Все наоборот

Может, я, конечно, и дурак,но вот одного понять не могу. Такую простую истину, такую глупую часть себя, такое бесполезное чувство... Я скучаю. И не просто по кому-то, а по Учихе! По Учихе, мать его! Это не понятно. Это странно. Это немного пугает. Я всегда был один. Всегда рассчитывал только на себя. Мне было не с кем поговорить, только Демон внутри меня слушал мои монологи и изредка вставлял язвительные комментарии. Мне тогда было пять или шесть лет. Совсем ещё ребёнок. Только тогда я начал с ним разговаривать. Тогда, когда понял, осознанно понял, что все стараются избегать разговоров со мной. Я не особо придавал этому значения, пока Лис не разъяснил мне что к чему. Я не обижался на них. Я понимал. Понимал, и где-то даже сочувствовал им. Но, я никогда не винил во всех своих бедах своего мохнатого сожителя, он ведь не виноват, да? Он был не способен сопротивляться, уничтожая деревню, которая, ему по сути и не сделала ничего плохого. Он рассказал мне про его прошлого джинчурики - мою маму. Рассказал, что она была хорошей, доброй и заботливой, хотя иногда так могла взбесится, что по сравнению с ней, сам Девятихвостый покажется сущим пустяком. Я смеялся над его рассказами и слушал не отрываясь, пытаясь впитать в себя все те эмоции, что он так старался передать простыми словами. Он не казался таким уж страшным и свирепым, просто немного замкнутым и не дружелюбным ко мне. Не мог привыкнуть. Не мог довериться. Ведь, его многие ненавидят. Но со временем это прошло и он начал рассказывать мне то, что я в силу своего тогдашнего возраста, помнить и знать не мог. Но я верил ему. Я знал, что он не обманет. Интуиция меня никогда не подводила. Я просто внутренне чувствовал, когда человек врёт или говорит правду. Это мне всегда помогало. Его слова. Его рассказ, наполненный эмоциями, что по определению не мог чувствовать Демон. Он задел меня. Этот человек... Человек, что воспользовавшись моментом, взял его под контроль силой своих глаз, заставил его нападать на деревню, на его же джинчурики и четвёртого Хокаге, как мои родители отдали свои жизни, защищая меня от его острых когтей. Он сознался мне, что именно он убил их, но я решил иначе. Я не винил Кураму, я не обвинял, я просто попытался понять. Он не желал ничего плохого ни Деревне, ни родителям, никому. Просто то, что он Девятихвостый Демон Лис, уже вселяет ужас во многие сердца. Им не важно, что у него на душе, им не важно, что он чувствует, им не важно, что он хочет жить спокойно. Лишь одно слово - Демон, только это слово людям говорит о многом и они не хотят слышать ничего в его оправдание. Мне было обидно и больно, когда меня оскорбляли, унижали, били или просто проходили мимо, но я не злился. Я не испытывал ненависти к ним. Я понимал. Они ненавидели демона, но не меня. Они не замечали мою личность, не замечали, что я человек. Они видели во мне только Лиса, источника всех их проблем и страданий. Так же и я... Я не ненавидел Хвостатого, я ненавидел того человека, который взял под контроль Демона. Лишь он виноват во всем, не Къюби. С тех пор мы стали друзьями. Близкими родственниками. Братьями. Кроме него у меня никого не было, да и мне никто не был нужен. Мне и так было хорошо, но... Но в один прекрасный день я обзавелся командой, товарищами и понимающим учителем. Которые разговаривали со мной, били даже, смеялись вместе со мной, выполняли задания, ели, тренировались... Мне было хорошо. Так хорошо, что я был готов заплакать от счастья. Потом у меня появился друг. Первый. Настоящий. Лучший. Я открыл ему свою тайну, поделился своей болью, а он не отверг меня. Поддержал. Понял. Не оставил. И теперь, я понимаю, насколько это все не привычно и странно. Я привязался к нему. Я привык. Я получил то, о чем мечтал все детство - друга. И вот сейчас мне страшно пускать его в свою жизнь. Страшно делится с ним всем наболевшим, страшно, что бы он узнал мои страхи и мечты, что бы он настолько влился в мою жизнь, что без него я бы уже не смог... Перед глазами, то и дело, возникают образы того, как он отворачивается, уходит, создав на лице гримасу недовольства, отвращения, неприязни и страха. Мне страшно подпускать его настолько близко. Я боюсь того, что меня бросят. Внезапно. Сделав больно. Растоптав все, что так упорно строилось. Мне страшно. И осознав все это я понял, что спустя почти месяц - я скучаю по этому ублюдку. Мне разом стало жутко. До ужаса жутко. Я понял, что одному мне плохо, скучно и больно. Я начинаю медленно сходить с ума. Без него, без вечных подколов и драк. На тренировках с Джираей я отвлекался и сосредотачивался на упражнения, на том, что бы выучить что-то новое, что-то такое, что бы поразить его и опять устроить драку. Выяснить, кто сильнее, кто круче и лучше. Опять соперничать, ссориться, обижаться и мириться. Я скучал по Саске. По его алибастровому лицу и ухмыляющимся глазам, по его дебильной привычке будить меня кувшином ледяной воды, по его вечным подколам, по его искренним и редким улыбкам. Я скучал по его присутствию в моей чертовой одинокой жизни! Мамочки, куда я скатился? До чего я дошел? Как я мог так лоханутся? Подпустить к себе на столько, что я уже сам привык к его постоянному присутствию в моей жизни. Мне страшно, что меня бросят и я останусь один, только по этому я старался не привязывается ни к кому. Старался избегать пристального внимания ко мне. Но этот тэме... Блин! Как я мог так... Вот жешь... Лис смеется надо мной, но в его смехе нотка радости. Он рад, что у меня есть тот, кто мне дорог. Он знает, что я сделаю все, что бы защитить друга. Такой уж мой характер... Но он не понимает или просто не хочет этого показывать... Но он знает, что я не отступлю от цели, я не смогу. Я обещал. Себе и ему. Я отомщу тому человеку, чего бы мне это не стоило. И я знаю, что во что бы то ни стало, что бы не произошло, как бы не распорядилась судьба, как бы не легла карта и как бы не повернулась ко мне фортуна - один несносный и упрямый рыжий демон будет всегда на моей стороне. Какое бы я не принял решение, что бы я не сделал - он всегда будет мне помогать и поддерживать. Большего мне не нужно. Но блин... Зачем? Зачем я повелся на поводу у эмоций? Зачем я так привязался к какому-то человеку? Почему? "Потому, что ты человек." - устало вздохнул Курама - "Все люди хотят иметь друзей. Потому, что они тоже люди, которые смогут понять другого человека." __________________ Эта глава... Непонятно как, непонятно откуда, но она есть. Так что приятного прочтения очередного бреда моего дымящегося мозга! Знаю лишь то, что таких глав будет несколько. Это размышления джинчурики обо всем, что произошло за месяц тренировок и прочей побочной фигни. Мне, вдруг, стало лень расписывать весь месяц его тренировок со стариком-извращенцем, которые сводятся в основном к тому, как он мучился над тем, что бы овладеть техникой призыва. ))) Приятного прочтения)))