерти мамы, у нее случился инсульт — да тяжело наверное, точнее не наверное, а точно тяжело. Терять близкого тебе человека, знаю потому что отец умер, прекрасно знаю это чувства опустошенности. Прям как сейчас… — Мне жаль — мы проходим чуть дальше, наблюдая за живностью. — Именно поэтому я решил стать врачом, решил что хочу помогать, спасать жизни, что бы люди не чувствовали той пустоты после потери близкого — какие большие цели у него однако. Благородная душа… — Да, но всех же не спасти — я касаюсь ладошкой стекла и наблюдаю как проплывают стайкой, маленькие рыбки разных цветов. — Ты права, но если я могу, я сделаю все возможное, и все зависящее от меня — мне по крайней мере он не поможет, если только… Я не лягу снова под нож и не попытаю удачу с операцией. — Да, надеюсь ты спасёшь многих — я прохожу чуть вперёд когда Никита берет меня за руку останавливая, ждёт пока какие то люди пройдут мимо смотря в глаза. Было непривычно от прикосновений мужчины, не то что бы противно, просто когда он касается я вспоминаю прикосновения Глеба. — Спасу и тебя, только правда нужно больше времени что бы стать хорошим хирургом — я отпускаю глаза в пол. — Врятли оно у меня будет — я закусываю губу что бы не заплакать снова. — Кир, Влад что нибудь придумает — я поднимаю на него взгляд, почему у него столько надежды в глазах? Даже у меня ее нет, но откуда она в нем. Что он придумает? Что он может придумать? Я перевожу взгляд на дельфина который проплыл мимо. — Я не боюсь умирать, я боюсь за близких мне людей — я чувствую как его рука немного сжимает мое запястье. — Все боятся смерти, и ты тоже, не надо стыдиться этого — я поднимаю свой взгляд. С чего он взял что я боюсь? Хотя может он прав? — Забудь, пошли дальше — я тяну руку на себя что бы он отпустил, разворачиваюсь и иду вперёд. Иногда я вру самой себе что мне не страшно, но это не так, конечно все бояться смерти, точнее я боюсь что мне будет больно… Может это страшит больше? Понятия не имею, черт! Я хотела просто погулять! Избавиться от этих дурацких мыслей, о болезни! О Глебе! Обо всем плохом! Но черт тебя дери, они вечно что-ли будут преследовать меня? Эти дурацкие мысли! Что б их! Я тяжело выдыхаю чувствуя холод и одиночество после разрыва с ним. Оно всегда так будет? Или это должно пройти? Да меня оставляли друзья, уходили, говорили что не нужна, да черт побери мне собственная мать говорила что я не нужна и не любит меня. И то это не было так больно, как сейчас, хотя может я слишком замечталась? Я почему то даже думала что у нас с Глебом все будет хорошо, что мы будем жить и любить, ходить на вечеринки, я буду готовить по утрам еду, буду целовать его, буду тормошить его немного длинные волосы, буду смотреть в его глаза говоря как люблю его. Я правда замечталась, взлетела слишком высоко, а все знают что высоко лучше не взлетать, падать будет намного больней. Вот и я облажалась, взлетела слишком высоко и разбилась, сломала крылья, и теперь не знаю как снова взлететь как их починить. Время? Да время лечит, но черт! Было бы у меня это время! Когда мы вышли с океанариума уже стемнело, стоило вернуться домой, так как я за целый день сильно замоталась. Да и ещё Никита все оставшееся время себя странно вел, был как не в своей тарелке, может его зацепил наш последний разговор? Не знаю… В любом случае я не знала что происходило последний час между нами, он молчал, иногда я травила свои не смешные шутки, а он как то отстраненно на них реагировал. Видимо у него было кучу своих забот помимо меня, ещё бы вытащила вдруг ни с того ни с чего погулять. — Кир — мы почти подошли к выходу из парка, сейчас началось время молодежи, вот уже кто то распивает спиртное и громко смеяться сидя на лавочках, много парочек проходит мимо нас, и много всяких компаний, которые шумно разговаривали. — Да? — слишком долгая пауза от него заставляет меня напрячься, он долго смотрит на меня, только сейчас я замечаю что Никита слишком красивый для врача, ох теперь понятно почему все в больнице на него так вешались, и просили обходы по чаще делать  — В общем я не знаю как точно сказать — я чувствую его неуверенность которая немного ставит меня в тупик, что он хочет сказать? — Не тяни кота за яйца — я улыбаюсь немного смотрю как он немного чешит затылок правой рукой, прикусывает губу, выглядело довольно сексуально, стоп он что соблазняет меня? — ну? — я ожидающе смотрю на парня. — Ты мне нравишься Кир, как девушка — все в этот момент почему то рухнуло вниз, не знаю сердце отдалось быстрым ритмом, я смотрю на него удивлёнными глазами. Что он такое говорит? Он хоть понимает? Это он хотел мне сказать? Черт Глеб что получается не ошибся? В мыслях все запуталось в комок ниток, и как их распутать не знаю. — Никит это — черт я даже не знаю как сказать, не знаю просто на просто, если так подумать я никогда парням то и не отказывала почти, обычно меня отшивали после того как узнают что у меня болезнь… — это невозможно — супер Кир, гениальная мысль! — Почему? — он хмурится немного не понимает меня, хотя он должен понимать! Или нет? — Ничего не выйдет Никит, ты же знаешь — я отхожу на пару шагов словно он какой то огонь и просто меня обожжет. — Почему? Кир — он подходит на пару шагов оказываясь близко, что он творит? Он не должен этого говорить, я чувствую его прикосновения к моему плечу и я тут же одергиваю его. — Почему? Ты серьёзно? Да я тебе назову одну причину! Никита блин! — я хватаюсь за волосы не ожидала такое вообще услышать — я умираю Никит, какие отношения? Какая жизнь? О чем ты вообще? Ты в курсе что обрекаешь себя на боль? На… — я даже не знаю что сказать. — Есть выход, Кира, лекарства или операция,всегда есть выход... — Да ты хоть слышишь себя?! Как будто ты не знаешь что две операции провалились, ты думаешь третий раз повезет? Ты предлагаешь попробовать и лечь мне на операционный стол снова? Мой отец умер на операционном столе! Врачи его убили! Они не смогли его спасти! Так почему они меня спасут? Никита! Нет таблетки такой что бы ты выпил и болезнь резко ушла! И в третий раз мне ни с того ни с чего не повезет! Такого не бывает! Мы не в фильме и не в сериале! Пойми, со мной ты не будешь счастлив! Боже просто давай забудем ладно — я прикусываю губу не знаю что сказать, я вообще не ожидала такого от него! Почему он это говорит? Зачем?! Я же ходячая обуза! — Забыть? Как? — я смотрю на него, понимая что ещё одно сердце разбиваю на осколки, зачем так? За что мне это все? Мне хотелось рвать и метать, хотелось выплюнуть всю злость которая накопилась, но не могу. У меня просто нет этой возможности. — Просто сделаем вид что ничего не было ладно? — я это умею делать лучше всего, особенно исходя из отношений с Глебом, мы оба хорошо это умеем делать, оба хорошо лжем всем вокруг, друг другу, и самим себе в первую очередь. Это не сложно… — Ты серьезно? — я чувствую всю боль в его голосе, чувствую снова себя виноватой во всем, даже в том что просто родилась! — Прости Никит, но это не возможно, ты сам знаешь, так нельзя, прости — все что могу сказать я и ухожу разворачиваясь в сторону остановки. На глазах снова слезы, твою мать! Лучше бы просто осталось дома, лучше бы просто исчезла! Черт! Ненавижу! Я вытираю слезы тыльной стороной ладони. Почему они говорят такое мне? Они ведь знают что я умру рано или поздно, зачем так терзать мою душу? Зачем все это? Я с кем то сталкиваюсь и чуть ли не падаю на землю. Резкая боль в плече и я поднимаю взгляд собираясь извиниться перед парнем с которым я столкнулась. — Кир? — слышу я знакомый голос. — Слава? — я удивлённо смотрю на него, мимо проходит компания молодежи направляясь туда откуда я бежала со всех ног. — Ты плачешь? — он хмуро смотрит на меня, я удивленно смотрю на него сквозь пелену, черные джинсы, и толстовка с капюшоном скрывало его лицо, белые кроссы, в одной руке держал бутылку пива. — Прости все в порядке — я вытираю слезы и хочу уже обойти его. — Стой, погоди — он разворачивается к шумной компании которая ушла вперёд — я скоро подойду идите вперед — компания что то свистнуло ему в ответ и те пошли дальше — ты точно в порядке? Тебя кто-то обидел? Почему плачешь? — хах смешно, с чего вообще такая забота в его голосе, и словах? Он недавно оскорблял меня и Глеба, выплевывал яд в мою сторону, а сейчас? Я удивлённо смотрю на него, он словно понимает мой взгляд, тут же немного хмуриться, тянется к капюшону и поправляет его нервно смотря то мне в глаза, то в землю — прости, за то что было, — он отпускает мое плечо — я переборщил правда с выпивкой, и не знал что ты с Глебом, просто… — он не знает как подобрать слова — я виноват не спорю, но пожалуйста не держи зла ладно? — я киваю и отпускаю глаза в землю смотря то на свои серые кроссы то на его белые, злиться я не могу на него, да и он мне ничего плохого не сделал что бы ненавидеть этого человека. Он не обижал, просто не допонял меня, и в том была моя вина, так что злиться на него я просто не имею права — не хочешь поговорить? — я поднимаю на него взгляд, может он поймет? Я выдыхаю и киваю ему — идём — он ведёт меня в сторону лавочки — так сидит тут, я сейчас — он усаживает меня на лавочку и сам быстро покидает меня отходя в небольшой ларек который был буквально недалеко от нас. Я зарываюсь в волосы чувствуя все ещё вину. Вот только не могу понять почему? Я же не в чем по сути не виновата да? Так ведь? Моей вины нет, ну понравилась ему и что? В чем моя вина? Я же даже не старалась ему понравиться, я даже не воспринимала его как мужчину или парня, просто лечащий врач и все. Когда я вообще упустила тот момент когда я ему понравилась? — держи — он подаёт мне бутылку воды — пей и успокаивайся, и расскажи что случилось — он падает на лавочку держа в этот раз дистанцию между нами. — Это я должна извиниться перед тобой — я утираю слезы — прости что так вышло, из-за меня считай вы с Глебом поссорились и подрались, из-за меня ты покинул Династию. — Ты из-за этого что-ли ревешь? Угомонись, я сам решил уйти — он делает глоток своего напитка, судя по обвертке это пиво — так что не смей распускать слезы по таким мелочам, ты не виновата ни в чем. Кажется я все сказал в тот вечер, Глеб эгоист, и только, с таким человеком я не хочу иметь чего то общего больше — я поднимаю на него взгляд. — Он же не эгоист — я прикусываю губу, он же вроде не такой. — Кир, я не буду сейчас настраивать тебя против него, и что-то плохого в его сторону тоже не буду говорить. Но просто ты попомнишь мои слова, больше я ничего не буду говорить о нем — он смотрит на меня, из-за капюшона было сложно разглядеть его дреды и глаза — ну так из-за чего ты плачешь? — я тяжело выдыхаю, и думаю с чего бы начать с самого начала? Он пусть и не друг, но не думаю что он будет трубить всем о том что я ему скажу верно? — Ну слушай — я грустно улыбаюсь — это долгая история. — У меня пиво много — он улыбается и поднимает бутылку пива, и ещё одну — слушаю тебя внимательно, пусть я хуевый советчик, но даму то успокоить смогу — я смеюсь и снова утираю долбанные слезы, боже когда же вы закончитесь… *** — Погоди так он просто не поверил? Или что? Я не понял сейчас этой хрени — я тяжело выдыхаю — всмысле он че реально тупой? Он вроде не был таким — Слава сидел рядом со мной уже без капюшона, на улице была глубокая ночь уже часов так 12,только фонарик нас освещал висевший над нами. — Он не поверил, подумал что это моя отговорка что бы расстаться с ним — он немного думает, хмурит брови. — Ебнутый — тут же говорит он — так ладно, давай упустим Глеба, я понимаю что тебе тяжело, и ты его любишь. Но чего ты то убиваешься? Ну не поверил пошли нахрен его! Кир ты не выбирала кем родиться ты права, никто не выбирает, ну что с этим поделать раз уж ты такая, черт?! Так ты реально болеешь? И типа тот приступ мог тебя убить? — он смотрит удивлёнными глазами на меня. — Да, мое сердце болит, и приступы могут быть, это редко, но если это происходит, то бесследно не проходит. — А лекарство? — он уже допил бутылку пива и приступил ко второй. — Его нет, есть операция, но две других были провальных, я чудом вышла из операционной — я отпускаю глаза в пол. — И что совсем нет ничего, другого варианта? — Нету, таблетки просто оттягивают неизбежное — я касаюсь бутылки отдирая этикетку. — Твою мать, вот это да, черт прости, даже не знаю как сказать, слова поддержки тебе уж точно врятли помогут, да и ты сыта ими по горла понимаю — я киваю и обречённо выдыхаю, надо идти домой, я уже прилично задержалась. — Слушай, ты это, звони мне ладно? В любое время, и если нужна будет помощь с чем то, тоже звони, — я удивлённо смотрю на Славу, и все же когда он не пьян он намного лучше — не смотри так, знаю я козел, но это все пьяная бошка, так что прости за все, но черт, я в любое время могу помочь, во всем Кир, поплакаться? Я в твоём распоряжении, позлиться грушой для битья не стану, но вот у меня дома есть, в любое время заходи, ждёт тебя. Просто знай, что помогу чем смогу. — Спасибо тебе — я улыбаюсь немного. — Мы ведь как никак остались друзьями? Не будем же раздувать конфликт из-за пьяных бредней. Да ещё и из-за Глеба. — Почему ты считаешь его эгоистом? — мне очень интересно знать, что они таят? Конечно у всех друзей бывают ссоры, но что бы вообще больше не общаться, да и так что бы серьезно. — Черт Кир, я же говорил, я не хочу ничего плохого о нем говорить — он немного прикусывает губу — просто он такой человек, кажется святым, хорошим, но на деле не так, думаешь он просто так поет эти песни? — нет я конечно знала что каждую песню он возможно прожил, но это не повод так на него злиться, что то между Глебом и Славой точно было, и не только со Славой, со всеми из Династии, если так поговорить на чистоту с каждым то у них окажется много злобы на него? Много скажем так скелетов в шкафу у всех них, и у Славы тоже связанное с Глебом. Неужели он настолько ужасный? Неужели все настолько плохо, и я так плохо знаю этого человека? Но даже если и так, даже если и узнаю правду, смогу ли я его ненавидеть? — не забивай голову ерундой ладно? Тебе не до этого, просто знай, он иногда может быть разносторонним, — я резко вспоминаю того Глеба как будто в нем две части себя боролись, раздвоение личности? — может быть хорошим, может быть безумным, и просто знай, что эти две личности будут бедой в твоей жизни, я не говорю забыть и ненавидеть или ещё чего. Я просто предупреждаю тебя, что он не тот человек который нужен тебе сейчас, тогда когда у тебя и так все хуево, он эгоист, любит лгать, любит притворяться, любит играть чужие роли, но свою, он отыгрывает так что потом его вся страна может ненавидеть. Он сам ее то и не любит. Просто Кир, постарайся пока задуматься о том что тебе лучше сейчас, на данный момент. Тебе нужно немного оправится, разрыв это тяжело, но жить с мыслью о том что ты скоро… — он не закончил предложение хотя я и так знаю его — того, ну ты поняла, это тяжело, я даже не представляю какого это если честно. — Ты прав наверное — он улыбается — спасибо что выслушал — странно, но сейчас я чувствую себя намного легче, чем прежде, будто скинули немного груз и тяжести со своего сердца, может правда стоит не держать все в себе — мне пора, уже поздно, хочу отдохнуть, был тяжёлый день — я встаю, и Слава резко подниматься со своего места, выкидывает пустые бутылки в мусорку. — Я провожу — тут же отзывается он. — Далеко, я на маршрутке еду, сама доеду не переживай. — Ну хотя бы до остановки — он улыбается и мы идём в сторону остановки, транспорт на удивление быстро приезжает — давай хотя бы обнимимся — он расставляет руки передо мной, я неуверенно мнусь на месте, хотя что такого? Он ведь помог, выслушал, подсказал. Он как друг очень хороший. Я подхожу и утыкаюсь ему в толстовку мы одного роста, он крепко обнимает меня, по телу быстро разливается тепло. Почему то так приятно становится на душе, я крепче его обнимаю, он гладит по спине немного плавными движениями. — В любое время поняла? Звони, в любое, теперь у меня кучу свободного времени. — Ты что больше не будешь писать музыку? — А ты слушала? — Ещё бы — все так же стою в его объятиях обнимая его, чувствую себя уютно, словно я в какой то оболочке обстрагировалась резко от всего мира и окружающего. — Понравилось? — Да, поэтому продолжай — конечно с уровнем Глеба или Макса не сравниться, но для начинающего неплохо. — Хорошо, ты первая тогда будешь оценивать их — я киваю, и немного отстраняюсь. — Все я побежала — маршрутка долго ждать не будет как никак. — Будь на связи, не теряйся — я забегаю в маршрутку и сажусь на свободное место, смотрю в окно где Слава стоит и машет рукой, я машу ему в ответ уже с легкой улыбкой на лице, немного легче стало. Не думаю что Слава плохой парень. Да он совершил глупость, да что то произошло между ним и Глебом, но кто в этом виноват? Пьяная голова может учудить что угодно, да и сам Слава прав, я не могу так просто убивать все свое последнее время на Глеба, расстраиваться по таким вот мелочам, мы живем один раз, нам дают один шанс, а что делаем мы? Мы просто ноем что у нас плохая жизнь, что все идет не так как надо, а сами не пытаемся поменять что то. Мы тратим наше время на такие глупости как ссоры и слезы. Слава прав нужно немного отойти от этого всего, попробовать поставить себя на первый план, а не окружающих и их чувства. Да и я не виновата что так все вышло, меня от раздумий отвлекает жужание в сумке.Маршрутка уезжает и я смотрю на номер который мне звонит. Неизвестный номер, кто это может быть? Может Слава? Я оглядываюсь назад, но он вроде уже ушел в сторону друзей, да и зачем ему сразу звонить? Я поднимаю трубку. — Алло — знакомый голос раздаваться в трубке. — Алло — я начинаю перебирать в мыслях чей же он. — Кир это Макс, — о так это он, я думала что у меня есть его номер, Эля когда звонила пару раз с моего номера ему, но видимо так и не записала — тут беда — говорит тот, и словно тянет, я настараживаюсь. Неужели что то с Элей произошло? Или с… Нет нет нет, выкинь из головы его! — Что случилось? — я прикусываю губу. — Кир прост приедь — слышу громкую музыку — Глеб он сам не свой… Просто мне нужна помощь, его надо домой отвезти, он наебенился, нанюхался разной дряни и творит такое…просто приезжай — я тяжело выдыхаю, и что прикажите делать…?