Рубеус Хагрид

Вот так я стал снова учиться магии. Подпольная палочка у меня была, а как вы себе представляете занятие химерологией без палочки, поэтому, ни что, не помешало мне снова стать учеником. Да и как завещал великий дедушка Ленин: «учиться, учиться и еще раз учиться»!!! - «учись», говорила она – хрясь – это пойдет тебе на пользу - бум – «темнота – друг молодежи» - я на ощупь пытался дойти до первого этажа. Почему на ощупь? Да все учебный, пилять, процесс! Сивилла в два счета доказала что процесс прозрения произойдет быстрее если отключить зрение! Ну типа, когда чего-то не хватает то организм пытается это компенсировать за счет других возможностей. Так у слепых людей часто улучшается слух, обоняние, тактильные чувства. А у некоторых, возможно открытие «третьего глаза». Благодаря экстрасенсорике человек четко знает, что где стоит, какого цвета и свойства (деревянный, железный и т.д.). Вроде, как подключение к инфополю планеты. Ну и вот, в связи с тем, что я мэн ленивый, то просто завязать глаза это не выход. Поэтому мне предложили выпить ЗЕЛЬЕ «ВРЕМЕННОЙ слепоты». Но сцуко ОПЯТЬ забыли что Я, мать его полу великан!!! И обычное зелье мне не подходит! Точнее будут побочные эффекты! Что в итоге и произошло! Я! Слеп! Но на как долго, как выразился быстро вызванный Снейпушка, «А хрен его маму знает!?»!!! Так что ТЕПЕРЬ, мне нужно по любому научиться ориентироваться в этой темноте! Потому как может я теперь здесь на постоянку!? - АЙ! Млять! Прозрею ССУКА! Поймаю этого проклятого Пивза и на ноль помножу!!!! - Хи-хи-хи! О-хо-хо! – раздалось из темноты. «Еще эта проклятая эктоплазма пристала!!» Вот так начались мои мучения. Параллельно с «прозрением» я начал качать физо. Флитвик дружбан подогнал «модный» ошейник с возможностью изменения силы тяжести и атмосферного давления, лично для меня. При этом, я не становился тяжелее и не проваливался сквозь пол. Так же обратился к Помфри с «маленькой» просьбой. Ведь я же говорил что лентяй? Так вот, иметь доступ к волшебной медицине и не воспользоваться возможностью перевести остатки жиров в крепкую мускулатуру, ну не знаю, кем нужно быть?! А эта подорванная целительница еще и специальную диету прописала. А эльфам поручила контроль, за исполнением. И теперь, даже если я пытаюсь, втихаря выпить рюмас вискаря, то стакан просто пропадает у меня из рук, а из ближайшего угла доносится блеяние о том что де пациенту не положено. Короче «орднунг», хоть волком вой!

***

Добрый Дедушка Дамблядыр, выйдя из своего кабинета по срочным делам, замер у лестничного пролета. По соседней лестнице широко раставив руки медленно поднимался Хагрид. - АЙ! Мля! – а сверху как коршун на него бросался Пивз. После исчезновения за углом полувеликана, Дамблдор обратился к картине трусливого рыцаря: - Милейший, а что это такое было? - Тренировка! - ага. А чего тренировка? - скорее всего, мозга! - дурдом какой-то, а не академия! - Во! Полностью с вами согласен!

***

- Ох, ох, что же я маленьким не сдох? – тяжело отдуваясь я таки забрался на башню. Вот уже неделю как мне открылось или даже ОТКРЫЛОСЬ! Короче сила есть юный падаван! Она не может не есть! И я теперь довольно таки легко ориентируюсь в Хоге. А Пивз плюнул на меня (и опять не попал) сказал что со мной теперь не интересно играть. А я что? Это не я! Тело само немного доворачивает или изменяет траекторию движения. И все! МАГИЯ!!! Или СИЛА!!! Кому как нравится. Но тут другая напасть. Сбойнул ошейник или так и было задумано, но теперь я еле перемещаюсь. Тяжело. Оч-чень тяжело млять! А Флитвик - падлюка предложил его догнать и тогда он снимет с меня ошейник. А тут еще Трелони позвала на свиданку. А живет она – правильно в башне, сука на самом верху!!! Почему не на мопеде? Так поломался или какая-то падла маленькая, полугобленистая, поломала! - Фу отдышались и можно вставать! – я подняся с пола где изображал огромную звезду, и поскребся в дверь. - Ты так быстро пришел! – с легкой ехидцей сказала хозяйка чердака. - Ага прям на крыльях любви прилетел – хмыкнул я. - Кофе будешь? - Конечно! Мне послаще и с молоком! – мурлыкнул я. Что-что, а кофе предсказательница делала просто божественный. Так с чашечкой кофе мы расположились в креслах на балконе. Тихо наслаждаясь запахом кофе и звуками что было наполнено окружающее меня пространство. Я осмотрелся вокруг и просто дух захватило открывшемся видом. - Господи, как же красиво! - Хагрид ты что видишь? - А? Да. Я вижу. Точно я ВИЖУ!!!! – меня как с катапульты выкинуло из кресла, схватившись за перила, я вперился в окружающий пейзаж. Я, как побывавший в пустыне человек не может напиться, так и я просто не мог наглядеться! - Ну, слава богу! – прошептала Трелони – всего на неделю дольше. - Это нужно отпраздновать! - Я не против! Да праздновали мы довольно громко. Хорошо что звукоизоляция стоит магическая. Так был закончен этап обучения с предвидением. Да и утяжелитель спал через пару дней. Оказывается, мне просто нужно было дойти до своего придела. Когда я просто не мог пошевелиться. Я тогда думал, что сдохну. Но не успела паника подняться, как предвидение меня успокоило. Я просто понял, что все будет хорошо, просто нужно немного потерпеть. И через пять минут эта проклятая хрень сыто чпокнув отвалилась от «комиссарского тела». - Блин, что-то я последнее время только то и делаю, что встаю с пола! – пробормотал я подымаясь. Подойдя к зеркалу я осмотрел результат. А посмотреть было на что. В зеркало смотрелся накачанный трех метровый бугай. Борода вылезла, где то на третий день после лечения у мадам Помфри, а шевелюру я коротко постриг. - Красавчег! – довольно произнес я. Жира ни капельки, сплошные мышцы. И кстати не химией дутые (а алхимией!). Я тут слегка по отжимался, по подтягивался и сломал турник на сотом «выходе» на две руки. Штангу в двести кило смог не только оторвать от пола, но и на руки выважить. Вспомнились видео в ютубе, как всевозможные воркауты изгаляются. Попробовал, получилось! Да не просто получилось, а как бы очень легко пошло! Без напряга, как песня. Вестибулярка тоже устаканилась. Так что покосплеил Гая с его «силой юности». Перепугал Маккошку в у смерть. – И вообще просто ЗВЭР!! - Я то может и ЗВЭР, но мотоцикл на моем фоне выглядит игрушечным мопедом! – я размышлял что делать. – «Найти бы нормальный байк! Да проабгрейдить по полной программе! Да и шмотки чет подкачали. Ходить в пальто из кротовых шкурок напрягает.» - Для всего этого нужны пенёнзы. – я почесал свои укороченные патлы. И тут у меня в голове зародилась идея – Шкурки! «У меня же полный лес сказочных тварюшек! Бей – лутай! Хотя эт куда-то меня, не туда занесло. Но можно пойти другим путем. Можно собрать то, что осталось от чьей-то трапезы. А где больше всего остатков? У пауков конечно! Да и они линяют. Так что это Клондайк!» - Решено, так и поступлю! – я направился в хижину собираться в гости к Арагогу – Может еще получится с доить яда с акраматула.

***

Косой переулок два дня спустя. - Уважаемый Губогрыз, какие два галлеона? Это же первый панцирь акрамантула! А в этой склянке вообще свежайший яд акрамантула! А за двадцать кило паутины я вообще молчу! - А я говорю тебе, что возьму все это только за два! ДВА! Галлеона! И то только по доброте душевной. – осклабился гоблин. Вот уже пол часа я пытался сбагрить лут в одну из крупных заготовительных контор. А меня все это время пытались нагнуть за гроши. - Да как же так? Тут только за хелицеры должна сотня галеонов выходить! – Ярился я. - О! Таки все просто. – Опять ухмыльнулась эта сухопутная пиранья - Объясню на пальцах, для тупых полувеликанов. А скажите Хагрид, сколько стоит браконьерство? - Какое браконьерство? – я тупенько уставился на гоблина. - Обычное. Или вы, таки имеете мне, показать открытую лицензию «добытчика ингридиентов», подписанная нашим министерством магии? - Да вы издеваетесь! – в сердцах вскричал я. - Отнюдь. «Много уважаемый» … Хагрид. - казалось гоблин сейчас треснет от ехидства – И замете, что авроры вас не пакуют только потому, что я дорожу своей репутацией честного торговца. А то потом попробуй, докажи, что ты не стукач! И другим, что это залетный, а не я, на постоянной основе скупаю «браконьерскую» добычу. - Бля! - Таки дошло! Удивительно! – от его ехидства меня опять перекосило. – Ну так вы возьмете эти ДВА галеона, или просто исчезните не солоно хлебавши? Потому как другой скупщик, может и не оказаться столь, доброжелателен как я. - Нет, спасибо. За такую цену пусть они лучше сгниют. - Не смею вас больше задерживать! – скривился скупщик. Он понимал, что я в безвыходном положении. Ни кто не купит у меня ингредиенты по правильной цене. «Вежливость! Я сука сказал ВЕЖЛИВОСТЬ» Я медленно поклонился гоблину и ме-е-едленно, стараясь ничего не сломать, вышел на улицу. И только добравшись до Хога, позволил своей ярости выплеснуться. Очнулся, когда вывернутый из земли валун, с половину меня ростом, отправился в полет в озеро. Пролетев метров пятьдесят он с шумом ухнул в воду. «Ну ни хрена се, я могу» ошарашенно я потер затылок. «Хорошо пошел видать к дождю.» Закрывшись в своей лаборатории, Северус гнал вискарик. Увлекшись процессом, он не заметил, как в тихо открывшуюся дверь проскользнула трехметровая тень. -Шалом! – громыхнуло во тьме лабы. -Бляяя! – схватившись за сердце проорал зельевар. -Не, кобель! Я проверял. – не согласился Хагрид. -Шоб ты сдох! – экспрессивно поздоровался Снейп. -Гы. Не дождёшься. -Мистер Рубеус, что вам понадобилось в моей скорбной лаборатории, -Да так, на огонек зашел. – шумно втягивая носом аромат браги ответил Хагрид. – Шел понимаешь, в кроватку, баиньки. И тут вспомнил, что давно не видел своего другана и подумал, «а не зайти ли нам к нему в гости»? -Кому это нам? -Да не обращай внимания – это цитата. Так вот, "как дела" Я так понимаю, булькают и капают? -Да что бы ты понимал?! -Ага! Понимаю! – ощерился в улыбке Хагрид –самый лучший продукт это тот который произведен собственноручно! -Да! – гордо выпятив нижнюю губу вякнул зельевар. -Ага! А еще это очень неплохо экономит пенёнзы! -Да! Что? Нет, то есть … - смутился Северус. -Да ладно, что я не понимаю!? Наливай. -Нахал! – в голосе Снейпа проскочили нотки уважения, при этом наливая в литровую баночку дистилята. -ХУХ! Kluchnica vodku delala! -А? – выпучил глаза «виночерпий». -Хороший говорю самогон, только тюльки не хватает. -Зачем? -Культура закуски! -А-а-а! -Ну между первой и второй… И себе налей, а то как-то даже неудобно, я пью, а ты смотришь. -М-да, маловато поставил. – пробормотал алхимик, наливая по «второй». -«Ну за единение»! Хух. – вторая прошла так же как и первая. – хорошо! -М-да не дурно. -Слушай, а ты чё такой хмурый? -А! – махнул рукой Снейп – С деньгами напряженка. -Так свари чё ни будь, да продай. -Самый умный? – хмуро зыркнул декан слизней наливая по третей. – А ингредиенты где брать? Если покупать у поставщиков то не выгодно, а если варить из «школьных» то только простейшие и дешёвые. -О! Так я могу тебе с этим помочь! - ощерился в улыбке полу великан. -С чего бы такая щедрость? – подозрительно воззрился на собеседника хозяин лаборатории. -А, ты думаешь, мне деньга не нужна? Ты видел в какой лачуге я живу, а во что одеваюсь? Да и девушки любят блеск галлеонов! -Идея интересная но предоставить ВСЕ ингредиенты ты не сможешь. -Ну, можно еще и Спраут подключить, а все остальное докупать. Прибыль делить на троих. -Тогда над котлом нужно стоять двадцать четыре часа в сутки. Не, не интересно. – скривился «летучий мышь» подземелья. -А студенты тебе на что? Создай кружок, подтяни и подкинь денежку малую. -Тогда прибыль нужно поделить на четыре части, что бы заинтересовать студентов. -Согласен. Только выбирай из маглорожденных. -С чего это? - вскинулся «Бетмен» -Поверь, с ними будет меньше мороки. Да и потом, когда они выпустятся, мы сможем их нанять на постоянную основу. -Да будет так! – и стеклянный звон стаканов с виски возвестил о начале нового сотрудничества.