Лагерь Удовольствий. The End

      

Глава 15

      

Штурм секретного бункера

      «Внимание! Это не учебная тревога! Оставайтесь в убежище и вооружитесь! Внимание! Это не учебная…».       Громкий и монотонный голос женщины из репродуктора разбудил бы даже мёртвого, но я из последних сил подавлял в себе желание вставать с мягкого и тёплого дивана.       -Фто происфодит?       -Ой, опять эти Голодные решили всей толпой нас поиметь! – говорит разукрашенный во все цвета радуги гомосексуалист и целует меня ярко красными губами в лобик – Милый, ты покушал?       -Сфасифо, я не фолодный! – отвечаю я.       -Что? – переспрашивает мой приятель.       -Я фоворю – я вынимаю чей-то вялый член изо рта и повторяю – Спасибо, я не голо…ААААААААААААА!       Просыпаться с диким криком и обсосанными штанами – скоро это войдёт у меня в норму.       -Доброе утро, братан! – другой Семён встречает меня ослепительной улыбкой праведника – Мы тут словили крысу, жирнущую такую, уже зажарили! Если хочешь, мы оставим тебе хвостик!       -Тебе же религия не позволяет есть такое мясо – настороженно говорю я.       -Слушай, ну, я посоветовался с Аллахом, и он сказал, что если жрать по чуть-чуть и запивать безалкогольным пивом – то всё будет заебись! – успокоил меня другой Семён – Но спасибо, что заботишься о моём душевном равновесии!       -Да мне как-то на это насра… - начал было я, но в этот момент по всей тюрьме раздался знакомый монотонный женский голос.       «Внимание! Это не учебная тревога! Оставайтесь в убежище и вооружитесь! Внимание! Это не учебная…».       Я что, всё ещё сплю? На всякий случай, я ущипнул себя за задницу и влепил другому Семёну пощечину. Он раскраснелся, махнул рукой и обозвал меня «Противным».       -Что, блядь, происходит? – спросил я, перекрикивая репродуктор – Из-за чего тревога?       -Голодные напали на основную базу, может быть, кого-нибудь сожрали, или изнасиловали, а потом сожрали – со скучным лицом прикинул другой Семён – Короче, бытовуха, не бери до головы.       К нам подбежал запыхавшийся Борис.       -Нас…нас вызывает к себе…генерал Жогов! – отдышавшись, сообщил он – Говорит, дело срочное! Надо ехать!       -Срочное, говоришь… - другой Семён подхватил остатки жареной крысы и закричал её в лицо – Настюха, у нас труп, возможен криминал! По коням, блядь, по коням!       

***

      -Итак, кучка патлатых никчёмных пидоров! – генерал Жогов посмотрел на нас, как на говно, и пыхнул мне в лицо дымом от сигары – Вы знаете, зачем я вас собрал?       -Товарищ генерал, повар, стриптизёр! – поднял я руку как в школе – Сосите и губёшечкой трясите!       -Молчать, долбоёбина! – Жогов треснул меня по башке резиновым хуём с розовым набалдашником – Надеюсь, тебя первым ёбнут!       -Надейтесь, генерал, надейтесь! – самовольно хмыкнул я и закинул ногу на ногу – Можете ещё Аллаху помолиться, если вы в него верите!       -Помолимся вместе, братья и сестры! – другой Семён упал на колени и получил по почкам от Жогова.       -Вы, пидорасы злокачественные, как бельмо у меня на глазу, как геморрой в моей жопе…       -Как пиво без воблы и дождь без радуги! – радостно дополнил я и снова получил по башке.       -Молчать, я сказал! Как же вы меня бесите, отребья рода людского! – Жогов наяривал вокруг нас круги, как акула вокруг истекающих кровью дайверов – Ваши жизни не стоят ровным счётом НИХУЯ! И тем не менее, я дам вам шанс потратить их с пользой для общества!       -Только не секретное задание… - обливаясь потом, шептал себе под нос Борис – Только не секретное задание…       -Секретное задание, ушлёпки! – радостно объявил нам генерал Жогов – Настолько секретное, что за разглашение его деталей вас подвесят за яйца на первом же уличном столбе!       -Почему сразу за яйца? – возмутился недовольный Микола – А шо если у меня в холодильнике только сало лежит?       -Слушайте внимательно, дегенераты царя небесного! – оскалился генерал Жогов – На базу совершено нападение стаи Голодных, но мы и без вас, долбоёбов, с этим справимся! Больше всего меня волнует судьба одного секретного бункера и человека, который там работает.       -Вы про…профессора Зеленского? – робко спросил Толик.       -Не в курсе, откуда ты про него знаешь, но за это мы тоже за яйца вешаем – кивнул генерал Жогов – Зеленский, Хуенский, короче, профессор кислых борщей! Сейчас он работает над одним важным секретным проектом, и если вдруг Голодные прорвутся и бункер, ёбнут профессора и пустят проект по пизде…ВЫ ВСЕ, СУКА, БУДЕТЕ ВИСЕТЬ НЕ ТО, ЧТО НА ЯЙЦАХ, А НА ТОМ, ЧТО ВМЕСТО НИХ ВЫРАСТЕТ, КОГДА МЫ ВАМ ИХ ОТРЕЖЕМ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!       -У-у-у, как эмоционально! – шепнул мне другой Семён – Аллаху нравится этот мужик! Говорит, хочет личной встречи на Небесах.       -Ну, хули вы сидите, опездалы? – закричал на нас Жогов – Шевелите ёбаными батонами!       -Простите, товарищ главнокомандующий говном в унитазе! – поднял руку я – А какой нам с этого цимес?       -Цимес? Цимес…ХУИМЕС! – генерал Жогов схватился за автомат, передёрнул затвор и наставил его на меня – Проживёшь подольше, чем заслуживаешь – вот твой ёбаный цимес!       -Может, всё-таки обсудим почасовую опла… - начал было я, но другой Семён и парни вовремя стащили меня со стула, прежде чем его насквозь прошила автоматная очередь.       -ВОН! – заревел, как раненый в жопу лев в саванне, генерал Жогов – ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА!       -Ну заебись! Пойди туда – хуй знает куда! – сказал я парням, когда мы оказались на улице – Кто-нибудь в курсе, где этот ёбаный бункер?       -Я знаю, где он! – подал голос Толик – Но там очень прочная дверь и продвинутая система защиты. Просто так туда не попасть.       -Спокуха, Толян! – успокоил я его – Ты смотришь на человека, который ломал стекло, как шоколад в руке! Я этот бункер открою, как нехуй делать! Вы даже пукнуть не успеете!       

***

      -ДА КАК ЭТА ЕБАТОРИНА, БЛЯДЬ, ОТКРЫВАЕТСЯ?       Мы впятером битый час пытались открыть крышку долбанного люка, ведущего в секретный поземный бункер, но сделать это было не так уж и легко. Точнее – охуеть как сложно.       Мы уже сделали, что только могло прилететь в наши ебанутые головы – били крышку камнями, грызли её зубами, прыгали, как на ёбаной батуте и танцевали на ней чечётку, румбу, брейк-данс и танец «маленьких лебедят».       -Эй! – стуча по закалённому стеклу, кричал я – Там кто-нибудь есть? Откройте, блядь! Мы вам пиццу принесли!       -У нас есть пицца? – оживился Толик.       -Только в твоих влажных фантазиях, хлопчик – успокоил его Микола.       Я ещё пару раз саданул по стеклу кулаком, пока внезапно в запотевшем окошке не зажегся свет. Я увидел просторную ванную комнату и сортиром и заходящем в него мужикча – сухонького, интеллигентской наружности очкарика с залысинами. Он снял штаны, взгромоздился на унитаз и старательно запыхтел, выдавая из себя знатную канонаду с роялем и симфоническим оркестром.       -Так, как же там было…Встреча…Встречаются два снеговика… - с трудом выдавливая из себя личинки, шептал себе под нос мужичок – Один другому говорит…Отложишь свою…свою морковку? Ко мне…жена приехала.       Больше он ничего не говорил. Минут через пять процесс дефекации закончился, мужичок подтёр задницу, смыл свои какахи, тщательно помыл руки и, насвистывая что-то беззаботное, вышел из комнаты, а вместе с ним – пропал и свет, погрузив окошко люка в привычную ему темноту.       -Что там, Семён Семёнович? – окликнул меня Толик – Вы что-то увидели?       -Да ни…нихуя я не увидел! – соврал я и стукнул об стекло кулаком – Ёбаная бронированная падла! Кто-то на совесть этого профессора замуровал!       -Знаете, у меня где-то завалялось алмазное сверло и шуруповёрт! – вспомнил другой Семён – А ещё динамит! Я точно где-то здесь прятал динамит! Надеюсь, местные зайцы его не погрызли! Он ведь так похож на гнилую морковь!       -Забей – махнул я рукой – Эту крышку пробьёт только ёбаный Челябинский метеорит, если метеориты вообще ещё существуют.       -Да нет, я всё принесу! – другой Семён подхватился и куда-то ускакал – Спокуха, пацаны, щас всё будет!       Я придвинулся ближе к Толику и по-братски обнял его.       -Толян, между нами, девочками – сказал я и взял его голову в небольшой захват – Ты нахуя это делаешь?       -Делаю…что? – непонимающе смотря на меня, спросил Толик.       -Ты нахуя Алису замуж позвал?       -Потому что я её люблю!       -Толя, блядь, любить и жениться – это две большие разницы! – я сжал голову Толика ещё сильнее, и он начал активно задыхаться – Я ж, сука, не женюсь на сырокопчёной колбасе, хотя я её пиздец как люблю!       -Я…я просто… - хрипел синий Толик, постепенно теряя сознание – Хотел…её…защитить…       -Защитить? От кого? От меня, что ли? – я отпустил его и с досады плюнул на землю – Вот уж не думал, что я такой охуительно страшный!       -Нет…От… - Толик немного пришёл в себя и прокашлялся – Генерала…Жогова…       -При чём тут Жогов? – насторожился я – Что он ей сделал? Ну? Толя, хули ты молчишь? ЧТО ОН ЕЙ СДЕЛАЛ?       -В УКРЫТИЕ, НАХУЙ! – раздался жизнерадостный крик другого Семёна, и мимо нас пролетела несколько динамитных шашек с зажжёнными фитилями.       -ЁБ ТВОЮ... – только и успеваю сказать я, пока Толик отважно накрывает меня своим телом, а динамит взрывается, разнося толстую крышку люка в металлическую труху.       -СЕМЁН, ЕБАТЬ ТЕБЯ ЗА ШИВОРОТ! - кричу я, когда звон в ушах понемногу сходит на нет – ПРЕДУПРЕЖДАТЬ, СУКА, НАДО!       -Так я же сказал, что всё принесу! – пожимает плечами другой Семён и смотрит на наручные часы – Кстати, господа, пять минут назад наступил Рамадан! Помолимся!       Он достал свой верный коврик, сел на него и принялся «молиться», распевая что-то среднее между завываниями Бурановских бабушек и криками умирающих от дизентерии.       Я немного понаблюдал за эти долбоёбом, затем махнул рукой и принялся спускаться в бункер.       

***

      Бункер оказался не таким уж и примитивным, каким я себе его представлял – вместо горы пустых полок, бетонных стен и обосанных матрасов, я увидел большие и светлые помещения, кучу каких-то электронных свистоперделок и забитые под завязку склады с едой. В таком бункере даже Гитлер с удовольствием застрелился бы – не удивлюсь, если неуспокоенный дух Адольфа Леонидовича летает по местным комнатам, пиздит просроченные «Сникерсы» и рисует говном на стенах фашистскую свастику.       -Тут жратвы хватит на целую армию, а мы у себя вынуждены жареную крысу на пятерых делить! – недовольно сказал Борис – Где в этом мире, блин, справедливость?       -За справедливостью прямо и направо – направил я Бориса – Главное, не забудь потом смыть за собой свои благородные помыслы.       -О, це хохма про сортир была? – спросил Микола, но мы его проигнорировали.       Коридоры бункеры были длинны и запутанны, как и этот сраный фанфик, и через пять минут мы уже обложили хуями всех, кто проектировал и конструировал этот бункер, а также ёбаных таджиков, неровно положивших плитку в ванной.       Зайдя за очередной угол, наша троица нос к носу столкнулась с молодым пареньком в военной форме, сидящему на посту с со старым автоматом наготове.       -Эй! – при виде нас он округлил глаза, вскочил со своего места, вкинул автомат и направил его на меня – Вы кто, блин, такие?       -Тихо, Маша, я – Дубровский! – угрожающим голосом ответил я – Убери эту хуйню, пока себе в ногу не выстрелил!       -Вы кто такие? – испуганно повторил он – Чё вам надо?       -Мы от генерала Жогова! – ответил Борис – Пусти нас к профессору!       -Пароль! – обливаясь потом, выкрикнул парень – Пароль говорите!       -В конец уже охуел, малой? – разозлился я – Может, тебе ещё номер кредитной карточки продиктовать? С дороги, блядь!       -ПАРОЛЬ, Я СКАЗАЛ! – истерично выкрикнул он и неуклюже шмальнул в потолок – Я НЕ ШУЧУ, МАТЬ ВАШУ!       -Он, кажется, не шутит, мать нашу – задумчиво сказал Борис – Может, убьём его?       -У вас, москалей, вечно одно и тоже – убьём, изнасилуем, отберём сало и посадим на диету – недовольно отозвался Микола.       Пароль, пароль…О каком, блядь, пароле идёт речь? Я в душе, что называется, не ебу…Хотя постойте…Что там говорил тот мужик на толчке?       -Встречаются два снеговика! – неожиданно выпалил я – Один другому говорит: «Одолжишь свою морковку? Ко мне жена приехала!».       Парень-постовой слабо улыбнулся и медленно опустил автомат.       -Что ж вы сразу не сказали, что вы от генерала Жо… - внезапно раздался выстрел, и парень упал на пол со здоровенной дырой во лбу.       -Он мне оружием угрожал – невозмутимо сказал Борис, убирая дымящийся ствол револьвера – Я не люблю, когда мне оружием угрожают.       Неизвестно, насколько сильно я въебал бы Борису за подобную самодеятельность, но в этот момент в бункер раздалась до боли знакомая и заебавшая всех пожарная сирена, сопровождаемая красным мигающим светом и острым чувством надвигающегося пиздеца.       Мы втроём побежали дальше, и уже вскоре увидели того самого худосочного интеллигента, любящего откладывать кирпичи и травить бородатые анекдоты.       Мужик стоял и четвереньках и по собачьи активно что-то искал на полу комнаты.       -Профессор Зеленский? – спросил я его – Вы ещё в порядке или уже ничего?       -Я тут просто…что? Ох, мать моя научная диссертация! – при виде нас Зеленский порядком испугался – Вы кто такие?       -Мы от Хуежогова – отсалютовав, ответил я – Генералиссимус просил проверить, как тут ваши пробирочки поживают.       -У нас тут всё хорошо! – немного недовольно ответил профессор – Да, всё замечательно! Так и передайте!       -А хули тогда сирена долбит по ушам, как из ёбаной колонки «Битс»? – риторически спросил я.       -Вы о чём? – профессор на секунду прислушался и удовлетворённо кивнул – А-а-а, вы об этом…Всё нормально – просто Голодные прорвались в бункер. Охранник должен с ними справится.       Я посмотрел назад и заценил шансы застреленного Борей охранника остановить толпу Голодных.       -А вот чайник я выключить забыл… - внезапно ужаснулся профессор – Чайник, нужно выключить чайник!       Зеленский вскочил и куда-то побежал, но тут же вернулся обратно.       -Там – Голодные! Я туда не пойду! – доложил он с чувством собственного достоинства – Вам придётся самим выключить чайник!       -Да не вопрос! – согласился я – Щас всё выключим, чифирчик заварим…       -Нет, нет, нет! Вы не поняли! – активно замотал головой Зеленский – Чайник – это не чайник! Чайник – это компьютер!       -Ну всё, блядь, логично! – пожал я плечами – Где у вас тут шифоньер, который гондоны?       -Слушайте, это не смешно! Чайник надо выключить, иначе нам всем наступит досрочный и крайне болезненный каюк! – Зеленский вцепился мне в плечи – Вы тут главный, да? Идите к компьютеру, над которым висит огромное табло с обратным отчётом, и введите туда следующие цифры: 4-8-15-16-23-42!       -Погодите, это же из…       -Да, чёрт возьми, это из сериала «Остаться в живых», как и весь этот несчастный бункер! – яростно замахал руками Зеленский – А теперь идите и выключите уже мой чёртов ЧАЙНИК!       

***

      Ворвавшись в лабораторию Зеленского, мы действительно обнаружили компьютер и огромное табло, где оставалось не так уж много времени. Даже синему ёжику-алкашу понятно, что, если цифры достигнут нуля – случится что-то пиздецки нехорошее. Надо бы это дело отрубить.       Вот только толпа Голодных, заполонивших собой помещение, думала наверняка в противоположном ключе.       -Выебать всё, что шевелится! – приказал я своим парням и по-командирски сурово сплюнул на пол.       -Он имел ввиду грохнуть, дебил! – недовольно сказал Микола, наблюдая за тем, как Борис торопливо снимает с себя штаны.       Голодные не стали дожидаться, когда мы разберёмся с ёбаной лингвистической герменевтикой, и накинулись разом и всей толпой.       Меня повалили первым, потому что я сам упал на пол, поскользнувшись на собственной слюне, а Борис и Микола с криками ринулись ебать, то есть, убивать всё, что движется.       Нет бы мне помочь, два долбоёба из Нижнего Уёба!       -Хули вам надо, пидорасы? – Голодные навалились на меня, как солдаты-дембели на дешёвую проститутку, отчаянно пытаясь добраться до моего лица, туловища или яиц – Вы чё, разозлить меня хотите? ХОТИТЕ, БЛЯДЬ?       Я снова почувствовал внутри себя жаркую, обжигающе горячую волну, стремительно заполняющую собой всё моё тело. Кажется, я сейчас…Нет, пёрдну я попозже, а сейчас…       БУМ! Меня окутывает «живое» пламя, сжигая на мне одежду, волосы и кожу с мясом, оставляя на месте лишь белоснежные кости. Мне не больно и даже не противно, но зрелище явно не для слабонервных и беременных детей.       -Ну что, бляди, довыёбывались? – говорю я своим охуенным вибрирующим голосом и раскидываю насевших на меня Голодных как ёбаные кегли в боулинге.       -Ох-ре-неть! – глядя на меня, восхищённо говорит Микола – Шо я вижу? Борис, ты это видишь?       -Не отвлекайся! – бросает ему Борис, смачно разнося головы Голодным из трофейного автомата – Начальник сам справится!       Ого, я уже Начальник! Гордость прёт из всех щелей! Или это огонь?       Голодные шарахались от меня, как чумные от санитаров, но от моей кары не было спасения! Двоих я сжёг, просто посмотрев на них, одного сбил с ног, засунул руку ему в задний проход и элегантно вытащил оттуда позвоночник («Шесть баллов за артистизм!» - послышался крик Миколы), а оставшихся собрал в одну кучу и от души помочился на них потоком чистого радостного пламени.       -А шо вы сразу не сказали, шо умеете превращаться в такое чувырло огненное? – спросил у меня Микола.       -У меня это происходит, как эрекция у подростка – пожимаю я костлявы плечами – Спонтанно и не к месту.       Компьютер Зеленского истерично заверещал, точнее, засвистел, прямо как закипающий чайник с отверстием для выхода пара. Я мимоходом бросил взгляд на табло – оставалось секунд десять, не больше.       -Т-а-а-а-к, блядь…где здесь восьмёрка? – высунув костлявый язык, я медленно набирал цифры на допотопной клавиатуре – Ёб вашу мать, у меня сейчас сустав из пальца вывалится…       Набрав в командную строку последнюю цифру, я замер. Табло остановилось на единице…и начало стремительно бежать вперёд, остановившись на отметке в сто восемь минут.       -Заебись! – я облегчённо вздохнул и плюхнулся в ближайшее кресло, которое тут же прожглось до основания под моей горящей жопой.       В комнате объявился вжавший голову в плечи Зеленский.       -Эй, профессор! – крикнул я ему – С вас, блядь, бутылка!       -Вы мне половину лаборатории разнесли! – держась за голову, принялся причитать Зеленский – Я всего-то просил чайник выключить!       -Профессор, не выёбывайтесь и заваривайте кафеёк! – превратившись обратно в человека, расслабленно говорю я – У меня, сука, накопилась целая гора ёбаных вопросов…