Противоположност притягиваются

Ледяные порывы ветра врывались в мой скромный обитель, распахивая неплотно закрытые окна. Я чихнула, потом еще раз и еще. Вздохнув и мысленно поругавшись на саму себя, пошла на кухню, заварить себе кофе. Пока ждала, когда закипит чайник почти уснула. Глаза нещадно слипались, что логично так как спала я последний раз в субботу… А сегодня пятница… Я уже давно забила на свой режим дня, но организм старательно протестует против своей хозяйки. Вода наконец вскипела и я залила ей растворимую бурду из банки.  — Если подумать, — рассуждая вслух, мне было легче думать, — я не сплю почти неделю… Может добавить энергетик? Достав из холодильника банку Редбула, открыла ее и добавила в кофеек. Резко выдохнув, залпом выпила эту бурду. Скривившись от вкуса, надо уже привыкнуть к этому вкусу, за восемь-то лет, поудобнее уселась на столе. Тупить в окно оказалась очень веселым, но недолгим занятием, прерванным наглым звонком. Мне было настолько лень, что я решила на это забить и продолжить ничегонеделание. Звонки продолжались еще какое-то время, но я уже спала… Пробуждение у меня было восхитительным. Я наконец-то выспалась и вставала с превосходным настроением… Где-то у себя в мечтах… В реальности, а как всем известно, очень жестокой реальности, я свалилась со стола и упала на пол. Слезы навернулись на глаза и я полностью отдала себя в объятия запоздалой истерики. Насчет истерик надо отметить отдельно. Они происходили регулярно, примерно так же как и нервные срывы, где-то раз в несколько месяцев. Кто то скажет, что мне надо обратиться к психологу, попить успокоительное и тыры-пыры, пятое-десятое. Я это прекрасно знаю, но… Мне насрать! К тому же, я и так почти живу на успокоительных и антидепрессантах. Как когда-то говорила моя знакомая, не помню сколько лет назад это было, что я слишком близко все принимаю. При этом та же знакомая называла меня бесчувственной стервой. У меня прекрасные знакомые… Перевернув квартиру вверх дном, не скажу что беспорядок был заметен для посторонних, но я все равно живу одна, так что нахуй.Пока носилась по квартире, как же я рада, что у меня звуконепроницаемые стены, подскользнулась на банке из-под Редбула, у меня такими «ловушками» весь пол уставлен. На пару с кружками из-под кофейка. Разбив себе, и без этого побитые, коленки, разревелась пуще прежнего. В таком состояния я с удовольствием напилась бы в хлам, но как назло ничего алкогольного у меня не было. Истерика с минутами набирала обороты: я то орала на не пойми на кого, подозреваю, что на свою жизнь-жестянку, жаль что ее не кинуть в болото, то забивалась в угол и сжималась в позу эмбриона, наверное это у меня из детства осталось, то ломала все что видела, то рвала все бумаги, что попали в поле моего видения, хорошо, что я почти все сохраняю в электронном виде, а вот разбитое зеркало жалко, говорят что к несчастью. Под конец я просто била стену руками, костяшки уже превратились в мясо, оставляя кровавые следы на белой краске, мне было лень клеить обои, да и зачем? Я уже не кричала, как несколько часов назад, голос был окончательно сорван, так что я беззвучно выла. Слезы давно закончились, но это не точно… Иногда мне для истерики хватает небольшого толчка, например ободранные из-за невнимательности коленки или проигрыш любимой команды или… Там еще много таких, незначительных на первый взгляд или, которые с легкостью способны выбить меня из колеи. Я бы не назвала себя истеричкой, скорее слишком эмоциональной дурой, которая дает себе слишком много воли. Это правда, когда я остаюсь одна, я могу хоть немного побыть собой, не притворяясь, не стараясь контролировать каждый свой шаг, не ища везде подвоха, не дожидаясь предательского ножа в спину, просто немного отдохнуть. Проснулась я, как это не странно, у себя дома. Удивительно! Голова болела словно я смешала коньяк с текилой и выпила все залпом, запив винишком, а после выпила бутылку водки в одну харю. Не хотелось ничего делать, но я старательно себя «пиная» встала…с пола. Поверьте, проснуться на полу для меня еще нормально, пару раз бывало, что от переутомления я засыпала в ванной, в раковине или в коридоре у стеночки, так что пол это еще ничего. Болело все, особенно руки, но мне кажется такому положению вещей было не привыкать, и я мученически поплелась умываться. Из зеркала на меня смотрело не выспавшеяся, растрепанное чудовище, с опухшими и покрасневшими глазами, кругами, увидь которые любая панда удавилась от зависти, искусаными в мясо губами, когда не понятно это рот или какая то царапина. Единственное что остается неизменным так это моя бледность, как была похожа на вампира, так и сейчас. Волосы напоминали воронье гнездо, прическа аля «я упала с самосвала, тормозила головой» или «взрыв на макаронной фабрике» Эта сальновалосая, белая солома, ошибочно растущая у меня на голове никуда не годилась. Я конечно выходить никуда в ближайшее время не собираюсь, но запускать себя нельзя. Преодолев приступ лени, грозившейся стать хронической, я залезла мыться. Отмокать или просто валяться в горячей водичке не хотелось, да и бюджет не позволял. Стоять под горячими струями душа было в кайф, кто я такая чтобы отказывать себе в такой маленькой прихоти.  — Блядь! — мой душевный крик, наверное, услышали даже соседи, не смотря на шумоизоляцию.А всё почему? Да потому, что вместо теплой водички, полился чертов кипяток, — Какого?! Вода настраиваться не хотела несмотря на все мои тщательные попытки это исправить. Плюнув, я быстро сполоснулась и пошла осматривать потери, по крайней мере хотела это сделать, но у судьбы были другие планы на меня. Только я собиралась идти на кухню, как наступила ногой на что-то острое, не удержав от неожиданности равновесие, я полетела вниз. Повалявшись на полу поорав от злости, к боли у меня был имунитет, вырабатаный жизнью, и она давно стала для меня не значительным фактором, на который можно забить, вытащила у себя из ноги осколок. Прошлепав босыми ногами к небольшому шкафчику, висевшего над раковиной, достала аптечку. Обработав все свои «ранения» полученые за сегодня, вооружилась веником, отправилась на уборку. Спустя пару часов моего непосильного труда, я закончила. Моему счастью не было предела и я любила весь мир, искренней любовью, как его любят маленькие дети, радующиеся любой мелочи, в отличие от скучных взрослых. Хотелось петь и танцевать, хотелось, чтобы окружающие увидели мир таким же светлым как его сейчас вижу я… Это меня от одной уборки перекосило, надо так почаще делать, авось оптимистично мыслить научусь. Но, как известно, в нашем жестоком и скучном мире ничто хорошее не длится вечно, в отличии от плохого, его хоть отбавляй. Мою радужное настроение было моментально разрушено звонком телефона. Ну не совсем сразу: сначало я удивилась, как гаджет еще не сел или не был утоплен в моих слезах, потом до меня дошло кто звонит и вот тогда то оно исчезло без остатка.  — Да ну нахер! — высказала я наиболее цензурную мысль и сбросила. Подумав еще, вообще отключила телефон, так точно не дозвонится. От прежнего настроя не осталось и следа. Вновь все было погано, мир вновь был серым и скучным, а жизнь черной и беспросветной. Настроение было «взять пистолет и застрелиться», то есть как обычно.  — Верните мои розовые очки, мрази! — крик души так и остался не услышанным, а настроение поганым  — А Москва меня убьет — эта шальная мысль проскочила неожидано и я продолжила размышлять — Даже если не убьет, то покусает. А еще будет долго, долго кричать. Питер будет ей поддакивать. Потом небось влепит мне подзатыльник «чисто в воспитательных целях». Может и не только подзатыльник, у него рука тяжелая. Какие они все… Хорошие… Волнуются за меня, переживают, хотят сделать мне лучше, а я... Неблагодарная свинья… Мысли медленно перетекли к самокопанию и накручиванию. Чтобы отвлечься я залезла в инет. Полистав ленту в соцсетях и не найдя там ничего интересного, стала смотреть какие-то глупости на YouTube. Это тоже вскоре надоело и я принялась за рисование. Как раз недавно купила графический планшет, ну как недавно, месяца два-два с половиной назад, просто свободного времени в моем «плотном» граффике не намечалось.Помучавшись над рисонком и решив, что он вышел сносно, выложила у себя на страничке. Мне на почту пришли » важные» документы на подписание и я, тяжело вздохнув, помолившись дьяволу, принялась за работу. Время было к девяти, за окном уже давно горели фонари, а я только все доделала. Если так подумать, то проснулась я во втором часу ночи, потом часов шесть истирила, потом где-то часик кайфовала в душе, пока не отключили холодную воду, часа четыре проводила генеральную уборку, около двух отдавалась в крепкие обьятия лени и деградировала, два часа сорок восемь минут и пятьдесят три секунды я рисовала. Получается… Я четыре часа провела в никуда!  — Ну почему я должна это разбирать. Моя работа, это просто подписывать нужные бумажки, не вникая в их смысл, почему я должна все это рассматривать, искать ошибки, несоответсвия и напрягать свою извилину — конечно, я понимаю зачем я это делаю, но поорать мне никто не запрещал. Неожиданно мне кто-то написал. _Alex@_: Привет Вы: Привет. Переписываться с незнакомцами было не впервой, все-таки моя интернет жизнь была более насыщенной, чем реальная. Мне нравилось заводить «друзей» которые не знают кто ты на самом деле. Можно лгать, притворяться, открываться, делиться секретами и страхами, съедающими тебя и никто не знает кто ты. Можно выкладывать фотографии, отредактировав их как тебе пожелается, так что от тебя настоящего мало, что останется. Социальные сети были самымИ прекрасными и самыми ужасными во всем интернете. _Alex@_: Мы уже встречались Вы: Когда? _Alex@_: В кафе. Около двух недель назад       В памяти ничего такого не всплывало. Когда это я с кем-то ходила в кафешку? Вы: ? _Alex@_: Ты еще тогда в переходе в меня врезалась и я пролил кофе.       Покопавшись в голове, мне удалось выудить нужное воспоминание на свет божий. Что-то такое было… Я тогда бежала после тренировки и столкнулась с каким-то смазливым красавчиком, кого-то мне жутко напоминающего. Вы: Ты меня еще закадрить пытался? Решила рискнуть я. _Alex@_: Да _Alex@_: То есть нет! Вы: ? _Alex@_: Я не пытался тебя закадрить! Вы: Разве _Alex@_: Да!!! Вы: Правда? _Alex@_: Да, да, да Вы: А мне показалось, что нет       Еще один плюс переписки: никто кроме тебя не узнает, что ты чувствуешь. Сейчас я чувствовала жуткий стыд за свои действия, но остановиться не могла. _Alex@_: Возможно… Вы: Признаешь? _Alex@_: … После этого он какое-то время не отвечал, хоть и был в сети. Я уже думала извиниться, под давлением совести. _Alex@_: Как ты догадалась? Вы: Догадалась что? Несообразила я. Иногда я жутко туплю. Это «иногда» у меня длиною в жизнь. Трудно думать с одной извилиной, и то прямой. _Alex@_: Что я к тебе подкатывал Вы: Ааааа       Наконец до моего мозга дошло, что от него хотят и он начал работать. Вы: Не ты первый, не ты последний       Мой собеседник вновь замолк. Я я ни словом не соврала. Ко мне достаточно часто подкатывали… по интернету или по пьяне, бывало, что в шутку или проспорив друзьям. Просто так, как к другим девушкам ко мне не подходили, внешностью не вышла, но моему незримому собеседнику о таких подробностях моей личной жизни знать не следовало. _Alex@_: Не первый значит Вы: Ну да _Alex@_: Это было ожидаемо… Вы: ? _Alex@_: Кто не захочет подкатить к такой красотке       После прочтения я почувствовала, как запылали уши и щеки. Смущение меня просто затопило, не давая нормально вздохнуть. Где он красотку увидел. Я скорее была похожа на накрашенного зомби Вы: Где ты красотку увидал? _Alex@_: По ту сторону экрана — пришел незамедлительный ответ, повергший меня в шок. Меня редко называли красивой или делали комплименты, я бы даже сказала почти никогда. Вы: Я просто была накрашена       Попыталась отшутиться и уйти со скользкой дорожки. _Alex@_: Как по мне, ты и не накрашенной будешь красоткой Вы: И с чего ты это взял? _Alex@_: У меня чуйка на красоток Вы: Похоже она дала сбой _Alex@_: А ты стесняшка Вы: Правда? Никогда не замечала за собой подобного       Это была откровенная ложь, но кто мешает мне побыть стервочкой? _Alex@_: И с колким язычком Вы: И тут ошибся, язык как язык _Alex@_: Ты в моем вкусе. Может встретимся? Вы: Решил, что раз окольными путями не как, то можно напрямик?       Мой неудачный собеседник вновь замолчал. Надеюсь я не переборщила с колкостями, надо помягче с человеком, он же не виноват в моем поганом настроении. _Alex@_: Что значит окольными? Вы: ? _Alex@_: Что означает это слово? Вы: Так ты не русский… _Alex@_: Ты не ответила на вопрос? Вы: А откуда ты? _Alex@_: Из Америки Вы: Материка или страны? _Alex@_: Материка Вы: А страна? _Alex@_: Ты не ответила на вопрос? Вы: До этого тебя это не особо задевало… _Alex@_: Может ты ответишь или нет? Вы: Хорошо, хорошо _Alex@_: Да неужели! Вы: Окольными значит другими _Alex@_: … Вы: Оно того стоило? _Alex@_: Ну ты… Вы: Да-да? _Alex@_: Стерва Вы: Стараюсь _Alex@_: Бессовестная Вы: Неправда! _Alex@_: ? Вы: У меня есть совесть _Alex@_: Я что-то не заметил Вы: Просто она спящая _Alex@_: Видно не всегда просыпается Вы: Ты не представляешь как _Alex@_: Редко? Вы: Что редко? _Alex@_: Редко просыпается? Вы: Часто _Alex@_: Правда? Вы: Да _Alex@_: Что-то незаметно. Вы: Да, я вообще такая незаметная _Alex@_: Издеваешься Вы: Нет _Alex@_: Точно? Вы: Честное-пионерское _Alex@_: Ты была пионеркой? Вы: В далеком-предалеком детстве _Alex@_: Сколько же тебе лет?! Вы: У девушки такое спрашивать неприлично _Alex@_: А я приличиями не страдаю Вы: Это видно _Alex@_: Эй Вы: Что? _Alex@_: Это обидно Вы: Ты сам начал _Alex@_: Ты должна была меня остановить Вы: Я никому ничего не должна _Alex@_: Так сколько тебе лет? Вы: Блин _Alex@_: ? Вы: Я думала ты забыл _Alex@_: Это было пару минут назад Вы: А вдруг у тебя память как у рыбки? _Alex@_: Я тебя разочарую… Вы: Уже _Alex@_: Так сколько вам лет, о прекрасная леди? Вы: Берешь умом? _Alex@_: Разве? Вы: Да _Alex@_: Значит надо хитростью? Вы: А я такое говорила? _Alex@_: Нет, но намекнула Вы: Возможно _Alex@_: Расскажи о себе? Вы: Зачем? _Alex@_: Просто интересно Вы: Я в нашу прошлую встречу все рассказала _Alex@_: Мне казалось, что говорил в основном я Вы: Люблю позицию слушателя _Alex@_: Я заметил Вы: Предпочту заниматься любимым делом — замолчала. Надеюсь до него дойдет мой «тонкий» намек. _Alex@_: Эй, ты здесь? _Alex@_: Ау _Alex@_: Я же вижу, что ты в сети _Alex@_: Ауууу _Alex@_: Хорошо Вы: Что хорошо? _Alex@_: Согласен на твое предложение Вы: Так бы и сразу… _Alex@_: Проехали… Вы: Давай, рассказывай _Alex@_: Ну что рассказать… Родился, учился, работал… Все Вы: Ээээ, так не интересно _Alex@_: Твоя очередь Вы: Все так же родилась, учусь и все _Alex@_: Да, так не интересно Вы: А я о чем? _Alex@_: Ладно. Кроме меня в семье есть еще двое, но достаточно близкие отношения у меня только с одним из братьев. Вы: У меня тоже есть братья и сестры, но я не с кем не поддерживаю близких отношений _Alex@_: С чего это? Вы: В большой семье, такое случается достаточно часто. После того как мы перестали жить вместе, нам больше не о чем общаться _Alex@_: Мне повезло больше или меньше, это как посмотреть… Мой брат терпит все мои заскоки и старательно пытаться сделать из меня человека Вы: А ты разве не хомо сапиенс? _Alex@_: По его мнению, нет Вы: Ну удачи ему… _Alex@_: ? Вы: По себе знаю, что уже сформировавшуюся личность хрен перелепишь _Alex@_: Жесткий опыт? Вы: Ты даже не представляешь насколько…       Вот в таких вот бессмысленных разговорах не о чем и подколах как-то незаметно прошло четыре часа. Как оказалось у нас много общего: мы оба любим классику, оба обожаем ужасы, оба души не чаем в спорте. Темы разговоров были самыми разнообразными и иногда совершенно не связными, но такие скачки с одного на другое нас не волновали. Возможно мы оба понимали, что не факт что еще когда нибудь встретится, так что, хоть ненадолго могли становиться самими собой, без всего этого лживого притворства. Утро добрым не бывает… Это мудрое изречение знает любой русский и с удовольствием вам докажет, что так оно и есть. Я не сильно далеко ушла от мнения своих горожан, утро никогда не бывает добрым. Каждый раз, когда я встаю и собираюсь на работу в мозгах есть всего одна отчетливая мысли: «А может нафиг это все?» Но нафиг или куда подальше послать не получается, поэтому я иду работать. Ладно, тут я если честно вру. Если можно, я выполняю работу дома, так как там хотя бы неисчерпаемый запас кофе и Пятерочка за углом. Также бывают моменты, когда я собираю вещи, залезаю в машину и езжу по себе автостопом…Черт, как же это упорото звучит, но ну и ладно. Мне нравится свобода и скорость, а отказываться от своих хотелок, особенно осуществляемых, я не люблю. Несмотря на всю мою любовь сидеть дома, мне слишком нравятся улицы, с их вечным шумом, куда-то спешащими прохожими и своим непередаваемым очарованием. Возможно увидь меня сейчас кто-то из знакомых, не за что не признал бы: облегающий белый топик с открытыми плечами, короткие черные шорты, с пришитым к ним кроличьим хвостиком и ботинки до колен на завязках с высокой платформой. Прибавить к этому мой грим и совершенно нетипичное для меня поведение шестнадцатилетней дурочки, впервые вырвавшийся в клуб. На это замечу, что в свободное от работы и учебы время подрабатываю там барменом или диджеем, как пойдет по ходу дела, а после пускаюсь в пляс на танцполе. Такие походы так же дают мне небольшую иллюзию свободы и безбашенного детства, которого у меня и не было. Возможно, я просто пытаюсь восполнить то подростковое чувство вседозволенности, полное надежд, когда все дороги открыты перед тобой, а взрослая жизнь еще в переди. Никогда по настоящему не испытывала такое чувство… Бросив окурок на землю и потушив его носком, я вернулась в клуб.