almost free

Как я уже сказала, ни одно мое утро никогда особо не отличалось от предыдущего. Каждый день пробуждение за пару минут до будильника. Форточка, прохладный воздух, вода в ванной, зубная паста, расческа, черная подводка, гетры, очередной оверсайз. Минут пятнадцать, и я уже вылетаю из дома. Я ненавижу всю ту атмосферу, которая с каждым днем стала давить на меня все больше. Каждый в этой "семье" знает, что скоро меня выставят за порог, выбросив в догонку любое напоминание обо мне. И каждое утро я стараюсь покинуть эти стены как можно раньше, чтобы не терзать себя мыслями о том, какая они славная семейка, а я лишний подкидыш. До дороге к колледжу утром я могу успеть послушать даже целый альбом какой-нибудь группы. Времени у меня предостаточно, поэтому я могу тратить его в такие моменты как захочу. Чаще всего я иду очень медленно, в тысячный раз всматриваясь в улицы нашего ничтожного городишки. Обычно мне удается подумать о том, как сложилась бы моя жизнь, если бы моя мать не была бы такой безответственной. Вы не подумайте, я действительно виню ее в том, что у меня такая херовая жизнь, лишенная смысла. И каждый новый день я сопровождаю мыслями об альтернативной версии своей жизни. Я даже как-то задумалась о том, что другая я действительно могла бы существовать. Но потом решила, что верить в теорию мультивселенных бесполезная трата времени. Остановившись на том, что эта идея мне все равно ничем не поможет, я просто продолжала обдумывать разные варианты. Детский дом, другие родственники, отец. Отец? Меня постоянно посещают мысли о том, кто этот человек. Я пыталась копаться в архивах разных городов, по крайней мере я шарилась в той информации, что лежит в общем доступе в интернете. Я понятия не имею, как он выглядит. На встречах с мамой я пыталась выудить у нее хоть какую-то информацию, кроме города, где они познакомились, но она лишь говорила, что он козел, подонок и вообще "забудь о нем, как хорошо, что ты на него совсем не похожа". И вот однажды в ответ на такую фразу у меня вслух вырвалось предположение о том, что мамочка-то вообще меня нагуляла и даже не может точно сказать от кого родила. В ответ я получила крепкую пощечину, и с тех пор мы не виделись. С этими мыслями неосознанно провожу ладонью по щеке. Видимых следов от удара там конечно же нет, прошло слишком много времени. Но осталось какое-то паршивое ощущение. Мне кажется, что какая-то часть меня все же пытается ухватиться за мысль о том, что она все таки моя мать, она сможет мне помочь! "Мамочка, так забери же меня отсюда!" - кричу я уже явно не в своей голове, голос вырывается наружу, проносясь между домов. Всего около половины восьмого утра, а мне уже хочется упасть на колени на холодный асфальт и разреветься. Просто провалиться под землю, пусть меня закатают в асфальт. Черная подводка уже давно не выдержала такого наводнения и весь "профессиональный" макияж течет по моим щекам, скапливаясь на подбородке. Несмотря на то, что в своих мыслях я так и осталась сидеть на коленях, заливаясь рыданиями у ближайшего перекрестка, мне пришлось сделать вид словно я этих слез вообще не замечаю и продолжить свой путь. Мое сознание словно отключилось. Я не замечала музыки в наушниках, не обращала внимания на светофоры на дороге, я даже не особо задумывалась иду ли я по переходу, или в следующую секунду я уже проеду пару-тройку метров плашмя на капоте случайной иномарки. Внешние звуки сменились гулом в ушах. Моя голова сейчас была похожа на сломанный советский телевизор: перед глазами не было ничего, кроме мутных серых пятен. Единственное, что я начала замечать, что ноги словно превратились в вату. С каждым шагом я ощущала, что вот-вот и я поцелуюсь с твердой землей. Кажется, во мне осталось немного логики и здравого рассудка, поэтому я решаю снова сесть на пол сама, не доводя до падения. Я без понятия, куда я приземлила свою задницу, возможно прямо посреди проезжей части. Мне все равно. Поджав колени, я обнимаю их руками и вжимаюсь туда лицом так сильно, как только могу. За спиной я чувствую что-то твердое, кажется я сижу около какого-то дома или магазина. Отлично! Какая жалость, что ни один человек в этом городе, даже гребанные водители, не сможет облегчить мои страдания! Мне хочется кричать, но вместо этого с губ срываются лишь жалкие завывания.

*** Это напоминает мое состояние после аварии. Только теперь к постоянным паническим атакам добавляется невероятная апатия. Спустя несколько дней слезы будто заканчиваются, ты хочешь кричать, что есть силы, но... просто не можешь. Кажется, ты больше ничего не можешь. Осознаешь, что тебе не для кого больше стараться выпутаться из всего дерьма, что за последние месяцы преподнесла жизнь. Прекрасный подарок. Страх, шок, неистовая боль, огромные потери крови и множественные переломы в праздничной обертке в виде помятого автомобиля. Да к черту автомобиль, ты сам выглядишь как просто помятое тело. Кусок мяса и мышц. Всю душу из тебя выпотрошили, вместе с испытанными эмоциями.

***

Какими бы ужасными не были панические атаки, они все же проходят. С этим можно справиться. Я справляюсь, многие люди справляются. Постоянно. Каждую минуту кто-то находит в себе силы встать, собраться, подумать о хорошем и отвлечься. Самые слабые и одинокие уходят, растворяются в слезах родных и близких, даже не попытавшись бороться. С этими мыслями я протираю глаза и встаю с асфальта. Муть отступает, и я снова вижу этот мир. Отвратительно. Ненавижу этот город. Осматривая одежду, понимаю, что на меня словно высыпали тонну цемента. Сухого. Стертого в порошок. Решаю, что мне абсолютно плевать, продолжаю путь в колледж. Но госпожа Неудача словно наступала мне на пятки с каждой секундой все сильнее. Мимо меня проезжает огромная фура со стройматериалами, и меня с ног до головы осыпает серой грязной пылью. Это выше моих сил. Я ходила на учебу с температурой, в истериках, не спавшая долгие ночи, с синяками на лице и сломанным носом. Но сегодня мои нервы сдали. Мой комфорт давно стал чем-то из разряда фантастики. Нервная система каждую секунду на пределе, готовая взорваться. Ну что же, поздравляю себя. Взрыв! Я неистово кричу на всю улицу. Это неразборчивая ругань, обрывистые фразы, переходящие в горькие рыдания. Настал конец моей стабильности. Я разворачиваюсь и иду к дому.

***

Горячий душ всегда помогает успокоиться, а холодный придти в себя, восстановить трезвость разума и бодрость духа. И конечно же вода избавляет от грязи. Жаль, только внешней. Внутреннему миру никакое искупление не поможет. Если ты гнилой, то чаще всего это клеймо на всю жизнь. Вода поливает мою обнаженную бледную кожу. Множество родинок, просвечивающие вены, выпадающие волосы. Прошу заметить, они стали выпадать намного меньше, когда я снова начала более менее нормально есть. Хотя для адекватного здорового человека это все так же намного меньше нормы. Я удивлена, что мне абсолютно побоку на то, что я пропустила учебный день. Раньше я думала, что пропустив хоть одну лекцию, я бы переживала так, словно завтра на Землю упадет огромный метеорит. Оказалось, что колледж для меня по сути не так важен. Возьму на заметку. Может вообще удастся выйти на стабильный заработок и бросить учебу (смешно. к черту, я понятия не имею, что мне делать). Стоило бы спросить совет насчет этого. Ах, да. У кого? Мне уже тошно от того, как я себя постоянно жалею. Мол какая я бедная, одинокая и несчастная. Может пора уже признать, что я просто не могу взять себя в руки, стать интересным человеком, найти друзей и жизненную цель? Все лекции на мотивацию вторят лишь одно: "Будь собой, и все получится!", "Ты сможешь! Стоит лишь начать!" Но они никогда не говорят с чего начать. Не объясняют как найти свои сильные выдающиеся стороны. Свои поиски я решила начать со своей комнаты. Мне всегда казалось, что комната, особенно личные вещи в ней, являются отражением человека. Это словно вещи, которые как-то отражают внутренний мир, какие-то кусочки личности. Оглянитесь на свою комнату. Беспорядок или все по полочкам? А теперь подумайте почему. Вы делаете это из под палки или всегда принимаете решение насчет уборки самостоятельно? Какие вещи вы ставите на видные места, а какие прячете? Почему? Этот анализ можно проводить бесконечно. Я уже не говорю о том, какая литература может стоять на ваших книжных полках. А какие из этих книг вы хоть раз читали? В конце концов, какая цветовая гамма преобладает в вашей скромной обители? Или нескромной, м? Вещи летели из платяных шкафов на пол одна за одной, рисунки из папок, книги, тетради, украшения, плакаты, фотографии... Все это отправилось в одну кучу. "Порядок в комнате, порядок в голове!" - во мне никогда не было столько решительности, как сейчас. Я надеюсь, это не мимолетно. Постепенно какие-то вещи были разложены по местам, а что-то было выкинуто без надежды на второй шанс. Почему-то мне просто показалось, что такая жизнь не для меня. Мне надоело быть жертвой. Но осознавая, что все равно не хочу быть хищником, я снова оказалась в тупике. Мысли не отступали. Но мне в какой-то момент показалось, что я справлюсь. Нужно только найти за что ухватиться.

***

У Вас есть одно непрочитанное сообщение. "Доброго времени суток, Морэллет. Мы приняли Вашу заявку в рассмотрение. В ближайшее время просим Вас позвонить по номеру, указанному ниже и договориться с управляющим насчет даты проведения собеседования. Соответствовать должности — значит, создавать правильное впечатление. Определите заранее, каким оно должно быть. Внешний вид на собеседовании играет большую роль. В случае возникновения непредвиденных ситуаций, требующих переноса или отмены собеседования позвоните по номеру: ..... - Джамия Ангст."