Обречённые.

*3 часа дня, рабочее время* Бета2.0: Так… Мне кажется это вот этот кабинет… Эх, ну наконец-то новая работа, да и сам сюжет вроде зашёл мне. В общем, удачи мне с новой работой! *открывает дверь* ???: ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ, ЁБАННЫЙ В РОТ!!!!! Бета2.0: *быстро закрывает двери* Ёмаё!! Что это было вообще?!?!?!? Это точно та дверь? Такое чувство, что в психушку попала… Ладно, надо быть смелой! *заходит в комнату* Сиэль: NO HE CAN’T READ MY, CAN’T READ MY POOOOOOOOOOKER FACE! Себастьян с гитарой: SHE’S GOT ME LIKE NOBODY!! *ровно 5 минут назад* Себастьян: Я не умею играть на гитаре. Сиэль: Господи! Сколько раз объяснять тебе очевидное? Ты — ДЕМОН! Ты умеешь играть на гитаре! Себастьян: Меня тошнит от ваших стереотипов, господин! Сиэль: Да пусть хоть вырвет! А ну-ка быстро несколько нот мне! Себастьян: *с первого раза отлично получается* Вашу матушку… *В наше время* Лиззи: *плачет в углу где открылась дверь* «Лиззи раздражала на протяжении всего фанфика…». Господи… Неужели я настолько ужасна?! СИЭЛЬ!!!! Бета2.0: Может, мне чем-то помочь? В чём дело? Лиззи: Да просто я остался один… Я не могу уснуть вторые сутки!!! *убегает* Бета2.0: Оу, так это был парень??? Алоис: *танцует на шесте* GAY FUTURISTA! GAYS, PUTAS! GAY, SEM CULPA! Клод: Битч, я — демонический папочка. Видишь, мне к лицу ночная бабочка, ха-ха! *поворачивается в сторону Себастьяна* Мне нужен только топ, ты как русалочка (соси). Запачкал ему лицо волшебной палочкой… Упс… *ухмыляется* Бета2.0: Может это гей клуб? Себастьян: *перебивает Сиэля* A B C D E F U! AND YOUR MOM! AND YOUR SISTER AND YOUR JOB! AND YOUR BROKE ASS CAR! AND THAT SHIT YOU CALL ART! FACK YOU! Клод: И ты попал… К НАСТОЯЩЕМУ КОЛДУНУ! ОН ЗАГУБИЛ ТАКИХ КАК ТЫ, НЕ ОДНУ! СЛОВНО КУКЛОЙ И В ЧАС НОЧНОЙ, ТЕПЕРЬ Я МОГУ УПРАВЛЯТЬ ТОБОЙ! Себастьян: Врал самому себе, но так и не поверил! У тебя самые обычные глаза и твой ебучий красный шарф меня только душит. А твоя очень глубокая душа, оказалась не глубже лужи! Клод: …And if somebody hurts you, I wanna fight! But my hands been broken one too many times… So I'll use my voice, I'll be so fucking rude! Words, they always win, but I know I'll lose! Бета2.0: *с огромным открытым ртом* Что за Санта-Барбара?! Королева Виктория: *перекрывает весь шум своим высоким голосом* Ah, I am a just a simple Russian girl. I’ve got vodka in my blood. So I dance with brown bears and my soul is torn apaaaaaart! Все: … *аплодируют со слезами* Бета2.0: ОТКУДА ТУТ КОРОЛЕВА ВИКТОРИЯ?!?!?!? И НА САМОМ ДЕЛЕ ОНА РУССКАЯ?!?!?!?! ЧТО ТУТ ПРОИ- *прервали* БЕТА: Девушка, с вами всё хорошо? Может мне чем то помочь? *поправляет волосы и завораживает своим взглядом* Автор: ПИВКО! КОНЬЯК! ТЕКИЛА! ВИСКИ! ВИНО! ШАМПАНСКОЕ И РОМ! ЧЕТЫРЕ ТРУПААААА ВОЗЛЕ КЛУБААААА!!! ПЫТАЛИСЬ ВСПОМНИТЬ ГДЕ ИХ ДОМ! Соавтор: ВОДКА, ПИВО! ВОДКА, ПИВО! ПОД КОНЕЦ КОРПОРАТИВА! ПОД ВОСТОЧНЫЕ МОТИВЫ, ВЫПОЛНЯЕМ НАРМАТИВЫ! (там специально ошибки) Бета2.0: *падает в обморок* Господи… ПОМОГИ! *На рэп баттле* Бог: Ой, да хорош мне тыкать в морду своим выменем! Ты конечно сас, но я не вспомню даже имени. Почему каждый из вас ведёт как Эминем? С рогами на башке вы как олени, а не демоны!) Бета2.0: Спасибо, круто помог. С этих пор я атеист, больше не верю в тебя -_- Сатана: *очень быстро* Я говорю тебе, Мимо пройду тебя Будто ты пятно! Я не пою мимо битов! Я не скулю, это минор! Рассказчик: *на огромных каблуках и в обтягивающем костюме* Тц… Ну вы и лузеры. Даже спеть нормально не можете. *закатывает глаза* Дайте мне сюда микрофон! *отбирает микрофон у Бога* Бог: Да как ты смеешь?! Я тебя в ад от- *включается громкая музыка* Рассказчик: *подходит к Сатане и кладёт руку ему на грудь* I wanna be your slave, I wanna be your master. I wanna make your heartbeat run like rollercoasters! *проводит рукой вниз и уходит* Сатана: Полностью согласен! Отправь его в ад ко мне) Рассказчик: *резко и очень близко приближает лицо приближает лицо в сторону бога* I wanna be a good boy, I wanna be a gangster. Бог: Ну как говорится: никто не чист до конца. Рассказчик: *начинает идти в сторону толпы из ангелов и демонов* I wanna touch your body, so fucking electric. I'm crying all my tears and that's fucking pathetic. *даёт потрогать своё тело и улыбается* I wanna bе your sex toy, I wanna be your teacher! I wanna be your sin, I wanna be a preacher! Рассказчик: *в мыслях* Я же говорил, что Я ПИЗДАТЫЙ! АХУЕННЫЙ! НЕВЪЕБЕННЫЙ! Алоис: А я… Я бесполезная и сопливая тряпка… У меня нет проблем, кроме моей башки… 1000-7… Я умер, прости… *плак плак* Бета2.0: Всё! Я ухожу из этого… БОРДЕЛЯ!! БЕТА: *хоп и уже обнимает* Эй! Да ладно тебе. Хочешь я для тебя лично станцую? *лыб* Соавтор: Хееееей! А что вы тут делаете???? Я тоже хочу!!! :3 *обнимает обоих* Стой… Сегодня должен был прийти один человек на счёт работы! Может это ты? БЕТА: Отойди. Не видишь? Мы тут заняты! Бета2.0: У меня как-то уже нет же-*обрывают* Соавтор: Ой, да не стесняйся! Я Соавтор, наверное, ты уже видела меня и слышала как пела. Ну, как тебе наша компания? А кабинет? А сколько лет тебя? А ты любишь сладкое? Будешь рассказывать мне сказки на ночь? А поцелуешь в щёчку? Почему бы нам не сходить в поход? О! ты любишь зефир? А собак? А кошек? А змей? А ты человек или подкидыш? Может сходим все месте в парк? Может познакомишь с твоими близкими? А хочешь пойдём на качели? ДАВАЙ ДРУЖИТЬ! Хочешь пирог? Может что то крепкое? Что то вроде… детского шампанского? Не понимаю почему мне не дают настоящий алкоголь. *грустная мордочка* БЕТА: Из-за той ситуации. Соавтор: Какой ситуации? БЕТА: В том то и дело, что ты даже не помнишь. Соавтор: Ну и ладно! Пошли в наш приёмный офис поговорить с Автором! *хватает всех и бежит к маленькой картонной будке в углу кабинета* Вот! В тесноте, да не в обиде! *мысли* (Хотя, кого я обманываю? Да и туса была за счёт Бога и Сатаны… Теперь понятно куда деваются деньги, которые жертвуют для церкви.) БЕТА: Так! Приведи сюда автора, а мы тебя подождём тут. Соавтор: Слушаюсь, СЕР! *уходит со скоростью света* БЕТА: Ну вот, мы наконец то одни) *прижимает к стенке* Могу поспорить что кАрова пишется через «А», если я не права, то можешь меня трах- *перебивают* Соавтор: *прибегает со скорость света* ВОООООООООТ! Это наш Автор! Бета2.0: Как же вовремя всех обрывают в этой истории… Даже подозрительно как-то… БЕТА: *злая моська* Автор: Рад с вами познакомиться. Надеюсь на наше дальнейшее сотрудничество. Бета2.0: На самом деле... Я уже передумала работать тут. Автор: Простите меня, но… *шепчет на ухо Бете2.0* Бета2.0: Серьёзно? Ладно, так уж и быть. Давайте приступим к совещанию. БЕТА: Мы все находимся в шаге от друг друга, но не услышали что ты ей шептал! ГДЕ ФИЗИКА, БЛЯТЬ?!?!?! Соавтор: Только Бог знает! Бог: *со сцены* ДА ЧТО ВЫ ВСЕ ПРИКОПАЛИСЬ КО МНЕ?! Соавтор: Кто то что то сказал? Ну не важно! Кстати, я тут кое что начирикала тут… давай добавим это! Ну давааааай! *даёт бумагу* Бумага: Автор: *некультурный шок* Соавтор: Ой, да всё будет хорошо! Автор: нет. Соавтор: ДА! Автор: нет. Соавтор: ДА! Автор: нет. Соавтор: ДА! Автор: нет. Соавтор: ДА! Автор: СОАВТОР!!!!!! Я ТЕБЯ В СВОЮ КНИЖКУ СЕЙЧАС ЗАПИШУ! Соавтор: Мх…Пх… Пр… *сдерживается* Автор: Только попробуй… Соавтор: THIS IS MY PERFECT VICTORY! THAT’S RIGHT — I WIN! I AM KI- *перебивают* Автор: *бьёт книгой по голове Соавтора* Книга: Все шутки за 5397 дней. Страниц: 8403961 Принадлежит: Соавтор В.П <3 Соавтор: *падает в обморок* Бета2.0: СКОРЕЕ ВРАЧА! *где то в деревне* Бабушка на лавочке: Ох, бухгалтер! Милый мой бухгалтер! Красивый какой! Молодой такой! Врач: Да не бухгалтер я! Я ДОКТОР! Бабушка: Ой, ну тогда… А Я ЛЮБЛЮ ВОЕННЫХ, КРАСИВЫХ ЗДОРОВЕННЫХ! ЕЩЁ ЛЮБЛЮ КРУТЫХ И ВСЯКИХ ДЕЛОВЫХ! *в нашем кабинете* Автор: В таком случае у нас нет выбора, кроме как… *открывает дверь* ГРОБОВЩИК!!! У ТЕБЯ ЕСТЬ РАБОТА!! *тем временем* Грелль: Запомни… Пока не доказано, не ебёт что сказано! Поэтому больше не подходи к моему Себастьянчику даже на километр, извращенец!!! Гробовщик: Конечно говорят что самые тихие люди самые пошлые, но это не про меня! Автор: ГРОБОВЩИК!! Гробовщик: О! Хотя бы сегодня повеселюсь! Сайонара, сучки! *через 10 минут в той же самой картонной будке* Автор: Хорошо, что у вас хотя бы резюме есть, а то однажды взяли мы такого человека без опыта… Без специальности… Без знаний… Вот теперь мучаемся с ним…. *злобно смотрит на гроб Соавтора* Соавтор: *в коме* Дорогой дневник, мне не подобрать слов чтобы описать боль и унижение, которое я испытал сегодня… Т-Т Автор: Ладно, не об этом сейчас. Знаете, нам нужны КРЕАТИВНЫЕ и ОРИГИНАЛЬНЫЕ сотрудники. Что вы ещё умеете делать? Бета2.0: Всё! Стрелять, варить халву, подковать жеребца, вскрытие, подделать документы, принять роды, написать статью. Петь в х-хоре… Автор: Отлично! Вы приняты! Поздравляю! БЕТА: Вот и отлично. Если понадобится помощь, то всегда зови меня сначала. Я знаешь ли в многих сферах разбираюсь, в том числе и в «50 оттенков серого». *подмиг подмиг* Автор: Так. Пора приниматься за работу. БЕТА: Трасса скучает по вам девочки~~! Бета2.0: ура! Надеюсь мы сдружимся и всё будет хорошо. Соавтор: *резко открывает крышку гроба* Если нам скажут: «Ваш поезд ушёл», мы ответим просто что подождём другой. И чтобы на перроне скучать не пришлось, мы накроем стол и выпьем за любовь! И БУДЕТ ХО-РО-ШО! И В- *оборвали* Все персонажи из ФФ: ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! ТЕБЯ СВОИ ПЫРНУТ НОЖОМ! ЕСЛИ ТЫ БОЛЕН НА ГОЛОВУ ЗНАЧИТ ВООРУЖЕН! НАША МУЗЫКА РОЖДАЯСЬ СРАЗУ ЛЕЗЕТ НА РОЖОН! ОБЛАДАЮЩИЙ БОГАТСТВОМ УДОВОЛЬСТВИЯ ЛИШЁН! Рассказчик: По другому и не могло быть с таким ЭКШЕН сюжетом! Автор: Это ещё мягко сказано. *злобно смотрит на Соавтора* Соавтор: Ну я это… Ну… Просто люблю приключения… Хехе… КСТАТИ! У меня тут была кое какая идея! ААААААААВТОООООР!!! ПОСМОТРИИИИИИИ! Автор: *дёргается глаза, ноги, руки и дрожит* ВСЁ! Я УБЕГАЮ ОТ ВСЕХ ПРОБЛЕМ! *бежит к балкону и прыгает* БАНДАЛЕИЛООООО! БАНДАЛЕИЛОООО! Соавтор: *встаёт с гроба и бежит за Автором* Подожди! ТЫ ДАЖЕ НЕ ПОСМОТРЕЛ! Бета2.0: У вас… Всегда так? БЕТА: Ты ещё не видела третью воронную войну, бутылку путешественника и как они под юбками женщин искали цветок. Бета2.0: Ч-что? П-под юбками? Ж-женщин? К-какие цветки? БЕТА: Ну да и… Подождите, а у нас разве есть балкон? Мне кажется или его никогда не было тут? У нас даже окна не было! Все: Твою мать… КОНЕЦ