Сложно любить своего хулигана

      Первым уроком у нас классный час. Учитель Айзава (а именно так зовут нашего классного руководителя) припёрся к середине урока, провёл перекличку, сказал не шуметь и заниматься своими делами, а потом просто залез в жёлтый спальный мешок и уснул! Устроился поудобнее на своём стуле и уснул! Ебать, а так можно было? Когда прозвенел звонок с первого урока, он проснулся, ничего не сказал и ушёл. По-идее, у нас сегодня должно быть ещё два урока, но, видимо, не с этим уёбищем (а ведь по-другому его не назовёшь! Весь обросший, с длинными нестриженными патлами, ходит в каком-то дерьме. На бомжа он больше похож, чем на учителя). На перемене недоразумения, по «счастливой» случайности ставшие моими одноклассниками, опять начали глотки драть и чуть ли не орать на весь класс. В нашем кабинете было настолько громко, что у меня уши чуть не заложило. Еще чуть-чуть, и я взорву тут всё к хуям собачьим! Я уже чувствую, как вспотели ладони, искорки взрывов нетерпеливо потрескивают в руках. Прорычав что-то между «сука, заебите ебальники наконец» и «блять, какого хрена», я сунул руку в карман и выудил наушники. Тут же погружаясь на дно тяжёлого металла и сбегая от этого тотального пиздеца. Открыв тетрадь, я взялся за карандаш и продолжил свой рисунок. Хоть так можно отвлечься. Пока рисовал, невольно бросал взгляд на ту компашку, которая ко мне сегодня прикопалась. Ха, а точнее на их главаря (судя по тому, как при нём ведут себя те два ублюдка, он вожак этой шайки). Красивый, гад. И взгляд такой… загадочный. Аж мурашки по коже. Поняв, что я излишне откровенно пялюсь, резко опускаю взгляд обратно на рисунок, продолжая водить по бумаге карандашом. Но дело уже не шло: то карандаш сломается, то за контур линий выхожу, то размажется где-то. Чуть не сломав предмет канцелярии, я в раздражении поставил его на парту, громко стукнув. И начал явственно ощущать, что несколько любопытных взглядов сосредоточены на мне. － В пизду просто! － прошипел я тихо, вскакивая с места и выходя из кабинета, с громким звуком задвинув огромную дверь. Курс прямо в мужской туалет! Уже зайдя в туалет и остановившись напротив умывальников, я застыл, смотря в зеркало. Увидел я там злого, взъерошенного, тяжело дышащего себя. И только сейчас до меня дошло, что я вспетушился из-за долбанного рисунка! Нет, конечно, я могу взорваться из-за любой мелочи, но чтобы из-за обычного рисунка… За собой такой херни я ещё ни разу не наблюдал… ну… последний год. Умывшись холодной водой из-под крана, я вытер лицо рукавом серого свитера и чуть не вздрогнул, увидев в зеркале того парня с зелёными волосами. Мидория Изуку, кажется? Ха, прям как… － Ты чего так резко выбежал из класса? － Тебя это ебёт? － с вызовом отвечаю вопросом на вопрос, и, чуть подумав, добавляю: － Деку. － Деку? － его тёмно-зелёные брови взлетают на лоб в удивлении. － Почему Деку? － Ты ведь Изуку, правильно? － кивок с его стороны послужил ответом. － Прям как Деку. Поэтому и буду звать тебя Деку. И, какая у тебя причуда? － У меня её нет, － чёртов Деку так легко пожимает плечами, как будто это нормально. Нет причуды? В мире, где каждый человек наделён какой-нибудь способностью, он без причуды? － Ха? － я ухмыляюсь в издевательской манере, глядя на него. Он выше меня где-то на полголовы, может больше. － Без причуды? Ну точно Деку! Бесполезный. Только я договариваю эти слова, как лицо Деку тут же оказывается в опасной близости с моим. Пиздец, он быстрый. － А ты слишком остр на язык, － тихо и угрожающе говорит парень, хоть и улыбается как ни в чём не бывало. Его руки ложатся на раковину по бокам от меня, а мне внезапно становится трудно дышать. － Ммм, будет нечестно, если у меня будет прозвище, а у тебя нет. Хм, дай-ка подумать, － он взял себя рукой за подбородок и задумался, а после минуты раздумий выдал: － Тебя же Кацуки зовут? Точно, буду звать тебя Каччан, как тебе? И, не дожидаясь ответа, он отталкивается руками от умывальника и уходит, лучезарно улыбаясь. Свой голос я слышу словно под водой, приглушённо: — Пиздец, что это сейчас было? — рука непроизвольно сжала ткань свитера в области сердца…