Происки и злоключения отпетого лентяя

      Я бежал так, будто за мной по пятам гналась Великая и Ужасная. Только заставив себя в это поверить, я мог сохранять темп. И я уже настолько себя в этом убедил, что оглянуться уже было страшно. Одышка замучила, мышцы болели, сердце трепыхалось так, что казалось, ещё чуть-чуть – и оно выскочит через горло. Благо, на пути попался какой-то каменюка, пришлось останавливаться.       С минуту я стоял согнувшись, не в силах отдышаться, язык безжизненно свисал изо рта. А оглядываться по-прежнему было страшно. Но хоть сердце немного успокоилось. Ух, если бы не этот камень, чувствую, я бы так никогда и не остановился, так бы и бежал, пока не упал бы замертво, как первый марафонец. О хвала исполинскому троллю, который бросил тут этот булыжник… Не думал, что буду так благодарен тому, кто мусор везде разбрасывает…       Я поднял глаза, чтобы рассмотреть этот спасительный предмет и понял, что ошибся. Его явно не бросили, а установили штатно! Похоже, кто-то ещё гениальнее чем я! Придумал ставить камни специально, чтобы Эльфы не умирали, загнавши себя на этой беспощадной дистанции! Надо же! Мне бы такое даже в голову не пришло… И уж конечно, я бы не смог правильно выбрать место, где этот камень следовало поставить, чтобы вовремя остановить страдальцев.       От этих мыслей во мне снова проснулась зависть. К гениальности того, кто поставил здесь этот камень. А потом ещё и как обухом по голове ударило догадкой, кто мог это сделать. Это Светлые Эльфы сделали! Только они имеют тенденцию о других заботиться!       И от осознания всего этого на душе стало гадко. Я ещё раз бросил свой взор на этот камень, теперь уже разочарованный взор, и увидел на нём три стрелки: налево, прямо и направо. И на каждой надпись: «Чёрный Прелюбодей», «Синяя Борода», «Два стула».       Я задумался. Первый вариант я отмёл сразу. Хоть сам я и чёрный, нас, Дроу, регулярно называют Чёрными Эльфами. Но для нас такое название оскорбительно. Правильно говорить не «чёрные», а «тёмные», хоть цвет кожи у нас реально чёрный, но мы ж не за него своё название получили! А за нашу глубоко запрятанную тёмную суть! Как можно этого не понимать и путать? Тем более, некоторые это делают специально. Путают, в смысле. Чтобы нас позлить и оскорбить. Это так же, как вампиров упырями называть.       Ну и конечно же, я не прелюбодей! Это слово Дриму-Младшему оставьте, а сам я – примерный семьянин, никогда Моей Мохнатику не изменял ни с какими другими женщинами. Лень было. В общем, моя лень безвестно почила под натиском ненависти и зависти, так что вот прямо сейчас возьму и изменю. Познакомлюсь с кем-нибудь где-нибудь… Мне труда не составит! Я ведь парень хоть куда! Могу закадрить хоть дровшу… или как будет правильнее? Дровийку? Дроунессу? А, скажу так: Эльфику Тёмную! Да или хоть Эльфийку Светлую! Хоть Человечку… Человечки вообще без ума от эльфийских принцев, а я – именно такой и есть! А можно даже и Вампиршу. Лишь бы меня только самого она не кусала. Но и не укусит, я ведь такой кавайный, такой обаятельный, разве вообще можно такого хорошего меня кусать?       Неделю у нас будут страстные романтические отношения… Пока Моя Мохнатик не замечает, что меня нету… А у меня будут отношения, так что мне даже не будет скучно ждать, пока она заметит, что меня нету… Здорово придумал ведь, аж самому нравится! А потом… Потом я где-нибудь её подстерегу и, гордо вздёрнув подбородок, пройдусь грациозной походкой прямо у неё под носом с моей новой пассией! Хоть я Моей Мохнатику теперь нафиг не нужен, но всё равно знаю: ей после этого станет невыносимо обидно! Хоть я ей и не нужен, но она продолжает считать меня своей собственностью! Для неё это дело принципа – меня собственностью считать. Поэтому она сразу же воспылает злостью и ревностью! И завистью, что у меня всё так зашибись, а у неё – нет! Только бы за локоть себя при этом не укусила, а то тогда я сам опять завидовать начну, у меня-то укусить себя за локоть так и не получилось!       Название «Два стула» мне тоже сразу не понравилось. Мою Мохнатик напомнило. Она не может определиться, со мной она, или с этим… Дримом-Младшим? Ах нет, похоже, она уже даже определилась, ну конечно, она с ним! Так что двумя стульями тут вообще даже не пахнет, стул только один! И этот стул - не я!       А «Синяя Борода» напомнила Гномов. Ненавижу всё гномское. Особенно бороды ненавижу! Люди, хотя бы некоторые, меня очень прекрасно понимают, и сбривают у себя этот досадный артефакт, даже лень свою преодолевают… Герои! А вот Гномы… У них даже бабы носят это безобразие на лице!       Бабы… Ну конечно же! Синяя Борода – это такой мужик, который сумел показать всем своим бабам… И вот они у него где были! В каком-то чулане все заперты! Я, конечно, не читал книжку про Синюю Бороду… Но чтобы быть в курсе, читать иной раз не обязательно. Наш штатный ботаник, гоблин Ухрюк из нашей Магической Школы, всё читал за нас за всех, а нам потом пересказывал.       Я почувствовал, что тело наполняет приятная эйфория, которая даже придала мне сил. Я радостно перемахнул через камень – оказывается, врождённая эльфийская ловкость за годы лежания на диване никуда не делась. Перемахнул, и шмякнулся. И прямо в лужу!       Ну вот, а так хорошо всё начиналось…       Это же теперь вставать… Самому! Кажется, ещё и нос разбил… Вот точно, то моё зеркало с тумбочки именно что разбилось! Вот потому меня и преследуют теперь эти несчастья… Нет, даже не так… Беды!       Скорей бы уже эти семь лет пролетели! А то эдак же и насмерть можно!       Кое-как поднявшись, я понял, что весь мокрый.       Мало того, что упал, и не абы куда – а в лужу, так ещё и вымок весь! Странно как-то даже! Разве после падения в лужу становишься мокрым? Точно зеркало моё где-то тихо-мирно разбилось! И можно даже и не заикаться о том, чтобы мою испачканную одежду кто-то выстирал…       Однако, кто-то большой и невидимый, явно услышал меня, и с переполненных тучной серостью небес хлынул проливной ливень.       Да, я говорил про стирку! Но, Уроборос самозацикленный! Какой умник выдумал стирать мою одежду прямо на мне! Не предложив мне при этом, во что переодеться! Не приготовив мне предварительно ванну! Прежде чем чистое переодеваться, я сам должен вымыться… А это… Это не ванна. Ванна всегда тёплая, с мыльной пеной и ещё с резиновыми уточками… Обожаю уточек! А это чего? Это не ванна, когда одежда прямо на мне самом мокнет. Это, хорошо если стиркой можно вообще назвать… Бр-р-р, холодно-то как…       Не зная, куда теперь деваться, я побрёл в выбранном направлении. Разбитый нос предательски болел. Нет, какой всё-таки ужас! Травма, и не где-нибудь, а прямо на лице! Как я теперь буду с девушкой знакомиться? В общем… Если вспомнить, как я познакомился с Моей Мохнатиком… Она меня постоянно жалела, когда у меня ломались ногти… Но то ведь ногти, а не лицо! Хотя всё равно, было ужасно больно… Как вспомню… Бр-р-р… Но всё равно, лицо – это святое. Чтобы давить на жалость, надо строить моськи… Лицо должно быть в рабочем состоянии! Так что я бы всё же предпочёл сломать ноготь.       Одна только незадача: сломать ноготь в ближайшее время мне даже не светило. С тех пор, как я попал под опеку Моей Мохнатик, все ногти у меня теперь пострижены. Вот и сейчас, разглядывая свою руку с тонкими изящными пальцами, я не находил, чего тут можно сломать. Разве что мой дорогой фамильный перстень да сами пальцы, но этого делать мне категорически не хотелось!       А самого постепенно пробирал страх: это же если люди меня увидят, что скажут-то? «Смотрите-смотрите! Дроу без когтей!» Ох, хорошо, что Моя Мохнатик мне клыки не стачивает. Хотя они мне, вообще-то, тоже мешают профитроли откусывать. Один раз я так откусывал, и прямо клыком, прямо на сюрприз попал… А никто потом понять не мог, чего я так плачу, если нашёл алмаз – самый дорогой из сюрпризов! Хорошо хоть клык всё-таки не сломал, но как же было бо-о-о-ольно!       Нет, интересно, всё-таки, куда я иду? Мне там помогут? Меня там пожалеют, такого грязного, мокрого, с разбитым-то лицом? Я даже моську состроить не смогу… Сейчас я сам себе противен! А если нос ещё и распухнет – это же какой будет кошмар! Эх, где же ты – моё зеркало, даже и не узнать, насколько непотребно я теперь выгляжу!       Накинув на лицо пряди вымокших волос, я вошёл в дверь подвернувшегося на пути здания. Вывеску я не прочитал: я принципиально ничего не читаю. К тому же, для этого нужно было посмотреть наверх, поднять голову, а мне было не то чтобы лень… Я боялся, что все заметят мой разбитый и распухший нос. А ещё – что я плачу. Может быть, разумнее было бы не входить, но оставаться на улице я больше уже не мог – я весь промок до нитки, замёрз, аж зуб на зуб не попадает!       И, конечно же, жалеть меня никто не стал. В помещении меня встретил дружный гогот. Здесь было тепло и душно, горел неприятный жёлтый свет, а ещё прямо в воздухе стоял приторный запах гномьего Эля. Чего же я свою интуицию-то не послушался? Знал же, что если буду ориентироваться на бороду – то к гномам попаду! Вот к ним и попал.       Гогот, тем временем, немного утих, а потом один коренастый гном с огроменной кружкой золотистой пенящейся жидкости, вдруг сказал:       - Смотрите! Мокрый эльф!       И гогот грянул снова.       - Грязный эльф! – язвительно поправил какой-то умник.       - А говорят – к эльфам грязь не липнет! – тут же с издёвкой добавил ещё один умник.       А я стоял у входа на коврике, чувствуя, будто меня к доске позора пригвоздили, парализованный накатившим чувством неловкости. Я, принц с великим множеством титулов Тьмы и потомственный воин!       - А интересно, это мальчик или девочка? – слышалось из глубины бара.       - Цербер его знает! – отвечал уже другой голос, - Эльфы все на одно лицо! И мальчиков от девочек не отличишь! Одним словом – юнисекс!       - Только не говорите, что у вас не юнисекс, – обиженно буркнул я и подтёр рукавом нависшие сопли, - У вас даже бабы бородатые!       - А у вас даже мужики безбородые! И волосы как у баб отпускают – до самой талии! – оперативно ответили на это мне.       И в помещении снова грянул дружный гогот.       - Ты чё, мальчик! Здесь баб нет! – заявил один из гномов, когда дружный гогот утих, - «Синяя Борода» - это чисто мужицкое заведение! Так что если ты девочка – настоятельно рекомендую тебе покинуть помещение! А то ты не представляешь чего-о-о-о-о с тобой будет! Знаешь, что Синяя Борода делал со всеми своими жёнами?       Жёнами, Карл? Так у него весь его гарем - были не мамки, не няньки, не тёщи, не сёстры, не тёти, и не бабушки, а именно жёны?       Моя честь была уязвлена, и я принялся думать, что бы на это ответить.       - Зато вы все – скупые торгаши и ушлые жулики! – обхватив свои дрожащие плечи руками и переминаясь с ноги на ногу, сбивающимся голосом выдал я.       - Ещё и хамишь! – тут же ответили мне, - Оно и видно - Дроу! Все вы – высокомерные хамствующие зануды, умеющие разве что всё охаивать и опошлять! Недаром ты – Тёмный!       А я так и стоял, даже не зная, куда мне деваться.       - А ещё ваши шахтболисты играть нифига не умеют! – продолжало нестись из зала.       - Ещё как умеют! – ревностно возмутился я, перестав себя обнимать и гордо распрямившись.       - Это только женская сборная! – хихикали в баре, - Я бы на твоём месте стеснялся, что она у вас вообще есть! Вашим мужикам – бесконечный позор! Все вы – маменькины сынки, жёнины подъюбники и тёщины подкаблучники!        - Сегодня наша мужская сборная у ваших выиграла! – ревностно заявил я, - Со счётом двадцать два к двадцати одному! Сам по Дроувизору видел! Только что!       - Выкини свой Дроувизор в помойку! – посоветовали мне.       - Ах, ты ещё болеешь не за сборную гномов? – следом неслось из зала. – А ну-ка мы тебе наваляем! У нас, шахтбольных фанатов, всё жестко – чужих не терпим!       - Да чего вы все пристали к мужику! – вдруг выкрикнул один из гномов из самого дальнего угла, - То, что он такой гнус – это всё бабы виноваты!       - Почему это бабы? – возмутился его сосед по столику, - Разве бабы заставляют Тёмного Эльфа быть такой сволочью? Эльфы все сволочи, просто потому, что – эльфы!       - А кто ещё, как ни бабы! – возмущался гном из дальнего угла: - Они ведь тоже сволочи – просто потому, что – бабы! Вы посмотрите, в такую погоду из дома выгнали! Ещё и пиво в кровать не подают!       - С чего ты взял? – вопил другой гном из-за столика напротив, - Как ты узнал?       - Да очень просто узнал! – объяснял ему сочувствующий, - Разве дровийские бабы вообще ведут себя как порядочные бабы? У них же там матриархат! Они мужиков за пояс затыкают! Да и вообще, ты видел – когда я сказал про пиво в постель – он кивнул! Значит – в точку!       Продолжая дрожать, я только поразился его наблюдательности. А ведь я действительно не удержался и еле заметно кивнул, скорее себе, чем этим невоспитанным гномам, вспоминая, как Моя Мохнатик унесла с тумбочки мой стакан с прокисшим пивом, а новый так и не поставила!       В постель… Да знал бы он, что последние несколько лет я живу у неё не в постели, а в гостиной на диване! Сплю прямо в кинжале, бесхозный и покинутый… И ещё и своего лучшего друга – Дрима-Дрована-Второго уже целый год как не видел! А когда увидел – то очень расстроился, потому что друг мой оказался во вражеском плену!       - И за команду дровийских мужиков его тоже жена болеть заставляет! – продолжал тем временем мой заступник.       Я хотел было возразить, потому что вот это меня никто бы не смог заставить, даже если бы очень захотел! Я сам за дровийскую мужскую сборную болею. Потому что я – Дроу. И ещё, потому что – Мужик. И жена с тёщей мне тут не указ!       Но я промолчал. Во-первых, кажется, ко мне вернулась моя любимая и ненаглядная, моя единственная, которая никогда мне не изменяла – моя лень. Во-вторых, я – хитрый! Зачем говорить то, что сработает против меня?       Однако, то, что я услышал дальше, меня порядком возмутило:       - Его дровийские бабы специально заставляют его болеть за позорную дровийскую мужскую сборную! Специально, чтобы унизить! А саму эту сборную держат специально чтобы унижать своих мужиков!       Тут я не удержался и заскрежетал зубами. Хотя, с другой стороны… А может быть он прав? Может быть, это я был слеп и не замечал, как эти две хитрые сволочи мной помыкали?       - Вот! – подвёл итог мой заступник, - Если муж сбегает из дома в такую погоду – виноваты всегда бабы! Потому что не бывает по-другому! Все мужики – ангелы по своей природе, а если что-то не так – шерше ля фам!       Я снова кивнул, и, внезапно почувствовав себя в доску своим в этом заведении, уверенно направился к барной стойке.       - Всех баб в чулан! – заскандировали мужики.       А я заказал у бармена такую же как у всех большую кружку гномьего эля. Чего-то я сегодня обязательно должен отпраздновать! Если не победу мужской дровийской сборной… Б-р-р… Ведь этот гном из дальнего угла бара прав, как можно было болеть за этих лузеров! А то, что они победили – это просто чистая случайность. Иногда такое бывает. Особенное если зеркало разобьётся. Так что буду пить за мою собственную свободу!       Найдя свободное местечко за столиком с тремя коренастыми гномами я сел и под их одобрительные взгляды отхлебнул из своей кружки.       И чуть не подавился!       Алкогольное! Карл! Оно же алкогольное! Это катастрофа! Ведь Эльфы же не пьют!       - Не дрейфь, будь мужиком! – ударил меня тяжёлой ладонью по плечу гном, сидящий рядом.       Чуть плечевой сустав мне не вывихнул!       И тут я понял: если сейчас не осушу всю эту здоровенную бадью одним залпом, то безвозвратно опозорюсь перед всеми собравшимися! Они этот свой гномий Эль бочками глушат! А я… А то что у меня сейчас в руке – это какая-то детская доза по их меркам! Не пристало мне, эльфу, высшему существу, быть хуже всех этих замызганных гномов! Ну же, давай, Дрим-Дрован-Первый! Ты сможешь! Ты ведь потомственный воин, да и вообще – свободный и самостоятельный мужик! Неужели тебя сделает какая-то кружка гномьего Эля… Какая-то гномья фигня! Обычная презренная жидкость! Жидкость – женского рода – значит – баба. И кружка тоже женского рода! Неужели ты с этими бабами не справишься, неужели ты их не победишь, как сегодня дровийская сборная порвала сборную гномов на мелкие кусочки с разгромным счётом двадцать два к двадцати одному?       И с этими мыслями, ловя на себе заинтересованные взгляды собравшихся, я принялся заливать в себя гремучую смесь, которая тут же начала выжигать мне все внутренности. Мне казалось, что меня изнутри разъедает кислота! Но разумом я понимал, что этого просто не может быть! Мне ничего угрожать не может. Эти же в себя такое же заливают? А ведь они и я – мы все сделаны из одного и того же материала – из плоти, из крови, ну и ещё – из костей! Чего мне будет? Это просто неприятно, но не опасно же! В конце концов, мужик я или нет? Им так же больно, просто они терпят. Вот. И я тоже вытерплю!       Через некоторое время гномов в баре стало ровно вдвое больше, они что-то кричали, а я никак не мог разобрать, чего от меня хотят: то ли они меня ругают, то ли наоборот, одобрительно подбадривают? Подбадривают на что? Наверное, на какие-то свершения!       И с этой мыслью я решительно залез на стол и так и замер: чего делать-то? Скандировать лозунги? Танцевать? А может – спеть? Я ведь ещё и пою!       И во всё горло я затянул славу Маме-Паучихе.       А потом вдруг понял, что меня совершенно не слушают! Опять гогочут! Чего не так? Неужели, я уже от пива толстеть начинаю!       - Смотрите, смотрите, пьяный Эльф! – в царящем вокруг гомоне расслышал я.       Расслышал, не удержался, и расплакался.       Сделал всё, как они хотели – а они надо мной теперь глумятся!       «Плачущий Эльф!» Куда уже хуже? Что дальше? Дальше я вспомнил, что после выпитого пива обычно очень хочется в туалет. И, оценив масштабы предстоящего позора, расплакался ещё сильнее.       А они только гоготали, и им было нисколечко меня не жаль!       И это нас, Дроу, после этого сволочами называют! Как они могли со мной так поступить? Как они могли меня на это толкнуть? Как они сделали из меня такое посмешище!       Ненавижу Гномов!       Однако, в следующее мгновение о гномах пришлось забыть.       Двери с грохотом распахнулись. Обе! И на каждом пороге предстало по одинаковой толпе ряженых в варварские звериные шкуры матёрых широкоплечих орков с торчащими вверх клыками. И они были явно чем-то недовольны!       Все мои насмешники мигом попрятались под столы. А говорят, что это каменные тролли умеют быстро в скальные катышки сворачиваться, от чего кажется, что они моментально исчезают.       Что дальше – я просто не знал. Чувствовал, что теперь с этого стола не слезу, уж больно нетвёрдо на ногах стою, да и чего-то вдруг страх высоты проснулся. Может быть, следовало попробовать спеть ещё раз, да только что-то мне подсказывало, что орки не оценят. Мало того, что ни один из них по природе своей не является эстетом, так у них ещё и слуха нет!        Благо, гравитация всё сделала за меня. Я навернулся, и очень удачно - кажется, убрался с обзора в достаточно глубокий и укромный проход между столами.       Однако, моим гномьим друзьям и тут не изменила их подлая натура: тот час же меня вытолкали обратно на стол. Хотя теперь уже лёжа.       Я понял, зачем они это сделали: нет для орков ненавистнее твари, чем Эльф, пусть даже и Тёмный. Вот меня и выставили им на растерзание, чтобы пока орки будут всецело заняты мной – незаметно под шумок слиться! Подлые трусы! Женщин травить – это они горазды! Всегда легко обижать тех, кто слабее тебя! Вот как и меня, потомственного сурового война, но такого ранимого и чуткого внутри… Нет бы дать отпор вот этим оркам!       Но нет! По их мнению, тут за ни за всех я один разбираться должен! Хотя, на минуточку, Карл, это же их кабак!       В панике я принялся вспоминать, чего же такого я должен. Что должен сделать в такой ситуации образцовый потомственный воин?       Но вспомнил только другое – Моя Мохнатик застегнула Н’а’Хрен Шо-Хош в ножнах на все заклёпки. На все, Карл! Если она действительно любит меня, как она могла так бессовестно со мной так поступить? Так сыграть на моей лени…       Я судорожно ощупал правый бок и понял, что Н’а’Хрен Шо-Хоша на мне сейчас нет. Кажется, он остался в туалете: когда я расстегнул ремень, то здраво рассудил – застёгивать его обратно – это только лишняя работа. Повесил на крючок и оставил там. А правда, пусть висит, а то застёгивать, расстёгивать каждый раз… Потом ещё и на диване лежать в кинжале… Ещё я вспомнил, что кажется, вот так оставил Н’а’Хрен Шо-Хош в туалете ещё давным-давно, один вопрос – как он после этого попал ко мне на диван? Наверное, это Дрим-Младший мне его подбросил! Специально, чтобы мне было неудобно лежать! И скажите после этого, что моя месть с разбрасыванием его носков по всей комнате была несправедливой и необоснованной!       Все эти мысли стремительно пронеслись у меня в голове за считанное мгновение. Говорят – так и есть: перед смертью вся жизнь очень быстро проносится перед глазами. И в следующий момент я провалился в чёрную бездну небытия. Они могут сломить и сожрать моё тело, но им никогда не достанется мой свободный дух!