Я твоя

Да, каникулы прошли. Как всегда быстро, молниеносно, не успели и глазом моргнуть, как снова мы в этой школьной форме. Вам нравится школьная форма? Мне вот очень. Оно идёт всем, конечно если хорошо подбирать (показывая все свои прекрасные очертания;). Но в этом году, девочкам поставили дресс код. Ибо нам нельзя носить юбки, выше колен. Потому что, не провоцируйте на грех мальчиков, и так будет лучше всем, тип не будь проституткой и одевай хиджаб ты должна быть тенью, незаметной, не бросаться в глаза. Как говорится «С глаз долой, из сердца ВОН» Мда… Ну приходится естественно соответствовать всем этим «правилам», какими бы они глупыми не были. Всё по тому же кругу. Повторяем темы прошлого года, задействуем мозг, который всё лето был отключен. Потом начинаем новые, учимся, едим, пишем, перемешаемся с кабинета на другой кабинет, тащим на своих молодых плечах/спинах тяжелые сумки, где объязательно нужно носить все предметы, ибо сразу станешь троешницей, а нет, двоечницей, которая в будущем, будет мыть, эти же школьные полы. Все рутинно, так сказать. Однако, как во всех историях, в один прекрасный день (почему именно прекрасный?) всё меняется. Главная героиня, то есть я, узнает то, что оказывается все время было под ее носом. Ее подруга Джейн ей признается что ей нравится Алекс. И нет, я не с ревновала от этого. Просто, взбесил один момент. То, что все уже знали об этом, а я… Я ее лучшая подруга, которая ближе всего к ней (хоть и не родственная душа) узнает об этом последней. Не ну обидно. Очень… Нет, мое отношение к ней ни капли не изменилось. Мы оставались все такими же подругами, вот только, меня все время беспокоил один вопрос. А после получения ответа, появлялся еще вопрос, на который она дает неординарные ответы. — Почему ты мне раньше не сказала? Почему я узнаю это последней? Я? — Я боялась, что ты отреагируешь плохо на это. — Ты же понимаешь что меня сейчас расстраивает не тот факт, что тебе нравится мой бывший, моя долгая и невзаимная любовь, а твое недоверие ко мне? -… — Почему ты мне вообще не доверяешь? Я же тебе все свое тебе говорю. Я даже тебе сказала то, что никому раньше не говорила. — Ты же знаешь, что с доверием у меня проблемы. — Да, но вот только, из свех наших друзей, знакомых, ты доверяешь меньше всего мне. А ты думаешь что меня это не ранит? И так всегда. Одни и те же разговоры, диалоги, а иногда даже монологи. Она любила игнорировать то, на что не хотела отвечать. А мне со временем надоело и забросила, продолжая идти дальше. Что интересно, у нас несколько месяцев назад, летом, случилась наша самая долгая ссора. Сейчас расскажу во всех красках. Конечно же, любой рассказчик, будет говорить, что она жертва и что она права. Я как бы не исключение, тоже человек, и делаю это, чтобы люди вошли в мое положение. Я и ее тоже понимаю, но обида сильнее прощения. Она не была виновата отрицаю по сей день, все это обстоятельства, которые не зависели от нее. А я в свою очередь, просто одиночка. Дело было так: мы оба любим к-поп, особенно бойз бенд группу BTS. В тот момент выходил его фильм, тогда мы решили что пойдем. Я конечно пригласила и других своих знакомых, которые любили эту группу. Но, к всеобщему сожалению, все были заняты везунчик. Дальше только интересней. Этот фильм был в прокате только несколько дней. Мы сперва решили что пойдем в первый же день, потом оказалось, что в тот же день свадьба ее старшего брата. Ну окей, тогда на несколько дней позже, ну и пусть, не увидим многих арми, не познакомимся с ними, не потанцуем, не будем подпевать со своим инопланетянским-корейским, ну и ладно. Главное же, чтобы мы потом вместе пошли, да? Ведь так? Эхх, если бы все так и было. Хотела бы я такого конца обстоятельств. Однако, когда мы планировали пойти в самый последний день показа фильма, Джейн сказала, что не пойдет, ибо свадьба (которая кст тогда не состоялась) ибо еще другие хлопоты. А теперь угадайте что сделала я! Выбор то у вас не богатый. То или другое, это понятно. Пойти одной? Или остаться дома и сожалеть, что пропустила такой значимый для себя момент?

Я ПОШЛА ОДНА!!!

Вы когда-нибудь гуляли одни? И нет, я не говорю о простых походах, размышлениях обычных жанра «Что я делаю не так? Кто я? В чем смысл моей жизни? В чем мой смысл?». Все немного серьезнее. Не советую искать ответы на эти вопросы, просто, живите не задумываясь о бессмысленных вещах. Вы ходили в кино одни? Совсем одни? Чтобы даже в зале вы сидели одни, ибо последний день, умные активисты пошли со многими в начале, а ты сидишь практически в пустом зале. Плачешь, смеешься, грустишь, радуешься из-за документального фильма. Но все равно чувствуешь боль, предательство, тоску, одиночество в душе, считаешь, что никому не нужна, вспоминаешь все плохие моменты в своей, если так посмотреть, жалкой жизни. Душераздирающие чувства. А теперь скажите мне, вы бы не обиделись? Простили бы? Подумали бы, что это «пустяк»? Сомневаюсь. Если ответ был «да», то вы меня не понимаете. Обида была, скорей всеобщей, чем на одного человека. Как оказалось позже, умерла мать невесты. Мои соболезнования. Как бы жестоко это не звучало, хоть она и умерла, но моя обида еще будет жить какое-то время. После всего этого мы не разговаривали несколько недель. Наши ежедневные, ежечасные переписки прекратились в один миг. Я из-за злости ее заблокировала. Да, она обиделась из-за этого. Но тогда я с этим ничего поделать не могла. Уж больно эгоистичной была, и наверное есть. Однако, мы снова сошлись. Потом снова ссорились, мирились, расходились, сближались. И так по кругу. Охх, очень любили мы ссориться, делать дискуссий, спорить, каждый отстаивал свою точку зрения, свою правоту, свою возвышенность. Спросите, а за что мы так много ссорились? Есть много факторов этого. Кто то очень сильно доверял, вторая не доверяла вообще, о Алексе, о старшелкасснике (потом объясню), и о моем «безумном» поступке, а если точнее поступках. В основном было второе. Временами она отрицала что, ей он нравится, не признавала до конца, так и выходило все из-под контроля. Но вы бы видели как она меняется когда он рядом, как она смотрит на него, как отводит взгляд, чтобы не смотреть прямо ему в глаза, как стесняется, у нее даже тон кардинально меняется. А она еще и это все отрицает! В такие моменты (когда вышеперечисленное происходило), я чувствовала столь ревность, сколько зависть. Не знаю, почему. Может, когда я говорила, что он мне не больше не интересен, я соврала? Или хотела такого же трепета в сердце, настоящего трепета… Всю жизнь то восхищалась, то презирала любовь, то надеялась, то не верила, что она вообще существует, сказывая все это на самовнушение всего человечества. Однако, я думала, что это первое, ревность. Чтобы это ни было, как подруга, да и как знакомая, помогала им, их отношениям. Если бы не я, они бы не обнимались, она бы не краснела после этого, они бы много не общались. В такие моменты, меня не было рядом. Я только слышала слухи, что они обнялись, и описание реакций Джейн на это. А что делала я? Что чувствовала я тогда? Есть ли у меня вообще настоящие чувства к кому-либо? Могу ли я чувствовать как остальные? Верится с трудом, что да. Я просто их поддерживала. Моей любви не суждено когда-либо включиться, иметь смысла быть. Поэтому, раз мое никогда не будет, то почему не помочь тем, у кого есть шанс, а главное чувства? Я была некой, персональным купидоном, хотя мне больше нравится называть себя феей отношений! (｡◕‿◕｡) (◠‿◕) (╯︵╰,)