Почему их ещё не забрали в дурку?!

-Ты снимаешь?...- Акутагава смотрел в объектив камеры с неким волнением на лице. Это его первое видео на канал, который он хотел сделать познавательным и увлекательным. Эта идея возникла у него с тех пор, как в интернет запустили видео где он пьяный в зюзю развлекался на кооперативе в Портовом блядстве. Этот видос собрал три миллиона просмотров, ведь всем надо было позырить на то, как мафиози под незамерзаикой ссал в бутылку из под шампанского, изначально пытаясь засунуть туда свою сосиску. Но, сейчас не о еде. -Нет ещё, камера глючит, подожди.- В качестве оператора решил вызваться Чуя, который падла такая видос с сосиской и снял.- Знаешь, Акутагава... Мне кажется что надо всё таки рассказать тот самый лайфхак с помощью которого ты полностью засунул туда эту несчастную сосиску. Это больше просмотров наберёт, чем рассказ: как сэкономить? Зачем мафиози вообще об этом говорить? -Во первых: хватит мне уже упоминать про то, как я лишился своего ужина! Во вторых: сам снимай такое дерьмо. Я не буду рассказывать о том, что перед тем как записать тот ролик, я смазал горлышко от бутылки вазелином. Это слишком просто и не интересно.- Брюнет скрестил руки не груди, нахмурившись. -Ладно, ладно. Давай уже начнём.- Рыжий включил камеру.- Итак, 3, 2, 1. Начали! -Всем привет! Вы на канале: в рот мы вас ебали! Сегодня я расскажу топ пять лайфхаков как сэкономить деньги, если их у вас мало или вовсе нет! Детективное агенство, берите себе на заметку!Ну а мы начинаем! ***** -Итак, лайфхак как сэкономить номер один! Стандартная экономия на продуктах. Почти каждый день многие подвергаются уловкам маркетинга, и чтобы этого избежать я расскажу вам признаки того, что вас наёбывают как последних лохов!- Брюнет эти слова говорил с серьёзным видом, стоя на против маленького продуктового. Чуя и Акутагава зашли внутрь. В магазине выглядело всё старым, но был большой ассортимент.- Здравствуйте, можно хлеб? -Камеру вырубай нахуй.- Сказала женщина за прилавком, скорчив недовольное ебало.- У нас снимать запрещено. -Где это написано?- С возмущением спросил Рюноскэ. -В книжке законов бля. -Я дико извиняюсь...- Подал голос оператор.- А что такое законы? Тут у продавщицы глаза выпятились на обоих. -Ну так.. Можно нам хлеб? -Какой? -Нарезанный цельно зерновой, сегодняшний.- Ответил нарик. Баба недоуменно захлопала глазами, а после нагнулась, взяла из под прилавка кирпич ржаного хлеба и кинула его прям в ебало Рюноскэ, отчего тот упал. -По русскии говори бля, понаражают англичан не понятно нихуя..- Возмутилась продавщица, сев на табуретку. Чуя тем временем в шоке смотрел на брюнета, который уже пытался встать. Взяв хлеб, он взглянул на него, а после подошёл к камере. -Смотрите, как нас наёбиывает маркетинг! Она сказала что дала нам нарезанный цельно зерновой сегодняшний! А на самом деле это обычный.. Что это вообще бля? Кирпич?- Брюнет обернулся к женщина за кассой. -Ржаной хлеб. С вас 45 рублей кстати. -Чо бля????!!!!! ***** -И так, второй вид экономии: заменять один, более дорогой продукт другим, дешёвым. И так, давай те зайдём в этот магазинчик!- Акутагава с Чуей прошли уже в другой магаз, который выглядел скорее как алкомаркет. -Здравствуйте, чего желаете?- Более вежливо спросила женщина, подойдя к прилавку. -Нам пожалуйста, авокадо.- Сказал Рюноскэ. Женщина вскинула бровями, удивляясь. -Ооо, мужчина, да вы мажор..- Хихикая, произнесла продавщица и ушла аж на другой конец магазина. Достав из под прилавка литровую бутылку водяры, она вновь подошла к кассе, поставив эту бутылку с гордостью.- 0,5 к сожалению нет, только литрушки. Оба парней выкатили глаза наружу, смотря на бутылку. -Нихуя себе..- Удивился Накахара.- А есть ещё такой ово... -Не надо!- Остановил рыжего Акутагава.- Мы берём. -Рюноскэ бля, мы тебя тока закадировали.- Уже возмутился Накахара. -Это на новый год..- Уже отдавая деньги с кошелька сказал нарик. -Какой новый год, щас блять май месяц!- Чуя наблюдал за этими махинациями с призрением. -Нормально!- Отмахнулся Акутагава, взяв бутылку и заснув её себе во внутренний карман плаща.- Удалишь этот кадр, понял? -Ага... ***** -Так как второй пункт мы вам объяснили на пальцах, перейдём к следующему пункту: экономия на коммуналке!- Акутагава уже на веселе стоял рядом с толчком.- Для начала помните: все коммунальные организации скоты ёбанные и те ещё свиньи! Поэтому, мы, будем экономить на воде, газе и электроэнергии.. К примеру, как сэкономить на смыве в унитазе: Для начала целый день копите всё что попадёт в унитаз, и только перед самым сном смываете! Мы покажем на собственном примере, но так как срать мы не хотим, просто ебанём туда туалетки.- Акутагава взял с бочка унитаза рулон туалетной бумаги и целиком его бросил в толчок. -Слушай, а ты уверен что нас не затопит после такого?-Неуверенно спросил Накахара, стараясь держать камеру в нужном ракурсе. -Да не ссы ты!-Отмахнулся Акутагава.- И так представим: ночь, мы все за целый день сделали свои дела в унитазе и берём, плавненько нажимаем на кнопку смыва и...- Рюноскэ нежно нажал на кнопку смыва. Вдруг, оттуда полил фонтан с отходами, заливая обоих в дерьме.-Блять! Нас затопило! Опять трубу прорвало сука! Валим блять, валим! ***** Чуя и Рюноскэ сидели на столе, который уже плавал по воде в квартире словно плот. -Ну чо, экономист хуев? Давай, рассказывай четвёртый лайфак по экономии..- Нервно посмеялся Накахара. Акутагава вытращил на него глаза. -Долбаёб что ли? Какие лайфхаки? Щас тигр сюда с работы придёт, яйца мне отпилит!- Брюнет тяжко вздохнул. Вдруг, они слышат звук ключей в замочной скважине входной двери.- Бля... - Нарик перекрестился, наблюдая с гостиной в коридор. Дверь распахивается, и вся вода что только прибавлялась, выплеснулась в подъезд, и где то там были слышны знакомые крики. -АААААААААА! СУКА! ПАЛУНДРААААААААА! НАС ЗАТОПИЛО! ЧЕЛОВЕК ЗА БОРТОМ!- Визжал Накаджима, смываясь с водой вниз по этажам. ***** Ацуши лежал на кожаном диване, сопя.Через секунду он просыпается, дёргаясь, ведь ему приснился кошмар. -О Господи!- Ахнул парень, усаживаясь на диван. -В нашем случае он уже не поможет.- Рявкнул подошедший Куникида.- Ты чего заснул-то? Работы что-ли нет? -Нет.. Я всё уже сделал на и прилёг отдохнуть...- Ещё сонно проворковал беловолосый. Блондин на это фыркнул. -Тут тебе презент от клиента, он был очень доволен твоей работой и и решил отблагодарить.. - Доппо кидает на диван конверт, в которых судя по всему лежали деньги.- На сегодня я тебя отпускаю, завтра мы еженедельные отчёты пишем, не опаздывай. -Хорошо, Куникида-сан!- Кивнул парень, довольно беря конверт в руки и чуть ли не мурча.- Спасибо вам. -Не за что, до завтра...- Мужчина ушёл. Накаджима на радостях собрался и вышел из офиса. Красивый закат и тёплый майский ветер только разряжал обстановку и поднимал настроение тигру. Он решил сегодня порадовать свою вторую половинку инжирно-шоколадным тортом, и поэтому решил зайти в кондитерскую, а после и в один алкогольный магазинчик. В планах Ацуши было разделить это хорошее настроение с Рюноскэ, который в этот четверг сидел дома, ведь в мафии объявили дистант из-за аварии в главном штабе. Прикупив красного вина, он уже подошёл к подъезду и открыв дверь, зашёл внутрь. Поднявшись на нужный этаж, он еле нашёл ключи в кармане и всунул их в скважину. Повернув их два раза в одну сторону, беловолосый вынул их и сунул обратно в карман. Накаджима уверенно взялся на ручку двери и открыл его. На него тут же вылился водопад. -ААААААААААААААААААА! СУКА! ПАЛУНДРААААААААААААА!