Сможешь, ли ты открыть другую реальность?

Мечты так сладки, нет так ли? — Доктор с ней все в порядке? –обеспокоенный женский голос все, что она могла слышать, а потом снова отключиться. — Да, на данный момент её состояния приходит в норму — немножко хриплый мужской голос. Мужчина лет сорока в форме врача смотрел на девушку, карие глаза и волосы, морщинистое лицо и небольшой живот. На вид самый обычный мужчина таких лет, совсем не отличался о других. Девушка открывает глаза, яркий свет ударяется в глаза.Больничная палата такая же, как и остальные. В руки были вколоты разные капельницы с препаратами, в носу тоже. Она ничего не помнила, тело не захотело вспоминать пережитое. Она смотрит право от себя. Там у койки сидит женщина. Невысокая в джинсах и белой футболке. Волосы кажется по плечу заплетены в хвост, несколько морщин на лице, немного пухлые губы и болотного цвета глаза. Отчего она казалось знакомой, вызывала тепло и спокойствия, но кто она? Хотелось вспомнить, чтобы не мучить себя вопросами. — Я выжила — это единственное, что в голове в первую очередь. Эти слова были наполнены отчаянием и печалью. Мысль о том, что возможно я на всю жизнь останусь инвалидом пугала, мне не хотелось быть такой беспомощной и слабой, не хотелось остаться зависимой от других. Но жизнь специально сделала все наоборот, словно насмехаясь. Безысходность, страх, отчаяния? Все будто смешалось в единое целое и пытается раздавить и заставить чувствовать еще большую боль.Наверное, чтобы не чувствовать этого, она и не решалась. Заметив, что пациентка в сознание доктор позвал мед сестру и что-то сказал ей, женщина заплакала.Наверное, она до последнего верила, что она очнётся. Почему? Впрочем, люди склонны верить и надеяться, так легче пусть ты и обманываешь себя. — Доченька — руки женщины тряслись, из глаз текли слезы. Она аккуратно обняла девушку, крепко словно боясь потерять её. «Мама», она наконец вспомнила кто эта женщина, это мама. Да, это любимая мамочка, которая всегда рядом и всегда поможет. Почему же я раньше этого не замечала? Точно, я не хотела этого замечать, я хотела, как можно дальше отдалиться от своих близких? Почему? Я и сама не помню, лишь некоторые моменты всплывают в голове словно намекая на что-то.Точно, я считала себя опасностью для них, боялась испортить их, обидеть и ранить. Тогда я не считала, что могу сделать что-то хорошее лишь плохое.Кажется, это возникло после того как я начала копаться в себе, а началось с того, что я вспомнила бабушку.Да, после её смерти я начала выбрасывать все вещи, связанные с ней, рвать рисунки. Но почему то, ту подаренную бардовую вязанную жилетку, я все же оставила, может она мне просто слишком дорога. Я не помню, как бабушка дарила её и дарила ли она её лично мне, вообще? Я не знаю все, что с неё связанно я не помню, лишь то какой я была дурой. Все свои ужасные поступки перед ней я помню отчетливо, ноте моменты любви, которые она дарила нет. Почему же? Это мое наказания? Не слишком ли оно жестокое? Воспоминания о бабушки теплом раздаться в сердце, эта нежность и забота, она всегда оберегала меня хотела защитить от этого жесткого мира, была непробиваемой стенной за которой я всегда была в безопасности. Я полная дрянь, меня волновали, да и сейчас волнует, что скажут люди. Когда она сильно болела, Мне было стыдно её целовать. Что же я за сволочь, мне надо было сдохнуть, а не ей.Да, именно так. Я не достойна жизни, особенно в таком состоянии.Я осматриваю свое тело как мне позволяют возможности, мне стало мерзко.Встреть бы я кого-то другого, то, наверное, мне было бы его жалко. Но я не могу сказать настоящая ли эта жалость или я просто чувствую то, что навязали. Мама все также обнимает меня, от этого так тепло, хочется, чтобы она защитила и укрыла меня от всего. Хочу услышать её колыбельную, ту которую она пела в детстве. Там вроде что-то про ангелов пелось, сколько бы раз я это не слышала никогда не запомню. Кто-нибудь ударьте меня хорошенько по лицу, может быть очнусь и поумнею. Хотя это ненадолго поможет, лишь некоторое время, а потом …. А потом, все повториться. Я буду считать себя обиженной, будто у меня одной проблемы.Считать, что самая сломанная из одноклассников, хотя они, наверное, такие же, если не хуже. Мы все одинаковые, но я настолько была глупа, что хотела, чтобы меня жалели. Всем же плевать на меня, у каждого есть свои проблемы, ты других не интересуешь, и никто помогать тебе не будет. Эти мысли вызывают во мне противоречия, вроде бы они и правдивы, но хочется все же верить в эту доброту будучи злодеем. Хотя в этой жизни все злодеи и герои, у нас серая мораль которая основана на. — Ты несколько месяцев лежала в коме- захлебываясь от слез произнесла мамочка, этот голос был полон надежды. Я только обратила на неё внимания, совсем забыла о ней. Несколько месяцев? Я же только вчера прыгнула с крыши, значит я все это придумала? Всю ту жизнь я придумала, находясь в коме? Ту обстановку, тех людей и ту себя. Значит этого никогда не существовала? Это немножко больно, но почему-то я чувствую облегчения. А встречи с ним были реальными? Желтый лист пролетает отдельно это напомнило ему о ней. Она также пыталась быть дальше ото всех, чтобы всех защитить от того, что сама же придумала. Это вызывает у него улыбку, наверное, он сумасшедший раз думает, что это реально. Скорее это его выдумки, чтобы хоть как-то скрасить свои однотипные будни. Даже если так, ему это в каком-то смысле понравилось, изучать человека, анализировать его и проводить паррелеи с собой и его личным опытом. Ему всегда казалось, что она выдумана. В ней чего-то не хватало. Будто не очень хорошо продуманный персонаж, а не личность. Те разговоры в разных мечтах их общего создания, те выражения лиц и то счастья на её лицо, все это словно заимстванно у кого-то. Тот желтый лист упал на землю, его полет закончен, как и наша история.