Лагерь Удовольствий. The End

      

Глава 5

      

Какой-то бред

      Тяжёлое утречко. Башка гудит, как будто настроена на низкочастотные радиоволны, во рту как будто табун кошек насрал, всё тело болит и стонет о пощаде. Похмелье – это как тёща – ты его не ждешь, а эта падла всё равно приходит и диктует тебе свои условия.       Медленно, с третьей попытки встаю с пола и ныкаюсь по углам в поисках спасительной минералочки, но под руку попадаются только какие-то колбы, пробирки, медицинские отчёты и прочая хуе…Погодите секунду…это что, лаборатория Зеленского? Что я здесь делаю? Почему…почему чайник не свистит, и табло совсем пустое? Где сам Зеленский, или вообще хоть кто-нибудь?       Что…что здесь, блядь, вчера произошло?       

***

      За двадцать четыре часа до этого       Утро в тюрьме – как утро в «Диснейленде». Всё такое мрачное и хмурое, но стоит появиться Микки-Маусу – и жизнь заиграет новыми красками.       В моём случае – Микки-Маусом была Алиса.       -Доброе утро – дружелюбно поздоровался я, выбираюсь из своей VIP-камеры – Как спалось?       -Мы Толиком всю ночь трахались, аки рождественские кролики, я кончила раз пятнадцать, да так и не заснула – скучным голос ответила Алиса и отхлебнула кофе из замызганной кружки.       -Ага, ага, понятненько – я выпятил вперёд нижнюю губу – Ещё злишься на меня?       -Конечно – коротко кивнула она.       -Ясненько – пожал я плечами – А я вот рад за вас двоих, нет, правда, без пизды. Даже свечку готов каждую ночь держать, но вы ж, суки стеснительные, не зовёте.       -Семён, ты здесь только потому, что больше тебя никуда не возьмут – покачал головой Алиса – Так что не надо, блядь, делать вид, что кто-то тебе что-то должен.       -Ты сейчас хочешь поговорить или поссориться? – сузил глаза я – Я ведь просто доброго утра пожелал!       -Доброго утра, Семён – фальшиво улыбнувшись, сказала мне Алиса – А теперь съебись отсюда далеко и надолго.       -Заебись поговорили! – крикнул я вслед удаляющейся Алисе – Как в старые-добрые времена!       

***

      После великолепной утренней беседы с Алисой, я мимоходом заглянул в «каюту первого класса», где обитал другой Семён. На двери его камеры красовался красноречивый баннер «Свиньям, детям и противникам исламского апартеида вход только по Пятницам».       -Братан! Здравствуй! Здравствуй, дорогой! – другой Семён поздоровался со мной за руку, обнял и чмокнул в щёку – Добро пожаловать в наш уголок великого служения Господу нашему! Братья! Аллаху Акбар!       -Воистину Акбар! – хором ответили ему две тёмные фигуры, сидящие на молитвенных ковриках. Подойдя поближе, я узнал в них…Бориса и Миколу!       -Да ладно! И ВЫ тоже? – разочарованно сказал я им – И ВЫ тоже верите во всю эту хуйню?       -Нет, мы не во что не верим – беззаботно махнул рукой Борис – Мы тут просто периодически зависаем, курим траву и травим анекдоты. Иногда пошлые.       -Семён, а ты шо, испугался, шо мы религиозные фанатики? – белозубо улыбнулся чёрный Микола – Да мы даже не знаем, как креститься, гы-гы!       -Я не понял, это какой-то развод или твоя очередная шуточка-хуюточка? – повернулся я к другому Семёну – Что они тут делают? Нет, не так – что вы ВСЕ тут делаете?       -Сёма, я, конечно, конфиденциальной информацией, в отличие от своего семени, не раскидываюсь, но так как ты проверенный мужик и тебе можно доверять, то, так уж и быть, скажу, как оно есть – с серьёзным лицом зашептал мне другой Семён – Короче, я тоже не верю в Аллаха и запрет на свинину. Свинина – это ж заебись, особенно жареная и грибами!       -Так, ладно! – закивал я – Если ты не верующий, если вы все неверующие – нахуя весь этот маскарад, эти коврики, эти ёбаные молитвы и прочая поебень?       -Братан, кружок изучения Ислама – это наше прикрытие для более масштабного действа, так сказать – заговорщицки сказал другой Семён – Мы тут готовим одну акцию «гражданского неповиновения» и посылания нахуй действующего режима под началом пидораса Жогова.       -То есть вы, трое шифрующихся под верующих в ислам долбоёба – местное сопротивление? – присвистнул я – И что вы задумали?       -Блин, я не уверен, что ты готов пойти с нами до конца – пожал плечами другой Семён – Не обижайся, братан, но ты пять лет пролежал в коме, жирок нарастил, в горящий скелет превращаешься…       -Слышь, умник, если вы собрались разъебать Жогова – я должен стоять в первых ёбаных рядах! – жарко заговорил я – Ну так что! Каков план?       Другой Семён обменялся взглядами с Борисой и Миколой и одарил меня своей фирменной «маньячной» улыбкой.       -Мы хотели сказать тебе раньше, но как-то не было повода! – закивал мне другой Семён – Мы собираем всю взрывчатку, которую только можно найти – нитроглицерин, динамит, C4, противопехотные мины – короче, всё, что можно поджечь или закопать, а потом дистанционно ЁБНУТЬ!       -И что вы собираетесь с ней делать? – я скрестил руки на груди.       -Мы расположим взрывчатку по всей территории Пустоши – начиная от Чистилища и заканчивая штабом Жогова. А затем, когда случатся какие-нибудь массовые гуляния, и кучу народа выйдет на улицу – мы всё это разом ПОДОРВЁМ, ХА-ХА-ХА!       -То есть вы хотите взять и взорвать сотню или две ни в чём не повинных людей? – уточнил я – Зачем? Точнее, нахуя?       -Вся кровь окажется на руках у Жогова! – энергично говорил другой Семён - Мы скажем, что этот гондон сам решил сократить местное население, что он пидор, тиран, маньяк и не достоин ёбаной жизни! Оставшиеся в живых сами порвут его жопу на венгерский флаг!       -А если в толпе окажусь я? Или Алиса? Или ещё кто-нибудь из наших? – я ткнул его пальцем в грудь – Ты об ЭТОМ подумал, а? ПОДУМАЛ, СУКА?       -Братан, пойми, невозможно приготовить омлет…       -МИНЕТ, БЛЯДЬ! – рыкнул я на него – Нехуй мне тут загонять свою ебучую философию «за триста»! Хотите взрывать женщин и детей? ДА ПОЖАЛУЙСТА! Только без меня, нахуй! Я в этой хуйне участвовать не собираюсь!       -Сёма, мы ведь всё равно это сделаем! – на полпути к выходу остановил меня Семён – С тобой или без тебя!       -Ебитесь конём, террористы ёбаные – мрачно ответил я и вышел из камеры, громко хлопну за собой дверью.       

***

      После раскрытия планов другого Семёна, и без того хуёвое настроение находилось на уровне ниже хуя, плинтуса и Ада, поэтому я закономерно решил, что от похода к профессору Зеленскому уж точно хуже не станет.       -Здарова, проф! – поздоровался я с Зеленским, бесцеремонно вторгаясь в его личное пространство – Чем занимаетесь?       -В данный момент – придумываю убедительные причины, чтобы выпроводить вас отсюда – лукаво улыбнувшись, ответил он.       -Ой, простите великодушно, я оторвал вас от процесса дрочки на препарирование лягушки? – грубо отозвался я – Или вы тут ебётесь со своим драгоценным чайником?       -Плохое настроение, Семён? – сочувственно спросил профессор – Может, чайку?       -Да уж, накапайте граммчиков сто, а лучше сто пятьдесят – садясь на свободный стул, ответил я – Настроение не плохое – оно наихуёвейшее! Профессор, у вас никогда такого не было? Когда вы знаете каких-то людей всю свою жизнь, по крайней мере, думаете, что знаете – а потом оказывается, они совсем не такие, какими вы их себе нафантазировали! Я вообще, по ходу, дохуя всего себе нафантазировал – дружбу, верность, любовь!       -Да у вас жёсткая депрессия, Семён – улыбнувшись, профессор Зеленский мне подмигнул – Заварю для вас ДВА пакетика!       -И с каждым днём становится только хуже и хуже, хуёвее и хуёвее…Скоро они вообще перестанут со мной общаться, обращать на меня внимание, как будто я…ёбаное пустое место в их жизни! – вздохнул я закинул ноги на стол с компьютером – Ну, проф, сколько я вам должен за сеанс? Натурой принимаете?       -Как-нибудь рассчитаемся – улыбнулся Зеленский – Семён, вы никогда не думали, что проблема не в других людях – а в вас самом? Может быть, окружающие не виноваты в том, что не соответствуют тем высоким стандартам и идеалам, которые вы сами себе придумали и поверили?       -Это…слишком сложно для моего крошечного мозга – фыркнул я и взял в руки чашку с чаем – Лучше поговорим об эпидемии. Как вообще началась вся эта хуйня с Голодными?       -Ну, насколько вы знаете…или не знаете…В 2020 году случилась первая в истории человечества вспышка вируса COVID-19, он же «коронавирус», он же «китайский вирус». Названий много, суть одна и та же – громко прихлёбывая из своей чашки, начал рассказывать Зеленский – Он быстро распространялся по всему миру – многочисленные жертвы, тысячи заражённых, затем – миллионы и даже миллиарды…Закрытие границ, вводы карантинов и поставки дешёвых вакцин замедлили его шествие по планете, но не смогли побороть полностью…И спустя десять лет…Вирус мутировал.       -Мутировал? – спросил я, дуя на горячий чай – Типа, щупальца отрастил? Ох, смотрел я как-то один хентай с тентаклями…       -Можно сказать и так…Заражённые коронавирусом начали…превращаться…превращаться в Голодных. Конечно, тогда их ещё так никто не называл, люди просто испытывали непреодолимое желание поедать человеческую плоть…С этим тоже пытались бороться…Пока это не переросло в характер массой эпидемии. Когда число каннибалов не перевалило за шестизначную цифру. И вот тогда…случился «День Х». День, когда президенты ведущих мировых сверхдержав отдали практический одновременный приказ о ковровой бомбардировке территории с массовыми скоплениями заражённых. Это было началом конца…Бомбардировки не дали ожидаемого результата, каннибалов становилось всё больше и больше, люди переезжали из одной страны в другую в отчаянной попытке найти хотя бы один безопасный уголок…Но таких не осталось. Позднее, вместо обычных боеголовок, военные получили приказ применять ядерное оружие…И мир погрузился во тьму. Те…кто выжил…наверняка завидовали мертвецам. Ибо наша будущее – это расплата за грехи нашего прошлого!       -У-у-у, профессор, с такими историями вам только сценарии к голливудским блокбастерам писать! Ой, я забыл, Голливуда больше нет! Ну и хуй с ним – махнул я рукой и отхлебнул остывшего чая – Значит, во всём виноват ёбаный вирус…и сраные китайцы! Я как знал, блядь, как чувствовал, что рано или поздно эти узкоглазые пидоры устроят всей планете кровавый массаракш!       -Дело не в китайцах, а в том, что мир просто был к этому не готов – грустно вздохнул Зеленский и снял с носа очки – Все были готовы к новой мировой войне, к природным катаклизмам, к нашествию пришельцев – к чему угодно…А вот к крошечному, невидимому вирусу, который даже в микроскоп не разглядишь…       Он ещё раз вздохнул, потёр переносицу и залпом допил свой чай.       -Мда уж, профессор…Нагрузили вы меня по полной ёбаной программе! Аж выть на луну и ссаться под себя хочется! – сказал я и резко встал со стула – Аркадий Варламыч! А не хлопнуть ли нам…по рюмашке?       -Ох, Семён, заметьте – не я это предложил! – с обречённым видом ответил Зеленский и тоже поднялся на ноги – Где-то на складе должна была остаться водка и коньяк.       

***

      -…и мы так потушили сначала пожар, потом обезвредили робота-охранника, и вообще, всё было заебись! – заплетающимся языком рассказывал я – А потом пришли эти синеухие пидоры и вышибли Пасечнику все мозги.       -Как хорошо, что это было только у вас в голове – кивнул мне розовощёкий и заметно вспотевший после водки Зеленский.       -Да уж…наверное – я опрокинул очередной стакан и выпятил нижнюю губу – Я до сих пор не могу принять, что это настоящее, а то было фальшивкой…Почему не наоборот? Как вообще отличить реальность от фантазии? Вот мы сейчас с вами сидим тут, бухаем, пиздим за жизнь-матушку – а где…где гарантии, что это не сон чьей-нибудь собаки? Или, допустим…сидит на горшке ребёнок – большой такой, жирный, сука…сидит, срёт и в носу ковыряется. А мы с вами – всего лишь плод его воображения и феномен его подсознания! А-а-а, блядь? Как вам такая теория-хуёрия?       -Наверное, вы просто не любите жирных детей – пожал плечами Зеленский – Семён, я…       -Я НЕ ДОГОВОРИЛ! – резко выкрикнул я и встал со стула – Вот вы тут сидите, хуйнёй, извиняюсь, страдаете, вводите ебучие цифры в свой сраный компьютер…А нахуя вы это делаете? ЧТО, ну что такого охуенно страшного случится, если вы вдруг этого НЕ СДЕЛАЕТЕ?       -Семён, вам…вам лучше уйти – внезапно строго сказал мне Зеленский – Мне не нравится то, к чему вы клоните.       -А может…может это ВАМ лучше съебаться отсюда, м-м-м? – спросил я Зеленского, подходя к нему вплотную – Хули я должен уходить? Может быть, и вы, и эта комната, и вообще всё это – всего лишь моя галлюцинация? А сам я лежу с голой жопой на операционном столе, и меня пытаются откачать какие-нибудь доктора, но мозг не реагирует, сердце не бьётся, и всё, что я сейчас вижу – это предсмертные видения угасающего сознания?       -Семён, вы…вы очень много выпили – успокаивающе сказал мне Зеленский – Вам, правда, лучше…       Чайник внезапно завещал, оповещая своего хозяина о том, что таймер на циферблате стремительно идёт к нулю.       -Семён, отойдите, мне надо ввести…       -НАЗАД! Назад, я, блядь, сказал! – я отпихнул Зеленского и встал между ним и компьютером – Иначе ноги нахуй переломаю!       -Нет…пустите меня… - запричитал Зеленский, пытаясь встать на ноги – Я должен…       -Нет, профессор, ты НИКОМУ и НИХУЯ не должен! – закричал я на него – Этот ебучий компьютер, эти бессмысленные повторения одного и того же, каждый день, снова и снова – ТЕБЯ ЭТО НЕ ЗАЕБАЛО? Разве ты не хочешь ОСТАНОВИТЬСЯ?       -Нет, вы не понимаете…От этого… - Зеленский как будто задыхался, хватаюсь руками за горло – От этого зависит…Моя жизнь!       -ЖИЗНЬ? От этого зависит твоя ЁБАНАЯ ЖИЗНЬ? – заревел я и начал со звериной ярость хуячить Зеленского ногами по почкам – А МОЯ ЖИЗНЬ зависит от того, какая безумная ХУЕТА в очередной раз заглянет в голову нашего ебанутого АВТОРА!       -Нет…Пожалуйста… - харкая кровью изо рта, стонал Зеленский – Я вас умоляю…       -УМОЛЯЙ КОГО-НИБУДЬ ДРУГОГО, ПИДОР! – заорал я, размахнулся и со всей силы опустил ногу на голову Зеленского. Череп лопнул, на пол брызнули густые потоки крови и профессорских мозгов.       Чайник заходился в истерике, а табло уже давно должно было уйти в минус бесконечность. Я подскочил к компьютеру, схватил монитор и швырнул его об стену.       -НЕНАВИЖУ! – заорал я, как умалишённый, на весь бункер – НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ!!!       Табло надо компьютером вместо цифр показывала какие-то буквы, сменяющие друг друга в бешеном темпе.       «А в Аду сейчас макароны дают» - гласила надпись на табло.       -Бред… - прошептал я, садясь на пол рядом с трупом Зеленского – Какой-то бред…       Стены, пол и потолок вокруг меня начинают искривляться, вытягиваться в трубочку, становится плоскими или квадратными. Я смотрю на своё отражение в зеркале – и вижу огромно кричащее лицо без рта, носа и глаз.       Оно истошно кричит, прямо-таки вопит, я это знаю.       Потому что я кричу вместе с ним в унисон…       А затем просыпаюсь.       

***

      Получается, всё это…просто было сном? Ну, это…многое объясняет…Кроме того, почему сейчас чайник выключен, а пустое табло мёртвым грузом висит на стене?       -Семён? Вы проснулись? – Зеленский радостно подошёл ко мне и заботливо сунул в руки стакан с водой и таблетку аспирина – Ох и много же мы вчера с вами выпили!       -Я…да…а что…что вчера произошло? – спросил я, заглатывая таблетку – Я нихуя не помню.       -Неудивительно! Мы с вами «скушали» три бутылки «беленькой» на двоих, потом вы пропели «только, только, только – этого мало», пошли на склад и принесли оттуда вермут, коньяк и вино…       -А были и рады с кем-нибудь нажраться в слюни! – раздражённо сказал я – Даже сраной жратвы не принесли!       -Я вам совал под нос колбасу и солёные огурцы, но вы решительно от них отказывались, аргументируя это тем, что настоящие гусары пьют стоя, не закусывая и сразу весь ящик – пожал плечами Зеленский – Я надеюсь, скоро вам станет лучше, потому что выглядите вы…       -Как ёбаный красавчик в пятнадцатом поколении! – прервал его я – Спасибо на добром слове, проф…Кстати, о птичках! Что случилось с чайником? Почему таймер больше не тикает?       -Чайник? Какой такой чайник? – смутился Зеленский и потупил взгляд – Не понимаю, о чём вы.       Профессор отвернулся от меня, встал перед большими настенными часами и начал увлечённо переставлять стрелки…ровно на сто восемь минут назад.