Записки Леви Аккермана: в прекрасном, но столь яростном мире

«Вечер. Свеча. Чашка тёплого чая, над которой поднимается пар, неся за собой запах пряных трав и мёда. И тишина… Если подумать, я всегда любил тишину, потому что это «ничего» дарило мне спокойствие и умиротворение, заставляя хотя бы на пару мгновений расслабиться и слегка улыбнуться. Однако лишь мимолётные пару секунд, а затем я вновь возвращаюсь в реальность, от одного упоминания которой хочется застрелиться. Чёрт возьми. Уже шесть лет… Шесть лет прошло с того дня, когда я осознал, что привязанности — это больно. Когда я осознал, что в нынешнем мире нужно быть действительно сильным, а самые сильные люди — одиночки. Быть одиночкой значит быть сильным. Если нет привязанностей, то нечего и защищать. А стремление защищать есть не что иное, как слабость. Тогда, за что же я борюсь? Зачем сражаюсь? Хах, должно быть, это прозвучит крайне эгоистично, но я борюсь ради себя, живя крохотной надеждой, шепчущей мне, что всё ещё будет, что люди смогут победить титанов и вернуться к нормальному существованию. Кроме того, хоть я и эгоист, я ценю жизнь человека и меня возмущает то, что тысячи людей погибают просто так, ни за что. Правда, когда я задумываюсь об этом, в голову невольно закрадывается мысль, а эгоист ли я, если борюсь не только ради себя, но и ради других? Однако долго мне не приходится над этим размышлять, ответ тотчас всплывает на поверхность… Ведь если бороться ради жизней других, но не конкретных, а абстрактных людей, то по сути это значит просто бороться за справедливость и честность этого мира, а, значит, бороться ради себя, потому что я сам прежде всего заинтересован в этом. Заинтересован в спокойной жизни без смертей, крови, войны, жестокости, предательств. Хотя… Я уже отчасти привык. Привык к тому, что сегодняшний мир по большей части безумен. А там, где не безумен, — зол. А где не зол и не безумен, — просто глуп. Никаких шансов. Никакого выбора.* Лишь надежда, уменьшающаяся с каждым днём. Шесть лет в Разведкорпусе… За это время я из простого солдата превратился в капитана, имеющего личный отряд. Холодного и вечно спокойного для окружающих. Как и хотел. Это так… забавно… Забавно, что никто и не догадывается, как бездушный капитан Леви по ночам ревёт в подушку и читает сопливые романы о любви, чтобы ненадолго сбежать от реальности. Никто не знает, что расчётливый и циничный командир любит смотреть на звёзды и, как ребёнок, просто мечтать. И, понятное дело, никто не понимает, что сильнейший воин человечества и военный человек на самом деле раньше был слабым и вообще в душе очень нежный и ранимый, а также предпочитает вовсе не бои и сражения, а книги и науку. Однако так должно быть. Так лучше для всех: боящихся меня подчинённых, уважающих коллег, ненавидящих дворян. Да, я вру… Вру всем вокруг, скрываясь за ледяной маской, ставшей привычной для всех. Однако в глубине души за то, что я никому не показываю себя настоящего, никому не доверяю, чтобы сохранить греющие меня воспоминания, наивные, но дорогие сердцу мечты, ни к кому не привязываюсь, боясь обжечься, за то, что лгу абсолютно всем, при этом не прощая наличие этой отвратительной и гадкой черты людям, я… ненавижу себя. Ненавижу».