Право мести остается за мной или Элион идет убивать

Флэшбэки Сразу после травмы из кареты скорой помощи меня увезли в отделение нейрохирургии. Выслушав упреки, насмешки, жалость от медсестер и санитаров, получив значимую долю негатива от врачей, я, наверное, сделала все, чтобы меня там запомнили. ... Вот вокруг меня столпились мужчины в белых халатах. А я так смутно воспринимаю реальность, едва ли могу понять, о чем они так отчаянно дискуссируют. - Спрыгнула? - Да, четвертый этаж. Компрессионно-оскольчатый перелом позвоночника, сейчас будем обследовать полностью. - Ночью? - Мы не знаем что еще она себе повредила, если срочно не обследовать - до утра она может не дожить... - Вот же... - мой будущий лечащий врач грязно выругался - Весна пришла, здравствуй обострение, - второй мужчина усмехнулся. - В психушке весной гораздо больше пациентов. - Она не станет пациентом психушки... пока. До меня доносятся их реплики, на глаза моментально наворачиваются слезы, то ли от обиды, то ли от жуткой боли в теле. Почему они говорят так, будто меня здесь нет? Я издаю жалобный полустон, полувсхлип. Они замечают меня. - Очнулась? Чем думала? - не знаю доходило ли до меня тогда что-либо. - Нужно с большей высоты прыгать и вниз головой, - да, врачи это своего рода "озлобленные ангелы". Словно боль сама разрастается в теле от подобного сарказма. В тот момент я проклинала черный юмор. - Я не нашла повыше, - мне с трудом удалось выдавить из себя слова, боже как трудно дышать, дай мне сил, Господи... Возможно, врач опешил от моего ответа. - В следующий раз приходи сразу к нам, я покажу где повыше. - Ладно, - я зачем-то продолжаю диалог в полубредовом состоянии, но зачем вообще он продолжает его??? -...Еще пререкается она тут со мной, - доктор-моральный-тиран наконец удалился. ... Или вот следующая сцена с той же ночи. Медсестра везет меня на каталке, перед глазами проносятся белые лампы, моим глазам больно от этого света... -...Ох, так себе жизнь подпортила... Мам, мама, мамочка, где ты?!! Они, что, специально это делают??? - Я не буду ходить? - ну с каким-же трудом мне дается каждое слово, каждый вздох, если бы кто-нибудь понял... - Ходить-то будешь, но с болями в спине тебе теперь мучиться всю жизнь... - медсестра паркует меня к стене, ставит каталку на тормоза. Когда она пропала из моего поля зрения вместе с ее удаляющимися шагами я слышу: "А может ты и не будешь ходить..." Что? Нет. нет. нет. Это бред. Я сейчас проснусь. Я думала, подобные сцены бывают только в фильмах, что они наполнены смыслом и некой романтикой от явного присутствия в них трагедии. Но боже мой, оказывается это нихера, не романтично. Не романтизируйте трагедии, умоляю. Не романтизируйте боль. Моей груди вновь не хватает воздуха, ребра ломит от каждого вздоха, я не прекращаю рыдать, и вскоре в очередной раз теряю сознание от болевого шока. *** После травмы мне предложили лечь на обследование в психиатрическую клинику на 30 дней, дабы получить помощь профессионального психотерапевта и наиболее правильно подобрать антидепрессанты. А вот вам четыре причины почему я тогда на это не решилась. а) сначала я не смогла бы туда попасть по состоянию здоровья б) тетя по-прежнему считала это клеймом в) наслушавшись рассказов об ужасе, который таят в себе стены психушке, я испугалась. г) я слишком брезглива, я брезгую трогать даже дверные ручки, даже в нашем доме; после травмы моя брезгливость превратилась в особую своего рода паранойю. Но, мне кажется, сейчас мне все же стоит лечь на обследование, тем более что мама была не против. Я получу помощь профессионального психиатра, со мной будет разговаривать психолог, мне подберут хорошие таблетки... Если Диас все же решит расстаться со мной, то первые дни мне будет очень тяжело, по прошлому опыту знаю... а напичканной транквилизаторами и успокоительным мне будет проще пережить эту боль, надеюсь... Наверное, стоит поговорить с мамой об этом. Я не уверена в своих силах, не уверена в своем психическом здоровье, не понимаю: тогда мне было хуже, или сейчас; зато я уже знаю, на что способна в таком состоянии и точно не хочу ставить эту грустную историю на повтор, пусть и с другим человеком в главной роли... Хотя сейчас я взрослее, опытнее, умнее (очень надеюсь что умнее) чем два года назад, пью таблетки, возможно, в этот раз мой чердак не рванет как тогда, но... я не могу быть уверена в этом... Поэтому, пожалуй, лучше обезопасить себя и пройти наконец обследование. И пусть в мед книжке будет справка от психиатра, зато я познакомлюсь с каждым тараканом в своей голове. Узнаем, адекватная Элион Хартман, или просто притворяется... *** Внезапно мой телефон сотрясся от вибрации. Мне пришло сообщение от Бренды. А лучше бы от Диаса. Бренда Бишоп Бренда моя подруга с детства. Раньше мы жили в соседних квартирах, но когда я переехала, наше общение сошло на нет. И честно, лучше бы мы его не возобновляли... Чуть позже вы поймете почему. Именно она разбудила во мне уже утихшее желание мести. Она не входила в "список" тех людей, которые "убили" меня, но безнаказанной ты не останешься, тварь. - Гулять пойдем? - Нет, мое удушье не до конца прошло. Иногда мне не хочется отвечать на ее сообщения. Она только и делает, что ноет о своих проблемах в личной жизни, прыгая от одного партнера к другому меньше чем за месяц. К слову, недавно я вытащила ее из токсичных отношений. И чем отплатила мне эта сука? Охохо, скоро узнаете... *** Глубокая ночь. Я снова просыпаюсь, который день подряд. Смотрю на часы - четыре утра. Хм, а два года назад я просыпалась в два. Один, возможно самый лучший психолог, который у меня был сказал, что систематическое пробуждение ночью без каких-либо внешних причин - признак депрессии. Эй, антидепрессанты, вы будете с ней бороться? Диас в сети... странно, обычно он спал в это время. Неужели тоже просыпается из-за "депрессии-матушки" как я, и наши шутки про телепатию вовсе не шутки? Так, нет, я не могу. Я больше не могу жить в этой неопределенности. Нужно выяснить что происходит.

На самом деле я тогда надеялась, что это сработает по принципу "Чем быстрее ты закончишь отношения, тем быстрее получится их вернуть"

Беру телефон, пишу Диасу. И только попробуй сразу выскочить из сети, мой милый... Элион: Я так больше не могу, правда не могу. Я не хочу жить в неопределенности, не хочу чувствовать себя запасным аэродромом. Давай решим здесь и сейчас что мы делаем дальше: расстаемся или возобновляем общение. Если тебе нужно время, я оставлю тебя, только скажи... Мне трудно от того, что ты даже не говоришь чего ждешь от меня... Если ты хочешь чтобы я писала тебе - я буду писать, если устал от меня - я исчезну с радаров, только скажи, прошу Диас, не молчи. Я так больше не могу. Я отправила ему несколько сообщений, по одному предложению в каждом, надеюсь, его телефон сейчас не взорвется от уведомлений. Выжидаю минуту - не прочитано. Элион: ...Боже, да о чем может идти речь, если ты меня больше не любишь... Все как два года назад... Ночь, я лежу в темноте со сжавшимся от бесконечного казалось бы ожидания сердцем, пялюсь в экран, портя свое зрение, хотя уже давно пора спать. Нервы уже вот вот сдадут и чердак сорвет по-классике весной. Не была бы я скептиком, подумала бы что меня прокляли... По-сути сменилось только мое лежбище, два года назад я спала на другом диване. Из размышлений меня вырывает вибрация мобильного. Я как зависимая кидаюсь к телефону. Как наркоман к героину. Как магнит к холодильнику. Диас: Ты права. Наверное, мы закончим. Не думал что такое может произойти... Не понимаю, почему пропали чувства, честно не понимаю... Прости, Элион... Я знаю, ты мудрая и правильно расставишь приоритеты... Надеюсь, ты ни в коем случае не станешь ничего с собой делать... Я невольно смеюсь. Так ты поэтому меня сразу не бросил? Диас, как и я посылал по одному предложению в сообщении. Диас: ...Я хочу чтобы у тебя все было хорошо. Береги себя... Ты красивая, умная, найди себе того, кто уже нашел себя в жизни... Если честно, я сейчас плачу <фотография>. Возможно, встретимся через несколько лет, но сейчас... я не знаю, что произошло, Элион, просто не знаю. Прости, что не оправдал твои надежды.П Элион: ...Твои глаза не должны плакать. Я хочу, чтобы они были такими же радостными как на тех фотографиях, которые ты отправлял мне раньше... Спасибо за все, Диас, мне жаль что так вышло... После этого сообщения он уже не ответил. Ты вновь все испортила, Эли. Ты и твоя ревность. А возможно твоя ошибка в том, что ты снова доверилась людям. Так или иначе - виновата вновь ты, Элион, и ты вновь проигравшая. Одна со своими неразделенными чувствами, которые теперь никому не нужны... "...найди себе того, кто уже нашел себя в жизни..." - проносится у меня в голове. Не знаю как я пережила бы эту драму, развернись она в 15 лет. Нет, ну согласитесь, слишком драматично он все развернул, вам не кажется? Мог бы просто сказать что-то в духе "Элион, иди нахуй, ты мне надоела". Так стоп, а почему я не плачу как два года назад? И почему плачет он? Меня же разлюбили - я должна плакать... странная ситуация. Я думала теперь я понимаю все, что происходит в этой жизни, а оказывается я по-прежнему не понимаю нихуя... Спи, Элион, умоляю, просто закрой глаза и спи. Не добивай себя мыслями, нет ничего страшнее, чем плакать ночью в полном одиночестве, сдерживая всхлипы и порывы накатывающей истерики. Каждая ночь заканчивается утром, Элион. Даже после самой темной ночи наступает восход. Так и в жизни. Не повторяй прошлых ошибок. Просто спи. Ему сейчас тоже тяжело. Отключи уведомления и спи.