Один выстрел

Сидя на пляже и смотря на волны, которые одна за одной набегали на берег, на кораблик, неспешно плывущий вдали, на чаек, парящих над морем, сложно было поверить что однажды этот мир забрал у меня его. Джейк за пару месяцев стал мне самым близким человеком, тем с кем можно было поговорить обо всем, тем кто поддерживал меня в любой ситуации. Слезы медленно стекали по моему лицу, а боль засевшая глубоко внутри рвалась наружу. Даже за полгода я не смогла забыть этого мужчину однажды укравшего мое сердце. Моя душа умерла вместе с ним, а вместо меня осталось только тело монотонно выполняющее свою работу и раскрывающее новые и новые дела. Майкл говорит что я стала профессионалом в свое деле, а точнее стала крутым работником ФБР, ну это и понятно, работа может заглушить мою боль хотя бы не на долго, поэтому я стараюсь проводить там все свое время, часто засыпаю прямо за рабочим столом. Я вижу что Шелли обеспокоена моим состоянием, и часто пытается вытащить меня погулять, но мне невыносимо гулять по тем местам где мы были вдвоем. Все напоминает мне о нем: серфинг, Кайла, клуб "Ананас". Я медленно достаю пистолет, сколько же работы пришлось выполнить, чтобы мне разрешили носить его с собой, ха, губы растягиваться в победной улыбке, больше никаких страданий, боли. Теперь я последую за Джейком, ничто не будет удерживать меня на земле. Слышу вдалеке вой сирен: "Шелли ты всё-таки догадалась, ты станешь достойной заменой". Подозреваю быть моей подруге работником ФБР, но я этого уже не увижу. Ничего, я это переживу. Как смешно теперь звучит эта фраза. А вы почти успели. Вспоминаю его глаза и медленно нажимаю на курок. И в ночной тишине звучит выстрел, крик Шелли. Извини подруга, но мне не нужен этот мир без него. Мое тело медленно оседает на ещё не остывший песок. Шелли опускается на песок возле меня, по ее щекам текут слезы, только что она потеряла лучшую подругу. Слышно чей то крик: "Скорую!!! Вызовите скорую!" Но все что они смогут сделать так это отвезти меня в морг. В этот раз у вас не получится меня спасти, я об этом позаботилась. Почему то я не подумала о родителях, они будут плакать, я была в этом уверена. Мама долго отговаривала мне становиться агентом, возможно это было бы мудрое решение, остаться дома с родителями, не повстречать Джейка, прожить спокойную беззаботную жизнь. Возможно он бы был жив, от этой мысли становится больно, невыносимо больно, от понимания того это я послужила причиной его смерти. И я вспоминаю этот злополучный день, день который перевернул мою жизнь, день, который отобрал его, день, благодаря которому я узнала цену любви, день, который послужил началом моего персонального ада. Утро, его последнее утро, и наша последняя возможность насладиться жизнью. Мы этого не осознавали, возможно оно и к лучшему, знай я, что потеряю его... А чтобы я сделала, отказалась бы идти на то глупое свидание, предупредила бы его, много чего могла бы я сделать но сейчас уже ничего не исправить. Даже если бы мне сказали за секунду до того выстрела, я бы спасла его, да, умерла бы сама, но моя жизнь не стоит жизни Джейка. Это было три месяца со дня нашей первой встречи, а вы знаете, как влюбленные ценят эти даты: месяц, два, три, четыре. На самом деле, они ценят не даты, а возможность побыть друг с другом подольше. Почему-то раньше я об этом не задумывалась, не так важны подарки, как понимание того, что человек хотел сделать приятно, раздумывал о том, что тебе понравиться, ходил по магазинам в поисках этих вещей. Сразу вспоминаю Джейка. Вот он выходит раньше с работы, вот проходит мимо парка, заходит в цветочный магазин, и покупает мои любимые цветы. Да, это случалось не каждую неделю, но я не могу его судить, отправляя все деньги на лечение сестры, он даже бывало забывал купить себе еды, а такая преданность семье много стоит. В отличие от меня, Джейк был предан своей семье, а я, я даже не звонила родителям с того дня, надеюсь Шелли не забудет о них позаботиться, я отправила им все деньги, заработанные за последнее время. Но мне все ещё кажется, что этого мало, что мои родители заслужили большего, чем просто денег, переведенных с моего счета. Мои мысли снова возвращаются к тому злочастному дню, вот мы едем в его старенькой машине, вот он просит меня закрыть глаза, и я закрываю, пребывая в нетерпение от ожидания его сюрприза, вот машина останавливается, он открывает мне дверь, мы выходим, идём по пляжу, останавливаемся, я открываю глаза, осматриваюсь и слышу крик, один поворот головы и я вижу, что Джейк начинает медленно опускать на землю. С другой стороны замечаю убегающего парня. Я понимаю, что это убийца, а значит кто-то меня заказал, но мне все равно. Как бы я была рада если б он сделал два выстрела. Тогда он избавил бы меня от самоубийства, и от этих невыносимых 5 лет. Майкл тогда сказал, что не побежать за ним было самой глупой ошибкой. Но как я могла бросить Джейка? Опускаюсь рядом с ним. И понимаю, что с такой раной не живут, а значит, ему осталось в лучшем случае 10 минут. Слышу: "Позаботься о моей семье". Джейк, я даже этой просьбы не выполнила, да я перевела им все, что копила на квартиру, и этого должно было хватить на операцию, но боюсь, что этого недостаточно. Последним, что он смог сказать было: " Я тебя люблю, и всегда любил, с самой первой нашей встречи, извини, что делаю тебе больно", я тоже тебя люблю Джейк, очень сильно, да так, что сейчас смогла нажать на этот чёртов курок, слезы текут и я срываюсь на крик: "Нееееет". Его глаза медленно закрываются. Нет, Джейк, нет, ты не должен умирать, ты не должен бросать меня одну, я не могу кричать, нет это уже не крик, это шепот, и какая-то глупая надежда, что он очнётся. Да знаю, что так бывает только в сказках, но неужели в жизни нет места сказки. После его смерти понимаю: НЕТ! Набираю номер Майкла, на автомате объясняю всю ситуацию, называю адрес, а потом выкидываю этот чёртов телефон в море. Будь оно все проклято. Крик застрял в горле, и я поняла, что я ничего не смогу изменить, слезы бессилия, потери, боли скатываться по моим щекам. После всего Шелли мне сказала, что он готовил для меня романтическое путешествие на яхте, и потратил на него все деньги. Плача возле него я заснула, а проснувшись на следующей утро, обнаружила, что боль никуда не делась. Да, боль никуда не делась и через месяц и через год, она только усилилась, и поселилась в моем сердце. Нет, я не жалею что сделала тот выстрел, нет я просто не смогла бы так жить, я считаю, что тот выстрел был самым лучшим моим спасителем, лучше умереть, чем из дня в день терпеть боль той утраты, боль, которую не с кем разделить, боль, которой ни с кем нельзя поделиться. Один выстрел, и все. Стало спокойно и радостно, а боль как будто испарилась. Один выстрел и моя жизнь оборвалась навсегда. Один выстрел, к которому я шла долгие 5 лет, ставшие моим персональным кошмаром.