Сегодня проснулся, И вытянул сразу один на балконе,
Не обращая внимания на надоедливую мелодию, я встал и вышел на балкон. Солнце мерзко слепило в глаза. Оно перестало приносить мне какие-либо приятные ощущения. Я достал сигарету из пачки, что лежала в кармане и закурил. Сигаретный дым — это все, что осталось от него.Нет, это не начало лучшего дня Нет, точно не лучшего дня¹
С того момента, как я узнал правду, прошло около недели. Может больше. Не знаю. Я давно перестал считать дни. Один раз я приехал на работу в воскресенье, когда у меня был выходной, потому что думал, что уже понедельник. Зато не вышел в среду, потому что для меня уже началась суббота. А Антон… Он больше не объявлялся ни разу. От него не было ни сообщения, ни звонка, ни личного прихода. Когда парни спрашивали меня, где он, я пожимал плечами и отшучивался, мол не пришит же он ко мне. А внутри все сжималось от того, что не знаю. Я не знаю, где он. Я докурил сигарету и скинул окурок с балкона вниз. Войдя в дом, я одним глотком выпил кофе, слегка поморщившись от неприятного привкуса, и взяв все еще надрывавшийся телефон, вышел из квартиры. Состояние было паршивое. Как и всегда.А я просто сидел и заплакал. Не из-за того, что искал междустрочье в Твоих сообщениях, А просто потому что слаб. Потому что достало каждый день Начинать заново, Искать в арках между луж свое отражение. Потому что рассказывать больше нечего Тебе по телефону ночью. Запомнил как выглядишь, а на мобильном Вся галерея в твоих фотографиях. А я обманываюсь каждый день по часам, Ехать в лифте по паре секунд — настоящее счастье. Жаль не справлюсь я с этим сейчас. Видеть место родное у дома в окурках И пустых бутылках на груди у асфальта Забываться и вспоминать тут же Ненавидеть себя каждую минуту. Жаль что время то тянется быстро, То летит на парах, не схватить. Телевизор я не включал уже месяц. Зачем? зачем жить пустыми словами Если можно так вечно молчать. Находить себя только в кровати усталым Самого себя не прощать. Не прощать не за то, что устал или в Стрессе. Не прощать потому что ты слаб.
Утренняя прогулка не доставляла больше никакого удовольствия. Да я и не гулял больше — только на машине. Раньше это было настоящее приключение, маленькое путешествие, а теперь — просто прочерк между А и Б. В Управление я приехал в 9:03. Сегодня рано. Теперь самое сложное. Нужно надеть маску «Все хорошо» и играть роль довольного жизнью меня. И если первое время у меня это получалось, то сейчас синяки и заторможенность от недосыпа и чрезмерная задумчивость мало-помалу выдавали мое состояние. Парни все чаще интересовались моим самочувствием, но я умело отшучивался и говорил, что все в порядке.А же просто сидел и заплакал. Но не было слёз, не было на лице написано Что мне плохо, но в душе Как будто кто-то окурок об сердце тушил.²
Дни пролетали незаметно. Незаметно как в плане времени, так и событий. Парни целыми днями напролет гонялись по всему городу за Димой, который перемещался невероятно быстро для среднестатистического человека, а я заполнял самые разные отчеты. Вот прям абсолютно любые. Это казалось мне идеальным занятием. В него ты погружаешься целиком, не оставляя надежды ненужным мыслям. Спустя какое-то время я оторвал взгляд от документов и посмотрел на часы. Вот и двенадцать. Горло неприятно царапало. Я встал со своего места и, открыв нараспашку окно и сев на подоконник, закурил сигарету. Сделал первую затяжку — дым медленно заполонил легкие, отравляя жизненно важный орган своим ядом. Подержав немного внутри себя, я выпустил облако дыма наружу. Запах табака тут же заполнил помещение, несмотря на открытое окно. Я стряхнул пепел на улицу, наблюдая, как он развевается на ветру и снова затянулся. Дверная ручка скрипнула и в кабинет вошёл Серёжа. — Фу, капец у тебя тут накуренно! — сказал он, но, заметив меня у окна с сигаретой, заткнулся. Серый сел на мой стул на колесиках и повернулся лицом ко мне, подняв на меня свой самый обеспокоенный взгляд. Я на секунду почувствовал себя на приеме у психолога, — И давно это? — он кивнул на сигарету. Я посмотрел на нее, как будто увидел впервые. Потом прикрыл глаза и пожал плечами. — Не знаю, — совершенно безразлично ответил я. Но я не врал. Я правда не знаю, когда конкретно начал курить. Помню только, что я стоял на балконе в куртке, потому что вечером было уже прохладно, когда почувствовал в кармане что-то лишнее. Это была пачка Мальборо. Видимо, Антон забыл. Он часто выходил вечером курить в моей куртке. Тогда мне было плохо. Просто невыносимо больно. Поэтому я счел найденную пачку сигарет удачей. Дым приятно обжигал горло, отравлял легкие. Ощущения мне понравились. Я выкурил подряд две или три штуки. Видимо тогда и подсел. — Так, мне это надоело! — твердо заявил Серёжа, прервав мои рассуждения, — Я, конечно, понимаю, что изображать жизнерадостного весельчака — очень увлекательно, но сколько ты планируешь все это копить в себе? Неужели ты думаешь, что я не вижу, как тебе хреново? Да ты на себя хоть в зеркало посмотри! Эти мешки под глазами говорят красноречивее тебя. — Он с укором посмотрел на меня, но в его глазах я увидел волнение. А я молчал. Мне было нечего сказать. Сергей вздохнул и продолжил, — Сень, ты пойми, я очень волнуюсь за тебя. Мы все: я, Стас, Паша и Дарина. Остальные, кажется, еще не поняли, но это вопрос времени. Я хочу, чтобы ты хотя бы мне рассказал, что с тобой происходит. И что-то мне подсказывает, что дело касается и Антона… — В яблочко… — грустно усмехнулся я. Иногда я сам поражаюсь, как легко он меня читает. Хотя это, наверное, очевидно, — Да… Да, ты прав. На самом деле мне уже давно надо выговориться… — я устало потер лицо рукой, — Черт, боюсь на сухую я не смогу… — Водкатерапия? — улыбнувшись, спросил Серёжа. — Да, пожалуй, — я слабо улыбнулся в ответ.***
Остаток дня прошел совершенно незаметно. Хотя не сказал бы, что заметил и первую половину. Не помню уже и то, как мы добрались до бара. Помню только то, как «очнулся», когда со всех сторон на меня обрушилась музыка. Вокруг танцевали пьяные люди, со столика у входа разносился сладкий запах дыма — там курили кальян, для любителей в дальнем углу танцевала стриптизерша. Было весьма ожидаемо, что Серый отвезет меня в мой любимый клуб. Вот только это так себе место для личных разговоров. — Уоу, какие люди! — как всегда радостно протянул Макс, — Что-то давненько ты не заглядывал к нам. — Арсений Сергеевич, как вам не стыдно? — Эд, сидевший рядом, наигранно обиженно покачал головой и пожал руку Сереже. Я выдавил из себя улыбку и сел за стойку. Так… Хорошо? Да, прям как раньше. Как будто и не было Антона, смерти Михаила и того вечера, когда правда вышла на поверхность. — Нам пару шотов для разогрева… — начал Серёжа, но я поспешил его перебить. — Мне виски. Максим хотел что-то спросить, но Серый дал ему какой-то знак, и он все понял. Предполагалось, что я этого не замечу.Вливая крепкий и дешёвый алкоголь, запомни³
Я допивал уже четвертый стакан, а разговор все так и не шел. Возможно, мне просто было больно все это вспоминать, или мне просто мешали два обеспокоенных взгляда с двух сторон. Хорошо хоть Макс время от времени отлучался, чтобы налить кому-нибудь чего-нибудь горячительного. — Да вы во мне так дырку прожжете! — наконец не выдержал я, стукнув стаканом по столу. — Что с тобой происходит? — спросил Эдвард. Только это был не его голос, а доверительный голос психолога. Тот самый, которому хочется сразу довериться и раскрыться. Именно этого я и боялся. — А что со мной может происходить? — спросил я, заглядывая в пустой стакан. — Ты весь вечер грустный и чрезмерно задумчивый. Ты именно бухаешь, а не выпиваешь. Значит ты хочешь не поднять настроение, а впасть в забвение. Хотя весь твой внешний вид говорит о том, что ты из запоя выходишь только на работу. Мешки под глазами — результат бессонных ночей. Впалые щеки — недоедание. Молчаливость, замкнутость, задумчивость показатель душевных терзаний. Тебе мало? Вы приехали на Сережиной машине. Ты не хотел сюда ехать, сюда привез тебя он. Ты не хочешь веселиться, хочется пить и страдать. Я бы с удовольствием сказал, что с тобой может быть все что угодно, только это не так. С тобой произошла любовь, и судя по твоему состоянию — она тебя отымела.ты пережил то, что другие звали любовью.
Я слушал монолог Эда, все больше поражаясь тому, как точно он описал мое состояние. Все-таки психолог из него отменный. — Да. Блять, все да. Абсолютно все. Ты попал по всем пунктам. Это правда любовь. По крайней мере я надеюсь, что это была она. — Начал было я, готовый изложить свою душу прямо здесь.Ты так её хотел, ты так о ней мечтал так подавись своей ебаной любовью, блядь.
— Я это вижу, — остановил меня Эд, выставив руку вперед. Серёжа, сидящий рядом, очень внимательно слушал наш разговор. — Ты, конечно, можешь сейчас рассказать мне, какой она, или быть может он, был хорошим, как вообще все было хорошо и как сейчас херово, снова раздирая не зажившую рану души, но для начала ты скажи мне вот что: Ты хочешь вернуть отношения? Его вопрос поставил меня в ступор. Вернуть отношения? Снова лечь в одну кровать с убийцей? Но нет, на ум мне пришло совсем не это. Перед глазами замелькали воспоминания, кожа как будто снова почувствовала его прикосновения и его опаляющее дыхание как будто снова коснулось шеи. Хочу ли я вернуть это? Да. Да, очень хочу. — Д-да… Но тут дело не в том, хочу или нет! Просто… Вот давай представим ситуацию: ты любишь девушку, но вдруг узнаешь, что она наркодилер… — Если я ее люблю, я приму ее такой, какая она есть, — закончил мою фразу Эд, — Мы вместе поработаем над тем, чтобы вывести ее из этого опасного бизнеса. — А если она сидела в тюрьме! — не унимался я. Даже не знаю, чего я пытался добиться. — Все совершают ошибки. Если это любовь — то она преодолеет все. А если это так, то и говорить не о чем. Так что я тебя спрашиваю: ты любишь его? — Да. — твердо ответил я. Меня немного зацепила его уверенность в моей гомосексуальности, ну да ладно. Сейчас это не важно. — Тогда почему ты все еще сидишь тут, а не мчишь к нему на всех парах? — спросил молчавший до сих пор Серёжа, вставать со своего стула, — Вот, блять, люди все такие! Как жопой пошевелить, так мы в депрессии все из себя такие, а как поныть — так всегда пожалуйста! — он посмотрел на меня и выдохнул, — Хули ты все еще сидишь, я тебя спрашиваю? Позвони ему хотя бы! — Если ты действительно этого хочешь, — добавил Эд голосом опытного психолога, каким, собственно, и является, и смерил Серого таким взглядом, что тот сполз обратно на свое место. — Хочу… — Я как будто вышел из оцепенения. Как будто до этого момента мне нельзя было ему звонить, и сейчас я получил долгожданное разрешение. Как в трансе я достал телефон и дрожащей рукой нажал вызов. Пошли гудки. Мне кажется, сердце начало скучать вдвое быстрее. Сейчас я услышу его голос, сейчас… «Абонент временно недоступен. Пожалуйста, перезвоните позднее» Я положил телефон на стойку перед собой, когда женский голос повторял эту фразу на английском. — Видимо, не сегодня… — сочувственно выдохнул Максим, который опять откуда-то нарисовался рядом. — Нет, сегодня! Ты всё ещё знаешь, где он живет. — Снова заговорил Серёжа и прежде, чем Эдвард успел что-то ответить, продолжил, — Эд, я очень ценю твою психологическую поддержку, но здесь уже поздно медлить. Я просто боюсь, что с такими темпами я однажды найду его подвешенным в собственной квартире. «Ты всё ещё знаешь, где он живет». Эти слова очень сильно на меня подействовали. Квартира, в которой жили мы… Меня снова захлестнули всевозможные воспоминания, но все, как на подбор, теплые и такие дорогие сердцу.Напоминай себе лишь лучшие моменты, и не вспоминай, какой же блядью она стала сейчас.
Я плохо помню, о чем разговаривали парни, как мы пробирались через толпу к выходу и как заказывали такси. — Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга. Прости его, и тебе станет легче, — шепнул мне на ухо Эд, то ли когда мы выходили из клуба, то ли когда я садился в машину. И его слова врезались мне в мозг… Очнулся я только когда сел в машину. Почему я не люблю ездить на такси — так это из-за того, что мозг, привыкший концентрировать внимание на дороге, начинает концентрировать его на прошлом./— Ну… Сейчас вы занимаетесь этим? Ты еще внутри касты? — Нет./
Слова Антона всплыли в памяти. И все равно он врал. Почему он врал?/— А ты красивый. Но нам нельзя быть вместе! Потому что ты добрый, а я — плохой./
Он же предупреждал. Он же пытался все прекратить. Почему же я его тогда не послушал? Что заставило меня настоять? А что заставляет сейчас?.. И правда, на что я рассчитываю? Что я скажу? «Привет, извини, что назвал тебя убийцей, давай мириться» Так что ли? Да даже если что-то и получится, то что дальше? Он убивает людей! Он убил моего друга. И я хочу вернуться к этому человеку… — Извините, планы поменялись, могу ли я изменить пункт назначения? — обратился я к таксисту. «Прости его, и тебе станет легче.» Простить ему смерть Михаила? Не сегодня. Видимо, не сегодня.***
Был в сети 15 минут назад — Найтивыход
Прошло еще какое-то время… Я уже даже боюсь предположить, сколько. Может месяц, может неделя, а может вообще один день! Нет, один день точно не мог. Как минимум три. Да и месяц многовато. Короче, прошло где-то от трех до пятнадцати дней. Сереже я сказал, что тогда не застал Антона дома. Наплел ему что-то про отсутствие машины, на которой Антон, якобы, куда-то уехал. Только мне легче от этого не становилось. Даже наоборот — было только хуже. Пару дней я еще держался, но потом сорвался и снова попытался позвонить Антону. В ответ лишь женский голос с металлическим акцентом сообщил о том, что номер недоступен, или находится вне зоны действия сети. Я звонил ему каждый день. Проверял соцсети и WhatsApp. Ничего. Последний раз он был в сети в день, когда правда вышла наружу. Когда я видел его последний раз. Все, что я мог, это перечитывать в сотый раз его сообщения.Кофейный противник❤ Был(а) в сети: 24.07 в 22:34
Арсюш, вернись! 20:57 Прошу, я все могу объяснить. 20:57 Я плохой, знаю. 20:58 Ужасный человек 20:58 Котик, прошу, ответьте мне 21:17 Ты не представляешь, как я боюсь тебя потерять 21:18 Я люблю тебя 22:32 Это самая чистая правда и даже если ты мне не веришь, я это докажу. 22:34 Я тебя люблю. 22:34 С тех пор он не заходил ни в одни соцсети, мессенджеры и прочие. От него не было ни одного смс или звонка. Меня это начало напрягать. Да что там, я начал волноваться. Но, а что я мог сделать? Дозвониться до него я не мог, а поехать не было сил. Морально становилось плохо только от мысли, что я его увижу. И я не мог понять, почему так. Почему мой мозг выдает такую реакцию? Бздынь От неожиданности я аж вздрогнул — так давно мне никто не писал. Я покосился на телефон, когда дверь в кабинет вдруг распахнулась, впуская внутрь Сережу. — Спасай! — на выдохе произнес он, — На меня обрушилось все наше прошлое! Его фраза резанула, как ножом. Но это не отсылка на мою нереальную жизнь — он просто неудачно выбрал формулировку. — Там обвалилась полка у шкафа, где хранится архив. Поможешь собрать? — завершил свою мысль Серёжа. — Конечно. К тому же Стас давно просил его перебрать. За этим делом приблизился конец рабочего дня, о чем радостно сообщил Стас. Я даже на некоторое время забыл обо всем. Но только на некоторое время. Вернувшись в кабинет — в наш кабинет — меня снова захлестнули воспоминания. Я уже успел привыкнуть к этому. Тут я вспомнил о смске, что пришла мне пару часов назад. Недолго думая я взял телефон в лапы и… Ничего. Странно, я же точно слышал звук. Я залез в WhatsApp, который первым делом выдал мне переписку с Антоном, и все тут же встало на свои места.Кофейный противник❤ Был(а) в сети: 15 мин назад
/Данное сообщение удалено/ Я смотрел на экран где-то с минуту, потом, быстро собравшись, выскочил из кабинета. На ходу попрощавшись со всеми я выбежал на улицу и сел в свою машину. Я ехал достаточно быстро, по крайней мере для меня. Мысли больше меня не донимали — в голове было пусто. Как будто одно действие решило все проблемы, как будто сейчас все встало на свои места. Но ничего пока не встало. Ну, разве что я в пробку. Через полчаса я был на месте. Этот двадцатиэтажный дом снова вырос передо мной. Почему-то было страшно заходить внутрь, но я точно знал — пора. Я подошел к нужной парадной и приложил ключ-таблетку к домофону. Дверь послушно открылась. В подъезде все оставалось то же: светло-желтые стены, белые потолки, темные полы, металлические поручни на лестнице, большие замызганные окна, что закрыты в любую жару. И почему-то это показалось мне таким родным. На лифте ехать не хотелось. Даже факт о том, что Антон живет на 18 этаже не заставил меня передумать, и я побежал по лестнице. Первые четыре этажа я пролетел очень быстро, перепрыгивая через ступеньки. Со следующего я начал бежать по каждой, а под конец вообще перешёл на шаг. Я уверял себя, что проблема в усталости, но задворками мозга понимал, что это не так. И наконец я оказался на нужном, 18 этаже, перед этой дверью. Перед его дверью. Она меня всегда интересовала, потому что по толщине больше напоминала дверь бункера. Хотя с такой профессией оно и понятно. Дрожащей рукой я достал нужный ключ. Больше всего я боялся, что Антон сменил замки, но ключ спокойно прошел до конца в скважину и провернулся три раза. Дернул за ручку. Заперто. Я начал открывать верхний замок. Его Антон закрывает, только когда уходит. Значит дома его нет. Я открыл дверь и вошёл в квартиру. Все было так же, только Люк почему-то не вышел мне навстречу. Конечно глупо думать, что тут могло что-то поменяться, но все равно приятно видеть все те же обои, те же картины, тот же полумрак прихожей, если не включать свет… А это что? На полу лежала красная нить. Просто красная нитка. Я поднял ее конец и увидел — она тянулась куда-то за угол коридора. Я снял кроссовки и пошел за нитью. Пол оказался липким и грязным. Хотелось бы почувствовать себя персонажем какой-нибудь сказки, но я нутром чувствовал, что не сундук с золотом я найду на конце этой гребанной нитки. Она вела меня по коридору и уходила в гостиную. На стене около двери был приклеен листок с надписью «Ты спрашивал, скольких человек я убил. Пусть уж вся правда выйдет наружу» Что думать про эту надпись я не знал, поэтому решил сразу зайти в комнату. На пороге я застыл от вида, который мне открылся. Стеклянные шкафы были разбиты, шторы сорваны, пол был весь усыпан битым стеклом. Но внимание привлекало не это. По всех комнате, от стены к стене, вилась красная нить. На ней висели фотографии, документы и какие-то листы. Я медленно подошел к первой фотографии. На ней был симпатичный мужчина лет сорока трех. К фотографии прикреплялся лист. Имя: Закревско Леонид Дмитриевич Дата смерти: 21.04.2012 Причина смерти: пулевое ранение в грудь. Прибыль: 50000 мне в карман, остальное в общую казну. Примечание: первое убийство. Работал в паре с. //.////. С кем в паре он работал было не понятно, слова были зачёркнуты. Я перешёл к следующей фотографии. На ней был парень помоложе. Имя: Аркомин Вячеслав Сергеевич Дата смерти: 17.06.2012 Причина смерти: удушение Прибыль: 75000 мне, остальное в казну Я двинулся дальше. Просматривая фотографии и листы, я мысленно считал. Считал убитых им людей. Где-то на 15 человеке появился документ на подобие тех, что мы заполняем. Видимо, это первое раскрытое Антоном дело. В смерти убитого им человека он обвинил его бывшую жену. В итоге он получил 700000 рублей за то, что убил человека и чуть меньше за помощь в расследовании. Дальше суммы только росли. Он получал миллионы за убийства и за их раскрытия. - ...Двадцать три… Здесь были мужчины и женщины разных возрастов и профессий. Некоторые фамилии были мне знакомы из новостей. Казалось, между ними нет ничего общего, но сейчас все они висят на одной красной нити. На одной линии жизни… - ...Тридцать семь… Мне уже начало казаться, что у этого ряда нет конца, как заметил впереди знакомые фотографии. Это были фотографии Марии Запрудой и… Михаила. Я прошел мимо информации о женщине и начал читать про своего бывшего коллегу. Имя: Захаренко Михаил Алексеевич Дата смерти: 19.05.2020 Причина смерти: ножевое ранение в горло Прибыль: — Примечания: единственная смерть, о которой я искренне жалею. Это была не последняя смерть от рук Антона. Дальше висел еще лист. Я повернул голову в сторону. Странно, фотографии не было. Но стоило мне прочитать имя, как кровь застыла в жилах. Имя: Шастун Антон Андреевич Сердце сжалось. Он… Он умер? Нет! Дата смерти: 09.08.2020 Девятое… Это вчера? Да, это же вчера. Я что, опоздал? Причина смерти: передоз героином. Нет… Нетнтенет! Он не мог умереть! Я почувствовал, как по щекам покатились слезы. Крупные капли разбились о пол. Я пошатнулся и почувствовал острую боль в ноге. Опустил взгляд вниз. Я наступил на стекло. Осколки больно впились мне в пятку, на пол выступила кровь, но мне было как-то все равно. Я оступился к стене и сел возле нее. Было чертовски плохо. — Люк? — с надеждой спросил я, и мой голос дрогнул. Никто не ответил, и я так и остался сидеть на полу. Один. А теплая кровь приятно вытекала из поврежденной ноги.***
Не знаю, сколько я так просидел. Возможно вечность. Вставая, затекшие суставы жалобно заныли. Я оглядел комнату. И что мне теперь делать? Оставить так — узнают наши. Я не хочу, чтобы кто-то еще узнал об этом. Тайны своей души он доверил мне, и я его предам, если позволю им выйти на поверхность. В голове возникла идея. Да, почему бы и нет. В любом случае, уже все равно. Я ненадолго вышел и вернулся с канистрой бензина в руках. Едкий запах ударил в нос, когда жидкость пролилась на пол в гостиной. В руке зажглась зажигалка, а в душе маленькая надежда. Потому что машины Антона не было во дворе.