Я твоя

Меня заставили удалить все соц.сети и больше не общаться с парнями. Признаюсь честно, ориентация моя с детства тоже дала сдвиг. Как вы поняли, я уже родилась не такой. С детства влюблялась не только в мальчишек, но и в девочек. А сейчас даже однажды, одной девушке призналась, что она мне нравится. Жаль, что это была моя бывшая подруга, и я это сказала в форме письма после нашего рассторжения дружбы. Но, не с ней мы поссорились, всё из-за общей подруги. Со мной никто долго не продержится в любых отношениях. Максимум на полтора года. А семья просто терпит, такую плохую дочь. Обидно, но уже обыденно. С Алексом мы однажды поцеловались. Точнее это был принужденный чмок с моей стороны. Просто, в тот день, мы вместе гуляли две-три остановки, специально чтобы «поговорить». У нас вообще общение не вяжется. Мы друг другу всегда были чужими и остаёмся ими же. Просто моё буквально тупое сердце (ведь думает, что влюблен) говорит держаться за него. Мы спрашиваем о своих семьях нежели о «нас». Хотя это спорно, ведь «нас», «мы» никогда не существовало. А другая часть говорит, что это уже привязанность. Началось это в пятом классе, наверняка я слишком желала любви и привязала себя с первым встречным. Остановились у моего остановки, ведь он тут живёт, а мне дальше на автобусе надо. Всё стоим и стоим. Я спросила волнующий уже неделю меня вопрос: — Почему ты её поцеловал?.. — если честно, было очень больно, как в тот момент, когда он поцеловал в щеку мою подругу, как и сейчас, когда я вспоминаю всё это. — Просто. Это было желание. Да и я не против целовать кого угодно, как и обнимать, — просто и быстро протараторил он. — Тогда… — чуть замявшись начинаю я — быть может… — стыдно, хотя нет, волнующе такое спрашивать, — ты меня тоже поцелуешь и обнимешь? — вопрос глупый и задан неуверенно, но я переживу. Вместо слов он быстро целует меня в правую щеку и двумя руками обвивая меня крепко обнимает. В тот момент, я чувствовала себя настолько счастливой, что я той подруге, с которой я не общаюсь и была влюблена, написала. Только я, она и он знают об этом, скажем, инциденте (самым счастливым моментом). Но, моё любимое НО. Я желала большего. Точнее реального поцелуя в губы… Не вините меня, я всего лишь малолетняя девочка, которая хочет такой же любви и тепла от парня. Вините СМИ, они запудрили мозги таким как я. Я всё намекала, типа — И ЭТО ВСЁ? ЗА ВСЕ ГОДЫ, КОГДА Я БЫЛА ВЛЮБЛЕНА ТЫ МНЕ ДАРИШЬ ЭТО? Я МИНИМУМ В ЗАГСЕ ДОЛЖНА БЫТЬ СЕЙЧАС! Это конечно шутки, однако не помешало бы. Возможно, я Не хотела именно Его поцелуя. Сошёл бы и любой. Я просто хотела поцелуя И да, это опять же СМИ с человеческими чувствами. Чёрт вас подери! Испортили жизнь многим девочкам из-за сказочных принцев, которых, кстати, нет. Не беспокоимся об этом. Я всего лишь сделала пару (много) снимков своего лица (особенно губ) в тот день. Обычная реакция на свой поступок и когда всё-таки получила чмок от этого красавчика аха, красавчик хренов. Мда, сумасшедшая я конечно. Не забывать, что мы в современном, демократической стране. Девушки тоже могут делать первые шаги, флиртовать и клеить парней. А то счастья мы молча не сможем найти. Хотя кому что счастье. Тогда для меня он был центром вселенной. А сейчас, думать о нём не хочу. Но не перестаю всё вспоминать все моменты. Однако воспоминания постепенно сами по себе исчезают почему-то из головы… Головой не ударялась, трезвая, если надо об этом упоминать несовершеннолетней девочке. Вполне себе рассуждаю. Но, беспокойство о каком-то большим грядущим не даёт покоя. И чего именно я ожидаю? Конец света? Встреча одноклассников? Выпускной балл? Разговор с директором? Поход к доске? Смерть знакомых? Чего? В последнее время, Я чувствую себя слабой. Очень слаба, что начала еле слова перебирать, говорить, двигаться… Заметив это мать, хоть и ненавидела меня, но решила лечить и обследовать в приватной клинике. Объявили диагноз. Не хочу говорить какой. От этой болезни можно вылечиться, но поздно пришли. Симптомы на ранней стадии оказались такими: постоянное головокружение, потеря равновесия, скачок в весе, низкая температура (от 35 — до 30) и многие другие. Гипотермия меня доконало. Когда врач перечислял ранние симптомы, моя мама невольно расплакалась. Знаете почему она расплакалась? Потому что, я про это всё твердила годами. А теперь пусть она получит по заслугам, а я наконец уйду. Доктор дал мне от силы месяц. Однако я хотела уже давно уйти из этой жизни. Сейчас, могу без угрызений совести, пойти и сдохнуть к чертям собачьим. Да, я этого заслужила. Заслужила покоя Жизнь моя не была сладка, как мёд, но горькой была, как лечебный вид мёда. Но лечебное лишь слово. Да, я знаю, что не у меня одной жизнь ужасна. Да и многие скажут, что это даже не проблемы и не повод для смерти. Однако я сама знаю, что мне делать, из-за чего и почему. С мамой пришли домой. Она объяснила всё брату в тайне и я слышала всхлипы из спальни. Нет, не было больно слышать как твоим родным больно, больно от того что они эгоисты проклятые. Если желают мне всего хорошего, то не должны удерживать меня в этом мире! Я на кухне, просто сижу, пью тёплую воду с сушками и держу в руках отточенной мной нож. Было трудно когда ты слаба, но я всё же смогла. Непонятно зачем я ем если через секунды мне оно не понадобится?

***

Она не верила в Бога, Аллаха, Иисуса, Будды. Но верила, что всё таки тама кто-то есть. Она много раз задавалась этим вопросом: ~ Я чья? Потому что она комплексовала, что никому не нужна. И чтобы этот комплекс был исчерпан, она хотела быть чьей-то. Найдёт ли она ответ? Услышит ли его от кого-то? Возможно. — Ты моя, — слышит она уже в своих вечных галлюцинациях. ~ Я твоя, — и улыбается. Девушка подносит острие ножа сперва животу, любимое её место для порезов, и резко воткнула. Повторила эти действия несколько раз и подняв рукоятку быстро прошлась кровавым орудием по коже шеи. И всё. Прибор упал об кафель. Это было слышно родным. Они побежали и уж точно не были рады увиденному.

.

***

.

Повторюсь, самый логический конец — это смерть.