Я твоя

Думали что это волшебный конец и я дальше жила долго и счастливо? Не та история и не та жизнь, детка. В моем случае, все просто не бывает. После соглашения на заманчивое предложение, все шло, вроде бы, как по маслу, гладко, но скользко все-таки. И пришел тот момент, когда я подскользнулась. Падать очень больно, конечно же. А под «падать», я имею ввиду — расставание с Алексом. Считаете, что Алекс бабник и плохиш, потому что, бросил меня уже через неделю? Бабник — да, остальное — нет. Ко всей вселенскому удивлению, это я его бросила. Вы когда-нибудь чувствовали что не стоите его, или он вас, то, что вы не должны быть вместе? Возможно, в подсознании я его уже давно не любила. Но, привыкание от мыслей любви осталось. Я его люблю, но и бросила в то же время. Как это действие объяснить? Да, мои догадки оправдались со временем. И что странно, я даже не горевала, не пожалела, не страдала и не депрессировала из-за разлуки. Я бросила осознанно, и не бойтесь, я не была под чем-то, когда говорила, что нам не стоит быть вместе. Начался новый год. Я перевелась, как вы уже знаете. Все были в шоке, когда я вошла в класс, и как же без стеба в мой адрес. Мда, как же… Ладно если бы только одноклассники, но учителя, вы то куда. Себе продлить жизнь хотите наитупейшим образом? Окау, я со всем смирилась. В первый день учебного года третьей четверти, не только я перевелась в этот класс. Но и еще одна школьница. Переехавшая из другого района, школы, места жительства. Её звали Джейн. В тот день я встретила ее. Она встретила меня. Судьба связала нас. Мы сели вместе, говорили много о чем интересном и узнали друг о друге немного. В тот день все началось с чистого лица. Но, с нотками незабываемого прошлого. То, что начался новый год, не означает что былого не будет. Прошлое всегда покажет себя. Сколько бы ты не скрывался, оно даст знать о себе. Помните мою подругу? Какую именно? Ах да, у меня же их много было. Я про Эмму. Я вам говорила что в начале 8-класса к этому классу перевелась девочка по имени Эмма? Так вот сейчас говорю. Нет, это не моя Эмма. А новенькая. Когда я оставила свою подругу одну, к ней сразу же пришла замена. Эта жизнь так удивительна. Сразу найдет замену каждому, и даже лучше тебя. Эммы подружились, стали лучшими подругами и больше никогда не расставались. Я знала все эти новости. И боялась что меня затмят, не примут обратно, брошут, оставят одну. Новенькая Эмма была еще и очень ревнивой, с ней было столько проблем. Мы с ней поссорились, ругались, обижали друг друга. Потом война окончилась за мою Эмму. Но, не в пользу меня. Как я и говорила, жизнь заменяет всех и каждого. Новенькая Эмма заменила меня, а мою Эмму заменила Джейн. Только, я не жалела о таком раскладе. Судьба все-таки преподнесла мне намного лучшего кандидата. Я была рада, счастлива. Мы с Джейн с первого дня хорошо поладили. Я с ней была более открытой, чем с кем либо за всю жизнь. У нас образовался свой круг. Я, Джейн, Гвен и Алексис. Мы назвали наше сочетание «Цирк», ибо никакое слово не подходило идеальнее. Потому что мы были те еще клоунами. Было все приятно, прекрасно, даже можно сказать «идеально». Я жила как в сказке в тот момент. И пришло мое любимое НО, просто обожаю его. Возможно назвала бы я это пубертатном периодом. Но, что то все-таки произошло, который возбудил это. Я начала увлекаться популярной корейской бойз бэнд поп группой BTS. 4 февраля, когда брат и мама пошли на стрижку, а я осталась одна (ибо мое время стричься не пришло). Мне стало скучно, как то в моей голове проскользнула мысль посмотреть на ютубе кто же такая эта группа и почему она популярна. По правде говоря, я слышала о них всего пару раз, не знаю, что меня тогда подтолкнуло, но я все-таки сделала это. Меня всосало к ним, я влюбилась с первого взгляда. Настоящий трэш начался после этого. Я то раньше думала, что такое было тогда, когда мы много раз спорили про мой перевод и недопонимания. Оказалось что тогда были цветочки. Моя дорогая мама была против того, чтобы я слушала этих моих «накрашенных недопарней пидорасов». Эти слова слишком больно отразились на меня. Ведь, это группа стала моим сердцем, моей душой, плотью, кровью, поту, слезой и мной самой. Поняла, что моя жизнь была бы бессмысленной без них. А она говорила такие обидные слова и запрещала мне довольствоваться этими парнями, которые изменили мою жизнь, мою сущность, мои мысли, понятия и смысл. Возможно я начала противиться, из-за того, что: она не уважала мои вкусы. Кто будет уважать человека, который элементарно не уважает твои вкусы? Можно было бы промолчать про моих, но ей, кажется, давало удовольствие делать мне больно. Столько дней, недели, месяцы прошли в такой ужасной атмосфере, где всегда ругань, недовольство, недопонимание, боль и ссора. В такие моменты, я пыталась умереть, причинить себе боль, а точнее убить себя, покончить свою жизнь самоубийством. К счастью, в такие моменты меня поддерживали. Я благодарна Джейн, которая меня всегда выслушивала и поддерживала несмотря ни на что. Но, я все же пыталась покончить с собой. Резала вены (а точнее только оболочку, неглубокие раны были) и пальцы, живот, руку. Мне в те моменты нравилось смотреть на свою же кровь, алая кровь текла, пробовала на вкус, было для меня вкусным, таким нужным. Нравилось чувство собственной боли и страдании. Я себя не только резала, но и губила, хотела отравиться или получить шок от передоза таблеток. Помню однажды сказали что если выпить 10-15 таблеток *»: ; '?! /_#&@₸ то будет шок. А знаете сколько я выпила чтобы наверняка? Целых 50! Со мной даже ничего не случилось, не болела голова, не тошнило, не поднялась/опустилась температура, совершенно ничего. От этого мне стало еще хуже. Больнее всего от того, что ты не можешь умереть, а боль прячешь только внутри. Я даже не плакала, возможно, так я не хотела показывать слабость. Держалась из-за всех сил, даже тогда, когда меня били, так больно и сильно. Но, прятать все внутри, не самое лучшее решение, так наоборот себя в тысячу раз губишь, от этого не умираешь физически, только морально. Морально, я стала психопаткой. Смеральдо тогда и появилась. На самом деле, я считала себя психопаткой уже задолго до этого. Психика сдвинулась с детства. Джейн мне после всех этих рассказов о способов самоубийства и провала, сказала что это «selfharm». Это когда ты причиняешь самому себе вред, зная это и осознанно делая. В целом — плохо, таким людям — приятно. Моя мама меня все так и не поняла. Мы продолжали взаимно не уважать друг друга. Иногда, я задумываюсь и спрашиваю себя «А с чего все это началось?». Ответ сразу не приходил когда уже прошло довольно много количество времени. Но, поняв, пришло: тогда, когда она начала не уважать мои вкусы, предпочтения, я ответила ей тем же со злости. Джейн, спасибо тебе за все, за поддержку, любовь, дружбу, помощь. Ты всегда спасала, всегда выслушивала, поддерживала. С тобой мне было очень легко общаться, такое у меня впервые. Разговаривали, мы с тобой каждый день, час, минуту и чуть ли не каждую секунду, хотя кажется, что и до этого доходили. Я помню нашу первую встречу и беседу, наши ссоры, недопонимания друг друга. Ты однажды говорила, что близкие друг другу люди, ссорятся чаще всего, даже из-за мелочей и незначительных вещей. Но, ты не доверяла мне, как я тебе, а точнее совсем не доверяла. А ведь, доверие залог крепким отношениям. Ты не считала меня своей родственной душой, это было взаимно. Но ты сказала это прямо и я благодарна тебе. Жаль что, ничто не вечно. С каждом разом осознанием этого и доказывая, на душе становится неприятно больно. Но, надо терпеть.Терпеть… Слишком сложно. Жвачный пузырь становится все больше и больше, копив всю обиду, боль, воспоминания, сдержки, скелеты, слезы. Становится все тоньше и больше. И когда придет время, когда все это заполнится, когда тонкая ткань не выдержав такой большой нагрузки, разорвется. Выльет все, что было внутри, взорвется, не стерпев. Я думаю, что эта ситуация моя. Но до «конца» я еще не перешла. Но я знаю, что этот день наступит. Когда нибудь…