***
Итак, чтобы иметь правильное понимание о происходящем сейчас, мне придется немного рассказать о своем прошлом. Никогда бы я не подумала, что мне придется об этом вспоминать, а тем более в тот момент, когда я думала, что отпустило это все. Наверное, вы сейчас уверены, что в школе я была с Люком, так тепло я отзывалась о нем и своих чувствах. Но нет. Я встречалась с Майклом, и мы вместе уехали в Балтимор десять лет назад. Изначально ко мне не приходило осознание потери Моринга и не было так тяжело. Так два года мы с Майклом прожили просто волшебно, я даже могу назвать эти годы лучшими в своей жизни... Но потом, меня начали мучать ужасные сны, напоминающие о событиях в Сентфоре, вместе с ними пришли и мысли о Люке и все эти самокопания, которые довели меня до постоянно агрессивного состояния, прошлое гложило меня, выворачивало просто все, что во мне было плохого. Майкл поддерживал меня, действительно переживал, окутывал меня своей особенной любовью, которую я больше не смогла получить ни от кого в своей жизни. Но, увы, терпение не вечно... Пять лет назад мы разошлись, он устал от меня, от моих психологических проблем. Я же в свою очередь больше не могла слышать о том, что он оставил свою семью и даже не навещает их, потерял связь с братом... В общем, одно наложилось на другое, к тому же мы с ним оба уже заглядывались на других мужчин и женщин, все как-то равномерно разрушалось. Но даже тут мы не поставили точку, а лишь решили взять паузу в отношениях, которая, как вы уже поняли, затянулась на пять лет. Не могу сказать, что мне все это так легко далось, мне было безумно больно, правда, но со временем пришло смирение. А мои чувства превратились в водоворот, который утягивал меня полностью в самокопание и саморазрушение. От этого расставания мне легче не стало... И я когда-то упоминала своего коллегу, которого тоже звали Майкл, думала забыть кого-то с помощью другого человека - отличная идея. Нет. Ужасная идея, тошнило даже от того, что мне приходилось называть этого парня его именем.***
И теперь... Теперь я видела перед собой свой самый большой страх. Я так понимаю, мне нужно было разобраться в своих чувствах, в своих мыслях, тем самым понять саму себя. Передо мной стояли Люк, Дерек и Майкл, их лица не выражали ни единого чувства, они смотрели словно бы сквозь меня. Я нервно сглотнула, желание проснуться пронизывало весь мой разум. Я была еще не готова к такому повороту событий, хотя где-то на подсознании понимала, что эту проблему тоже нужно решить. Но, нет, я не хочу. Я не могу! Не сейчас. В горле стал ком, я безуспешно пыталась сдержать слезы... Я закрыла глаза.***
Когда я открыла глаза, парней передо мной уже не было, как и заполняющей все пространство темноты с водоворотом тумана на пару... Почему это происходит, почему я это не могу контролировать? Я понимала, что ответы на эти вопросы знаю только я сама, но сказать сейчас ничего не могу. Очнулась я дома, а не в лавке Миссис Хилл, как я предполагала. Единственное, чего мне хотелось сейчас - проветриться. Выйдя на улицу, я чувствовала себя потеряно. Дерека, как специально, дома не было, а мне было от этого еще и легче, пережитое в той тьме не давало никакого покоя и хотелось побыть одной, без лишних вопросов... Я знала, что мне нужно как можно скорее со всем разобраться, вытащить Люка, Кэнди, понять, что с мамой и Адель. Слишком много ответственности навалилось на меня за такой короткий промежуток времени, и справиться с этим натиском безумно сложно. Хотелось одновременно поделиться с кем-то всем этим, и одновременно молчать, погрузившись в свои раздумья. Я понимала, что придется принять тяжелое решение. Решение, которое должно изменить мою жизнь. Дерек... Мы с ним так сблизились за это время, мне было хорошо с ним, спокойно, он дарил мне прекрасное чувство защищенности, которое просто опьяняло меня, особенно учитывая то, что последние пять лет я была предоставлена сама себе, привыкла к одиночеству, справляясь со всеми невзгодами сама. Люк - это теплое напоминание о прошлом, о том как мы начинали общаться не совсем на дружеской ноте, как мне было хорошо с ним, на самом деле, как друг он был прекрасным, не как Дерек, конечно, но все равно. С ним было так легко, даже окрыляющее чувство легкости. Но чувства, которые были у нас с Майклом, я действительно после этого никогда не ощущала. Никто не может подарить мне столько любви, заботы, ласки, а самое важное понимания... А заслуживаю ли я этого? Вот правда, у меня это было, а я не ценила, потеряла и даже не пыталась наладить все снова просто потому... Просто потому что, я думала ему это больше не нужно. Я не спрашивала у него ничего, не звонила... Оставила все, как есть, думала, вернется сам. Но он, кажется, ждал хоть какого-то действия от меня. Но, увы и ах! Сейчас я, как и всегда, чувствовала себя безмерно виноватой. Понимая, что потеряла того, кого больше никогда не смогу найти. А чего я в принципе ожидала? Честно, столько накопилось за это время вопросов к самой себе, ответов на которые не могу дать. Или это очередное проявления собственной слабости? С Майклом мне было так хорошо. Где угодно с ним, я чувствовала себя, как дома. Он был непредсказуем, всегда старался сделать так, чтобы я не ощущала всю тяжесть груза, оставленного на моих плечах Сентфором. Этот человек... Господи, я не знаю, как я могла с ним так поступить. Я не понимаю, почему до меня вовремя не доходят такие вещи? Почему мне нужно столько времени, чтобы принять все? Я сама не заметила, как оказалась около дома Тернеров... Особенно больно было находиться здесь сейчас, так как, по сути, эти люди потеряли двух своих сыновей из-за меня. Майкл, конечно, поддерживал с ними связь, но после нашего расставания, его мама говорила, что он стал менее общительным, даже агрессивным, отказывался приезжать к ним... В общем, спасибо мне точно не скажут, а тем более, если узнают о смерти Бобби. Хотя, я вроде как могу еще все исправить. Немного постояв около их дома, зайти я так и не решилась. Просто смотрела на это место, как и на все неизменное в Сентфоре, но приносящее намного больше теплых воспоминаний... Невыносимо. Чувствую я себя сейчас просто невыносимо. Смесь тоски, грусти, злости, осознания своей же глупости, понимания ответственности и тяжести всего происходящего, просто съедали меня изнутри. А поделиться не с кем. Никогда не знающая одиночества Сара, теперь действительно одинока, иронично, да? И погодка соответствующая: прохладный ветер, намеривающийся с минуты на минуту пойти дождь, пугающие тучи. В общем, все под настроение, словно я в каком-то фильме... Хотя здесь всегда чувствуешь себя, как в каком-то сериале по типу "Сверхъестественного". Я отошла совсем недалеко от дома Тернеров, как меня окликнул до боли знакомый голос... - Постой, - он говорил спокойно, своим бархатистым басом, но все равно, чувствовалась грусть, - снова убегаешь от меня? Я остановилась, но некоторое время не находила в себе сил повернуться, я не хотела смотреть в глаза своему стыду. Я глубоко вдохнула, и немного сжав кулаки, дабы успокоить боль, которая снова решила, что самое время начать пожирать меня изнутри, повернулась. В этот момент, у меня промелькнула мысль, что я действительно схожу с ума. Как же все может так "вовремя" складываться? - Привет, - не подходя ближе, тихо ответила я, хотя, хотелось бежать к нему навстречу и прыгнуть в эти объятия. Он лишь ухмыльнулся в ответ и просто не знал, что делать, стоял на месте, переминаясь с ноги на ногу, нервно чесал затылок, стараясь не поднимать на меня взгляда. Но я могла смотреть только лишь на него, я просто глаз не могла отвести, так я соскучилась. Соскучилась по всем его повадкам, по голосу, по этой черной толстовке, которую мне казалось он никогда не снимает, по запаху, который я могла узнать за километр, за его непослушными волосами с постоянно выбивающимися на лоб на прядями... - И спустя столько лет, мы сейчас просто посмотрим друг на друга с печальным взглядом, обменяемся вежливыми вопросами и разойдемся? - он прервал это затянувшееся молчание и, наконец, посмотрел на меня. Я уже и забыла, как это... чувствовать его теплый, уютный и дерзкий взгляд на себе. - Прости меня, - быстро сказала я, уводя глаза в пол, - хотя, знаешь, можешь не прощать. Я поняла недавно, что совершенно этого не заслуживаю. Ни твоего прощения, ни тебя. Морально истощая тебя последние три года, я пять лет надеялась, что ты сам ко мне вернешься. Что за дура, да? А сейчас стою тут, рассматриваю тебя, понимая, что ты - это лучшее, что когда-либо случалось со мной. Думаю об этом и понимаю, что любая девушка хотела бы такого мужчину, как ты. А я, что? Я отпустила тебя... Взяла и отпустила. И я думаю, что ты сейчас уже с кем-то другим, поэтому мои слова... - Нет, - он перебил меня, отвернувшись в сторону дороги, - у меня нет никаких серьезных отношений, Сара, потому что я не хочу. Не буду врать, есть пара девушек, с которыми я провожу время иногда, но... Но они - не ты. Я не знала, как мне реагировать на эти слова, я стояла с широко открытыми глазами, так как была уверена, что за это время он скорее всего уже и семью завел. Я чувствовала, как у меня трясутся коленки, я останавливала себя, чтобы просто не побежать к нему, накинуться и расцеловать все лицо... А зачем? Я сорвалась с места, прыгнув ему на шею, он подхватил меня и закружил, я беспорядочно оставляла поцелуи на всем его лице, а слезы просто текли рекой... Как же я скучала! И именно в этот момент полил дождь, добавляя романтики этому прекрасному моменту. Мне кажется, мы могли еще вечность простоять так посреди улицы в обнимку ни смотря ни на что, но я немного отстранилась от него и решила спросить: - Так ты меня прощаешь?