Поделить на Ноль

Я помню свою прошлую жизнь. Неожиданно чётко помню. Впрочем, неожиданность не только в чёткости самих воспоминаний, а в самом факте их наличия. Я помню как росла в обычной среднестатистической семье, поступила в школу, окончила её, потом университет и выпуск из него, дальнейший образ жизни "работа-дом". Помню своих немногочисленных близких... Иногда было тяжело, но я была вполне счастлива. Моя жизнь была маленькой и непритязательной, однако меня это нисколько не огорчало, я ведь была вовсе не амбициозным человеком. Что плохого в такой жизни? Могу сказать, что меня размеренная повседневность быта радовала, я её ценила. Всё оборвала болезнь. Как и все беды, она пришла незванной и весьма бесцеремонно. Я угасала на глазах и буквально за месяц уже оказалась прикованной к постели. Моя спокойная до того жизнь должна была оборваться ещё до моего тридцатилетия. Как несправедливо... Лёжа в больничной палате и думая о смерти, о том выкарабкаюсь ли я или же меня ждёт неминуемый конец, я правда изо всех сил старалась верить в лучшее, но горький фатализм подтачивал меня изнутри. Состарившиеся родители довольно часто навещали меня. Я была им благодарна, ведь они не бросили меня и старались поддержать как могли. Люблю их, мне больно было видеть их резко постаревшие лица. Я старалась держаться молодцом ради них и ради себя, не хотелось скатываться в безобразные истерики и ещё больше нагружать их. И я не беспокоилась, что они останутся одни после моего ухода, у них был ещё старший брат, у которого уже была своя семья, и он успел порадавать наших родителей внуками. Слава богу, что они будут друг у друга. Его жена мне кстати нравилась, пробивная и неунывающая личность. Она тоже ко мне захаживала, всегда улыбалась и шутила. Брат по большей части молчал, но он всегда был немногословен. Один раз они даже привели моих племяшей, мне тогда ещё было лучше, я не напоминала высыхающий скелет. И лишь когда я оставалась одна, я могла позволить себе слабость, плача в подушку от ужаса и неминуемости своей судьбы. После рыданий приходило вялое облегчение и на следующий день я могла быть более или менее адекватна. На последней стадии болезни я уже почти не приходила в себя. Реальность постепенно превращалась в один сплошной сон, из которого я на краткие моменты выплывала на поверхность и тут же вновь погружалась на дно в забытье. Это даже радовало, боль, сопроваждающая меня всё последнее время, в этом состоянии почти не тревожила меня. Я ни о чём не думала и даже не страдала. Это было облегчением - всё наконец кончится. Уже кончилось. Я умерла? Я умерла. Белый мягкий свет окутал моё сознание, я завернулась в него как в мягкое одеяло, желая заснуть вот так навсегда. Спокойно и тихо. Однако, что-то насильно вытягивало меня из этого тёплого местечка. Сначала словно меня просто несильно трогали за плечо, прося проснуться. Потом сила толчков нарастала, пока не превратилось в какой-то шторм или водоворот, утягивающий моё сознание куда-то. Было не слишком больно, скорее раздражающе и неприятно. На самом деле это очень бесило. Вдруг я словно вновь обрела все свои чувства, на меня накинулось ощущение холода, боли и тяжести, как будто каждая клеточка моего тела тянула меня вниз. Не выдержав я вылеснула всё накопившиеся чувства за время болтанки туда-сюда в крике. Громкость окружающего мира ударила прям по мозгам. Что это? Где я? Вокруг было слишком светло, мои глаза болели от этого света. Кажется кто-то что-то говорил, но я не могла понять что. Чувства словно с ума посходили. Слух, зрения и осязание совсем не подчинялись мне, я не могла понять что происходит. Накатила паника. Сознание начало меркнуть, и я отрубилась.