Ананасы в шампанском

В группе девушек нервных, в остром обществе дамском Я трагедию жизни претворю в грезофарс… Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском! Из Москвы — в Нагасаки! Из Нью-Йорка — на Марс!

И. Северянин

      Я лежал на своей кровати, чувствуя, как боль в моей груди постепенно нарастает, расцветая внезапными вспышками, выбивая из груди воздух и вызывая пляс разноцветных пятен в глазах. «Сработало» — пронеслась в моей голове счастливая мысль, дернулся уголок губ. Сегодня мне никто не помешал убить себя. В прошлый раз я тоже верно рассчитал количество лекарств, чтобы мое и так нездоровое сердце остановилось, и лишь нелепая маленькая случайность в лице моего бывшего все испортила. Теперь же все было идеально. Родители ушли на работу, в приложении видел даже, что оба на своих местах. Даже если они прямо сейчас решат вернуться, им еще пару часов до моего города ехать. Еще пара мгновений, и я наконец-то умру.       Всегда хотел сделать это как-нибудь безболезненно и быстро, может быть даже похожим на убийство, знал достаточно для этого способов, которые потом будет трудно разгадать. Но это требовало больше времени, средств и даже связей. Вот только я уже не мог терпеть эту жизнь, поэтому решился покончить со всем так: грубо и совсем не элегантно. Я покину этот мир сопровождаемый болью. Прямо как и жил. Ничего нового, хах.       Я всегда чувствовал, будто тону. Задыхаюсь в этом течении жизни. Все события проносились мимо, а я всегда был брошен за бортом утопать. Даже если бы я исчез в любой из моментов до этого, события никак бы не изменились. Я был никем, чтобы хоть как-то моя смерть повлияла на этот мир. Я даже не уверен, повлияет ли она хоть на одного человека. Даже в Докторе Кто главным было не трогать фиксированные точки во времени, но остальные — они не будут иметь никаких последствий, они не имели значения. Тронь их или оставь — это не поворот налево, чтобы изменить мир.       Я так устал от этого тяжелого чувства в груди, будто вокруг меня нет воздуха. У меня не было никаких проблем с легким, это не было связано с менталом, ведь я не задыхался на самом деле. Хотя не отрицаю, в плане ментала у меня были большие проблемы, и мне нужна была серьезная помощь, но даже мой психиатр уже плюнула на меня. Болезни сильно повлияли на мое мироощущение и играли не последнюю роль в том, что я хотел оборвать свою жизнь. Иногда я не ощущал, что мир вокруг меня реален. Иногда терял ощущение времени, причем слишком внезапно. Или у меня начинались проблемы с ориентацией в пространстве. Слишком резкие смены настроений и характеров, что иногда портило отношения с людьми… Синдром лжеца… Хах, не сосчитать всего, что у меня было не так.       Но вот я чувствую, что все скоро закончится. Все звуки исчезли, как и краски, по мне прошла последняя волна боли и жара.       Последней моей мыслью было: «А будет ли она скучать по мне?». Единственное, что заставляло мою грудь сжиматься от боли не физической. И наконец я умер, упал в неизвестность.

***

      Мои глаза внезапно ослепил яркий свет. Такое чувство, что все вокруг давило на меня. Я чувствовал себя, как медуза, выброшенная на сушу и растоптанная чьей-то ногой. Все происходило будто во сне. Сотня звуков и запахов оглушили меня настолько сильно, что я не сдержал крик, хотя я раньше, если честно, никогда не кричал, даже если сильно хотел. Такое чувство, что даже малейший порыв эмоций усилили в сотню раз. Тело ощущалось странно, как после наркоза. Видел я чуть лучше, чем когда снимал очки. Хотя все также трудно фокусироваться на предметах. Я смог разобрать человеческие голоса, которые говорили точно не на русском языке. Стоп, японский? Боже, я его, конечно, знаю, но лишь на базовом уровне! Из более сложной лексики я знаю лишь то, что связанно с детективным делом! Конечно, благодаря тому, что я учился на лингвистике, изучать язык будет легко. Но вот культура Японии? Как бы я ее не любил, были и вещи, что мне не нравились.       Несмотря на это, я смог разобрать одну простейшую фразу, которая убила меня снова, жаль, лишь на словах. «У вас девочка!». Докатились, блять.       В моем, как я понимаю еще маленьком и неокрепшем мозгу, начали проноситься сотни мыслей, одна перебивает другую. Снова мое СДВГ шалит? Но давайте рассуждать логически, не зря же я Детектива Конана полностью посмотрел?       Я умер. Сдох, блять, причем насмерть. И могу утверждать это со 100% вероятностью, ведь я сам все рассчитал. С моим здоровьем, та доза лекарств точно привела к остановке сердца. В этот раз меня прервать никто не мог, я живу один и в городе мало с кем знаком.       Теперь перейдём к фразе. У вас девочка? Кому это так говорят? Роженицам. Учитывая то, как меня внезапно сдавило? И еще я ощутил сенсорную перегрузку? Все указывало на смену среды и обстановки. Ведь будучи эмбрионом, я находился в водной плотной среде, в животе у матери этого тельца, где почти не было света, а из шума только стук сердца и работы других органов. То, что я новорожденный, так же объяснит это ощущение больших рук на моем теле, обдуваемом сотней ветров.       Я надеюсь, меня скоро отпустят. Мне не нравилось, что меня кто-то держал. Я знаю, здесь вообще ноль, прямо дзеро, нанимо подтекста, но это не мешает мне чувствовать себя ужасно. Вау, неужели я перенес сюда не только свой больной разум, но и травмы? Ахуенно, пацаны, танцуем.       Если подумать, я до сих пор думаю о себе, как о парне. Насколько я знаю, ориентация, ощущения гендера, травмы и ментал — это все зависит от мозга, генов и прочей биологии. Поэтому и нельзя так просто решить и сменить ориентацию. Так не бывает. Осознать, что быть может твоя ориентация не такая, как ты думал? Да. Внезапно сменить ее, без всяких предпосылок и тд? Нет. Это так не работает, поверьте мне, я вам могу хоть сейчас лекцию закатить. Всегда перед осознанием того, что вы идентифицировали себя раньше не так, есть предпосылки или самообман.       И из этого всего следует, что я повлиял на это тельце уже? Или это остаточный эффект от моего сознания? Типа, я привык считать себя парнем и все такое — поэтому сейчас и думаю в мужском роде? Приобретенный рефлекс. Не дай боже, потом на меня накатит гендерная дисфория, когда тело начнет брать вверх над памятью прошлого. Мне и в прошлой жизни хватило этого дерьма! И не дай боже я больше не асексуал… Быть асексуалом с почти не существующим либидо — такое благословение, спасшее меня от кучи потерянных нервов и времени.       И все эти мысли заняли у меня меньше минуты, меня все еще не донесли до люльки, или что там у них в больницах. А значит, ещё одна вещь перенеслась вместе со мной — высокая скорость мышления и способность также быстро делать выводы, имея минимальное количество информации об окружающем, и все это лишь благодаря СДВГ. Разве что кроме анализа я постоянно сбиваюсь с мысли, скачу с темы на тему.       И куда же я попал вообще? Не дай Сатана я попаданец в какой-то жуткий фандом. Может мне повезло, и я каким-то боком всё-таки попал в ГП? Ну пожалуйста? О Сатана, или кто там всем управляет??? Можно мне ГП? А не ужастик какой-нибудь??!       Так, все, понеслась истерика. Ох уж это младенческое тельце с неумением держать эмоции при себе. Хотя кто бы говорил, да? Хн.