almost free

Тихое осеннее утро в пустой и серой квартире. Я бы сказала, что оно слишком раннее. Но ничего не могу с этим поделать, мой режим сна не может вернуться в нормальное состояние после операции, несмотря на то, что прошло уже несколько месяцев. На самом деле всё не так плохо. Я хотя бы перестала просыпаться с мыслями о том, что совершенно не понимаю, кто я и где нахожусь. Мне больше не хочется умереть, просыпаясь и осознавая, что вот она - суровая и пустая реальность. Больше ничего не хочется. Ничего и никого больше нет. Вся моя жизнь словно выцвела, как старая книга, потеряла всякий смысл, надежду на будущее и всякое счастье. Я без понятия, как меня в таком состоянии выписали из больницы, но, наверное, это не моё дело. Выписали - значит так нужно, значит и никуда я от этого не денусь. Открывать глаза совсем не хочется. Мне даже не особо интересно который сейчас час, я уверена, что раньше семи утра. Мне не нужно никуда спешить, у меня нет работы, теперь я даже не учусь в колледже, мне так и не удалось завести друзей, с которыми я могла бы запланировать встречу. Теперь я даже не буду искать шанса на ещё одну попытку. После той аварии у меня не осталось ничего. Впрочем, не особо много-то и было. Мать высылает мне деньги каждый месяц, для неё это пустяки. Я благодарна ей за помощь, но это не значит, что мне не одиноко. Мне не вспомнить сейчас, когда мы виделись в последний раз, она тщательно скрывает свою жизнь от меня. Мать не планировала ребёнка. Она была девятнадцатилетней девушкой, когда врачи сообщили о беременности. Её молодость была насыщенной и свободной (в отличие от моей, ха), но в один момент всё пошло под откос. Знаете, как это бывает... яркий пример отсутствия нормального сексуального образования. Гормоны, недостаток контроля со стороны старшего поколения и вседозволенность. Ну вот, как результат - незапланированная дочь неясно от кого. С самого моего первого вздоха ответственность за меня была перекинута на плечи моей тёти. Эта женщина старше моей матери на пятнадцать лет. Я никогда не питала к ней никакой любви, хотя и могла называть её матерью, если это было нужно. Мне приходилось проводить много времени в её доме, и хочу сказать, что мне было очень некомфортно. Знаю, что вы скажете: "Подросткам всегда некомфортно". Это так, но поверьте, если вы живете в семье, где двое родных детей, а вы приёмыш, это прекрасно чувствуется. Все были в курсе, что я не родная. Никто никогда этого не скрывал, хотя опекунство было по всем правилам оформлено на тётушку. Меня часто в шутку называли "Поттер", когда звали на ужин. Они находили это забавным. А мне каждый раз, как ножом по сердцу. Ведь у меня нет никаких волшебных способностей, и никакая сова не принесёт мне спасительное письмо, которое станет надеждой на побег. В этой семье не было насилия, жестокости и громких ссор. Им всегда были важны покой и стабильность, которую они выражали чрезмерным контролем и строгостью. И вот именно меня они загоняли в самые жёсткие рамки. Я всегда должна была быть дома раньше всех, сообщать свое местоположение и приносить меньше проблем, чем остальные. У меня никогда не должно было быть конфликтов и ссор с учителями моей школы, хотя другим в семье некоторое баловство было даже позволительно. И никого не стали бы ругать за забытую физкультурную форму и выговор за это в дневник. Никого. Кроме меня. Но самое интересное, что это продолжалось только до того момента, пока не умерла моя бабушка. Я видела её всего несколько раз в жизни, но это был именно тот человек, к которому мне хотелось прижаться, насладиться человеческим теплом и почувствовать себя в безопасности. А когда ее не стало, некому стало контролировать мой комфорт и на меня просто забили. Я могла возвращаться домой глубокой ночью или вообще не явиться. Всем стало плевать. За столом мне постоянно напоминали о том, что как только мне стукнет восемнадцать, я должна буду уехать и подальше. Каждый раз мне говорили, что вместо празднования дня рождения у меня будет прощальная вечеринка. И никого не волновало, что к восемнадцати я ещё не получу диплом об образовании, и что у меня не будет никакого опыта работы, из-за чего у меня не получится найти деньги на жилье. Я перестала спускаться на обед и ужин с "семьёй", но они словно этого не заметили. А может только этого и ждали? Тогда у меня и начались проблемы со здоровьем. А чего я ожидала? Что может случиться с человеком, который пропускает два приема пищи, а на деньги, выделенные на ланч, покупает пачку красного мальборо у парней в курилке колледжа? Должна признать, что они были единственными людьми, с которыми я там хоть как-то контактировала. И как оказалось, на них можно было положиться. Они всегда приносили обещанное, иногда даже удавалось уговорить взять сигареты в долг. Я бы покупала сама, но в нашем городе все строго. Никто даже не решается сделать поддельный паспорт. Таскать сигареты у «отца» я перестала, когда он стал оставлять их в сумке, а не во внутреннем кармане куртки. Я думаю, он замечал, но не обращал внимания. Мы жили в достатке, и он не следил за каждой выкуренной сигаретой, никогда не растягивал пачку "до зарплаты". Нет, я даже уверена, что он знал. Но давайте просто вспомним, что ему все равно. За мной и моим здоровьем никто не следит. Гублю его, как душе угодно. С курилки у колледжа начиналось каждое моё будничное утро, даже если мне не нужна была новая пачка. Там всегда можно было взять списать у одногруппников. Несмотря на то, что многие даже не знали друг друга по именам, курильщики раковых палочек были самой отзывчивой и надёжной группой по интересам. Многие приходили туда узнавать свежие новости и сплетни, но меня особо не интересовала эта сторона общественной жизни. Впрочем, меня никто как личность здесь не интересовал. Все серые и пустые. Максимум, что они могут из себя выжать - это дешёвые понты родительским достатком или рассказ о якобы классно прошедшей ночи с очередным партнером. Аж тошнит. Но у меня нет времени копить негативные эмоции. Никогда за несколько лет учебы я не проводила в обществе курильщиков больше получаса. Не считала нужным просто ошиваться рядом и неосознанно впитывать поток ненужной информации. И в результате перед учёбой у меня ещё оставалось время на чашку кофе из кафетерия напротив колледжа и на пару-тройку любимых песен. Иногда даже удавалось вносить поправки в домашку. Сами занятия никогда не были для меня чем-то безумно важным или необходимым. Это просто было одно из немногого, что мне было действительно интересно. У меня была мотивация рано вставать, проводить время, прогуливаясь пешком до колледжа и даже выполнять задания. Но я никогда не была кем-то, кто будет лезть вон из кожи, чтобы завоевать уважение со стороны преподавателей или просто получить зачёт. Я просто делала и все. Так скажем, для самой себя. В моих целях не было ничего особенного. С детства меня не отдавали на различные кружки и занятия, которые могли бы привить мне интерес к какой-либо деятельности, или даже навеять мысли о будущей профессии. У меня были примеры для подражания, но я никогда не стремилась стать на них похожей или вовсе копировать их поведение. Мне никогда не хотелось равняться на кого-то: для меня это было равносильно выражению "жить чужой жизнью". Я хотела разобраться в своей. Очередной учебный день подходил к концу. Я настолько привыкла к обыденности, что все мои действия были расписаны, словно поминутно. У меня не было расписания, но я всегда знала точно во сколько выйду из аудитории, что ровно в 15.30 я заберу свою куртку из раздевалки, в 15.40 уже потушу сигарету о ближайший бордюр, а в 15.55 перейду последний пешеходный переход и сверну на улицу к дому. В моих наушниках играет какая-то лирика на французском, я держу куртку в руках, направляясь от курилки колледжа к развилке, где обычно все прощаются, обнимаются, договариваются о созвоне ближе к вечеру и бла-бла-бла. Слишком много общения, как по мне. Неужели вам недостаточно тех слов, что вы произносите на лекциях в качестве ответа на очередной вопрос, или когда покупаете ланч в столовой? Мне никогда понять тех, у кого есть люди, которых можно назвать "друзьями", "знакомыми","парой". Я заглядываюсь на очередную парочку, что целуется на автобусной остановке. Это Анисья Лангле и Дерек Адан. Без понятия, откуда в моей голове взялась эта информация, но она, кажется, ходит со мной на пары по зарубежной литературе, а у него я пару раз списывала основы экономики в обмен на пару сигарет. Они довольно милая пара, но я не завидую. По крайней мере, думаю, что не завидую. Это здорово, всегда иметь поддержку рядом. Можно поделиться любой информацией, и о тебе всегда будут заботиться. Задумавшись, я не замечаю, как дохожу до поворота на свою улицу. Сегодня мне даже не хотелось заходить за кофе. Я уверена, что смогу найти время на сон этой ночью. Поэтому это даже к лучшему, что я осталась без кофе. По крайней мере, я буду очень стараться уснуть пораньше. Никаких хвостов по учёбе за моей спиной уже не висит, друзей для общения по ночам у меня нет, а тратить это время на сериалы мне уже давно наскучило. Не с кем обсудить, понимаете? Вот так я и провожу время после учебы - никак. Я пыталась научиться готовить, но когда очередная сковорода сгорела, к плите меня подпускать перестали. Совсем. Даже если я буду умирать с голоду, пока моя «семья» развлекается в торговом центре. «Нельзя и точка.» Это, к сожалению, цитата. Но через пару часов после возвращения домой почему-то именно сегодня я твёрдо решила, что пора занять себя чем-нибудь полезным. Через полгода мне восемнадцать, а это значит, что совсем скоро мне придется почувствовать горечь взрослой самостоятельной жизни. Проведя в интернете около пяти часов в поисках открытых вакансий в моем городе, я решила, что с варкой кофе я точно справлюсь. Кафетерий рядом с моим колледжем как раз в поисках сотрудника. Пусть опыта работы у меня нет, коллектив очень хорошо меня знает. Я захожу туда почти каждый день вот уже три года подряд. Обозначив для себя, что я как минимум должна попытаться, я села за написание резюме. "Доброго дня, мое имя Морэллет..." Так и началась эта история. Только я еще не знала, во что вляпалась.