Лагерь Удовольствий. The End

Лагерь Удовольствий.

The End

Всё, что имеет начало, имеет и конец…

«Матрица. Революция»

И конец, я тебе скажу, у него здоровущий…

В бане подслушано

Хэппиэнда не будет…

Адольф Гитлер за пять минут до смерти

У меня внезапно закончился кокаин, вдохновение – и годные шутеечки…

Incvizitor_2000

Пролог

-Ну же, Семён, ты должен сделать выбор! И быстро! Хорошо ещё, если палец к хуям оттяпают, как Фродо из «Властелина Анальных Колец», а ведь ещё могут и три медных спицы в жопу затолкать, как у Пушкина! Ни та, ни другая перспективы меня особо не радовали. Но Алиса была права – выбор нужно было делать. Я посмотрел на ампулу в своих руках – маленькую, тщедушную мензурку, в которой находилась судьба всей планеты. И она оказалась в самых дырявых ручищах – в моих. Подо мной копошилась многотысячная толпа людей. Сейчас я в их глазах – как пастух для овец, как Христос для праведников. Куда скажу – туда пойдут. Хоть в Рай, хоть в Ад. Хоть в пизду, хоть в жопу. Нелегко это – быть Христом… На меня смотрела Алиса. Другой Семён. Толик. Профессор Зеленский. Эта маленькая, вонючая выскочка, генерал Жогов. Все они ждали, что я отдам им ампулу. А зачем? Точнее, нахуя? Отдам Алисе – она забудет обо мне. Отдам другому Толику – он её проебёт. Отдам Зеленскому – он вырастит армию пуритански настроенных девочек-целочек. Отдам Жогову – захватит к хуям всю планету и установит ебучий тоталитарный режим имени себя любимого. Отдам другому Семёну – вообще подумать страшно, чё тогда будет…Один, блядь, выбор охуительнее другого…Так не доставайся же ты никому! -А хули вы все на меня вылупились, как цыплята ёбаные? Вот это вот хотите? – я призывно и дерзко поднял руку с ампулой – Хотите, блядь? -Семён, сука, не делай ёбаных глупостей! – взмолилась благим матом Алиса – Давай всё обсудим! Я согласна давать тебе видеться с ребёнком по выходным и майским праздникам! -Поздно пить «Боржоми», родная, я всё решил! Эй, Жогов! – генерал смотрел на меня из-под своих густых и вечно грустных, как у Брежнева, бровей – Хочешь мензурку? НУ ТАК ПОДОЙДИ И ВОЗЬМИ ЕЁ, ебанько сраный! От злости Жогов весь покраснел, набычился, ебало его исказила гримаса животной ярости напополам с хроническим недержанием кала, он принял позу боевого горного козла и, издав дикий вопль подбитого в жопу бизона, с разбега понёсся прямо на меня. Я ловко увернулся от его толстой потной туши, размахнулся рукой, держащей ампулу…и шмякнул её об бетонную поверхность крыши. Стеклянная колба, разбившаяся с оглушительным звоном, расплескала синеву, расплескала…расплескала по глазам, по беретам…Я хочу, чтоб наша жизнь продолжалась…По гвардейским, по десантным зако…пардон, что-то я задумался. Люди, наблюдающие нашу потасовку снизу, в один голос завопили ультразвуком и начали крыть меня такими отборными матюками, что даже другой Семён с удивлением достал блокнот с ручкой и принялся записывать. -Ты что натворил, идиот? – Жогов глянул на меня налитыми кровью и желчью поросячьими глазками – ТЫ ЧТО НАТВОРИЛ, ПИДОРАС ЛОХМАТЫЙ? Я мысленно послал его в пизду и посмотрел на Алису. Она беззвучно, одними дрожащими губами, спросила меня – «Нахуя?». Я не ответил. Я просто медленно достал из пачки свою первую и последнюю в жизни сигарету. Закурил. И улыбнулся.

Прелюдия 1

В начале…

В начале было слово. И слово было «Ёбан в рот!». Именно с такими возгласами родители будущих Семёна и Семёна Персуновых пожаловали в роддом №66 курортного города Алупка, что расположен на южном берегу вечно ничейного Крыма. Познакомились эти двое случайно, случайно переспали, исключительно по пьяне, и случайно же женская половина этого нерадивого тандема залетела по полной материнской программе. Впрочем, оставлять себе малышей не планировал ни один из свежеиспечённых родителей, а значит – судьба близнецов была предрешена ещё до их рождения. Стоило жизнерадостным и крикливым карапузам появиться на свет, их парочку раз, абсолютно случайно, уронили бошками вниз, не специально запульнули через всю родильную комнату, играя ими в софтбол, и уж явно никто не планировал выписывать абсолютно здоровым детям страшный диагноз ДЦП. Так или иначе, узнав о болезни малышей, родители с радостью отказались от них в пользу небольшой денежной компенсации, которую не менее радостно пропили в тот же день. Что касается их несчастного потомства, то первые несколько лет мальчики провели в детском инкубаторе, однако, когда выяснилось, что никакого ДЦП у близнецов на самом деле нет, упирающихся халявщиков вытолкнули в заботливые руки воспитателей ближайшего детского дома. В детском доме мальчикам пришлось нелегко, ибо там главенствовал основной принцип любых каменных джунглей – «Ешь или будь съеден, только если ты не манная каша с комочками». Места под солнцем и за лучшим горшком приходилось выбивать силой, добрым словом и игрушечным пистолетом. Братья, закалённые во множестве боёв за тёплую койку у детской параши, не церемонились ни с кем и ни с чем, благодаря чему уже вскоре заработали себе репутацию отпетых негодяев и людей, начисто лишённых каких бы то ни было принципов и сожалений. Ну ещё бы, какие, к чёрту, принципы, в четыре с половиной года. С учёбой у парней с самого начала как-то не заладилось. Нет, учиться то они учились, и даже делали какие-то успехи, но все их достижения в прикладных науках нивелировались абсолютно наплевательским отношениям к школьным нормами и правилам поведения. Мало какая школа, принимавшая Персуновых, к концу сентября не была полуразрушена, измазана в дерьме или исписана граффити с революционными лозунгами, составленными из песен Шуфутинского и Кати Лель. Уже вскоре стало понятно, что дальнейшая учёба братьев грозит полному уничтожению самой системы массового образования, в связи с чем Персуновым были досрочно выписаны дипломы с отличием, позволяющие дать им пинка под зад уже после шестого класса церковно-приходской школы. Получив билет во «взрослую жизнь», гиперактивные и напрочь отмороженные подростки, наконец-то получившие свободу и независимость, принялись воплощать в жизнь свои самые сокровенные фантазии. Однако реальность оказалась намного более суровой, чем её себе представляли парни, что в конечно итоге вылилось во множественные переломы, ссадины и ушибы, сифилис и гонорею, огромные долги перед местной мафией и расклеенные по всему городу плакаты с красноречивой надписью «Их разыскивают ВСЕ». Одним словом, продолжать привычную беззаботную жизнь в Алупке уже не представлялось возможным, в связи с чем братья, не долго думая и ни с кем не прощаясь, украли одну из фур проезжающих мимоходом дальнобойщиков и рванули на ней куда глаза глядят. Глаза глядели на Лас-Вегас, но бензина в фуре хватило только до Хабаровска. В надежде заработать денег на новую фуру или хотя бы канистру бензина, братья попытались было устроиться на работу, как все нормальные люди…но после нескольких обвинений в изнасилованиях, поджогах и неуместной клоунаде, они быстро поняли, что честный способ заработка – это не их промысел. А что тогда их? В поисках ответа на этот вопрос, парни, конечно же, совершенно случайно, ограбили один из хараборских магазинов известной сети «Пятёрочка», и им…понравилось! Волна вооружённых налётов и грабежей прокатилась по несчастному городу, со временем перекинувшись, подобно лесному пожару, на другие населённые пункты. О неуловимой парочке, оставляющей после себя горы трупов и кучи говна, слагали легенды и предания, им посвящали песни и завещания, в их честь называли детей, памятники и венерические заболевания. В народе братьев называли «новыми Бонни и Клайдом», отчасти из-за того, что один из Персуновых очень любил рядиться в женское тряпьё и имитировать типичную бабскую истерику. Во время очередного, бессмысленного и беспощадного ограбления захолустного KFC, парни попали в серьёзную передрягу и были вынуждены спешно ретироваться от преследующей их полиции на их модифицированном, гоночном и просто очешуительном «ВАЗ 2101» с функциями турбо ускорения и резкого торможения перед перебегающими дорогу котиками. К сожалению, машина заглохла при попытке переезда через железную дорогу, в результате чего браться были сбиты встречным поездом и официально объявлены погибшими, хотя тела их так и не были найдены. Дальнейшее жизнеописание наших героев приводить смысла не имеет, ибо это уже совсем другая история…Так, стоп! Какая сука дала Леониду Каневскому писать предисловие к этому фанфику?

Прелюдия 2

Earlier in the «Pleasure Camp» (Ранее в «Лагере Удовольствий»)

Данный раздел создана специально для тех индивидуумов, которые всегда читают последнюю часть длинного-предлинного (как член Семёна) цикла в полной уверенности в том, что в всём разберутся без прочтения её предшественников (я знаю, о чём говорю – я сам такой человек). Так вот, специально для таких самонадеянных вундеркиндов – краткий (ну или как получится) путеводитель по предыдущим частям «Лагеря Удовольствий». Поехали!

ВНИМАНИЕ! РАЗДЕЛ МОЖЕТ СОДЕРЖАТЬ СПОЙЛЕРЫ! (но всем насрать)

Первая часть – «Лагерь Удовольствий».

Ну, с этого всё когда-то и началось. Чистый трэш, угар и содомия без жалости, смысла и сюжета. То есть, начиналось всё как трэш и низкопробная пародия на «Бесконечное Лето» с тупорылыми шутками, матюгами через слово и неприкрытой порнухой, но к концу фанфика автор таки смог выжать из себя и драму, и мелодраму, и мылодраму и даже, прости Господи, мораль. Закоренелые фанаты цикла считают первый фанфик венцом творения автора – лучше не было и уже никогда не будет. У неподготовленных читателей «Лагерь Удовольствий» может вызвать головокружение, тошноту, баттхёрд и внезапную беременность даже у мужчин. Ах, да, пересказ сюжета! Ну…его нет. Сиськи, письки, говно, потрахушки, Сатана Иванович, ангелы и инопланетяне – это всё, что вам нужно знать про этот «шедевр всех времён и народов».

Вторая часть – «Лагерь Ужасов».

Сиквел, прямо как пятый ребёнок в многодетной семье, который не принёс в этот мир ровным счётом ничего нового, кроме, разве что, всеми любимого фюрера и «злобного» брата-близнеца Толика. В остальном – тот же лагерь, те же морды, те же шутки, которые даже на кабинке общественного туалета писать стыдно. Сюжет повествует о том, как лагерная вечеринка на Хэллоуин заканчивается традиционным убийством Толика, а Семёну и Ко нужно до конца ночи выяснить, кто же является убийцей. Конечно же, по всем законам хорошего детектива, имя убийцы будет раскрыто лишь в конце (спойлер – это другой Толик), а до этого – вампиры, оборотни, зомби, фашисты, зомби-фашисты, Гитлер, роботизированный Джонни Синс с членом во лбу и прочая адская похабщина.

Третья часть – «Семён Персунов и Философский Камень, забытый в Тайной Комнате узником Азкабана, испившем из Кубка Огня в Ордене Феникса, основанного Принцем-Полукровной во имя даров Смерти, едрить их всех за ногу».

Кандидат на звание «Самого длинного и бессмысленного названия фанфика в истории фанфиков». Из «Книги рекордов Гиннеса» пока что не звонили, но Надежда Ивановна умирает последней. О самом триквеле можно сказать лишь одно – без него можно было бы обойтись. В принципе, это можно сказать о любом моём фанфике, но в случае кроссовера с Гарри Поттером это ощущается особенно сильно. Это КРАЙНЕ вымученный, затянутый и совершенно бестолковый фанфик, который, тем не менее, призван был поставить своеобразную точку в приключениях отмороженных пионеров. Но не смог, в чём вы убедитесь ниже. Что касается сюжета, то он таков. Пионеры в укороченном составе приезжают в Англию и пытаются выкрасть Гарри Поттера из дома Дурслей во имя одной им известной цели. Всё, конечно же, сразу же идёт Толику под хвост, и героям приходиться спешно убегать от местной полиции в…куда бы вы думали? Ну разумеется в «Хогвартс»! Где их ждёт ещё куча всяких смешных и угарных (на самом деле нет) приключений, тонна пасхалок, легион испохабленных персонажей Поттерианы и моя особая гордость – «Турнир Четырёх Волшебников», в рамках которого я наконец-то смог написать настоящий рэп-батл и жёсткий матч по квиддичу с фанатскими разборками «стенка на стенку». Пожалуй, только ради этих вещей и имеет смыл читать эту туеву хучу страниц. Ну, и ради «эпичной» битвы за «Хогвартс», конечно же. Вечно контуженный ветеран Вьетнама Дамблдор не даст соврать.

Четвёртая часть (она же нулевая. Да, это сложно, я знаю, но вы привыкните) – «Самый Первый Лагерь»(«Лагерь Удовольствий. Начало»).

Согласно внутреннему сюжету вселенной, данный фанфик должен был выйти первым, ибо является приквелом к «Лагерю Удовольствий» и призван пролить свет на то, как братья Персуновы попали в лагерь «Совёнок» (и как они вообще стали Персуновыми).Фанфик разительно отличается от своих собратьев, прежде всего, уменьшенным форматом (пять глав вместо стандартных десяти), сильным упором на «сюжет» (ага, сюжет, как же), и двусмысленным финалом, в ходе которого оказывается, что всё происходящее во всех последующих по хронологии фанфиках, это (сон чьей-то собаки) видения умирающего мозга Семёна, который лежит в реанимации после аварии на железнодорожных путях. Та-дам-с! Правда, как показала практика, и на это всем оказалось насрать, и тема «предсмертных галюников» нигде больше не упоминалась. Ну, почти нигде…

Спинн-оффы – «Лагерь Фэнтезийный или Умри, но не на этом квесте» и «Мальчишник в Лагере. Из «Совёнка» в Лас-Вегас».

Написать что-то вразумительное про эти фанфики очень сложно по причине того, что на данный момент они не закончены, а когда будут закончены – одному индийскому богу Шиве известно (звякните ей как-нибудь над досуге, спросите, как там да чё). Я могу долго и со вкусом распинаться на тему того, что автор пошёл на поводу у публики, начал пилить одну бессмысленную часть за другой, а затем, когда его заклинило и не расклинило обратно, по причине крикорукости и ленивожопости, забросил их все и сразу. Это правда, и глупо это отрицать, но где-то в глубине души я всё ещё жду того светлого романтического момента, когда моя бородатая фея-лесбиянка Муза Виссарионовна дыхнет мне в лицо перегаром, всучит в руки стопку исписанной туалетной бумаги и зычно прорыгнёт: «Проду пиши, сцуко!». Я искренне в это верю, надеюсь и жду.

Эксперимент – «Кошмар на улице Совёнок» (интерактивный фанфик)

С интерактивом я заигрывал ещё до этого фанфика, но именно с «Кошмаром на улице Совёнок» я сорвал настоящий джек-пот. Для меня, как и для моих фанатов, это был смелый эксперимент, дерзкий вызов – сдюжу или нет? На сколько меня или народа хватит? Как показала практика и время, народа хватило на херову тучу концовок, большинство из которых – плохие, а остальные (за редким исключение) – просто хреновые (а ещё одна – секретная, и тем, кто читает меня с самого начала, она вполне может вынести мозг). Притормозить проект я решил по собственной инициативе, выдав напоследок практически идеальный хэппи-энд. Сейчас фанфик временно заморожен, однако, в теории, он может продолжаться бесконечно. Может…но должен ли?

Отдельные произведения – «Лагерь Удовольствий. Новогодний Беспредел».

Просто новогодний фанфик в антураже лагеря «Совёнок». Матюги, сортирый юморок, говно, потрахушки и горящая синим пламенем ёлка прилагаются. Новогодний беспредел, фигли тут ещё писать? Итак, теперь мы подошли к самому «вкусному». Девятый, практически юбилейный фанфик во вселенной Семёна Персунова и Компании, носит гордое название «Лагерь Удовольствий. The End». Многообещающая заявочка, не правда ли? Конечно, доверия ко мне, как к автору, ни у кого давно уже нет, ибо я, как Алла Борисовна Пугачёва, пятнадцать раз уходил и пятьдесят раз возвращался. Но это не отменяет того факта, что это будет действительно ПОСЛЕДНЯЯ часть цикла про лагерь «Совёнок». Больше никаких сиквелов, приквелов, вбоквелов и хероквилов! Один фанфик ответит на ВСЕ вопросы, завершит ВСЕ сюжетные линии и поставит одну большую финальную ТОЧКУ во всём этом безобразии! Считайте цикл «Лагеря Удовольствий» - киновселенной Marvel от мира фанфиков про «БЛ», а эту часть – последними «Мстителями», где померли Чёрная Вдова и Железный Человек (я предупреждал насчёт спойлеров!). И как бы больно, тошно или мерзко вам не было, придётся это признать – больше фанфиков про этих персонажей НЕ БУДЕТ! Так что сожмите пальцы, зубы и булки своего соседа покрепче и приготовьтесь к самому улётному (нет), безбашенному (враньё) и непредсказуемому (да ни разу в жизни) фанфику в вашей жизни! На старт! Внимание…Эй, черти драные, куда вы понесли мою кла…