Верните Музу

Как же так получилось, что я не пишу уже ровно две недели и четыре дня? Почему в голове ни одной ноты, ни одного слова, и ни один звук не заставляет мелодии роиться в голове, как бывало раньше? Как же это случилось со мной... С нами?.. Ты ушел - ушла и музыка, стихи и... Солнце, оно тоже ушло с тобой, так же незаметно для меня. Сначала казалось, что оно просто зашло за тучу, но скоро вернется... Однако прошло три дня, пять, неделя, а солнце все не появлялось... И я понял, что моим солнцем был ты, и неважно, что солнечным мальчиком все привыкли называть меня... Хотя нет, последние две недели никто и не называл, ведь солнце, которое не греет и не светит - уже не солнце. Так что же, моим теплом и светом был ты? Знаешь, я ведь безумно скучаю по тебе. А еще по вдохновению, которое приходило вместе с тобой. Вот и спрашивается - что мне нужнее: ты или мое творчество? Я, наверное, не отвечу на этот вопрос, ведь одно без другого невозможно - именно музыка нас связала, ты же помнишь? Помнишь, даже если хотелось бы забыть. То безветренное утро, крыша какого-то дома, ослепляющее солнце... Я, целующий всех, и ты, немного серьезный и тихий. И вся наша труппа... Как же мы все были удивлены, услышав, что мы теперь "Моцарты", как нас усердно кличут фанаты... Мы тогда сразу друг другу понравились, ты еще очень удивился, узнав, что мне 35... Нам нравилось играть свою музыку друг другу в перерывах между репетициями, мы улыбались друг другу и стали друзьями... Уж не помню, когда я понял, что совместного времени с тобой на репетициях мне мало, когда... влюбился в тебя, как мальчишка. А признался первым ты, я был тогда очень удивлен... Жизнь после тех заветных слов была сплошной полосой счастья - переезд к тебе, сон в одной постели, утреннее кофе и поцелуи в твою колючую щеку. Чудесное время... А потом все резко исчезло. Одним утром ты просто подошел ко мне и сказал: - Я ухожу. Так будет лучше. И уже в дверях с сумкой в руке добавил: - Я полюбил другую. Это было ровно две недели и четыре дня назад. С тех пор ни разу Муза не зашла ко мне в гости, сколько бы я не ходил по музеям смотреть на картины, не слушал классику, не бродил по городу, встречая рассвет и провожая закат... То ли ты украл мою музу, то ли ты сам ею был, но черт возьми, верни ее или вернись сам! Я не пытался тебя вернуть - зачем, если я тебе не нужен? Для чего, если ты полюбил кого-то еще? Это не имеет ни смысла, ни возможности сбыться - я же не буду держать тебя на цепи... Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Все дни мои заполняет грусть... Грусть, тоска и пустота. Ах да, и безысходность. Пару раз я подумывал над самоубийством, но и в нем нет смысла! В том месте, куда попадают после смерти, я снова буду без тебя... Вот и получается, что можно лишь жить... Пытаться. Может, встречаться с тобой, как друзья, получая глоток воздуха, и снова задерживать дыхание на недели... Если бы было возможно все вернуть, отменить, исправить.