Герой-Некромант, приключения бесславного ублюдка (Восставший)

"Итак, я очнулся." — вяло подметил я в мыслях. Я нахожусь в каком-то странном зале. Это место было похоже на храм, и это подтверждали мужики в робах, что сейчас тихонечко переговаривались. Я стоял на каком-то непонятном светящемся круге, и хер его знает, отчего он такой светящийся. Рядом со мной ещё три мальца. Два блондинчика, и один брюнет. Один из блондинов имел лук, а другой копьё. Брюнет же, имел щит. И все, сука, в одежде, один я как долбоёб в семейниках! Ну что поделать то? Нравится мне по дому в одних труханах ходить, и что? У себя дома в своей комнате, между прочим! Ребята имели серьёзный, даже пафосный вид, но до того момента, как они увидели меня. Я не знаю, может это я страшный, или они из шибко впечатлительных, но они отпрыгнули на метр от меня со своих мест. — Блядь, куда вы меня черти притащили?! Опять Сеня наебнул своего фирменного самогона на батиных травах из заначки Толика, и меня за компанию споил? — Спросил я толи у присутствующих, то ли у себя. — Э-э-э, мы же вроде как герои... — Херои блин, где этот ублюдочный гном?! — Вскрикнул я и начал искать глазами Сеню. — Гхм, вы... Может, оденетесь? — Спросил меня священник. — Дайте для начала одежду! И сразу, как будто заранее приготовили, в мою прекрасную морду прилетела мантия. Кстати, я только сейчас нащупал присутствие странного посоха за спиной. Взяв его в руки, я немного.... Разочаровался. Это был черенок от лопаты с пробитым черепом коровы в качестве набалдашника! Если у всех были красивишные лук, копьё и щит, то у меня чёртов дрын с примотанным к нему коровьим черепом! Ай похер, я пока что мантию напялю на себя, а там уже буду жаловаться. Нечего светить семейниками в сердечки! Пока одевался, краем слуха зацепил разговор моих товарищей по несчастью и священника. —.... Герои, призванные дабы спасти наш мир! — Священник начал им втирать какую-то, откровенно говоря, дичь. Ну а ребята что? — Неа, вам вообще не совестно что вы призвали нас в ваш мир без нашего согласия? — предъявил белобрысик с копьём священнику. — Вы думаете что мы за спасибо будем мир спасать? Без соответствующей награды мы просто переметнёмся на сторону вашего врага! — Заявил второй блондинчик, выделяя слово "вашего", позволяя ясно понять, что пока что его вообще ничего не ебёт, а чтоб ебало - платите деньґи. Ою вей, таки из наших паренёк! Брюнет стоял в немом ахуе. Ну, я отчасти тоже, но бывало и хуже. Один раз я вообще в гей клубе очнулся, и вот там да, страшно. Я тогда ещё от всяких кожаных человечков бегал. Даже умудрился спиздить парочку ремешков! Правда, потом жопа отчего-то болела... Сеня говорил что на льду пизданулся, но эта ситуация случилась в июне месяце, что крайне подозрительно. Так, не туда понесло. Итак, эти охламоны поступили как настоящие евреи. А именно, делать за деньги ту работу, которую тебе навесили в принудительном порядке. Ну а брюнет был просто в ауте. — Тогда, пройдёмте до короля. Приглашаю вас всех на аудиенцию к нашему святейшему. Там вы и обсудите награду. — Поклонился он. Остальные рожи его не видят, но я то вижу, какое презрение он к нам питает. Ну или это я с брюнетом ему не понравился. Ай похер, пора идти. А то эти евреи уже потихонечку начали идти. — Пф, кем бы он ни был, идею наживиться на этой ситуации я не упущу. — Заявил блондин с луком, запустив пятерню в свои густые волосы. — Думаю, ничего не поделаешь. — Безразлично покачал плечами копейщик. — Где деньга́ - там и я! — Жизнерадостно крикнул я и пошёл за остальными, легонько толкнув локтём щитовика, мол "Давай побыстрее, иначе все плюшки разберут!". Раз уж попал на сходку ролевиков, то нужно вписываться. А то и на меня найдутся свои "грибные эльфы" Мы миновали зал и прошли по каменному коридору. Видимо, у меня настолько скудный словарный запас, что в попытке описать это место на ум пришло лишь то, что тут свежий воздух. Ну а что тут сказать? Больше это место ничем не цепляет! Ну потолки высокие, ну ковры на полу, и что дальше то? Вскоре мы увидели панорамное окно, и взглянув в него, у троицы перехватило дыхание, а я же, решил измерить высоту, плюнув в окно. Ну а что, окно же открыто! На меня посмотрели как на ебанутого, когда я прислонился ухом к краю и начал прислушиваться к окружению, дабы понять на какой мы высоте. Ну что тут сказать, не слышу. Высоковато значит. Разочарованно отойдя от окна, горестно вздохнул и пошёл за остальными. И, нас всё же сопроводили к тронному залу. На троне сидел дед из категории "Из-за таких как он пенсионный возраст и подымают!" Серьёзно, кроме бороды как у старика Кондратия, морщин и седых волос, ничто более не выдавало его почтенный возраст. Ну, а в взгляде, который должен быть мудрым и проницательным, бегали бесенята, периодически устраивая там фейерверк. А как объяснить что у него глазки сверкают как у Толика после его трав? — Я король этой страны, Олткрей Мелромарк ХХХII. Храбрецы, поднимите же головы! — Пафосно заявил дед. — Дед, ты чего это? Мы и взгляда то и не опускали. — Заявил я, ковыряясь в ухе. Тьфу, дурная привычка! Дед недобро на меня посмотрел, заметно побагровев. Но, он всё же сделал вид что не слышал моего колкости. Ох, чую, это мне ещё аукнется! — Теперь, давайте проясним наше положение. Эта страна, более того, весь наш мир стоит перед угрозой гибели… Подводя итог истории старого пердуна: Для начала, кто-то предсказал конец света. Этот мир будет атакован волнами бедствий, которые рано или поздно превратят всё в руины. Если не отразить те напасти, что распространяют волны, то этот мир погибнет. И нахрена нас призывать? Нам всем так или иначе пиздец, остальное вариации... Пессимистично, конечно, но что уж тут. Кхм, и типа у них по пророчеству, должны призваться древние херои, которые и спасут этот мир от полного уничтожения и анального угнетения. И самое главное, у этих баранов даже часики с таймером есть! То-есть, нет бы подготовиться к пиздецу, запастись провиантом и построить бомбоубежища как те суслики что верили в конец света двенадцатого года, попутно возведя фортификационные сооружения и тренировать войска. Та ну нах! Мы будем верить в древнее пророчество о героях, они как нибудь сами разберутся! Просто... Я им ща нахуй всё выскажу! Ну просто горит у меня одно место, а я человек пылкий, мне нельзя держать всё в себе! Лопну нахуй. — Э! Товарищ! — Окликнул я деда, что занялся рассказывать нам об этой херне. — Как ты смеешь прерывать меня! — Рыкнул он, ударив по подлокотнику кулаком. — Если я правильно, блядь, понял, то вы, вместо того чтобы готовиться к тотальному пиздецу, решили сидеть на жопе ровно и надеяться на каких-то там героев. Правильно? — Ты... — Гневно начал он. — Не тыкайте! Я с вами на "вы". — Перебил я его. Король в ахуе. — С вашей проблемой всё ясно. Но кто дал вам право призывать нас задаром марать руки? — начал один из хероев. Что, добьём старикана, да? — Какая удивительно удобная история. А наши ребятки тоже поддали жару в и так тяжёлой атмосфере. Даже брюнет присоединился! — Вы же понимаете, у нас нет никаких обязательств помогать вам. В конце концов, для нас это всего лишь бесплатный труд. И когда наступит мир, вы просто скажете "до свидания", будто ничего и не было. И вообще, мне хотелось бы спросить о том, как вернуться обратно. Что вы можете на это сказать? Правда, он как-то вежливо это сказал. Если эти двое ведут себя как короли, то этот - как интеллигентный аристократ, который без видимой на то причины грубить не будет. — Хм... — Задумался старый. — Если уж речь идёт о награде, то вы её получите! Принесите... — Сумму, на которую вы могли бы возвести пять фортов, обучить десять тысяч стражников, снарядить их, а также бонус за то что мы герои. — Перебил я дедка. Он знатно так прихуел, иначе это никак не назвать. — Ты.... — На "вы" обращайтесь! И вообще, сами решили сэкономить - теперь мучайтесь, торгуйтесь с нами! — Эй, не слишком ли это? — Шёпотом обратился ко мне копейщик. — Да пофиг, нас и так и так с деньго́й наебут. — Сказал я с поучительным видом. — Ладно... — Тихо пробурчал он. Дед вскипал, но тут же ухмыльнулся какой-то своей идее. — Что ж, мы действительно планировали вознаградить Храбрецов по заслугам за их усилия. Троица сжала кулаки, а я лишь горько усмехнулся. "Теперь точно наебут" — задумчиво посмотрел я в окно. — Я уже распорядился выделить деньги на ваши нужды. И, разумеется, поскольку Отважные Герои будут защищать наш мир, им необходимо жильё. Поэтому для храбрецов уже подготовлены места. — С каждым словом, натянутая ухмылка старика становилась всё шире, и искреннее. — Эх… Это всего лишь сладкие обещания. — Пробурчал лучник. — Не думайте, что вам удастся так легко нас приручить. Вы продолжите содействовать нам, если не хотите видеть нас на стороне врага. — Вторил ему копейщик. — Это верно. — Покивал головой щитовик, уже что-то в своей голове понимая. В данный момент больше всего от превращения во врагов государства пострадали бы мы сами, но... Государств много, а мы одни, так что похер. Хотя точно не знаю. Может, это вообще последний оплот цивилизации... Что вряд-ли. — Теперь, Герои, назовите же свои имена. — Пафосно сказал он, всё также смотря на нас сверху вниз. — Моё имя - Китамура Мотоясу. В этом году будет двадцать один год, студент университета. — Сказал блондин с копьём. Герой, обладатель Копья, Китамура Мотоясу. Первое впечатление: беззаботный тип, дурачок. Я в растерянности. Его лицо слишком хорошо даже для красавчиков. В дополнение к его образу плейбоя явно не хватало одной-двух девушек. Или кожаных ремешков с фуражкой. Тут уже всё зависит от его ориентации, и отнюдь не в пространстве. Его волосы завязаны в конский хвост — неподходящая причёска для мужчины на мой взгляд, но у него неуместной почему-то не выглядит. В общем, странный типчик. — Теперь моя очередь. Зовите меня Кавасуми Ицуки. Сейчас мне семнадцать, старшеклассник. Герой, обладающий Луком, Кавасуми Ицуки. Первое впечатление: робкий мальчик, какие обычно любят посещать уроки игры на фортепиано, или из тех кого у нас в классе в школе гнобили по черноте душевной, а девки говорили что "миленькие", хотя для мужской стороны класса он показался бы слишком женственным, за что и гнобили бы. Как бы его описать? Он кажется хрупким, но в то же время хрен его знает что у него в черепушке твориться. Был у нас такой. Потом за нож схватился один раз. Еле-еле уберегли от смертоубийства ближнего своего. В общем, непонятный словно учебник по высшей математике, как и все такие типы. Несколько волнистых прядей заставляют подозревать, что он делал себе завивку плойкой. Записываем в пидоры, но пока что только карандашом. Если от природы такие, то ладно уж. — Иватани Наофуми. Возраст - двадцать лет, студент университета. Герой щита. Хммм... А этот типчик похож на мою сестру. Сразу видно, студент, который свободен от родителей и прочих. По морде видно что он большой любитель почитать, но также не брезгует стаканчик - другой в себя опрокинуть. По лицу видно что интеллектом он не обделён. Среднячок. Скорее всего, именно с ним и буду общаться, потому что эти двое оставляют.... Так себе впечатление. — Георгий Зайцев. Сварщик, двадцать пять лет от роду. Можно просто Гоша. — Представился я. — Хм. Мотоясу и Ицуки, да? — Этот пердун напрочь забыл о нас с Ивашей! — Ваше высочество, вы забыли обо мне. — Робко подал он голос. — Ох, прости, Наофуми-доно. — Извинениями даже и не пахло. — Э, а я что, мебель? — Возмутился я. — И вы, Георгий-доно. — Язвительно произнёс он. — А теперь я хочу, чтобы вы проверили свои Статусы и объективно оценили себя. — Э? Что ещё за "Статус" такой? Типа списочек с характерными чертами? Чур мне "характер скверный, не женат". — Эт-то, где мне найти его? — робко спросил Ицуки совета короля. Эй, и чего ты ожидал, бросаясь непонятным словом без надлежащего объяснения? Во баран! И как такой как он стал королём? Или у них тут такое типо в порядке вещей? — Чёрт, парни, вы что, до сих пор этого не заметили? — Моторясу был искренне потрясён невежеством своих коллег. Да откуда ж мне знать? И вообще, что ты из себя всезнайку корчишь? Давно дрыном по хребту не получал? Вон, у меня есть. С коровьим черепом, чтоб больнее было. — Ох, чёрт с ним, вы видите тот значок в углу вашего зрения? — А? Теперь и я заметил странную тусклую иконку на краю моего поля зрения. — Сфокусируйтесь на нём, и увидите. Динь! Передо мной со слабым световым эффектом появилось окно с большими значками, как на ПК. Вот это технологии ебать! Дошутились про чипирование! Надеюсь, эта херня мысли не читает... ------------------------------------------------ "Георгий Зайцев" Специализация: Герой Некромантии 1 ур. Снаряжение: Дрын новичка (Легендарное оружие), семейники из параллельного мира, мантия послушника Церкви Трёх Орудий. Навыки: поднятие нежити. Магия: поднятие упыря, скверна, проклятие импотенции. ------------------------------------------------------ Там ещё что-то было но... Бля, я не могу! Неплохая специализация, по крайней мере пугало в виде проклятия импотенции у меня есть. Ну а что, угроза того, что твой солдатик уйдёт в запас очень... Угрожающая. По крайней мере, я бы попытался съебать куда подальше от возможности потерять своего солдатика. Уж слишком страшна эта хрень, так что я, пожалуй, чисто из мужской солидарности, уберу это орудие массового поражения куда подальше. — Уровень первый, мда… не больно обнадёживает. — Пожаловался Моторясу. Ну не могу я не коверкать его имя! Ничего с собой поделать не могу! — Действительно, даже не представляю, как с таким сражаться. И вообще, что это за фигня вообще? — Начал ныть Ицуки. Достойной шутки для его имени я пока что не нашёл. — Подобное не существует в мире Храбрецов? Магию Статуса в этом мире может использовать каждый, она помогает самосовершенствоваться. — Вот как? — Спросил Наофуми. Ебучие японские имена! Хрен поймёшь, где имя, а где фамилия. Всё же, скорее, Наофуми это имя. Похуй, будет Фумя! — Так что нам теперь делать? Наши текущие уровни ничего хорошего не сулят. — Покачал плечами Ицуки. — Хм. Отныне вам, Отважные Герои, предстоит опасный путь, и вам должно оттачивать и улучшать как свои умения и тела, так и свои легендарные орудия. Во как пафосно заливает! А у самого морда хитрая-прехитрая! Под видом развития припахает к чему-то, жопой чую. — Улучшать? То есть, наше начальное вооружение не обладает достаточной силой? — Вставил свои пять копеек Фумя. — Да, по легенде, призванные герои тренировали свои легендарные орудия, и те становились все сильнее. — Ответил дед, как будто говорит что-то само-сабой разумеющееся. — Легенда то, легенда это. Пока это оружие не станет полезным, его можно заменить на что-нибудь еще, — прокомментировал Мотоясу, вращая своё копьё. Ну, я думаю не всё так просто. Ибо подвох есть везде! Даже в ебучем бублике! Знаете почему он именно круглый и с дырочкой? А потому что так он выглядит больше, и занимает больше места, поэтому можно впихнуть в пакетик пять бубликов заместо пятнадцати, но без дырочек! И нет, я не сторонник теории мирового заговора, просто наебалово в нашем мире повсюду. — Ну шо, пошлите самосовершенствоваться! Теперь мы все, четверо героев, сосредоточились каждый на своем оружии. — Так мы вместе должны создать группу? — Отважные Герои, прошу не торопиться. — Чё? Только мы собрались начать приключение, которое закончилось бы блэкджеком и шлюхами, как нас остановил министр. — Каждый из вас, Отважные Герои, должен набрать себе спутников и начать собственное приключение. — И этому тоже есть причина? — Да. По приданию, легендарные орудия будут отвергать себе подобное. Стоит лишь вам, Отважные Герои, объединиться, это помешает росту навыков и оружия, и владельца. — Я не совсем понял, так если будем действовать вместе, то не сможем стать сильнее? Хм? Кажется, рядом с нужной строкой есть переход к помощи по использованию легендарного оружия. Ну, у всех легендарного оружия, а у меня дрына с черепом. И все мы дружно уставились на нее. ------------------------------------------------ Внимание. Если владельцы легендарных орудий соберут единую группу, произойдёт реакция отторжения. Поэтому, по возможности передвигайтесь по отдельности. ------------------------------------------------- — Похоже, так оно и есть… — Ай похер, в одну харю пойду тогда... Куда-то. Скорее всего бухать! — Заявил я и намылился к входу. Но меня мягко остановили и попросили подождать хотя бы момент выдачи подъемных. — Выходит, нам придется набрать союзников? — Спросил Фумя. — Прошу, окажите мне честь, позволив подготовить ваших товарищей. В любом случае, солнце уже клонится к закату. Храбрецы, советую вам не торопиться и потратить оставшееся до утра время на отдых. Вы можете отправиться в путешествие завтра. Я пока соберу талантливых бойцов, которые смогут составить вам компанию. — Та ну нах! Я лучше сам себе миньонов наберу. И вообще, нахрена мне спутники? Я и один по мордасам всяких кроликов захуярю! — Возразил я. — Вы обязаны взять хотя бы одного! — Министр настаивал. — Ладно, но только одного. — Согласился я. Я вместе с остальными ушёл в гостевую комнату, в ожидании завтрашнего дня. Мы сидели на роскошных кроватях в гостевой комнате, уставившись каждый в своё оружие. Точнее, в его описание. Не успел я оглянуться, как солнце за окном уже село - настолько был сосредоточен на прочтении инструкций. Как будто сериал смотрю. Хопа! Был рассвет стал вечер. И так до следующего рассвета. А дальше меня обычно Сеня тащил бухать. Ну а что ещё делать в нашей мухосрани? Больше никаких развлечения толком то и нет! …Значит, в отличие от обычного оружия, легендарное не требует регулярного обслуживания… Зашибись, сэкономлю~. Оружейный Справочник будет автоматически заполняться по мере получения уровней, поглощения оружием материалов и победой над монстрами. А если по человеческому, то чем больше ты пиздишь всяких сволочей, тем больше инфы будет у тебя в справочнике. Оружейный Справочник — список, в котором описаны возможные варианты трансформации оружия. То-есть, мне не придётся таскать рюкзак с девятью дрынами на все случаи жизни. Я нажал на своё и — Тадааам! Не меньше сотни иконок появились и закрыли мне всё поле зрения, некоторые даже на стены полезли. Как тараканы, ей богу! Пока что под всеми была одна и та же подпись "Трансформация невозможна". — Эй, вам не кажется всё это слишком похожим на игру? — Подал голос Фумя. Остальные, видимо, тоже читали этот ваш гайд. В ответ на его вопрос они что-то невнятно пробурчали. — Ты что, чел, это и есть игра! Я знаю одну такую, — гордо похвастался Моторясу. — Э? — Я сделал удивлённый вид, ибо я такой херни не помню! По крайней мере, такая игра была бы очень популярна. — Ты что, даже не слышал об этой знаменитой онлайн игре? — Ну-у, нет, но откуда могла появиться игра, о которой даже такой образцовый отаку как я не знает? — Протянул Фумя. — Так раки нынче даже этого не знают? Это Emerald Online. — Что-что? Никогда не слышал о такой. — Да ты вообще в ММО играл хоть раз? Она очень известна. — Ну, мне известны такие, как Odin Online и Fantasy Moon Online, они ведь тоже довольно популярны! — Что за такие? Первый раз слышу. — Ребят, я вообще сварщик, какие онлайн игры? — А? — А? — Позвольте встрять в разговор, господа. Добавлю, что этот мир не онлайн игра, а скорее консольная! — Ицуки начал гнуть свою линию. — Ребят, а ничего так что эта херня жутко заштампованная? Ну, в смысле ситуация. — Высказал я своё экспертное мнение. — Ладно, попробуем задать общий вопрос, потому что у меня есть такое чувство, что вы вообще с других планет! Как зовут нынешнего премьер-министра? — Ага, — все кивнули. — Скажем одновременно. Глоток… — Юда Масато. — Явахара Готаро. — Одака Эничи. — Дмитрий Медведев! — Крикнул я. — … — … — … На меня косо посмотрели все. — Чё уставились? Я из России. — Так ты иностранец?! — Удивлённо спросили они. — Ага, только сейчас заметили? Не, я с вами в разведку не пойду! Вы в глаза долбитесь! Ну, только с Фумей пойду, он, кажется, имеет проблески интеллекта. Все впали в ступор. Я махнул на них рукой и пошёл на балкон подышать свежим воздухом. Чёрт, и сигареток нету... — Эй! У кого нибудь есть сигаретка? — Крикнул я с балкона этим барашкам — Нет! Мы не курим. — Ответили они хором. — Тьфу, даже покурить нельзя... И вот, типа прошёл первый день в... Хрен знает где.