Исповедь

24.03.20       Как легко, наверное, было бы жить, скажи я всё, что думаю тогда, два года назад. Но я боялся её, как огня. Боялся обжечься о холодный взгляд, который она мне дарила. Обжечься о холодные фразы, которые я от неё получал. Сейчас всё иначе. Я хочу слышать любое её слово. Каждое движение её уст приводит меня в восторг. Её голос — мой наркотик. И даже когда она не одаряет меня своими словами, мне достаточно взглянуть на неё… И я порабощен её неземной красотой.       Знаете, подростки часто улучшают детскую игру «дочки-матери» и ищут себе среди друзей братьев, сестер и прочих родственников. Я тоже попался на этот крючок, стараясь считать её чем-то вроде дочери для себя. Но это никак не вязалось с тем, как я на неё смотрю, как с ней говорю и как о ней думаю.       Я признался ей во всём весной. И был втоптан в грязь. Но мне было не в первой. Даже в кошмарном сне я не могу представить, что должно случиться, чтобы я в ней разочаровался. Как будто меня приворожили. Заставляют любить. Хотя я вовсе не против. Перестань я сопротивляться этим чувствам ранее — может, был бы счастлив.       Дабы сохранить свою гордость, хотя, скорее гордыню, я отказался от всех слов, что ей сказал. Но она снизошла до меня… Возобновила наше общение. И я опять, как послушный пёс на поводке, побежал к ней, виляя хвостом. Я помню её всю. Глаза, губы, щеки, волосы, походку, манеру говорить. Все её качества отложились в моей голове, как будто были выжженное раскаленным железом клеймо.       Некоторое время я верил, что мы можем быть друзьями. Писал ей, говорил с ней. Осознавая, что вновь попадаю под её чары. Я вновь сказал ей те слова, что хранил глубоко внутри. Слова о чувствах, которые разрывают моё сердце, когда глаза нечаянно цепляются за неё. Да, мой взор постоянно пытается найти её: будь то толпа людей или пустынная улица. А слух всегда надеется в ежедневном шуме и гаме различить божественные нотки её голоса. Мне кажется, моя любовь начинает перерастать в одержимость, ибо я не вижу иного смысла жизни, кроме как в ней.       Так уж вышло, что я поклялся себе стать врачом и спасти минимум семь жизней — за себя и моих друзей. Так уж вышло, что на круге из собственной крови я дал клятву. Клятву, что моё сердце, пока оно бьётся, будет принадлежать ей. Она говорит, что я слишком драматизирую. Возможно. Возможно, кроме слов и гиперболизированных чувств у меня ничего нет. Но я стараюсь стать лучше ради неё… Правда…       Я неудавшийся писатель, неумелый поэт. Но все мои произведения, которые хоть чего-то стоят, написаны из-за неё. Она моя муза. Она моё вдохновение. Возможно, я слишком романтичен, чтобы счастливо жить сейчас.       Зачем я это пишу? Нет, поверь читатель, не из жалости. Просто мне станет легче, если мои мысли услышит ещё кто-то, даже ты, незнакомый мне человек. Да и как-никак это хоть что-то, что я могу выложить на свой пустующий профиль в фикбуке.