Лагерь Удовольствий. The End

      

Глава 3

      

Запрещённые запреты

      -Просыпайся, котик – раздался нежный и почти что мурлыкающий голос у меня над ухом.       -Какой я тебе, нафиг, котик? – недовольно отозвался я перевернулся на другой бок – Нашла себе домашнее, блин, животное.       -Нет, Семён, ты мой котик, и я тебя приучу ходить на лоток, неблагодарная ты скотина!       Мне на лицо положили большую подушку, а сверху на неё села не менее большая и мясистая задница.       -Ну что, котик! БУДЕШЬ ЕЩЁ СРАТЬ ГДЕ ПОПАЛО?       -Да это один раз было! – задыхаясь, прохрипел я – На спор! И по пьяне!       -Значит, не отрицаешь…Ладно… - большая задница встала с меня и убрала подушку, а затем рукой схватила за яйца – Но кастрацию я тебе всё равно сделаю, чтоб не гулял, с кем попало!       -Пощади, о Великая! – взмолился я, схватил её за толстую ляжку и опрокинул на себя – Вели не казнить, вели слово молвить!       -Ну, молви – разрешила она.       Я с минуту помолчал, просто любуясь красотой её лица и идеальных обнажённых грудей в заходящих за горизонт лучах солнца.       -Что-то мне расхотелось разговаривать – улыбнулся я и прильнули языком к её сладким губам.       О Господи, если бы только могла читать мои мысли! Если бы ты только знала, как же сильно я люблю тебя…Женя.       

***

      Ёб вашу мать! Это чё такое было? Ебать меня за шиворот!       Я только что проснулся и уже ощущаю под собой насквозь мокрую от пота простыню. Напечатать новую на 12D принтере не проблема, но ёб вашу мать…       Мне ещё никогда не снились такие охуенно реалистичные сны! Где я был? Что я там делал? Почему эта баба называла меня котиком, а я её даже не разу не обматерил? И самое главное – кто такая эта, нахуй, Женя?       Хотя какая, в пизду, разница? Она всё равно не Алиса…Блядь, снова вспомнил, что её не стало…Сука…Хоть бери и вообще не думай, чтобы лишний раз не напоминать себе об этом…       -С добрым утром, братан – с верхнего яруса ко мне свесилась волосатая рука со вскрытой банкой вонючей кильки в томатном соусе – Рыбки хочешь?       -Нихуя я не хочу – мрачно буркнул я и попытался снова заснуть – Отъебитесь от меня все.       -Сёма, ну хули ты хандришь? Не ешь, не моешься, тёлок местных не чпокаешь! – другой Семён убрал руку с килькой и свесил ко мне своё небритое заспанное хлебало – Нет, я понимаю, что ты оплакиваешь смерть Алисы, но, чувак…уже три недели прошло! Три! До этого ты целый месяц грустил только когда закончился сериал «Остаться в Живых»!       -Да я…да мне…эти суки даже похоронить её не дали по-человечески… - прохрипел я и уткнулся хлюпающим носом в мокрую от пота подушку – Да и где её здесь хоронить, на этот космическом ебучем МУСОРОВОЗЕ?       -Если мы летим на космическом мосоловозе, то, получается, мы – космический мусол? Интелесная теолия… - подал сонный голос с соседней койки Толик и через секунду снова отрубился.       -Знаешь, что тебе надо, братан? – улыбнувшись, изрёк другой Семён – Тебе надо НАБУХАТЬСЯ! Хорошо так бухнуть, чтоб аж моча через уши выходила! Поверь моему богатому опыту, алкашкой можно заглушить любую душевную и физическую боль! Ну, если только у тебя почку случайно не вырезали. Тут уже нихуя не поделаешь.       -Ага, и чё? С кем мне тут бухать? С тобой, что ли? – я смерил его презрительным взглядом – Да тебя даже ёбаная бригада электриков-ремонтников не перепьёт!       -Это потому, что в детстве я упал в чан с самогоном и приобрёл сверхъестественный иммунитет ко всему сорокаградусному – важно подняв вверх указательный палец, сказал другой Семён – Одно время я даже хотеть стать супергероем и взять себе псевдоним «АлкоМэн», но оказалось, что такая торговая марка уже зарегистрирована. И когда только успели, пидорасы шустрые?       -Нет, я серьёзно, здесь же не с кем бухать – грустно вздохнул я – Ты не пьянеешь, Толика нокаутирует с первого глотка, а эти блядские пришельцы вообще ничего не пьют! Вот прямо нихуя! Даже ёбаную воду из-под крана! И что мне теперь прикажешь делать?       -Чувак, я думаю, нам надо… - начал излагать мысль другой Семён, и в этот момент мы услышали…пение.       Сначала мы подумали, что нас конкретно кроет и глючит с протухшей кильки, но ведь я то её не жрал, а пение тоже слышал…Громкое, раскатистое и насквозь фальшивое исполнение одной хорошо всем известной композиции.       Чё-ё-ё-ё-рный во-о-о-о-рон…       Что ж ты вьё-ё-ё-ё-шься…       Мы с другим Семёном переглянулись, пожали плечами, спрыгнули со своих коек и побежали на этот райский голос смертоносной космической сирены.       Над мое-е-е-е-ю голово-о-о-о-й…       -Ты добы-ы-ы-ы-чи-и-и-и! – зычно гаркнул я на бегу сочным глубоким баритоном.       -Не дождё-ё-ё-ё-шься-а-а-а! – вторил мне другой Семён высоким писклявым фальцетом.       -ЧЁР-Р-Р-Р-НЫЙ В-О-О-О-О-РОН, Я НЕ ТВО-О-О-О-Й! – завопили, как резанные, мы уже все втроём, и от мощной вибрации нашего эха сработала корабельная сигнализация, а со всех сторон нас окружили вооружённые до зубов роботы-охранники.       -А я думал, ко мне повернётся Пелагея! – разочарованно сказал мне другой Семён – Или хотя бы Градский!       -Радуйся, что не Дима Билан! – ответил я и, приняв боевую позу обдолбанного журавля, приготовился получать знатных пиздюлей от роботов с дубинками.       -Эй, мужики, мужики! Ну вы чего, мужики? – раздался рядом с нами тот самый «певучий» голос – Да мы просто пели, мужики! Нахера сразу пиздить то?       Обладатель этого голоса выглядел довольно неопрятно и бомжевато: на нём были грязные и покрытые многочисленными заплатками валенки, телогрейка и шапка-ушанка, а месяцами небритое синюшное мурло с сильнейшим перегаром изо рта свидетельствовало о том, что его обладатель часто находился в состоянии продолжительной алкогольной интоксикации. Проще говоря – бухал так, что святых ногами вперёд выносили.       -На. Корабле. Запрещено. Распевание. Любых. Запрещённых. Песен – угрожающим голосом сказал нам один из роботов.       -А какие песни запрещены? «Ой, мороз, мороз»? «Только мы с конём»? «Здравствуй, чужая-милая»? – недоумённо почесал затылок другой Семён – Огласите весь список, пожалуйста!       -Распевание. Запрещённых. Песен. Будет. Караться. По. Всей. Строгости. Закона – продолжил угрожать нам работ – Мы. Вас. Предупредили.       Сказав это, робот-охранник развернулся и поехал вместе со своими коллегами дальше охранять мир и спокойствие этого сраной инопланетной посудины.       -Да, да, катитесь отсюда, импотенты железные! – выкрикнул им вслед зачуханный певец и обернулся к нам – О, мужики, вы ещё здесь! Заранее прошу пардона за нескромный вопрос! У вас, это, водочки не найдётся? А то у меня трубы горят, как костры на Первомай!       -Водочка закончилась ещё на прошлой неделе! – кивнул ему другой Семён – Зато есть просроченное пиво и вода из унитаза!       -Мужики! Ну вы меня обижаете! Что б я, как последний пидор, лакал воду из сортира… - зачуханный певец грустно покачал головой – Хотя…а какой урожай?       -Третий холодный слив, мсье – ухмыльнувшись, ответил я – Там ещё даже на поверхности что-то плавает.       -Третий холодный слив… - облизнулся зачуханный певец – Ой, да похуй, погнали! Меня, кстати, тут все Пасечником кличут!       -Слышь, Пасечник, а где все твои пчёлы? – на ходу спросил его другой Семён – На Земле остались?       -Да никого я, блядь, на Земле не разводил! – махнул рукой пасечник – А кликуха такая приклеилась, потому что у меня ебало после пьянки каждый раз распухшее, как будто меня ёбаные пчёлы покусали!       

***

      -Слышь, Пасечник – вяло ткнув его носком ботинка под задницу, спросил другой Семён – Ты тут сколько уже чалишься?       -Да хуй его знает, мужики! – ответил он, жадно хлебая застоявшуюся воду из сортира – Я тока помню…как немцы…пидоры эти, со свастикой…деревню нашу жгли…в сорок первом году.       Мы с другим Семёном переглянулись и тактично промолчали.       -А потом что?       -А потом – хуй с котом! – весело ответил Пасечник, вытирая заляпанные в чём-то коричневом губы – Мужики, ну мне эта вода, как слону дробина! Может, где водка завалялась?       -Да нету у нас водки, говорили уже, глухая ты пиз… - начало было я, а затем меня осенило – СКЛАД!       -Какой склад? – в один голос спросили меня другой Семён и Пасечник.       -У пришельцев на этом корабле стопудово есть склад со всякой земной хуйнёй! – продолжил я свою мысль – Бьюсь об ёбаный заклад, там и ящик водки найдётся!       -Ну так и это…чё сидим, хули ждём? – окинул нас выжидающим взглядом Пасечник.       -Ты на тот свет торопишься, камикадзе ебучий? – остудил я его трахание – Думаешь, долговязые и их сраные роботы так просто пустят нас туда и позволит забрать всё, что захотим?       -Ну…да – пожал плечами Пасечник – А им всё равно это барахло нахуй не сдалось!       -Да уж, жить без мозга тяжело – вздохнул я повернулся к другому Семёну – Я прямо по глазам твоим шаловливым вижу, что ты уже разработал очередной охуительный план.       -Есть такой децл! – просиял другой Семён – Короче, нам понадобится два лучевых пистолета, карта электронного доступа наследного принца Альфа-Центавры, длинный плащ без пуговиц, электрический самокат, вейп со вкусом дыни, резиновая баба размера XXL и...       -Плостите, что плелываю, но вы хотите попасть на склад? – внезапно подал голос Толик – Я вас туда пловеду, у меня там знакомые есть.       Мы втроём с тихой ноткой гордости и охуевания смотрели на Толика.       -Ну…или как-то так! – раздражённо закончил другой Семён – Зато мой план заканчивался эпичным взрывом и песней Уитни Хьюстон!       

***

      Как это не удивительно, но Толик своё пацанское слово сдержал, и мы без каких-либо проблем и лишнего мордобоя попали на склад, который представлял собой необъятных размеров самолётный ангар, доверху забитый полками с так называемым «конфискованным товаром».       -Ебать, да мы здесь водку до второго пришествия Игоря Николаева искать будем! – сказал я своим спутникам – Есть какие-нибудь идеи?       -Я могу отыскать её по запаху! – высунув язык и облизнувшись, ответил Пасечник – Но только початую тару.       -Мне кажется, водка, как особо ценный ресурс, спрятана где-то отдельно от всего остального! – выдвинул теорию другой Семён – Надо просто найти участок склада, отгороженный электрическим забором с табличкой – «НЕ СУЙСЯ, ПЬЯНАЯ ГНИДА! ЁБНЕТ ТАК, ЧТО МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ!».       -Чё-то вы оба какую-то хуйню несёте, если честно – покачал я головой – Толя, а ты что думаешь? Эй! Толян!       Пока мы втроём препирались между собой, Толик умудрился каким-то хуем изловить мелкого и вертлявого робота-консьержа и сейчас усиленно что-то печатал на его маленьком нагрудном дисплее.       -Толя, ты хули вытворяешь? – спросил я его, когда мы подошли ближе – Поднимаешь новое восстание «Скайнета»?       -Я вбил ему команду искать любые спилтные напитки с содержанием алкоголя не меньше восьмидесяти плоцентов – спокойно ответил нам Толик, отпустил мелкого хуёплета и робот мигом ринулся, как угорелый, наматывать круги по всему складу, собирая по пути банки и склянки разной степени мутности содержимого.       Уже вскоре у нас насобирался настоящий мини-бар, состоящий из пива, водки, коньяка, текилы, абсента, вермута, дедового первача и прокисшей простокваши.       -Ебать меня в печень! Как будто Новый Год! – Пасечник был вне себя от радости от открывшегося ему зрелища – Я нажрусь как скотина – а потом сдохну! Затем воскресну, снова нажрусь – и опять сдохну! И так пятнадцать раз подряд с редкими перерывами на проблеваться!       -Ты, это…не разгоняйся так, Спиди-Гонщик хуев – я выхватил початый стакан из его рук – Откуда ты знаешь, что пришельцы тут всё не траванули?       -Да один хуй разница! Рано или поздно – все помрём, и похуй от чего! – сказал он, забирая у меня стакан с водкой – Вон, кстати, один из этих пидоров – вот сам у него и спроси!       По складу действительно неторопливым шагом серийного убийцы продвигался невзрачный мужик в толстом свитере и со здоровенным двуствольным бластером наперевес, и направлялся он ровнёхонько в нашу сторону.       -БРАТАН! ШУХЕР! – шёпотом завопил другой Семён, но было уже поздно.       -Что вы здесь делаете? – спросил у нас местный сторож с лёгким американским акцентом – Это закрытая от посторонних территория.       -Мы нихуя не посторонние! Нас, вот, Толик привёл! – важно ответил я ему – Ты сам вообще кто, блядь, такой, а?       -Немедленно покиньте закрытую территорию – сказала нам мужик и поднял вверх двойное дуло бластера – Или я буду вынужден применить силу.       -Мужик, эй, мужик! Ну ты чё, мужик? – жалобно спросил у него Пасечник – Да мы просто тут пьём, мужик! Нахера сразу палить из всех ёбаных стволов?       -Распитие спиртных напитков на корабле категорически запрещено – ответил нас мужчина – Я буду вынужден сообщить о нарушении капитану корабля. Вы будете наказаны.       -Нихуя ты…никому…не…сообщишь! – подкравшийся сзади другой Семён со всей дури засадил ему по башке бутылкой из-под шампанского.       -Неразумное решение! – развернувшись, сообщил ему мужчина – Я буду вынужден вас арес…аресто…ва-а-а-а-ть…       Мужчина с бластером, который, скорее всего, тоже был роботом, только более подвинутой моделью, согнулся в три погибели и повис в таком положении, не подавая признаков жизни.       -Я…я его ёбнул, да? – прошептал другой Семён, и в этот момент глаза робота загорелись красным огнём, он выпрямился, вскинул свой бластер и открыл по нам огонь из всех ёбаных стволов.       -СУКА! – крикнул я, кинулся на пол и прикрылся Толиком как щитом – ЛОЖИСЬ, НАХУЙ!       -А я уже, как бы, лежу – сказал Пасечник, в горизонтальном положении вливая в себя бутыль «беленькой» - Нет, погодьте, щас встану!       -ЛЕЖИ, ДОЛБОЁБИНА! – приказал я ему, прикрывая голову от летящих во все стороны лазерных лучей – СЕМЁН, СУКА! Нахуя ты его трогал?       -Да он нас всех мусорам сдать собирался! Я в космическую тюрьму не хочу, братан! – ответил другой Семён, засовывая тряпку в горлышко бутылки и поджигая её – Там у всех по восемь, блядь, членов! Знаешь, что будет, если мыло уронить?       -Ты что творишь, ирод царя небесного? – от вида своего брата с коктейлем Молотова в руке у меня поседели волосы на жопе – Бросай! Бросай эту хуйню!       -Да как нехуй! – кивнул другой Семён, замахнулся и бросил зажигательный коктейль в палящего во все стороны робота.       С меткостью у обоих было хуёвенько, поэтому коктейль пролетел мимо непутёвого стрелка, как фанера над ёбаным Парижем, и приземлилась в ячейку с надписью «Огнеопасно!».       Через секунду ёбнуло так, что слышно было на весь корабль, а всепожирающий огонь начал со бешеной скоростью распространяться по складу.       -ТЫ ЧТО НАТВОРИЛ, ИМБЕЦИЛА КУСОК? – я кинулся к другому Семёну, схватил его за грудки и пару раз влепил оздоровительных пощёчин – Всё было под КОНТРОЛЕМ!       -Мужики, вы чё, шашлыки жарите? – оторвался от бутылки Пасечник и втянул носом горелый воздух – М-м-м, не, по ходу, просто резину жжете!       Пламя вокруг нас неистово полыхало, то и дело раздались одиночные взрывы, а обезумевший робот продолжал, как последний баран, палить в белую «копеечку».       -Хули вы все стоите? – истерично замахал я руками – Тушить пожар, блядь, надо!       -А чем? – поступил резонный вопрос от Толика.       -Чем-чем… - я покрутился вокруг своей оси, затем выхватил полупустую бутылку из рук Пасечника и в один большой глоток допил её.       -Ну ты силён, мужик! – уважительно ободрил Пасечник – Прям как я в лучшие годы!       -ПЕЙТЕ! – приказал я команде и откупорил пятилетний коньяк – Пейте до тех пор, пока мочевой пузырь не попросит ёбаной пощады! А потом – ещё столько же!       -Вот это я, блядь, понимаю! – обрадовался другой Семён, схватил две бутылки текилы и начал лить их содержимое себе в рот – Не то что наша прошлая гулянка!       -Толя, сука, не отлынивай! – я отвесил Толику подзатыльника, за что тот недостаточно много бухал – От этого зависит судьба ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!       -Ну, за человечество! – отсалютовал нас гранёным стаканом Пасечник, и мы чокнулись.       -И за здоровье автора, ебись он конём! – добавил другой Семён, и мы снова синхронно выпили.       Запасы алкоголя, найденные на складе, стремительно подходили к своему логическому концу, а наши мочевые пузыри были готовы петь серенады о том, как близок час расплаты и наших мокрых штанов.       -Ну что, бригада ёбаных пожарных-любителей! – еле стоя на ногах, промямлил я – Расчехляем свои шланги!       Наша бравая четвёрка немного смущённо расстегнула ширинки штанов, достали вялые члены и…       -ХУЯРИМ ИЗ ВСЕХ СТВОЛОВ!       По моей команде четыре мощные струи из кожаных брандспойтов устремились прямо в эпицентр пожара. Посылалось шипение и все вокруг заволокло лёгкой белой дымкой.       -Давайте, сукины дети! Сильнее, блядь! Напористее! – кричал я во всё горло – Толя, падла, ты опять сачкуешь? Семён, струю ниже, хули ты ей потолок тушишь! Пасечник…ты просто красава!       -Рад стараться, мужики! – отсалютовал мне Пасечник, чья струя доставала чуть не до противоположного конца склада.       Внезапно мимо меня пролетел шальной луч и бластера, и наш главный пожаротушитель упал как подкошенный.       -Пасечник! – усилием воли я прекратил ссать и кинулся к нему – ПАСЕЧНИК!       -Вот ведь…попал-таки…пидорас железный… - простонал, лёжа на полу, Пасечник – Чувствую…чувствую, как кровушка растекается…по груди…тёплая такая…такая…       Пасечник засунул руку себе под телогрейку и вынул оттуда осколки разбитого «Бульбаша» формата 0,5 литра.       -Ой, сука…Жалко то как… - прослезился он и слизал со своих пальцев остатки водки – Ну почему…ПОЧЕМУ ОНА, А НЕ Я?       -Кончай выёбываться и поднимайся, симулянт хуев! – строго сказал я – Всем! Внимание! Равнение на стреляющего пидора!       Наша команда перевела струи с пожара и начала обильно хуячить ими робота с бластером, и уже вскоре мы добились желаемого: вражескую морду конкретно коротнуло, он начал искриться, дёргать конечностями и пытаться нам угрожать.       -Мочит…ся…запре…щено! – бормотал робот, пока от него валил чёрный дым и шманило спаленными микросхемами – Вы…бу…дет…нак…зан…       -Шёл бы ты нахуй, блюститель ёбаных законов! – выпалил я и выпустил контрольную струю в голову, после чего механичная гнида окончательно и бесповоротно скопытилась.       -Мы это сделали! Да! – радостно кричал другой Семён – Братан, дай мне пять!       -Пять ударов по яйцам? Это можно! – раздражённо ответил я – Если бы ты не кинул свой ебучий Молотов, нихуя бы этого не было!       -Ебать меня за шиворот! Вот это да! Вот это приключения! – возбуждённо плясал вокруг нас Пасечник – Мужики, да я никогда в жизни так не кайфо…       Договорить он не успел, поскольку через секунду синий луч бластера насквозь прошёл сквозь его голову, превращая лицо Пасечника в одну большую дырку с обожжёнными краями.       -ЁБ ВАШУ МАТЬ! – выкрикнул другой Семён, крепко сжимая в руках головку члена и готовый из неё выстрелить – ЭТО ЧЁ ЗА ХУЙНЯ?       -Братья Персуновы! И Анатолий! – раздался чей-то голос по громкоговорителю – Вы окружены и подлежите немедленному аресту! Не оказывайте сопротивление! Мы не желаем применять силу!       -А вот это вот НИХУЯ не сила была, да? – кивнул я на труп Пасечника под своими ногами – У него башка сама по себе взорвалась, блядь?       -Данный человеческий индивидуум уже неоднократно нарушал уставы и законы нашего корабля и был признан нами «неисправимым» - продолжал вещать голос – Вы впервые переступили черту и имеете право на искупление. Пожалуйста, сдавайтесь по-хорошему.       -ИЛИ ЧТО, БЛЯДЬ, СИНЕУХИЕ ПИДОРАСЫ? – яростно закричал я – Вы убили мою девушку, а теперь хотите запереть нас хуй пойми где? Я, сука, на такое говно не подписывался, мрази!       Вместо ответа на наших грудных клетках сами собой начали появляться красные точки от снайперских прицелов.       -Братан, по-моему, лучше сдаться! – нервно закивал мне другой Семён – Я не хочу, чтобы меня хоронили в закрытом гробу, как этого алкаша без ёбаной головы!       Я посмотрел по сторонам, затем на перепуганных до устрачки брата и Толика и тяжело вздохнул.       -Блядь…ну ладно! МЫ СДАЁМСЯ! – крикнул я – Не нужно применять вашу блядскую силу!       -Мы и не собирались – ответил мне голос с лёгкой долей усмешки – Ну разве что…чуть-чуть.       Вокруг нас мгновенно материализовались здоровенные бронированные бычары, тут же схватившие в охапку другого Семёна и Толика.       -Э-Э-Э, БЛЯДЬ! Вы куда их потащили, твари? – я кинулся было на выручку друзьям, но мощный хук по морде и пара точечных ударов по рёбрам и печени заставили меня немного пересмотреть планы на сегодняшний вечер…