Лагерь Удовольствий. The End

      

Глава 4

      

Йо-хо-хо и бутылочка «Боржоми»

      -Просыпайся, котик – раздался нежный и почти что мурлыкающий голос у меня над ухом.       -Какой я тебе, нафиг, котик? – недовольно отозвался я перевернулся на другой бок – Нашла себе домашнее, блин, животное.       -Нет, Семён, ты мой котик, и я тебя приучу ходить на лоток, неблагодарная ты скотина!       Мне на лицо положили большую подушку, а сверху на неё села не менее большая и мясистая задница.       -Ну что, котик! БУДЕШЬ ЕЩЁ СРАТЬ ГДЕ ПОПАЛО?       -Да это один раз было! – задыхаясь, прохрипел я – На спор! И по пьяне!       -Значит, не отрицаешь…Ладно… - её голос внезапно резко меняется – Ебать меня за шиворот! Вот это да! Вот это приключения!       Я срываю подушку со своего лица и с ужасом наблюдаю за чудовищным гомункулом с идеальным женским телом безо всякой одежды – и простреленной бластером головой Пасечника…       -Мужики, да я никогда в жизни так не кайфо…       

***

      -БЛЯДЬ! СУКА! ЁБ ТВОЮ МАТЬ!       Я резко посыпаюсь и начинаю лихорадочно ловить ртом обезжиренный воздух в попытках унять пылающие синим пламенем лёгкие и мозг.       Да сколько…Да сколько ж можно…Я…Я, блядь, из-за этих ебанутых снов сколько окончательно поеду кукухой…Надо что-то с этим делать.       -С добрым утром, братан – слышу я за стеной бодрый голос другого Семёна из соседней камеры – Опять какая-то хуйня приснилась?       -Да не то слово, блин… - я понемногу восстанавливаю нормальное сердцебиение и осматриваю свою комнату – Завтрак уже приносили?       -Да, приносили – ответил другой Семён, активно причмокивая – Но, ты прикинь, я им русским языком сказал – мне бутерброд с ДВУМЯ кусочками буженины! А эти пидорасы глухие принесли с ОДНИМ! И вся моя воображаемая диета пошла коту под яйца!       -А мне вот в кашу насрали – сказал я, лениво перемешивая еду в белоснежной миске – Или это просто каша такая говёная…Эй, Толян! Тебе что пожрать дали?       -Тли колочки хлеба! – жалобно ответил Толик – Сказали, это на всю неделю!       -Держись, Толя, мы с тобой! – я зачерпнул рукой кашу из миски, попробовал и выплюнул обратно – Мда, и правда говно какое-то…А сколько нас тут держать собираются?       -Да хуй их знает, братан – отозвался другой Семён – По ходу, они вообще нас хотят заново в эти ебучие криокамеры бросить! Ещё на тысячу, сука, лет!       -Ну, пусть попробуют – сразу почувствуют знаменитый привкус члена во рту! – я подошёл к двери своей камеры и прислушался – Слушайте…а хули тут так тихо? Обычно хотя бы музыка какая-то играет…       Внезапно что-то где-то ощутимо громыхнуло, наши камеры начали легонько ходить ходуном, затем заверещала пожарная сирена, стандартное освещение сменилось на кроваво-красное, а голос из репродукторов, расставленных по кораблю, объявил, что «на судно совершена атака враждебно настроенных организмов! Возьмите ваше оружие и приготовьтесь защищаться! Это не учения!».       -Охуеть, братан! На корабль напали! – перекрикивая голос репродуктора, сказал мне другой Семён – Наверное, другие пришельцы! Или Уилл Смит из «Дня Независимости»!       -Да, да, да! Напали – и хуй бы с ним! – я толкнул ногой дверь камеры, и она тут же распахнулась – Давайте, шевелите булками! Надо сваливать отсюда!       Мы выбежали из блока заключения провинившихся и побежали по безлюдному кораблю к нашим старым апартаментам.       -Никого нет! – удивлённо сказал мне Толик – Куда все делись?       Я только пожал плечами, на секунду задумался и чуть не сшиб с ног выбежавшего из-за угла долговязого парня.       -Бегите! – парень схватил меня за плечи и уставился на меня глазами, полными ужаса и лёгких наркотиков – Спасайтесь! ОНИ уже здесь!       -Тихо, блядь, успокойся! – я прописал ему по щам в профилактических целях – Кто – «они»?       -Пираты! – ответил парень, укусил меня за мочку уха, расхохотался, как последний дебил, и убежал в противоположную от нас сторону – ПИРАТЫ!!!       -По-моему, этот чувак немножечко ебанутый – провожая его взглядом, заметил другой Семён – Вам так не кажется?       -Да в пизду его, всё равно не жилец – махнул я рукой – Давайте, погнали дальше!       Мы успели пробежать ещё немного, как снова наткнулись на очередное чудо инопланетной природы.       Это был ухоженный, вальяжно двигающийся, плавно покачивая бёдрами, мужчина, в цветастых бабских побрякушках, с гламурной разовой повязкой на глазу, широкополой шляпе с перьями и плюшевым попугаем на плече.       -Это…это чё ещё за пидор? – прищурившись, сказал я и вовремя спохватился – Простите – гомосексуалист?       -O, hello, guys! – жеманным голосом поздоровался с нами гомосексуалист - May I ask you to kneel down and lay your hands behind your head so that I can bind you?       Мы с состоянии крайнего охуевания от его слов молча переглядывалась друг с другом.       -Э-э-э…шпрехен зи дойч? – с надеждой просил я его.       -What did you just say about my mom? – злобно начал орать на гомосексуалиста другой Семён - You think you can fuck me in the ass? I myself will fuck you, dirty motherfucker! Come on, come closer, you piece of plastic shit!       -Ох нихуя же ж себе! – охуел я ещё больше прежнего – Ты когда так научился английским матом крыть?       -Посмотрел все фильмы Тарантино в оригинале – не без гордости ответил другой Семён.       -Guys, calm down! – потешно замахал руками с золотыми кольцами и браслетами гомосексуалист - I just want to talk! We've come with peace!       -Чё этот хуй размалёванный сказал? – спросил я у другого Семёна.       -Не, братан, это не ко мне! – замотал головой другой Семён - Я могу переводить только предложения со словами «хуй», «жопа», «трахнуть», «отвёртка» и «межпозвоночная грыжа в поясничном отделе».       -Он сказал, что они плишли с милом – авторитетно заявил Толик – И что он хочет поговолить.       -Не о чем нас с тобой базарить, чмо петушиное! – угрожающе сказал я гомосексуалисту – Уёбывай отсюда со скоростью поноса, пока я тебе твоего попугая в жопу не затолкал! Толя, переведи!       -Sir, could you...proceed to the exit, until my captain...has mutilated your pet with your anus? – максимально деликатно сказал ему Толик.       На этот раз уже гомосексуалист смотрел на нас с крайней степенью охуевания от всего происходящего.       -Ай, всё, заебал! – не выдержала моя душа поэта и я со всей силы заехал американскому пидору по его разукрашенной пидорской харе, а затем добавил контрольный по яйцам, надолго отправив его смотреть весёлые мультики по ТНТ.       -Правильно! С этого и надо было начинать! – поддержал меня другой Семён – Я вообще не вдупляю, хули мы должны с кем-то разговаривать на этом ебучем корабле? Тем более на ёбаном английском!       Мы оставили нашего нетрадиционного товарища лежать в луже собственной мочи, а сами отправились дальше, и уже вскоре добрались до центральной площади корабля.       Здесь уже творился форменный разврат, пиздец и содомия – экипаж корабля в их истинном, инопланетном, обличье был жёстко связан по рукам и ногам и поставлен, в лучшем случае, раком, а толпа размалёванных и расфуфыренных пидорасов носилась вокруг них, смеясь, улюлюкая и периодически пуская в ход длинные желеобразные фалоимитаторы.       -Это чё, блядь, такое? – не поверил я своим ушам – Вечеринка в честь выхода новой части «Форсажа»?       -Блядь, братан, не смешно, «Форсаж» – кино для настоящих мужиков – обиделся на меня другой Семён – А это всего лишь старая-добрая гейская оргия.       -Плисоединимся? – внезапно оживился Толик.       -Типун тебе на залупу, Толя! – я отвесил ему небольшого подзатыльника – Не смей говорить такие вещи! Мы не гомосеки и никогда ими не были!       -Каждый говорит сам за себя, Сёма – захлопал ресницами другой Семён.       -Так, всё, кончайте пиздеть почём зря и попиздовали уже разбираться, что за хуйня тут происходит!       Мы, особо не скрываясь, пошли на сближение, вызвав необычайное оживление в рядах людей с розовыми хуями в руках.       -Greetings, honorable earthlings! – широко раскинув руки в стороны, заговорил с нами местный двойник Филиппа Киркорова в сценическом костюме ёбаного павлина - Do not worry, we will not harm you...If you yourself do not wish it!       Его друзья и вероятные любовники громко и по-бабски рассмеялись.       -По-русски, гондон ты штопанный! – прошипел я по-змеиному – По-русски, блядь! Толя, арбайтен!       -We are Russians, not Americans! – испуганно перевёл Толик.       -Oh, my mistake...One second, please… - промямлил мой собеседник, помассировал себе висок одним из пальцев, быстро-быстро поморгал глазами и снова заговорил со мной – Так лучше?       -Ну наконец то хоть кто-то нашёл у себя ёбаную комбинацию Shift + Alt! – облегчённо выдохнул я – Вы кто, нахуй, такие и чё творите на этом корабле?       -Мы – пираты! – бравурно вскинув вверх руку с напомаженным платком, воскликнула извращённая версия Джека Воробья. Пардон – капитана Джека Воробья – Мы взяли этот корабль на абордаж!       -Э-э-э…чё, блядь? – я непонимающе посмотрел на местных педерастичных «пиратов» - Вы чё, нахуй, несёте? Вы НАСТОЯЩИХ пиратов то видели? То, что у тебя серьга в ёбаном ухе, ещё не делает тебя грозой семи блядских морей!       -Мы – не совсем обычные пираты. Мы – пираты-пацифисты – терпеливо объяснял мне миролюбивый пидарас – Да, мы захватываем чужие корабли и порабощаем их обитателей, но делаем это очень корректно и деликатно. Мы никого не бьём и не насилуем, ну…если они сами не попросят. Мы являемся ярыми поборниками немотивированной жестокости, секса без согласия обеих сторон, чрезмерного употребления алкоголя и лёгких наркотиков. Ещё мы не едим животного мяса, ежегодно платим членские взносы в Межгалактический Гринпис и пропагандируем вступление в славные ряды космических Мормонов. Я приглашаю вас и ваших спутников абсолютно добровольно пополнить наши ряды, если это не противоречит вашим моральным и эстетическим принципам!       -Братан, я сейчас, если честно, нихуя не понял, но, по-моему, этот пидор просто трахает нам мозги и отвлекает внимание, пока остальные окружают нам с розовыми хуями наготове – жарко зашептал мне на ухо Семён.       -Я бы никогда не посмел причинить вам вред без вашего на то согласия – расплылся в белоснежной улыбке лидер педо-пиратов – К слову, у нас превосходный слух и зрение.       -В чём наёбка? – прищурившись, спросил я – Почему ты предлагаешь НАМ вступить в ваши ряды, а не одному из этих ёбаных гуманоидов?       -Мы, люди, выходцы с маленькой, но гордой планеты Земля, должны держаться вместе – снова улыбнулся педо-пират – Остальные расы обречены нам прислуживать, разумеется, с сохранением рудиментарных останков прежних прав и свобод.       -То есть, ты не только пидор, но ещё и латентный расист! – раскусил я его – Люди, значит, высшая раса, а все остальные – сосите и губой трясите! Да, дедуля Гитлер был бы тобой доволен, пусть земля будет ему раскалённой кочергой в жопе!       -Не понимаю, о ком речь, но не суть – махнул рукой лидер педо-пиратов – Мы предлагаем вам, как равным коллабораторам, примкнуть к нам и вместе построить светлое будущее для всех в этой Галактике! Под нашим общим чутким руководством – на Сатурне снова будет цвести зелень и пастись вялоциклопы!       -Ты кого сейчас хуемвиратором назвал, ты, чмырдяй ёбаный? – огрызнулся другой Семён – Мы с Сёмой щас твоё светлое будущее тебе по самые мартовские помидоры засадим!       -Прошу, господа, давайте всё обсудим, как цивилизованные существа! – лидер педо-пиратов шутливо поднял руки вверх – Я же, надеюсь, имею дело с интеллигентными людьми?       -Ты кого сейчас интеллигентным людём назвал, ты, говно с ушами? – снова не выдержал другой Семён – Мы с братаном тебя сейчас так обсудим, что ты месяц сидеть не сможешь!       -Я прошу прощения, этот неудавшийся клон – ваш слуга? – спросил у меня лидер педо-пиратов – Мы можете его на какое-то время отстранить от нашей беседы? Вы же, как я понимаю, капитан данного судна?       На минуту в помещении повисла неловкая пауза. Все, без исключения, заинтересованные взгляды были направлены на меня, и от этого у меня нехило засосало под ложечкой.       -Так…точно! Капитан-генерал-фельдмаршал-главный военачальник армии Даркнета и бывший продюсер «Ранеток» Семён Семёнович Персунов! – представился я и непроизвольно выкинул вперёд зигующую руку – Ох, блядь, пардон, старые привычки дают о себе знать!       -Капитан Персунов, послушайте…       -Нет, сука, это ты меня послушай! – резко перебил я лидера педо-пиратов – Вы все, жертвы ёбаных абортов, думали, что можно без разрешения залупнуться на МОЙ корабль, взять в плен МОЮ команду и при этом делать вид, что так и было задумано? НИХУЯ ПОДОБНОГО! Так что я даю вам последний шанс съебаться отсюда, пока ещё блядские ноги держат, потому что лично я ни разу не сраный пацифист – пиратские еблеты бить умею, люблю и регулярно практикую!       Лидер педо-пиратов терпеливо выслушал мою гневную тираду, затем вздохнул и закатил глаза к потолку.       -Ну почему КАЖДЫЙ РАЗ мне приходиться идти на крайние меры… - простонал он, снял с руки кожаную перчатку и небрежно бросил её мне в лицо – Сударь! Я вызываю вас…на дуэль!       -Ты кого сейчас сударем назвал, ты, ёбан…       -ТИХО, БЛЯДЬ! – заткнул я другого Семёна, поднял с пола перчатку, подтёр ею задницу и бросил обратно прежнему владельцу – Вызов принят!       Лидер педо-пиратов с удовлетворением кивнул, слегка поклонился и отвернулся к своим.       -Братан, это было опрометчивое решение! – обеспокоенно заметил другой Семён – Нужно было посоветоваться со мной и Толяном, прежде чем соглашается на такую хуйню! И, кстати, когда ты успел стать капитаном корабля?       -Когда понял, что ситуация идёт по пизде и по-другому её никак не спасти – спокойно ответил я – Не сцыте, пацаны, сейчас я размотаю этого Борю Моисеева из системы Альфа-Центавра на счёт раз-два-пять, нахуй!       -Что вы предпочитаете? – спросил у меня спиной лидер педо-пиратов – Огнестрельное или холодное?       -Настоящие мужики дерутся тем, чем мама-природа наградила! – ответил я, показывая ему свои грозные кулаки и здоровенную елдищу.       Лидер педо-пиратов безразлично пожал плечами и достал из стеклянного футляра небольшой и лёгкий, но чертовски острый клинок с рукояткой, блестящей от инкрустированных в неё бриллиантов.       -Эй, петухан! Чё за хуйня? – пристыдил его другой Семён – Так нечестно!       -Ваш капитан сам отказался от дополнительного оружия – ответил ему лидер педо-пиратов – А я своим шансом воспользуюсь.       -Сёма, ещё не поздно передумать! – воззвал к моему дремлющему благоразумию другой Семён – Давай пошлём на дуэль Толяна и скажем, что он смертельно болен и ему похуй, от чего умирать – от рака яичек или от меча от жопе!       -Я смелтельно болен? – побледнел Толик, закатил глаза к потолку и рухнул на пол, потеряв сознание.       -Я – капитан корабля, значит, и пиздюли все мне отхватывать – решительно парировал я – К тому же, однажды я уже сражался голыми руками с маньяком, вооружённым здоровенным топором на импровизированной арене Ульяны, и победил!       -Да, а потом сдох, нахуй! От потери крови и недостатка любви в организме! – вспомнил другой Семён – Это хуёвый пример, братан! Да и концовка в той арке была не ахти какая!       -Я. Всё. Зарешаю. – фирменным голосом Брюса Уиллиса ответил я и вышел вперёд к лидеру педо-пиратов, переодетому в прочную броню и вооружённому клинком из острейшей стали.       -Капитан, я уважаю вашу храбрость и ваши принципы! – пробубнил лидер педо-пиратов сквозь плотный рыцарский шлем с забралом на башке – Поэтому я отдаю вам право первого удара!       -Дамы вперёд, блядь! – издевательски ответил я и принял боевую стойку бухой в жопу макаки – Точнее – пидорасы!       Лидер педо-пиратов нахмурился, запыхтел и начал усиленно танцевать партию из балета «Маленькие утята», стараясь делать вид, что умеет обращаться с мечом.       -Да уж, это не дуэль – а хуйня на постном масле! – разочарованно ответил я, лениво уклоняясь от очередного выпада меча в пустоту – У Пушкина с Дантезом хоть интрига, блядь, была!       -Семён… - краем глаза я внезапно увидел Алису, стоящую передо мной в одной окровавленной ночнушке – Семён…       -Али… - я отвлёкся всего на секунду и тут же почувствовал ощутимый укол меча себе под ребро – Алиса!       Я мельком глянул на кровоточащую рану у себя в районе живота и быстро окинул взглядом помещение.       Нет, её больше не было. Моя медленно уползающая набекрень крыша играет с моим сознанием злоебучие шутки.       -Кто такая Алиса? – разгорячённым от схватки голосом спросил мой соперник – Ваша невеста, капитан? Сдавайтесь – и она не пострадает! Никто на этом корабле не пострадает!       -Кончай мне зубы заговаривать, мозгоёб хуев! – мрачно процедил я и пошёл на сближение – Сейчас подерёмся по-настоящему!       Он сделал очередной неуклюжий выпад в мою сторону, но я на лету перехватил меч, и, несмотря на то, что острейше лезвие резало мои нежные ладони, я с рёвом выхватил клинок и выбросил его за спину.       -Ай! Братан! – послышался жалобный голос другого Семёна – Ты хоть немного целился!       Оставшись без оружия, лидер педо-пиратов округлил от страха глаза, развернулся и бросился наутёк, но я хватил его за железный загривок и пару раз смачно шмякнул об пол.       -Нет! Пожалуйста! – простонал некогда уверенный в победе мачо, когда я снимал с него покорёженный и покрытый вмятинами шлем – Вы…вы победили, капитан! Победили! Мы уйдём! И больше никогда не вернёмся!       -Поздно пить «Боржоми», пупсик – прошептал я ему на ухо и взял обеими руками за голову – Раньше надо было ёбаной пощады просить…       Одно резкое движение право – и я слышу, как с характерным треском ломаются шейные позвонки лидера педо-пиратов. Его безвольная голова теперь болтается в основании того же обмякшего тела.       Я поднимаюсь, придерживаясь за уколотое место, и обвожу грозным взглядом ошарашенно застывшую передо мной публику.       -Ну что, товарищи пираты! Карачун настал вашему Церетели! – с полными страсти и огня глазами вещаю я – Даю вам выбор, уроды – сваливайте нахуй, если жизнь дорога, иначе порешу всех, блядь, и глазом моргнуть не успеете! Или оставайтесь…но тогда вы будете подчиняться МОИМ приказам, ибо капитан, господь Бог и главный поставщик порнухи на этом корабле теперь Я! ЭТО ПОНЯТНО, БЕЗМОЗГЛЫЕ ИМБЕЦИЛЫ?       -Ясен хуй, капитан! – радостно выкрикивает другой Семён, но его не спешат поддерживать.       -На МОЁМ корабле могут жить ВСЕ, но только не ёбаные пацифисты и пидорасы! Мы будем жрать мясо! Будем трахать тёлок! Будем глушить водяру и глотать таблетосы в таком количестве, что местная аптека уже завтра разорится к хуям собачим! В ЖОПУ ебучий «Гринпис» и блядское озеленение Сатурна! Да здравствуют разврат, бухло и неуставные отношения! УРА, ТОВАРИЩИ!       -УРА!!!! – закричали другой Семён, лежащий без сознания Толик, и сотня-другая оккупировавших корабль педо-пиратов – УРА!!!       Ликующая толпа подбежала ко мне, подхватила на руки и начала активно подбрасывать к потолку.       -Охуительная речь, братан! – сказал мне оказавшийся рядом другой Семён – Ты прямо прирождённый вибратор!       -Олатол! – поправил его всё ещё лежащий без сознания Толик.       -Да похуй! – махнул рукой другой Семён – Так что, Сёма, это правда? Корабль теперь наш, то есть, пардон – твой?       -Да хуй его знает – пожал я плечами – Я вообще планировал свалить отсюда на все четыре пизды, но теперь, когда власть поменялась…       -Вот именно! Семёна Персунова – в президенты! – начал скандировать другой Семён – Слушай, а чё мы будем делать со старым капитаном и его командой?       -А вот это хороший вопрос… - я мельком глянул на связанных и стоящих раком пришельцев и плотоядно улыбнулся – Есть у меня одна идея…       

***

      -НЕТ! Вы не имеете на это права! – верещал инопланетянин с огромными кошачьими глазами и усами, а также голубой пятнистой кожей, пока мы насильно запихивали его в камеру к остальным – Я – капитан этого корабля!       -Уже нет, усатый писюн! – доложил ему другой Семён – Произошли перевыборы, и по результатам народного голосования, победил коммунизм и власть пролетариата!       -Так нельзя! – глядя мне в глаза, затараторил бывший капитан – Вы не можете так поступить, Семён! Мы же спасли вас! Мы спасли вас всех!       -Вы угробили Алису, синежопые мрази – мрачно процедил я – Для меня этого достаточно. Семён, выпускай звероящеров.       -Нет! Подождите! Алиса! Ваша девушка! Она… - но договорить бывший капитан не успел, поскольку мой брат уже дёрнул за рычаг, и двери, разделявшие пришельцев и естественную среду их обитания, с шипением открылись.       Раздвинув клыкастые рты и огромные глаза, бывшие хозяева корабля один за другим вальяжно вылетали в открытый космос и, потешно мельтеша многочисленными конечностями, медленно лавировали навстречу смерти и вечногорящему Солнцу…