К чему приводит равнодушие

— Да, они молодцы, стоят с плакатами «СТОП РАВНОДУШИЕ», только знаешь, что они сделали, увидев меня всю в царапинах, синяках, в порванном платье и ободранных в кровь коленях? Осмотрели меня с ног до головы и прошли мимо, смеясь вслед. И что это? Равнодушие и гнилые души, вот что, но почему-то меня называют равнодушным чудовищем, не способным любить и сострадать? Ах да, ведь равнодушие проявляется в плакатах с подобными фразами, а не в поступках. Прости, мне пора, — сказав это, я постаралась как можно быстрее направиться в сторону класса, но Адель поспешила за мной, явно недовольная полученным ответом. — Стой! — говорила Моринг, приближаясь ко мне. — Что с тобой не так? Посмотри на себя! — девушка посмотрела меня с каким-то отвращением в глазах. — Ты выглядишь ужасно! — констатировала факт Адель. — Почему ты просто не можешь жить как все? Почему ты заботишься обо всех, кроме себя? Почему ты не можешь забыть о своём братце, которого ты вряд ли когда-либо ещё увидишь и начать жить своей жизнью? Что с тобой не так? — говорит Адель с сожалением в голосе. — Что со мной не так? Ты серьёзно? Да всё со мной не так! Начиная с того, что я равнодушное чудовище и заканчивая тем, что мне не плевать, что происходит вокруг. Все заняты своими проблемами и словно не замечают, как страдают другие от их поступков. — Хватит доказывать всем и каждому, что они не правы. Ты ничего не изменишь! Просто живи нормально, — после сказанных слов девушка развернулась и поспешила на занятия, не в силах продолжать диалог. Я же осталась стоять позади, не решаясь сдвинуться с места. «Жить нормально? А я вообще живу?» Через несколько минут мне всё же удалось собраться с мыслями и, пересилив себя, зайти в класс. — Извините, я опоздала, — с привычной наглостью в голосе произнесла я. — Что случилось? — сказала Мисс Бэйкер, глядя на часы пытаясь понять насколько я опоздала — Ничего, я просто не хотела приходить, — говорила я, садясь за последнюю парту. Положив вещи, я обратила внимание на идущий за окном снег. Не помню, когда успела наступить зима, видимо, я потеряла счёт времени, ничего страшного, сейчас это уже не так важно Перед глазами начали появляться до боли знакомые картинки: воспоминания из детства, как мы всей семьёй лепили снеговика, как я радовалась такому обычному явлению, как снегопад. Как утром выбегала из дома в лёгкой и просторной ночнушке с растрёпанными волосами и с восторгом наблюдала за тем, как плавно спускаются на землю снежинки. А потом выбегала мама, затаскивая меня обратно, параллельно ругая, а в этот момент отец смотрел на нас с обожанием и заливался смехом. Не хочу этого признавать, но я очень скучаю по этому чувству эйфории Когда всё пошло не так? Когда я перестала радоваться таким простым вещам? Когда всё потеряло смысл? Когда все стали такими жестокими? Когда я перестала чувствовать себя любимой? Как жаль, что на эти вопросы нельзя получить ответы Когда я перестала жить? Ведь сейчас я лишь существую ради одного человека, которого люблю больше жизни и я знаю — это взаимно, по-другому и быть не может, ведь так? Если подумать, вся моя жизнь сконцентрирована лишь на Джоше и его здоровье. Последние несколько лет моя жизнь состоит из школы и поздней работы, дабы заработать на операцию и… всё, на себя времени не хватает, а нужно ли оно мне вовсе? Боль иногда уходит, но мысли то остаются Не помню где встретила эту цитату, но она чертовски права. Как бы я не подавляла в себе эмоции, тем самым отгоняя всю боль, пережитую ранее, мысли всё равно остаются, и они угнетают. Каждый день я думаю: «А что, если я не успею? А что, если я опоздаю?» Но прогоняя их, я вновь принимаюсь обслуживать не совсем вежливых посетителей, потому что это надо Джошу и потому что боюсь остаться с собой наедине, ведь тогда я дам волю собственным эмоциям и окончательно сломаюсь. «Надо работать» всегда говорю я себе, когда становится совсем тяжко, улыбаюсь, делая вид, что в полном порядке, и повторяю: «Всё ради Джоша, всё ради него». Потому что если подумать, то у меня действительно ничего не осталось, кроме него, он единственная причина моего существования. Я просто хочу, чтобы он жил, как все. Если бы у меня была возможность поменяться с ним местами, я бы отдала всё, потому что в отличие от меня он имеет желание жить, как жаль, что его я потеряла очень давно и невозвратно, как жаль… Наконец отведя взгляд от окна, я увидела пустующие парты, которые, как оказалось, пусты были уже давно, просто я слишком сильно погрузилась в себя, что не заметила этого. Стерев дорожки слёз дрожащей рукой, поспешила собрать вещи и выйти из класса, сделав единственное заключение: Нет, я больше не живу, просто существую