Лагерь Удовольствий. The End

      

Глава 5

      

Унесённые пуком

      -Просыпайся, котик – раздался нежный и почти что мурлыкающий голос у меня над ухом.       -Какой я тебе, нафиг, котик? – недовольно отозвался я перевернулся на другой бок – Нашла себе домашнее, блин, животное.       -Нет, Семён, ты мой котик, и я тебя приучу ходить на лоток, неблагодарная ты скотина!       Мне на лицо положили большую подушку, а сверху на неё села не менее большая и мясистая задница.       -Ну что, котик! БУДЕШЬ ЕЩЁ СРАТЬ ГДЕ ПОПАЛО?       -Да это один раз было! – задыхаясь, прохрипел я – На спор! И по пьяне!       -Значит, не отрицаешь…Ладно… - большая задница встала с меня и убрала подушку.       В комнате воцарилась гробовая тишина.       -Семён?       Я убираю подушку от своего лица и вижу Алису – она стоит передо мной в одной окровавленной ночнушке.       Её живот вспорот, и в руках она держит свои вываливающиеся наружу кишки.       -Семён… - дрожащими обескровленным губами шепчет она – Почему…ты…бросил…меня?       Я не в силах ничего сказать, отвернуться или хотя бы закрыть глаза. Я просто застыл, как сраный памятник самому себе.       Алиса смотрит на меня с затаённой злобой – и исчезает.       Чтобы через секунду появиться прямо перед моим лицом с окровавленным ножом в руке.       -ПОЧЕМУ ТЫ БРОСИЛ МЕНЯ, СУКА! – кричит она нечеловеческим голосом и вонзает нож мне в грудь…       

***

      -Сёма! Эй! БРАТАН!       -ЁБ ВАШУ МАТЬ! – я вскрикиваю, как пчелой ужаленный, и больно грохаюсь жопой об жёсткий матерящийся пол – Сука! Блядь! Сука…       -Мужик, я тебя разбудил? – другой Семён помогает мне подняться на ноги – Ты чё, правда спал? Трезвый? Посреди дня?       -Поспишь тут с вами, долбоёбами… - я пьют воду из графина мелкими глотками и пытаюсь успокоить бешено колотящееся сердце – Что опять случилось?       -Братан, короче, на корабле в последнее время творится какая-то непонятная хуета – заговорщеским шёпотом говорит мне другой Семён – У нас люди пропадают, чувак! ТОЛПАМИ! Человек по пять, по десять! Я сначала подумал, что это потихоньку сливаются местные эко-террористы, которые на прошлой неделе грозились взорвать нас бомбами из одуванчиков, но, по ходу, всё куда серьёзнее! Имеет место быть какой-то злоебучий коварный заговор!       -Да, заговор, который существует исключительно в твоей наглухо отбитой башке – немного успокоившись, отвечаю я – Мы тут никого насильно не держим – народ приходит, получает пизды и уходит, это нормальная практика. Не надо мне тут раздувать ёбанного слона из блядской мухи.       -Не-не-не! Всё не так просто, Сёма! Всё…не так…как кажется! – другой Семён снова перешёл на свой дебильный «загадочный» шёпот – Мы с Толяном…Толян, иди сюда, хватить там в жопе ковыряться, как будто нефть пытаешься найти…Так вот, мы с Толяном провели своё собственное детективное РАССЛЕДОВАНИЕ и пришли к весьма ИНТЕРЕСНЫМ и НЕОДНОЗНАЧНЫМ выводам!       -Вот нахуя ты одни слова говоришь громче, чем другие? – не выдержал я – Что это за дебильная привычка?       -Я без понятия, братан, все претензии к нашему автору – махнул рукой другой Семён – Так вот, мы провели своё расследование и сейчас мы представим тебе его результаты! Толя! Лапу! Тьфу ты, блядь! Папку!       Толик выудил из закромов своего бездонного тёмного плаща увесистую кипу документов, по толщине сравнимую с томиком «Войны и Мира», который я сейчас подпирал один из своих сломанных шкафов.       -Итак, начнём по порядку! – претенциозно начал презентацию другой Семён – Вначале мы, грешным делом, подумали, что в исчезновении людей замешан старый-добрый культ Сатаны Ивановича, который ловит добродушных пришельцев и приносит их в жертву Сам-Знаешь-Кому. Но они уже давно переквалифицировалась в культ поклонения Харе Кришне и регулярно приносят ему в жертву коноплю, марихуану и обдолбанных наркотиками крокодилов, которые каким-то хуем завелись в нашей канализации.       -Говолят, что это плосто мутиловавшие талаканы – пожал плечами Толик – Якобы они наелись ладиоактивных отходов, стали лазумными и увеловали в леинкалнацию и колесо Сансалы.       -Да! Ну, хуй с ними, с крокодилами! Значит, версия с сатанистами отпала сразу. Мы продолжили копать и знаешь, что? Копать на этом корабле пиздец как неудобно – пол постоянно посылает меня нахуй и больно пиздит по яйцам! Поэтому поиграть с педо-пиратами в поиск сокровищ мы так и не смогли!       -Просто заебическая новость! – похвалили я – А с пропавшими людьми что?       -А-а-а, да, да, да, тысяча минетов, то есть, пардонов, братан – отвлекись! Ну, значит, мы начали расспрашивать местных жителей на предмет того, типа – не видели ли вы чего-нибудь или кого-нибудь странного или подозрительного, например – голого мужика с бензопилой, одетого в галстук, пенсне и ребристый презерватив…       -Нахуя ты мне описываешь свой костюм на прошлый Хэллоуин? – не выдержал я – Вы мне, два долбоёба, по существу что-нибудь скажите или где?       -Вот, братан! По самому, что ни на есть, ебать его в рот, существу! – другой Семён раскрыл передо мной папку и с грохотом обрушил её на мой стол – Вот ЭТОТ гондон виноват в пропаже людей с нашего корабля!       Я вопросительно посмотрел на фотографию в досье. С неё на меня довольно угрожающе смотрел полненький и уже лысеющий седовласый мужичонка с козлиной бородкой, противными французскими усиками над верхней губой и вечно нахмуренными густыми бровями над маленькими злобными глазками.       -Профессор…Ай-зен-шпиц – прочитал я по слогам – Еврей, что ли?       -Братан, все мы евреи, пока никто не смотрит – махнул рукой другой Семён – Дело не в этом. Он, типа, учёный-хуй кручёный и постоянно разрабатывает в лаборатории, которую мы ему выделили, какую-то загадочную хуергу. Говорит, что пытается найти формулу лекарства от диареи, но один хуй я ему поверю! Он явно ставит эксперименты над людьми!       -Ну а на ком ещё тестировать лекарство от диареи? – спросил я – На обезьянах? Или Толике?       -Плостите, а можно в туалет? – жалобно попросил Толик.       -Вот видишь? – улыбнулся я – Лучше кандидата не найти!       -Нет, нет, нет, он точно делает с ними что-то пиздец нехорошее! – яростно замотал головой другой Семён - Типа, сшивает их воедино по принципу «жопа ко рту и рот прямо к жопе – вот наш ответ толерантной Европе» как в фильме «Человеческая Многоножка»!       -Ебать, какие фантазии! – эмоционально всплеснул я руками – Что ещё ему пришьёшь? Педофилию и просмотр «Уральских Пельменей»?       -Нет, ну, он, конечно, моральный урод и всё такое, но с «Пельменями» ты прям перегнул палку – насупился другой Семён – Короче, он точно как-то связан со всеми этими похищениями, так что я предлагаю нанести ему анально-дружеский визит и допросить, используя весь арсенал ближайшего секс-шопа!       -Ладно, давайте к ему сходим – согласился я и встал из-за стола – ПРОСТО поговорить, ладушки? Не будем сразу вешать на человека ярлык безумного учёного и доктора Франкенштейна.       -А если он всё-таки ебанутый на всю голову? – невзначай спросил у меня другой Семён.       -А у нас, знаете ли, обзорная площадка для полётов к Солнцу всегда открыта и готова принять новых посетителей…       

***

      Продвигаясь по кораблю, я, к своему величайшему удивлению обнаружил, что населения нашего судна практически вымерло. Вокруг нас не было ни одной живой (или роботизированной) души, но, что ещё страннее – в воздухе отчётливо витал неистребимый аромат свежего дерьма.       -Вы тоже это чувствует? – поморщился я, зажимая нос рукой – Говном шманит.       -Толя, ты опять свой новый парфюм на «Али-Экспрессе» заказывал, да? – упрекнул Толика другой Семён – Я тебе уже сто раз говорил – дешёвое приятно пахнуть не будет, если только это не шавуха или китайская проститутка!       -Нет, этот запах, он…везде – я начал потихоньку задыхаться – Пошлите…быстрее, блядь!       Мы перешли на бег и со всех ног помчались к лаборатории Айзеншпица. По мере того, как мы приближались к пункту назначения, запах становился всё более плотным и «осязаемым». По всей видимости, апартаменты профессора были эпицентром этого ёбаного вонизма.       Двери в лабораторию отсутствовали. Не то, чтобы их вырвали с корнем, нет – остались бы хоть какие-то следы. А так – они просто исчезли, как по ёбаному волшебству.       Наша тройка, кашляя и вытирая с глаз слёзы, выступающие от душащей вони, ворвалась в лабораторию, где мы, наконец, наткнулись на виновника местного беспредела.       Лысеющий и седой плод греховной любви Эйнштейна и Стивена Хогкинга, который ещё и ростом был под метр пятьдесят, стоял на вершине невообразимых размеров футуристической лучевой пушки, которая была раз в пять, а то и в десять больше всего создателя. Одет карлик был соответственно случаю – огнеупорный и водонепроницаемый эластичный костюм с защитными очками, респиратором и здоровенным кислородным баллоном за спиной.       -Эй, хуило мелкий! – откашлявшись, крикнул я ему – Спускайся! Есть разговор!       -Ах, капитан Персунов! Какой приятный сюрприз! – заметив меня, елейный голосом сказал Айзеншпиц – Вы как раз вовремя! Моё новое изобретение практически готово к финальной презентации!       -Какое ещё, блядь, изобретение? – щурясь от вони, спросил я – Ты про эту здоровенную хуёвину, на которой стоишь?       -Капитан, я бы попросил проявить ко мне и моему творению толику…уважения! – обидчиво ответил Айзеншпиц – Я работал над этим устройством долгих пять…э-э-э…часов и должен признать, что это настоящий ШЕДЕВР галактической инженерной мысли!       -Шедевр, не шедевр – один хуй говном воняет! – замахал я перед лицом рукой – Давайте, профессор кислых хуёв! Спускайтесь и не выёбывайтесь!       -НЕТ! Я знаю, что вы скажите! – яростно замахал руками Айзеншпиц – Что проводить опыты над людьми без их согласия было неэтично, незаконно и просто возмутительно, но…знаете, что? В ЗАДНИЦЕ я видел ваши законы и этику! Я – УЧЁНЫЙ! Ради науки – Я ГОТОВ ПОЙТИ НА ВСЁ!       -Что ты сделал с людьми, чудовище ёбаное? – закричал я на Айзеншпица – Куда все, нахуй, делись?       -В этом вопросе, капитан, и состоит сама суть моего изобретения! – торжествующе воскликнул Айзеншпиц – Позвольте представить вам… «Поглощатель!».       -Ага! Я понял! Пушка поглотила всех жителей колабля! – подла голос догадливый Толик – Она ими, в плямом смысле слова – ПИТАЕТСЯ!       -Тогда надо было назвать пушку «Ганнибал Лектор» - прикинул другой Семён – Что…что значит «и эта торговая марка уже зарегистрирована»? Кем, блядь? Голливудом? Ебучий Голливуд! Когда-нибудь я доберусь до этих шустрых пидорасов!       -Нет! Нет, нет, НЕТ! – истерически заверещал Айзеншпиц – Она никого не ПОГЛОЩАЕТ, тупоголовые кретины! Она…распыляет! Разделяет на молекулы, атомы, а затем – собирает обратно – но уже в другом месте!       -Тогда хули было не называть пушку «Распылитель и Собиратель»? – пожал плечами другой Семён – Ну и кто тут после этого тупоголовый кретин?       -Да похуй, как она называется! – вскрикнул я – Это из-за неё пропали все люди?       -Да, что ж, я позволил себе провести несколько…пробных тестов на человеческих особях – вздохнул Айзеншпиец и протёр платочком свои запотевшие очки – К сожалению, даже такой несомненный шедевр, как «Поглотитель», оказался несовершенен, и пришлось провести гораздо…гораздо больше тестов.       -Что ещё тесты такие ебучие? – угрожающе сказал я – Что ты с ними сделал, ну? ГОВОРИ, БЛЯДЬ!       -Видите ли, капитан – Айзеншпиц начал методично расхаживать по своему колоссальному творению взад-вперёд – Как я уже сказал, «Поглощатель», увы, несовершенен, сколько бы я его тестировал и не исправлял. По моей изначальной задумке, он должен разделять атомы захваченного объекта, переносить их в указанное место и собирать заново. Проще говоря – это своеобразный портал. Но загвоздка заключается в том, что алгоритм работы пушки до сих пор имеет в своей основе…э-э-э…случайный характер – пропавшие испытуемые сейчас могут находиться в соседней комнате…или на другом конце Галактики.       -То есть, ты их телепортируешь хуй знает куда без единого шанса вернутся обратно? – рассвирепел я – Но если они целиком пропадают, хули тогда везде ГОВНОМ ВОНЯЕТ?       -Да, это ещё один неприятный побочный эффект, – загрустил Айзеншпиц – После телепортации, испытуемые из плоти и крови оставляют после себя…стойкий запах кишечных выделений. Но я…я работаю над этим! Может быть, интегрировать в пушку освежитель воздуха «Мишка на поляне»?       -Я тебе, пидорас, покажу Мишку и шишку, сука! Всей поляной иметь тебя будем! – моё терпение окончательно лопнуло, и я решительно пошёл на сближение – Спускайся, мелкий хуй, не доводи до греха!       -Я прошу меня простить, капитан Персунов, но…вы же наверняка понимаете… - Айзеншпиц незаметно для всех оказался внутри пушки и уже наводил её огромный прицел прямо на меня - …что так просто Я НЕ СДАМСЯ!       Пушка завелась и угрожающе загудела. На внушительном стволе загорелись яркие новогодние гирлянды, а из встроенных динамиков издевательски заиграл «Jingle Bells».       -АХ ТЫ ПАДЛА! – выкрикнул я, собираясь увернуться, но времени на это уже не оставалось…       -ПРОЩАЙТЕ, КАПИТАН ПЕРСУНОВ! – захохотал безумный учёный и из сопла пушки в мою сторону стремительно вырвался широкой рубиново-кровавый луч.       Я закрыл глаза и глубоко вздохнул. Похоже, меня расщепит на атомы через три…две…       -БРАТА-А-А-А-А-А-Н! – услышал я перед собой крик другого Семёна, затем послышался хлопок, больше похожий на чей-то пердёж с подливой, запах говна вокруг усилился – и наступила тишина.       -Сем…Семён? – я открыл глаза и торопливо посмотрел вокруг – Семён!       Другого Семёна нигде не было. Неужели он…       -ЧЁРТ ВОЗЬМИ! Вечно эти героические самопожертвования портят мне все планы! – Айзеншпиц внутри пушки начал лихорадочно стучать по приборной панели и щёлкать тумблерами – Перезарядка, перезарядка!       Я обернулся и увидел Толика – он стоял с таким выражением лица, как будто всё происходящее с ним – один большой хуёвый кошмар, а он просто не может проснуться.       -Толя, беги! – приказал я ему и указал рукой на выход – Хули ты ждёшь? Ёбаного трамвая?       -Я вас не блошу, Семён Семё…       -БЕГИ, Я СКАЗАЛ, ОПЕЗДАЛ! – закричал я ему – БЕГИ, СУКА!       Толик побледнел, секунду подумал, затем развернулся – и кинулся наутёк.       Господи, только бы успел, только бы успел, только бы ус…       Рубиновый луч пронёсся настолько близко ко мне, что я мог кожей почувствовать его обжигающий жар. Толика не стало через мгновение – он исчез, исправился, оставив после себя лишь аромат человеческих дефекаций.       -НЕТ! – от бессилия я рухнул на пол и заколотил по нему кулаками – НЕТ, БЛЯДЬ, НЕТ!       -ДА, КАПИТАН ПЕРСУНОВ, ДА! – кричал со своего места довольный Айзеншпиц – Теперь настала ВАША очередь! Последние слова?       -I’ll be back, пидорас! – пафосно сказал я и показал Айзеншпицу средний палец. Это всё, что я мог сделать.       Всё, что я мог сделать за секунду до того, как рубиновый луч ударил своим ослепляющим светом мне в глаза – и мир погрузился во тьму…