Так говорил Кишибе Рохан

— Я вынужден был переехать, поскольку… — Ты охуевшая манда, Рохан! — неожиданно вскинулся Джоске, встав с места. — Ты сидишь целый день, водишь кисточкой-хуисточкой по холсту и ещё купил себе, нахрен, огромный особняк! Ты его хоть раз пытался сам убрать? Я уже заебался вытирать пыль в десяти комнатах, хотя ты живёшь в ОДНОЙ!!! Твоя жопа может обойтись двушкой в центре, ты, охуевшая залупа! Было видно, что это не первый их спор по этому поводу, но Рохан со своими всратыми историями опять распалил старые обиды. Джоске вытер капельку пота с подбородка, тяжело дыша, будто он снова, как в старые добрые, пылесосил два этажа здания в сотню квадратов. — Ты что, думаешь Кишибе Рохан заслужил какую-то жалкую двушку?! Ты, ничтожество, можешь хоть в заячьей норе жить, а я самая пиздатая, блядь, понятно тебе, блядь, уёба? — с холодным гордым видом сказал Рохан, тоже поднявшись со стула. — Ты не пиздатый, ты пизданутый! — Джоске стукнул кулаком по столу, так что с него свалились все стаканы с мерзкой чёрной фантой и слава Богу. — Пизданутый тот, у кого причёской можно как пипидастром пыль вытирать. — Сказал человек с причёской «кисть в банке зелёной гуаши», — Джоске сказал это спокойно, но, тем не менее, взялся за нож. Рохан тоже стоял спокойный и тоже с ножом. Ну или потому что у него был нож. Поскольку у ребят была своя атмосфера, остальные занялись своими делами и сделали вид, что никакой поножовщины нет. Наранча сфоткал проходившую мимо крысу и запустил градиент. Крыса оказалась похожа на Хайли Бибер*. — Бля, кто такая Хайли Бибер? — Жена того самого Бибера. — Лол, он ещё не умер? — Ему 25. — Староват уже для эстрады… — Ага. Он сейчас сериал замутил. — Чево ебать. — Да, хуйня какая-то, мне не понравилось. Мне кажется, у него кризис среднего возраста. — Да-а, так недалеко и до камней в почках с простатитом. Тут Джоске заинтересовался беседой, перестав сверлить Рохана яростным взглядом. Сработало ли это на слове «простатит» или он интуитивно понял, что беседа принимает деловой оборот, история умалчивает. Рохан тоже успокоился. — Бля буду, было бы круто достать камень из почек Бибера и сделать из него кольцо или ожерелье. Оно было бы такое же дорогое, как алмазное. — Бибераз… — Я предпочитаю алмазы. — Хочу поменять название своего стандо на крейзи бибераз. — Джоске, в этом фанфике нет стандо. — ((( Когда все притихли на столь грустной ноте, Рохан продолжил свою речь: — Ладно, пиздюки, слушайте. Вот история нашего переезда в новое, ебать, семейное гнёздышко…

***

— Вы точно хотите поселиться в этом подъезде? — старая консьержка послюнявила губы и иронично посмотрела на гомогейскую парочку. — А что? То что я в жопу ебусь не даёт мне права жить в вашем подъезде? — Милок, я пережила развал Союза и десять сроков Путина. Ты думаешь мне есть до тебя хоть какое-то дело? — А что тогда? — Хехе, съедете… Отсюда все съезжают… — бабка насмешливо улыбнулась и ничего больше не сказала. — Старая ведьма, — прошипел Рохан, поднимаясь с Джоске в новую квартиру. — Интересно, о чём это она… — Джоске принюхался, почему-то положил руку на промежность и начал прыгать. — Oooo shit, a shit! *** — Не начинай, гад! Я не понимаю ни слова из твоих мемов для малолеток! — Рохан уже было замахнулся дать оплеуху Джоске, но тоже принюхался. Запах действительно был самый что ни на есть shit. — Блин блядь, гавно жопа, — Джоске прослезился. — Валим в квартиру, у меня щас от запаха лицо разъест. Прибежали они раньше положенного, так что предыдущий владелец ещё не успел съехать. Хуле, думали в парке прогуляться, а он на карантин закрыт. Когда они зашли, внезапно из кухни раздалась громкая отрыжка. — Бахнув пльменiв… К ним вышел Куджо Джотаро в штанах за сорок гривэн и сексуальной щетиной алкоголика. Рядом шмыгал Наранча. — Наранча, чёрт, ты что тут забыл? — Куджо мой репетитор по матеше. Наранча с какой-то тоской рыгнул ещё раз и убежал прочь. — Здрасьте, Куджо, любите пельмени? — Заткнись, сучка. Да, я люблю пельмени. На этом он умолк и также молча вручил новым квартирантам ключи и ушёл, равнодушно стуча колёсиками чемодана. — Пааапа!!! — раздался крик из той же кухни. Из неё выбежала маленькая девочка** с прядями кислотно-зеленых волос и пельменем в руке, и если бы это не был персонаж манги, можно было подумать, что батя пиздец устал следить за ребёнком, и она ёбнулась в чан с кислотой, как джоцкер, и позеленела. — Блядь, пардон, я забыл дочь. Куджо снова вошёл в квартиру и забрал ребёнка. После него вошёл Наранча. — Да что, ебать, за столпотворение вавилонское! Чего тебе? Разбирайтесь сами короче, — Рохан плюхнул свой альбом и пошёл на запах пельменей, даже не разувшись. — Сука, там опять кто-то насрал, я туда не пойду! — Наранча скривился, готовый заплакать. — Это уже слишком! — Бля-ядь, пельмени со сметаной!!! Я ненавижу блядскую сметану!!! — послышался звон тарелок и плеск воды. — Признайся уже, что тебя просто пучит от молочки, — Джоске снял гакуран и потащил Наранчу на кухню. — Иди нахуй! Кишибе Рохана никогда не пучит, это унизительно, — Рохан стоял над раковиной и отмывал пельмени от сметаны. — Боже, ты невыносим. — Никогда не видел, чтобы кто-то мыл пельмени, — Наранча включил чайник и взял уже десятый раз завариваемый пакетик золотой чаши. — Скажи спасибо, что он их полотенцем не протирает… — Не выбрасывать же. Так они сидели до позднего вечера, чтобы уж наверняка всё выветрилось. Но, спустившись на тот самый роковой лестничный пролёт… — Are you fucking serious? Джоске от греха подальше взял своих двух подопечных за шкирку и увел подальше. «Вот где настоящее вавилонское столпотворение…» — подумал он, стараясь не смотреть назад. Одни лица сменялись другими, и все непременно делали остановочку в нашем заколдованном подъезде…

***

— Вот только сегодня и вылезли… — Вы, ребята, серьёзно рассказываете, как у вас в подъезде кто-то насрал? — Миста зевнул. — А может это ты насрал? — Слишком тонкая отсылка, никто не поймёт этот мем, — сказал заботливый Джорно. — Пошёл нахуй, Пиноккио. — Короче, Рохан рассказал вам предысторию. Так что, господа, не изволите совершить моцион до нашего падика? В ответ Наранча рыгнул.

***

— Блин, знакомый падик. — Ёпта, Наранча, ты тут матешей занимался. — Есть вещи, о которых хочется поскорее забыть… Все по очереди прошли в стандартного вида падик, с самыми актуальными надписями на стенах, вроде «Рохан су4ка», «новый альбом фары отстой», «79169711910 ищу тяночку (крик души)», «заебался ждать ову зус спок рохан». Последний спокойно поднимался в квартиру, но когда уже встал у двери, заметил, что он дошёл один. Вот что с людьми делает эгоизм! А вот что делалось этажом ниже: — Ох бля… — Миста схватился за живот. — Что? — Я рожаю! — Вызывай съёмочную команду мужское/женское, я не доверю ему детей! — Джорно бы порвал на себе рубашку от нарастающего адреналина, но у него итак голая грудь. — Да он срать хочет. Джорно уставился на Мисту, как пятилетний мальчик, узнавший, что девочки тоже пукают. Наранча оценил обстановку и сказал: — Чего смотришь?! Целуй!!! — Нихуя не смешно, Наранча, дибил! — Так это всё-таки ты насрал, — Джоске уже снимал происходящее на свой ебаный ксяоми. — Ребята, нам лучше оставить его, — Джорно пнул малолеток прочь и, кинув обеспокоенный взгляд на Мисту, тоже удалился. Рохан открыл дверь на стук шести мускулистых от дрочки рук. — А где Миста? — спросил он. — А ты не понял? — Джоске по-хозяйски прошёл внутрь и со скорбным видом налил себе тархун. — Вы бы ему туалетную бумагу принесли… — Нет! — Джоске второй раз за день из-за Рохана ёбнул стол. — У нас дефицит! Подотрётся твоими рисунками. Джоске опрокинул стакан тархуна. К его горлу подступала отрыжка, и Наранча это почувствовал, так что весь пиздёж Рохана про его шедевры не было слышно в упор из-за музыки, которой истязают грешников… Отрыжки, если непонятно… И тут Рохана опять лизнули, хотя он не заметил этого, потому что заперся в ванне и включил воду, пытаясь заглушить происходящий кошмар…