Почему их ещё не забрали в дурку?!

Ведущий: Здравствуйте дорогие зрители нашего любимого шоу, с вами я, головка от ху… * Запикивание * Ведущий: Здравствуйте, дорогие зрители нашего любимого шоу, с вами я, Андрей Братенев, и вы смотрите передачу: модный приговор! Сегодня у нас в качестве подопытной крысы участвует Бешеный пёс Портовой мафий: Акутагава Рюноскэ, по кличке: наркоман. Акутагава: Эй, мы же договаривались меня так больше не называть! Ведущий: Пошёл нахуй, тебя никто не спрашивал! Ведущий: кхм, в качестве гостей для поддержки наркомана у нас всё его Армянское посольство. Итак, давай те пока готовят гардероб нарика, мы с вами душевно попиздим. Итак, наш излюбленный гость Ацуши Накаджима, мать героиня, воспитывающая троих детей, пожалуйста, расскажите, что у вас нового? Акутагава: а откуда у нас третий ребёнок? Ацуши: Ты, долбаёб! Итак. Я хочу пожаловаться! Моим одним двоим детками по семь лет, они скоро идут в первый класс, и они у меня просто умнички! По дому помогают, слушаются, вообще просто ангелы! А вот третий… Вообще от рук отбился… Курит, пьёт, употребляет, матом ругается при детях, домой может не возвращаться сутками! А недавно случилось нереальное… Он впервые пришёл домой трезвый! У нас аж люстра ёбнулась мне на бошку от аристократического ахуевания! Дети на латыми забазарили, а Чуя впервые за всю свою маленькую жизнь шляпу снял! * Тут с диванчика просыпается Чуя * Чуя: А?! Что, где?!.. А… Хуй с вами… * Продолжил спать дальше * * Акутагава смотрел на своего супруга с похуизмом и некой злостью * Акутагава: не, вот щас хуйню несёт. Дазай: позвольте внести свою лепту! * Осаму выпрыгнул за стойку, хотя до этого его там не было * Я хочу рассказать историю про дело с Сатанистами на опушке! Вообщем: Я давно хотел это рассказать, но не как не получалось, ведь я не мог в своём маленьком рыбьем мозгу воссоздать полную картину произошедшего. Дело было весной: Нас с Ацуши и Кенджи послали на задание, мол рядом с посёлком «дивные письки» ошиваются какие-то люди в чёрных одеяниях. Я сначала подумал что это делают всё Портовые бляди, ведь ошиваться рядом с посёлками со специфическими названиями это их конёк, НО. Я позвонил Мори-сану, это тип вожак, и спрашиваю его: — А это ваши хуесосы икру метят возле посёлка: «дивные письки»? Этот уёбок рыгает мне в трубку и говорит: — من أنت يا غبي؟ (Ты кто такой, дебил?) Я в ахуе от его жаргона говорю: — あんた、扁桃腺までめちゃくちゃになったの？ (Ты чо сука опять нахуярился по самые гланды?) Он два раза рыгает в трубку и говорит уже на другом языке: -Où as-tu eu mon numéro, enfoiré? (Где ты взял мой номер, выблядок?) И тут я ваще присел на бутылку, говорю ему: -ey du, entweder vermarktest du unsere, oder ich gebe deine Adresse an die Cops weiter. (Слышь ты, либо ты базаришь на нашем, либо я палю твой адрес копам) Мне удалось свезти с ним контакты. -Чо тебе надо бля? -Давай без «бля»! Вообщем, это ваши ёбыри тусуются рядом с посёлком «дивные письки»? -Ты чо дурак? Какие нахуй «дивные письки»? Ты там совсем ёбнулся со своим агентством и грибами? Пошёл нахуй пидор. И он бросил трубку. Я ваще с этого прихуел, но решил что он говорит правду. Я сам засомневался что этот посёлок ваще существует, но делать было нечего. С нами по сути ещё должен был поехать Куникида, но так как нашего директора тогда накрыло воспоминание девяностых где они с Фукучи ебали детей и кошек, он был единственным адекватным представителем нашего агенства. Поехали мы рано утром, на моей машине доставшаяся мне ещё по наследству от деда Мазая. По дороге у нас случилось тряска ведь в это село нормальных дорог не провели, ну и пришлось нам пару раз останавливаться поблевать в кусты. Приехав на место назначения, нас встретил холоп лет 30-ти который нас вообщем-то и вызывал, как проституток. Введя нас в суть дела, я сначала подумал что мы попали на битву экстросенцев, ведь нормальных детективов мы с собой не взяли, зато взяли водочки для хорошего вечера, ну а Кенджи взял с собой плюшевую корову, она кстати нас обратно домой и везла. Наш тигр в шлейке стал осматривать село, и через минут десять на него позарилась какая-то бабка за то что он на неё посмотрел, говоря: Извращенец, изыиди! Этот холоп, эээ, будем звать его Гриша, поселил нас в дом, в котором давно никто не жил, рядом с той самой опушкой где находился тот злосчастный дом. План был таков: на протяжении ночи, мы наблюдаем по очереди за этим домишкой, сначала Ацуши, потом Кенджи, потом снова Ацуши и так каждые два часа. Как всегда всё пошло не по плану, и мы… Пошли в час ночи осмотреть этот дом. Он был двухэтажным, без калитки, весь заросший и в плесени которую я собрал и сварил отличный настой от жизни. Зашли мы значит в дом, пылищи было просто пиздец и маленькая пиздёнка. Я пошёл осматривать первый этаж, Ацуши второй а Кенджи подвал. На первом этаже была кухня и гостиная. На кухне волялись трупики мошек, мух, ос, тараканов, слонов. И потянулась моя рука живущая своей жизнью к холодильнику. Открыв его, там нихуя не оказалось. но вдохнув этот аромат меня вырубило нахуй. Мне казалось что когда я падал земля затряслась, но не суть. Проснулся я спустя хуй знает сколько времени от криков Кенджи снизу. Я сразу встал, отряхнул свой плащ извращенца и пошёл вниз. Спустившись в подвал, я видел ровным счётом нихуя, ванища была просто Адская, слизь грязь и вся другая хуета. Достав свою Нокиа 33-10 я включил фонарик и стал осматриваться. Передо мной был белый длиннющий коридор не видящий конца, прям как в фильме ужасов нахуй. Я, как бесстрашный взрослый мужик, пошёл обратно, на второй этаж за Ацуши. Найдя этого комка белой шерсти в ванной на без сознания и с белым пакетиком в руках я понял что его накрыло, но нам надо было спасать нашего коллегу по гаражу, и убрав белый порошочек нахуй, я начал будить мать ёптваю мать. -Вставай ёбанный в рот, наш поставщик наркоты в опасности! — Кричал я тому в ухо. Он открыл свои веки, посмотрел на меня. Я был уже весь зелёный от страха, что останусь без зарплаты, он немного помассировал свою бошку в которой были одни опилки и встал чуть пошатываясь. -Где он?..- Прохрипел белый полосатый жук будто его споили дестью литрами незамерзайки. -В подвале.- Коротко сказал я. Мы спустились в это хуёвое место. Я снова включил свой прожектор, и Ацуши, увидев этот коридор повернулся и стал медленно, шатаясь давать дёру. Я придержал его.- Стоять провоз, мы детективы или кто? -Сам иди туда я увольняюсь.- Я развернул его обратно и пихнул вглубь коридора, и сам хотел съебаться, но за мной какой-то хуй решил закрыть дверь, и мне пришлось идти с ним. Мы пёхали по этому туннелю наверное часа три. Это были целые французике катакомбы нахуй. Вдруг раздались вопли нашего коровника. Это было очень близко, будто над нашим ухом. Мы решили посмотреть на потолок, и то что мы увидели повергло нас с полный ШОК. На потолке как человек-паук был Кенджи без глаз, и из того места где они должны были быть вытекала кровь. Его пасть была как у акулы, зубы были длиннющие, гнилые, а язык длинный, двойной как у змей. Ну Ацуши сразу поседел, а после волосы ваще выпали нахуй. Я, увидев лысого Ацуши, чуть не ёбнулся блять, такой ужас испытывая впервые, это был просто ПИЗДЕЦ. Началась погоня. Я бежал от лысого Ацуши, а лысый Ацуши гнался от какой-то хуеты на восемью лапах. В конце концов я увидел дверь, и решил забежать туда, лысый укупник уже догонял меня, и я открыв дверь, быстро забежал туда, пытаясь закрыть дверь от этих двоих но укупник забежал прежде, чем я закрыл дверь. Этот еблан подпёр её какой-то тумбой, я стоял у стены, боясь его до усрачки и кола в жопе. Вдруг, я увидел что мы тут не одни. Те самые Сатанисты в чёрных одеяниях стояли в круге пентаграммы. Тут мы оба ахуели. Вдруг, эти уебаны заговорили. -Вы что тут делаете? — Спросил один из этих чёрных хуёв. Лысый Ацуши со страху стал срать в углу комнаты, трясясь от страха, а я всё также стоял у стенки. -Вы ваще видели чо у вас в коридоре твориться блять?! Там какое-то чудовище как паук ебётся в шары, он нас сожрать хотел! — Завопил лысый Ацуши на всю комнату. -Ну да, это ведь наш питомец.- Сказал другой хуй. -Вы блять смотрите на своих будущих питомцев прежде чем их к себе домой брать! Нас чуть не трахнули и не сожрали к хуям собачим! — Тут лысый укупник начал истерить. Я, собрав все свой -0 яиц в кулак решил задать вопрос: -А вы собственно, кто? -Мы? Фандом БСД, хахахах.- Сказал один из этих писек. Я нихуя не понял, но тут он продолжил.- В видели чо там в манге творится, не? Там каждого уже в фарш превратили! Одному бошку свентили, другому глаза, третьему руки, четвёртому грудь, пятому ху…- Его перебил один из Сатанистов. -А кому хуй свентили? -Автору этой хуеты блять! — Тут этот сатанист разозлился. Он опрокинул все свечи на ковёр, что лежал под их ногами и он тут же загорелся. Мы все начали бежать кто куда, этот Сатанист ещё бензина подливал, лысый Ацуши по дороге на пол срал, паук ахуел, завопил, но по своей тупости побежал вглубь коридора. Когда все кто оставался в живых добежали до двери, мы силом её выбивали, но поняв что она открыта, выбежали на первый этаж а затем из дома нахуй. Я начал долбиться в телефон, звоня Куникиде. -Ало? — Раздался заебавшийся голос в трубке. -Wir brennen! Der Arsch brennt! der Wald brennt! Wir alle werden sterben! (Мы все горим! Жопа горит! лес горит! Мы все умрём!)- Заорал я в трубку. -Так, ебанутый, либо ты на русском базаришь, либо я бросаю трубку. -Omnes sumus in igne! (Мы все горим!) -Так всё, я бросаю трубку. -МЫ ВСЕ ГОРИМ БЛЯТЬ! ПОЖААААААААААААААААР БЛЯТЬ! ЗАБИРАЕМ БЕРЕМЕННЫХ ДЕТЕЙ И ТРЕЗВЫХ ЖЕНЩИН! КАРАУЛ! — Тут я не выдержал и бросил трубку. Я побежал к домику где нас впустили переночевать. Там уже Лысый Ацуши, у которого из жопы торчала коса из говна, я хуй знает, может это были кишки. Он собирал свои шмотки которые уже успел разложить, а я забрав свой ящик водки и самогонный аппарат, побежал к своей турунтайке. Не увидев её на месте я ахуел ещё больше, оказалась что её спиздили те Сатанисты и съебались нахуй. Я стал бить тревогу и будить весь посёлок. Они все просыпались, покрывали меня матом. Вдруг из своего домика выбегает Гриша, и подлавив меня, смотрит на горящий дом. -Вы чо натворили детективы хуевы?! -Беги сука, бегиииии! — Орал я бежав в сторону тропы по которой мы приехали.Посмотрев назад, я видел как за мной бежал лысый Ацуши с косой кишок из жопы. Когда Гриша это увидел, он ахуел и упал в обморок, хаха, слабонервный) Мы так бежали пока не заебилсь, потом остановились отдышатся. -Эй, лысый из бразерс.- Окликнул я лысего Накаджиму.- Ты в курсе что у тебя из жопы кишки тарчат? -В смысле лысый? — Тут он встал в ступор. А он чо блять не видел как позади себя парик оставил? Во ебень… Он достал зеркало из своего мешка со шмотками и посмотрелся в него. Не прошло и секунды, как он стал орать во всю голосину, сам с себя ахуевая. Тем временем с посёлка уже выбегали люди в чём мать родила, и скотина их тоже выбегала ото всюду. Успокоив этого обасраку, мы стали ждать хоть какую-то машину. Вскоре мы видели пару машин пожарных, скорой и полиций, а после к нам подъехал жигуль, и оттуда вылез заебавшийся и выебанный во все щели Куникида. -Вы чо блять на творили черти позорные? — Он взглянул на Ацуши.- Ой блять. Лысый из бразерс нахуй… Кхм, где Кенджи? -Он стал пауком и был сожжён заживо.- Сидя на жопе в траве скулил уже не белокурый тигр. У Куникиды глаза на лоб полезли. Ну а потом разбирательства, отделения полиций, суды, прокуратуры, больницы, операция по запихиванию кишок Ацуши обратно, психиатр и конец! * Ведущий ёбнулся за стол. Ацуши стоял в ступоре, Акутагава волялся на полу в конвульсиях от смеха, а все остальные реагировали по разному* Дазай: а чо я такого рассказал? Ацуши: Свой последние слова. *Камеру навели на ведущего* Ведущий: встретимся… *вдох* После рекламы… *После дохуищи рекламы* Ведущий: Итак, и снова мы с вами дорогие друзья, извиняюсь что реклама была слишком долгой, у нас были кое-какие неполадки.) *Те самые неполадки* -ДА НЕ БОЛЕН Я БЛЯТЬ! — Орал Осаму, которого несли на носилках в кожаных ремнях со студий три огромных амбала. Камеру навели на Акутагаву, который сидя на стуле продолжал ржать. Рядом сидел Накаджима. -Ты хочешь чтоб тебя тоже забрали? — Спросил Ацуши смеющегося Рюноскэ. Нарик замолк. Камеру навели на ведущего, что сидел в кресле с водой в руке, она сильно дрожала. -Андрей Братенев, мы можем продолжить съёмки? — Спрашивал того стоящий рядом глав. оператор. -это пиздец. *Конец флэшбэка* Ведущий: Итак, дорогие зрители, одежду нашего подопытного уже подготовили и сейчас её вывезут. Вывозите! *Из-за кулис вывезли большую картонную коробку* Ведущий: А это что? *Баба что вывезла коробку открыла её, и стала доставать чёрные, непонятные вещи, похожие просто на какие-то сгустки ткани* Ведущий *в ахуе*: А это простите, что такое нарик? *он обратился к Рюноскэ, на лице которого была дурацкая лыба. Он стал снова смеяться* Ацуши: Заебал ржать долбаёб! * Тот подошёл к тому и дал подзатыльник, отчего брюнет стал ржать ещё сильнее * * Запикивание * Акутагава: А это… Моя одежда… Что в этом такого? Ведущий: А почему она вся чёрная? Акутагава: А какой она должна быть? Я что, на клоуна должен быть похож? Ацуши: Будто ты сейчас не клоун… Акутагава: Что блять? * Запикивание * Ведущий: Чтож, сейчас наш подопытный пошёл переодеваться, к сожалению мы не смогли записать то, как он выбирает себе образы при помощи наших стилистов. *Причина, по которой это не смогли записать* — Смотри какая кофточка красивая.- Накаджима подошёл к Акутагаве что смотрел на предложенные вещи. Брюнет посмотрел на кофту, что предложил Накаджима. -Тигр, ты серьёзно? Она же розовая со стразами.- Нарик напрягся. -Ну померь.- Ацуши взял кофту в руки. -Нет. -Ну померь! -НЕТ! — Рюноскэ стал отдаляться от Накаджимы. Тот стал идти за ним. -НУ ПОЖАЛУЙСТА! -НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕАААААААААААТ!!! — Уже крича убегал от Накаджимы Акутагава, с ужасом на лице. *Запикивание* Ведущий: Итак, встречайте нашу подопытную крысу Нарика! * Тут на подиум выходит голый Акутагава с листиком на паху.* Ведущий: … Ведущий: Да ну нахуй, я увольняюсь… Турутутуууруртуруруурурурууруртуртурутуртурутуртуртур. Продолжение следует…