Лагерь Удовольствий. The End

      

Часть 1

      

Инопланетная

      

Глава 1

      

Просто неземная туса!

      Утро, как всегда, началось хуй пойми с чего. Точнее будет сказать, оно стартануло с места в пизду под истошный вопль Алисы: «ГДЕ МОЙ БЛЯДСКИЙ ЗАВТРАК В ПОСТЕЛЬ?».       -Откуда мне, блядь, знать! Это ты тут у нас сраная хозяюшка! – недовольно сказал я, садясь на кровати и напяливая на себя вчерашние трусы – Так что, будь так добра, кончай ебать всем мозги, поднимай свою ленивую рыжую жопу и приготовь нам чё-нибудь!       [Справка о субъекте]. [Имя – Семён, Отчество – Семёнович, Фамилия – Персунов. Род занятий – профессиональный спаситель мира, Вселенной и отдельно взятой рыжей пизды. Возраст – около тридцати лет. Близкие родственники – брат-близнец Семён Семёнович Персунов, он же Другой Семён («Точно такой же, но другой»). Характер – отважный, дерзкий и выебенистый, местами – сверх всякой меры. Сексуальные предпочтения – убеждённый гетеросексуал, в связях, доказывающий обратное, не замечен (Виола Таракановна не в счёт). Отличительные черты и профессиональные награды – обладатель чёрного пояса шахида-смертника, автор рекорда по непопаданию в ноты караоке-бара «Щас спою!», пятикратный чемпион Чуваший по национальному чувашскому виду спорту – прыжкам в пасть полярному медведю с трамплина. Семейное положение – не женат, но имеет на это планы. Вредные привычки – курит, пьёт, лижет и занюхивает].       -Нихуя, Семён, нихуя! Только не сегодня! – с мстительным выражением лица ответила мне Алиса – Сегодня мой сраный день рождения, так что я имею полное конституционное право лежать в кровати, пока задница не отсохнет, теребить себе волосатую шмоньку и уплетать за обе щеки жирные блинчики с ёбаным черничным джемом!       [Справка о субъекте]. [Имя – Алиса, Отчество – Дмитриевна, Фамилия – ДваЧевская. Род занятий – бывшая порноактриса, порнокомментаторша, порнорежиссёр и порно-придумайте-ещё-чё-нибудь-сами. Возраст – неприлично спрашивать у девушки возраст! Близкие родственники – Пётр Олегович ДваЧевский (бывший Абрамович), брат, разлучённый с сестрой ещё в детдоме и вынужденный жить в чужой семье, окружённый роскошью и богатством. Характер – типичная русская баба, кони на скаку и горящие избы держатся от неё подальше. Сексуальные предпочтения – бисексуалка, но предпочитает следовать принципу «Лучше член в жопе, чем язык в пизде». Отличительные черты и профессиональные награды – обладательница выдающегося бюста Ленина в натуральную величину (сиськи у неё тоже ничего), автор биографической книги «Пиздежь и провокация, или У рыжих тоже есть душа», трёхкратная чемпионка интеллектуальной игры для маргиналов «Что? Где? А если найду?». Семейное положение – не жената, но чё-то очень хочется. Вредные привычки – помимо курева, ширева и запущенной формы нимфомании – чиста и невинна, как Дева Мария].       -Ебать ты, мать, фантазёрка! День рождения у неё! – сказал я, активно махая членом перед её лицом – А жопа у тебя не склеится, от блинов-то? Может, её королевскому Высочеству по такому случаю подать чашечку блядского кофе и ебучий КРУАСАН?       -Всем добрейшего вечерочка! То есть утречка! Хотя один хуй вокруг такая темень! – в наш домик бесцеремонно ввалился другой Семён в шортах, гавайской рубашке и стильных солнцезащитных очках – Я тут вам жратвы принёс, прямо в постель! У меня тут блядский кофе, ебучий круасан…а-а-а, и жирные блины с ёбаным черничным джемом! Джем, кстати, пиздец какой противный, но не волнуйтесь – я его весь слизал!       [Справка о субъекте]. [Имя – Другой Семён, Отчество – Семёнович, Фамилия – Персунов. Род занятий – гений, миллиардер, плейбой, филантроп и просто редкий долбоёб. Возраст – «мужчина в полном расцвете сил». Близкие родственники – брат-близнец Семён Семёнович Персунов. Характер – переменчивый, в основном – расхлябанный, хулиганистый, распиздяйский. Сексуальные предпочтения – «Ещё не определился. Всё вокруг такое вкусное!» (предрасположен к бисексуальности). Отличительные черты и профессиональные награды – хозяин уникальной коллекций журналов «Плейбой» с автографами всех проституток города Новокузнецк, владелец и постоянный клиент межгалактического борделя«Одесса-мама даёт не только ценные советы!», многократный чемпион по всему на свете, зуб даю и мамой клянусь. Семейное положение – женат, имеет пять внебрачный детей и фиктивный гарем из десяти разных женщин и одного мужчины, исправно скрывается от выплаты алиментов и раздачи пиздюлей. Вредные привычки – «Ой, да ну вы шо, да я только ногти грызу»].       -Ёб вашу мать, каждый раз, когда я думаю, что хуёвее быть уже не может – ты тут как тут! – огрызнулся я в сторону другого Семёна – Хули припёрся, опездал? И чё это ты нарядился, как будто идёшь на похороны пляжного аниматора?       -Чё? А-а-а, это…я, типа, в отпуск собрался! – лучезарно улыбнулся мне другой Семён здоровенной прорехой в передних зубах – Хочу с месяцок позагорать под палящим солнцем дешёвого солярия! Э-э-э-х, мечты сбываются!       -На какие такие шиши ты в отпуск собрался? – удивился я – Опять из нашей с Алисой заначки спиздил? Это же деньги на свадьбу!       -На какую свадьбу?       -Да хоть на какую, блядь!       -Так, ладно, утихомирились оба, горячие белорусские парни! – прикрикнула на нас Алиса – Сегодня моя днюха, так что в свой блядский солярий ты поедешь завтра! А сейчас мы закатим вечеринку!       -Ну что ж вы сразу не сказали, что будет грандиозная туса! – обрадовался другой Семён и одним рывком сорвал с себя шорты, под которыми оказались облегающие леопардовые стринги – Я могу станцевать стриптиз! Где тут можно поставить шест?       -В унитазе, блядь, и кнопку смыва нажать не забудь – ответил я и повернулся к Алисе – Рыжая, серьёзно? Ты же не любишь вечеринки!       -С хуяли я их не люблю? Я просто очень часто на них блюю и срусь под себя, а в остальном – я просто мега-ебать-всех-в-рот-тусовщица! – сказала Алиса и по-рэперски скрестила пальцы на ногах.       -Ну и кого мы пригласим, тусовщица ты ёбаная? – развёл я руками в стороны – Большая часть лагеря разъехалась по домам! По сути, тут остались только ты, я, вот этот опездал в очках, Ольга Дмитриевна, Виола Таракановна и…       -Здлавствуйте! – в окошко домика деликатно постучался сбежавший из Средиземья хоббит – Я вам не помешал?       [Справка о субъекте]. [Имя – Анатолий, Отчество – Акакиевич, Фамилия – [засекречено]. Род занятий – пионер, садовод, автомеханик и немножко мазохист. Возраст – доподлинно неизвестен. Близкие родственники – [засекречено]. Характер – покладистый и добродушный, легко поддаётся внушению и дрессировке. Сексуальные предпочтения – в связях, хоть как-либо намекающих на секс, замечен не был. Отличительные черты и профессиональные награды – коллекционирует бабочек и марки, играет в настольный теннис, пишет стихи о любви, прижизненно канонизирован как святой в Ватикане, Азербайджане и странах Прибалтики. Семейное положение – не женат и даже не думает об этом. Вредные привычки – слишком часто умирает].       -Заходи, Толя, и не задавай дебильных вопросов! – махнул я ему рукой – Ты всегда и всем мешаешь!       -С днём лождения, Алиса Дмитлиевна! – зайдя в домик, Толик поклонился Алисе в ноги и поставил перед ней большую коробку, перевязанную розовым бантом – Я плиготовил для вас подалок!       -Толян, если там атомная бомба в миниатюре – давай ты сам его откроешь! – закивал ему другой Семён – А мы пока потихоньку съебёмся на Северный Полюс…       -Да нет, там стопудов какая-нибудь нужная в хозяйстве вещь! – подхватил я инициативу – Например – колесо для хомячка на реактивных двигателях! Или печка-буржуйка с климат-контролем. Когда надо – греет, когда не надо – холодом хуячит!       -Ой, всё, заткнитесь уже, юмористы хуевы! – оскалилась на нас Алиса, медленно развязала бант и открыла коробку.       Внутри оказалась…какая-то странная поебень! Весьма необычной формы и размера, это была довольно-таки увесистая и толстая штука, напоминающая футуристичный металлический член со здоровенной набалдашником, переливающаяся всеми цветами синего и фиолетового.       -Ебать мой хуй! – присвистнул другой Семён и наконец-то снял свои чёрные очки – Толян, это точно не ядерная бомба? Я ж их никогда, блядь, не видел!       -Я не знаю, что это! – простодушно пожал плечами Толик – Свалилось мне на голову свелху и начало гломко и плотивно пиликать! А потом пелестало.       -Спасибо, конечно, Толя, но лучше бы ты купил какую-нибудь китайскую фигню с «АлиЭкспресса» - рассматривая странный подарок, сказала Алиса – Я бы не расстроилась, даже если бы там был короновирус. Хотя, ты подарил мне хоть что-то, в отличие от этих двоих!       -Не понял! А утренний куннилингус за подарок уже не считается? – возмутился я – Между прочим, я все ещё сплёвываю твои лобковые волосы!       -А я принёс блины, кофе и крусан! – добавил другой Семён – И какая разница, что они с ближайшей помойки! Еда есть еда, да, Толян?       -Ладно, просто…давайте уже закатим грандиозную тусу, чтобы я хоть на секунду забыла, что скоро мне стукнет тридцатник – вздохнула Алиса, вертя в руках непонятное устройство – Скоро у меня начнутся климакс, молочница, старческое слабоумие…Да, блядь, надо отметить это как следует!       -Я всё организую! Я ж великий организатор! – я воинственно стукнул себя кулаком по груди – Так, надо заказать жратву и напитки – это на другом Семёне. Знакомых проституток и наркоманов обзвонит Толик. Ты, Алиса, украсишь домик, поставишь мощные колонки, диджейский пульт и здоровенную плазму с мультиками, если к нам вдруг припрутся дети. А я…       -Ну, и чем же ты, блядь, будешь заниматься? – сердито посмотрела на меня Алиса.       -А я буду сидеть в уголке, потягивать махито, дрочить хуй и радоваться тому, как пиздато я всё организовал!       

***

      Ближе к вечеру, когда вся еда уже была съедена, новогодние гирлянды потухли, а одну из колонок порвало к хуям собачим от дичайшего хард-баса, мы вынуждены были признать, что вечеринка Алисы – это полный и безоговорочный…       -ПИЗДЕЦ! НИКТО НЕ ПРИШЁЛ! – сама виновница торжества носилась по комнате, как ужиленная в жопу мартовская кошка – КАКОГО ХУЯ НИКТО НЕ ПРИШЁЛ?       -Может, мы просто послали мало приглашений? – пожал я плечами и закинул в себя очередную таблетку метамфетамина – Хотя, знаешь, нам ответил даже Барак Обама. Вежливо отказался, конечно, но ответил же! Причём – на чистом русском! Ну и кто мне после этого скажет, что в социальных сетях сидят сплошные «фейки»?       -ДА СРАЛА НА Я ВАШЕГО ОБАМУ ЧЕРНОЖОПОГО! – гневно выкрикнула Алиса – Я думала – придёт народ, мы потусим, напьёмся, переспим друг с другом…а в итоге – НИКТО НЕ ПРИШЁЛ, БЛЯДЬ!       -Наверное, нужно было делать упор на бесплатный «Вай-Фай», а не на халявное бухло и танцы под Надежду Кадышеву – прикинул другой Семён – Хотя, знаете, со своей задачей я справился! Жратвы было до ебени матери!       -Да, и большая часть была уже настолько тухлой, что ещё-чуть-чуть, и её можно было бы объявлять биологическим оружием массового поражения! – накинулась на него Алиса – По-твоему, это, блядь, нормально, что котлеты по-киевски уже успели пустить ёбаные корни?       -Главное – не забывать их теперь регулярно поливать! - вставил я свои пять копеек.       -Прикрой ебальник! Ты вообще нихуя не сделал, даже Толик скремнился и отыграл свой диджейский сет под псевдонимом «MC Блевотный Кот»!       -Толя не диджеил, он просто накурился и начал азбукой Морзе выстукивать на виниле притчу о Старике и Море – пожал я плечами – Кто ж знал, что из этого получится охуительный бумбокс?       -Заебись! Просто, блядь, заебись! – всплеснула руками Алиса и, тяжело вздохнув, уселась на свою заблёванную кем-то из нас кровать – Наиохуительнейший день рождения за всю мою ёбаную жизнь, сука!       -Пардон? – услышали мы внезапно до боли знакомые голоса – Есть тут кто?       В домик вошли Ольга Дмитриевна и Виола Таракановна – обе обильно накрашенные и в соблазнительных нарядах с шикарными декольте.       -Э-м-м-м…нам сказали, что здесь намечается улётная тусовка… - скривилась при виде убранства домика Виола Таракановна – Мы чё, домом ошиблись?       -Нет, всё правильно! У меня сегодня днюха! – крикнула им Алиса – Но вас, шалавы дешёвые, я не приглашала!       -Не больно то и хотелось, пизда рыжая! – оскалилась в ответ Ольга Дмитриевна – Тем более, тут всё равно уже нехуй ловить! Пошли, Виола, эти Персуновы нас опять наебали!       -Стойте, стойте! Ну подождите! – кинулся к ним вдогонку другой Семён – Оставайтесь, чё вы, как неродные! Давайте выпьем шампусика, посмотрим мультики! Вы «Губку Боба» любите?       -Если это все ваши развлечения – неудивительно, что к вам никто не припёрся! – хищно оскалилась Виола Таракановна – А вообще-то…к вам никто не пришёл, потому что весь народ сейчас у НАС!       -ЧЕГО, БЛЯДЬ? – заверещала на всю округу Алиса.       -Да, рыжая стерва! Мы устроили СВОЮ вечеринку с блэк-джэком и твоими подругами в медпункте, и именно туда пришли все ваши гости! – Ольга Дмитриевна показала нам два наманикюренных средних пальца – Шах и мат вам, пидорасы!       -А вот сейчас обидно было! – насуплено вздохнул другой Семён – Я себя сейчас чувствую как Гарри Каспаров, которого обыграл ёбаный компьютер на четвёртом «Пентиуме»!       -Ах ты…ах вы…да я вас… - Алиса к выпученными глазами носилась по комнате в поисках дрына потяжелее – ДА Я ВАС, БЛЯДИ, КАСТРИРУЮ БЕЗ АНЕСТЕЗИИ, НАХУЙ!       Она подняла с пола бессознательное тело Толика и с воинственным криком зашвырнула его в Дмитриевну и Таракановну.       -Оллята…учатся…летать! – провозгласил очнувшийся Толик и в процессе перелёта захуячил прицельной струёй блевотины прямой наводкой по нашим конкурентам.       -БЛЯДЬ! СУКА! ЁБАНОЕ ЖИВОТНОЕ! – облёванная с головы до ног Ольга Дмитриевна пнула бедного Толика по рёбрам и швырнула его обратно – ВЫ НАМ ЗА ЭТО ЕЩЁ ОТВЕТИТЕ, МРАЗИ!       -НУ ДАВАЙ, ПОДХОДИ, БЛЯДИНА СТАРАЯ! – закричала Алиса и кинулась в рукопашную.       В музыкальном центре сама собой врубилась песня «Валентина Стыкало» - «Ебашь, Альбина».       «Женская пиздилка за сорок третьей школой!       Снимем на видео, всем очень по приколу!       Смотреть, как бабы тягают друг друга за патлы!       Как бабы ебашат друг друга башкой по асфальту!».       Алиса схватила Ольгу Дмитриевну за длинные каштановые волосы и пару раз шмякнула ебалом об истошно орущий музыкальный центр. Кровь и сломанные зубы нашей вожатой фонтаном брызнули во все стороны.       -ТЫ ЧЁ ТВОРИШЬ, ПАСКУДА! – Виола Таракановна подбежала к Алисе и вмазала ей правым хуком по животу, затем сбила с ног и начал методично ебашить подвернувшейся под руку сломанным светильником.       «Ебашь, Альбина, ебашь! Забудь про макияж!       Ведь он не пригодится тебе!».       -НАШИХ БЬЮТ, БЛЯДЬ! – закричал я, подскочил к Таракановне и со всей дури пнул её ногой под жопу – THIS IS SPAR…SOVENOK!!!       -Ебать! Жёстко! – другой Семён довольно разложился на диване – Толян! Тащи попкорн! Тут киношка попиздатее любых «Мстителей»!       «Ебашь Альбина, ебашь! Забудь про макияж!       С тобою дружный наш девятый "Б"!».       -ФУКА! ФУБЫ! – плакала Ольга Дмитриевна, прикрывая разбитый рот рукой – Фы мне фсе фубы выфила, фадла!       -Говори нормально, чушка нерусская! – ответила Алиса, подобрала бесхозный светильник и захуячила им Виоле Таракановне между ног.       -Как…это…больно… - простонала Таракановна, держась за расплющенный в лепёшку член – Бес…человечно…       Медсестра плашмя упала на пол, в то время как я схватил Ольгу Дмитриевну в железный захват и подвёл её к Алисе.       -Ну что, блядина, выбирай! – угрожающе процедила ей Алиса – Вилкой в глаз или в жопу раз?       -Ф ФОПУ! Ф ФОПУ! – истошно заголосила Ольга Дмитриевна.       -Лучше бы вилку выбрала! – хищно улыбнулась Алиса, нагнула Ольгу Дмитриевну раком и засунула ей в анус целый светильник по самое основание длинной металлической ручки.       -ЖЕСТЬ! Чуваки, ну это пиздец! – высказался другой Семён, жуя попкорн из микроволновки – Даже не думайте! Даже не думайте её ОСТАНАВЛИВАТЬ!       -А сейчас! – громогласно объявила Алиса, с ног до головы покрытая своей и чужой кровью – Мы пойдём в этот ёбаный медпункт и сожжём ко всем хуям всех, кто там…ЭЙ! КАКОГО ХУЯ?       Непонятный металлический дилдо, подаренный Алисе Толиком и до этого не подававших признаков жизни, внезапно начал противно свистеть, как кипящий чайник, и бить нам по глазам мощным красным свечением.       -СУКА! – кричала Алиса, прикрывая руками уши – ЗАТКНИТЕ ЭТУ ПОЕБЕНЬ! МНЕ ПОХУЙ КАК ИМЕННО! ПРОСТО ВЫРУБИТЕ ЕЁ, НАХУЙ!       Превозмогая физическую боль и кровь из ушей, как при прослушивании новых песен Тимы Белорусских, я схватил верещащий член, перевернул беспомощно лежащую Виола Таракановну на живот и засунул ей объект всех наших проблем в задницу, где он ещё парочку раз недовольно пиликнул, а затем окончательно сдался и затих.       -СПАСИБО, БЛЯДЬ! – напоследок крикнула Алиса и перевела дух – Ну и что это была за хуйня?       -Мне кажется, это был неземной маячок, котолый посылал сигнал бедствия ближайшему инопланетному колаблю! – сказал Толик, подняв голову из лужи с блевотиной.       -У кого-нибудь есть НОРМАЛЬНЫЕ версии, сука? – пыхтя от злости, спросила Алиса – Ну, хули вы все замолчали? Куда вы, нахуй, уставились? Эти бляди уже ёбаный фейерверк запустили?       Но то, на что мы уставились, был далеко не ёбаным фейерверком. Это был…огромный, нет, блядь, ОГРОМНЫЙ космический корабль, нависший над всем лагерем в целом и над нашим домиком в частности.       -Нет, ну это…ебать, это…чё это вообще? – спросила у меня ошалевшая Алиса.       -Походу, я куда-то не туда отправил приглашение – замогильным голосом сказал другой Семён – Говорила мне мама – не подсматривай список друзей у Илона Маска…       -Слушайте, а может, нас просто кроет с нарко… - начал было я, но в этот момент из корабля вырвался гигантский зелёный луч, пробил здоровенную дырень в крыше домика, «схватил» Алису и потащил её наверх, в брюхо корабля.       -ЭЙ! ВЫ ТАМ ОХЕУЛИ, БЛЯДЬ? – закричал я, тщетно пытаясь словить Алису за ногу или руку – У НЕЁ ЖЕ ЁБАНЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!       -СЕМЁЁЁЁЁН! СПАСИИИИИ МЕНЯ, СУУУУКА! – истерично кричала Алиса, пока зелёный луч поднимал её все выше и выше.       -Держись, рыжая! Я сейчас что-нибудь при…ЁБАНЫЙ В РОТ!       Я с изумлением смотрел, как два других луча подхватили другого Семёна с Толиком и точно также засосали в основание корабля.       -Братан, зацени! Я как птица! – довольно голосил другой Семён, снимая с себя штаны и гадя в зелёный луч – Я даже сру как птица!       -Я долго готовился к этому путешествию! – гордо бормотал летящий вверх тормашками Толик – Я посмотлел все сезоны «Звёздного Пути» и даже выучил клингонский!       -ДА НУ ВАС ВСЕХ НАХУЙ! – выкрикнул я, кинулся вон из домика и побежал по направлению к медпункту.       Хуй вы меня догоните, инопланетные пидоры! Вот он, медпункт! Сейчас я заскочу внутрь и…       А внутри – никого. Лишь только обугленные кости бывших тусовщиков и куча недопитой палёной водки.       А прямо над головой – ещё один корабль, поменьше нашего и недобро подмигивающий мне красным аннигилирующим лучом.       -Эй! Пацаны! – я выскочил из разрушенного медпункта и замахала руками в небо – Я передумал! Я лучше к вам, мужики! Можете засасывать!       Последнее, что я помню – лететь в зелёном луче намного пиздатее, чем в обычном самолёте…