Проснуться в темноте

Порой мне кажется, что мир окончательно утратил смысл своего существования. Почему-то меня больше не привлекает то, что привлекало раньше(а ведь это всегда было моим основным страхом). Мое отношение к жизни изменило ход, как и сама жизнь. Она изменилась. И я бы не сказала, что в лучшую сторону. Люди, которые встречаются на пути твоего бытия, лишь скрашивают какие-то отдельные, вырванные из контекста куски. Я не хочу, чтобы так продолжалось до самой смерти. Нужно что-то поменять, но что и как, я понять пока не в силах. Так же сейчас понять мне не удается ту причину, по которой я тут нахожусь. Впрочем, какая разница, раз я уже здесь? Среди этого сырого и серого одиночества мысли перемещаются гораздо быстрее и проще. Все та же тишина, все тот же покой. Ничего не отвлекает. Хотя, иногда я могу сказать, что даже мои собственные мысли меня отвлекают. Я слишком много выдумываю и слишком много надеюсь. Серьезно. Когда ты творческая личность в тебе просто полыхает буря эмоций по какому-нибудь ВЫДУМАННОМУ случаю. Так сложно принимать то, что эта утопия существовала в твоей голове, а не в жизни. Это тоже самое, что и просыпаться утром, когда еще рассвет слегка пахнет новым днем, и понимать, что тебе приснился слишком замечательный сон. Потом ты просто ходишь полдня с клокочущим сердцем и вспоминаешь все, что произошло в твоем чертовом сознании. Иногда это словно побуждение к действию, как будто ты прошел демо-версию эмоций, и теперь хочешь получить весь их перечень. А иногда просто мучительное напоминание о том, что ты живешь в своем мире, и из него тебе никуда не выбраться. Какую реальность выбрать? Выбор за нами. Я подобрала ноги под себя и распрямила ломящую спину, затылком коснулась стены, прикрыла покрасневшие глаза, тяжело выдохнула. Очень хотелось сейчас очутиться в лесу, втянуть свежий воздух, приправленный запахом хвои и опавших листьев. Запах сырости даже упоминать не буду, потому что среди этих стен мне его хватает с головой. А вообще, справедливо. Мое место и вправду здесь. Только вот я бы их вдобавок обила белой мягкой тканью, чтоб уж совсем было как надо, а то стены здесь чересчур холодные и серые, хоть контингентом люди и отличаются слабо. Я просто хотела быть счастливой, хотела делать счастливыми и других, хотела быть нужной, и хотя-бы что-нибудь принести в этот мир. А для меня это все было сном. Да и к тому же, я была добра, мила, дружелюбна. Может, конечно, мои методы были слишком критичны, но других у меня не было. Я не считаю данные поступки странными потому что... А почему? Я реально натворила что-то плохое?