Сможешь, ли ты открыть другую реальность?

Как же? Как же она бы выглядела, не случишь все так? Она не знает, казалось никто не знает. Зеркало, от отражения хотелось разбить его, словно после этого она все забудет. Но как-бы она не старалась, она не могла уйти от жизни не покончив с ней. Но, что же ей мешало это сделать? Казалось никаких причин нет, причин которые бы были действительно важными, были лишь несколько слишком глупых и незначительных причин, но она считала их глупыми. Порой в полном мраке ночи она спрашивала себя, а зачем я живу? Зачем они живут? Зачем мы все живем? И каждый раз она пыталась найти ответы, они были слишком банальными и весомыми как ни странно, и она считала, что именно поэтому люди и живут, а люди и сами не знали зачем. Терпения уже закончено, чаша была полна, полна из всякого дерьма и проблем, переживаний, воспоминаний и причин жить и вот единственная капля терпения и чего-то светлого, капля стала падать вниз. Это было единственное, что еще держало её не подняться по лестнице на крышу, которая разделяет её от частной мысли о смерти, которая могла бы лишить её жизни и по её мнению всех проблем. Да это события избавит её от проблем, и также закончит все, что с ней связано. Когда же, она все же пугалась мысли конца, какие-то крупицы желания жизни собирались, собирались и душили её сознания и желания, словно веревка приготовления для повешения, перекрывающая кислород. Но это наслаждения от смерти, какой же экстаз, так приятно и грустно. От чего же? От того, что мне так навязывали с детства? Или причина кроется совсем в другом? Это в нас заложено с рождения или… ах так много вопросов и все они без ответа, сколько не старайся ничто не удовлетворяет желания иметь ответы. Также как и не удовлетворяет желания покинуть этот сон, наконец открыть глаза и увидеть реальность. Услышать голос родителей, дальше ненавидеть их и все вокруг, ненавидеть и порицать за это саму себя. Держать себя в клетке и думать, что хочешь выбраться, думать ни о чем, думать о себе и смотреть на себя в зеркале, видеть не то, что хочется. Не красавицу с идеальной фигурой и кожей, и прекрасными волосами, а не немного толстое тело с кучей растяжек и синяков, короткие черные сальные волосы, синяки под глазами и ужасное лицо. Такое ужасное лицо, второй подбородок, немного пухлые щеки и тонкие бесцветные губы. Ведь именно такой она себя запомнила и видела, в последний раз смотря в зеркало, тогда она довольно долго рассматривала себя, проводила пальцами по лицу и была грустной. Но тогда она хотела увидеть себя в последний раз, ведь больше такой возможности у неё не будет. Она не сможет больше открыть глаза или просто жить, да она ощущала страх, да ей было грустно, да она хотела жить, да она была эгоистична, но она слишком сильно хотела закончить это, закончить все, она считала себя причиной всех проблем, что именно из-за неё все это происходит, она думала, что умерев сможет сделать этот мир намного лучше. Это было эгоистично считать, что она кто -то главный, но без этого она не смогла бы набраться смелости спрыгнуть с крыши своего дома. Наверно наблюдать за обычным небом своего города было скучно? Но когда это последнее, что ты видишь прежде чем заснуть навсегда, оно оказывается очень красивым и в какой- то степени важным для тебя, ведь ты обретаешь свободу от жизни, ведь ты уже не живешь, ты будешь зарыт в земле и можешь дальше мечтать о свободе, и вспоминать о том как ты свободной птицей падал вниз, и закрыв глаза видеть все воспоминания, хорошие и плохие и твои эмоции, иногда забытые и очень нужные. Ведь все ты видишь словно с пленки для кино .  — С днем рождения, дорогая! — радостный женский голос, женщина лет тридцати несет в руках торт, на нем 5 свечей и все так красиво горят, освещая тьму своим светом и даря радость девочке. Большие карие глаза полны радости и желания .Девочка лет пяти сидит в противоположной от кухни, два черных дёргавшихся хвостики, белое платьице. Все такие веселые, и она тоже вся в мечтах и надеждах. Так хочется навсегда остаться ребенком и не взрослеть, не встречаться с миром и быть собой, быть полной радости и не чувствовать грусть из- за жизни.  — Внученька! — протянутые руки любимой бабушки, как же ей не хватало, она всегда была тем кто всегда будет на твоей стороне, она была тем кто всегда был рядом и помогал даря заботу и любовь, ведь большая часть этого у родителей уходила на младшего брата. А ей так хотелось просто, чтобы с ней порисовали, и спели колыбель как всегда, но родители вечно носятся с младенцем. А бабушка всегда уделяла ей свое время, восполняя родительскую любовь, и занимая место выше них и важнее для девочки. - Бабушка ...- жизнь самого важного для неё человека оборвалась так резко , и её жизнь тоже оборвалась . Она не видела смысла без неё , она забила на себя , учебы и семью . Из лучшей ученицы класса , она превратилась в ударницу , учителя требовали большего родители тоже . Как же хотелось побыть с бабушкой , и исправить все ошибки .